Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
На кривой козе
- Ой, девчонки, что я вам сейчас расскажу. Не поверите. Мы завтра с Мишкой заявление подаем.
…
- В какой зоопарк? Вечно ты, Юлька со своими шуточками дурацкими. В ЗАГС, конечно. Завидуешь, наверное. Но, я сегодня добрая - и тебя научу, если хочешь, хотя....
….
- Нет, не в том смысле, что у тебя ноги…. Нет, клянусь Киркоровым, что нет, даже не думала! Думать мне, что ли, больше не о чем, как о твоих ногах? У меня теперь посерьезней проблемы – как ты думаешь – платье на свадьбу шить короткое или очень короткое?….
…
- Нет, ну какое наследство? Это уж совсем крокодилихи на наследство надеются.
...
- Ой, извини, Ритка, честное слово, ни на что не намекаю, честно-честно. У тебя ж фигура....
…
- Ой, а я даже и не знала. Хотя, догадывалась, конечно. А очень неудобно? А если он прижмется, то почувствует?
…
- Да нет, я просто так спрашиваю, мне-то зачем?
…
- Что значит – на что попался? Какая беременность, что я совсем дура, что ли?
...
- Ой, Ритка, ну извини, пожалуйста, я опять нечаянно. Он сам попался.... В смысле - разглядел.... Этого, гения чистой красоты.
...
Во мне, в ком же еще? Ага. Не очкарик какой-нибудь.
...
Ой, Юль, ну, что ты сразу, конечно же, нет. Ладно, расскажу по порядку.
…
- Хорошо, хорошо. Так вот, помните, мы две недели назад на футбол с Мишкой ходили? И я тогда «Спартак», «салом» назвала? Ну, у нас во дворе все ребята так говорят, или почти так. Кто ж знал-то, что Мишка фанат? Короче, обиделся страшно. Как парни обижаются – ни на что. Даже не проводил. Хмыкнул, что-то. Я, конечно тоже, характер держала, весь вечер к телефону ни ногой, но после десяти…
…
- Нет, конечно, разговаривать не собиралась, просто думаю, послушаю, как он мне в ухо дышит. А тут предок его трубку снял. Ну, я – Мишу, мол, можно попросить? А он возьми, да и ляпни: – Нет, Мариночка, он сегодня поздно будет. Представляете? Я и не знала, что у него с Маринкой так далеко зашло, что даже папаня его, старый хрыч, и тот имя этой стервы выучил. Ну, вы Маринку знаете – ни кожи, ни рожи, зато накрасится, как штукатурщица, юбку свою красную напялит….
…
- Да, да, именно эту «экономим на самом дорогом». И, главное, такой вид, будто все мужики рано или поздно ее – штабелями, поленницами. Ну, кто ж знал, что Мишка такой дурак? А я-то тоже хороша, на футбол, холодища, сиденья жесткие, а я…. Впрочем, не важно.
…
- Истерика само собой. По полной. Искала у матери снотворное. Говорят, если полгорсти, то быстро откачают и, когда он в больницу с цветами придет…. Остановило только то, что он же с Маринкой гад, припрется, представляете? А мы с Маринкой…. Ну, разумеется, раньше, до этого дела, сейчас-то конечно…
…
- Да, да, отвлеклась. Так вот, вспомнила вдруг, про газету. Ага, бесплатная с объявлениями. Азазелло. Смешной ник, правда? Интересно – сам придумал или скачал откуда?.... Да, прямо там, в туалете – в одной руке банка со снотворным, в другой газета – «Колдун Азазелло. Маг в третьем колене. Привораживает навсегда и результат 108 процентов». Представляете? Сто восемь!! Это ж явно не от фонаря. Это ста-тис-ти-ка! Я потом специально спросила – а как 108 получается? Так оказывается, некоторые мужики и по два и по три раза по одной и той же с ума сходят. Представляете? Ну, нравится им это. Так вот, думаю, что я теряю? Тут же вопрос жизни и смерти – а «плата по достижению результата». Ага? Прикиньте?
…
- Да, так вот. Прихожу. Там все так загадочно, полутемно. Носками немножко пахнет, но это и понятно – мужик все-таки. И сам – представительный такой, взрослый, весь в черном, строгий, глаза страшные. Прямо внутрь заглянул! Я ж специально блузку открытую надела. Он заглянул и говорит сразу – что, девка, за приворотным зельем пришла? Ага, говорю, а как вы догадались? А он – мол, мне всееее извеееестно. И голос такой, что просто мороз по коже…
…
- Конечно, и фотографию и волос и стакан немытый – все с собой. Я ж понимаю. Он только руками развел....
...
- Мишка? Ага, в тот же вечер, на коленях, трезвый. Я, конечно, дверь не открыла, дуюсь, а он....
...
- Не то слово, прямо там, на лестнице абонемент на футбол в клочья, обещал еще спиннинг об колено и пиво не пить...
...
- Киркоровым клянусь!
…
- Не, ну, конечно, Маринке я намекнула, что все, мол, приехали, суши весла, пиши письма, а как же?
…
- Ну, да Азазелло сказал, чтобы никому четыре недели минимум. Я специально с часами ходила, и как только сегодня четыре недели прошли…
...
- Она натурально, сразу ему звонить, чтобы при мне, значит. А он ей что-то ТАКОЕ сказал, что с нее вся штукатурка слезла! Сразу! Ага, наверное, всю правду, не иначе.
…
- Да, а то, что я конкретно хочу, я отдельно на бумажке написала и расписалась. А как же? Все, как договаривались. Азазелло ее при мне и сжег с порошком каким-то. А потом в ладоши хлопнул. Сначала, правда, встал, за дверь выглянул, а потом хлопнул. Сами ж знаете, как у нас нынче в Москве – мало ли….
…
- Что? Плата? Ну, да, плата. Плата смешная – «все, что есть».
…
Что значит – дура? Я ж крашеная. Конечно, подумала. Я ж что попросила-то – «любовь до гроба и, чтобы умерли от старости в один день»!
…
- Ага, сами прикиньте, девчонки, когда можно будет о «достижении результата» говорить? А? При смерти! И что мне будет жалко тогда, из того, «что есть»? Нет, мы, женщины, может быть и дуры, и в футболе не разбираемся, но в любви любого мужика, да хоть трижды потомственного колдуна, на кривой козе объедем!
…
- В какой зоопарк? Вечно ты, Юлька со своими шуточками дурацкими. В ЗАГС, конечно. Завидуешь, наверное. Но, я сегодня добрая - и тебя научу, если хочешь, хотя....
….
- Нет, не в том смысле, что у тебя ноги…. Нет, клянусь Киркоровым, что нет, даже не думала! Думать мне, что ли, больше не о чем, как о твоих ногах? У меня теперь посерьезней проблемы – как ты думаешь – платье на свадьбу шить короткое или очень короткое?….
…
- Нет, ну какое наследство? Это уж совсем крокодилихи на наследство надеются.
...
- Ой, извини, Ритка, честное слово, ни на что не намекаю, честно-честно. У тебя ж фигура....
…
- Ой, а я даже и не знала. Хотя, догадывалась, конечно. А очень неудобно? А если он прижмется, то почувствует?
…
- Да нет, я просто так спрашиваю, мне-то зачем?
…
- Что значит – на что попался? Какая беременность, что я совсем дура, что ли?
...
- Ой, Ритка, ну извини, пожалуйста, я опять нечаянно. Он сам попался.... В смысле - разглядел.... Этого, гения чистой красоты.
...
Во мне, в ком же еще? Ага. Не очкарик какой-нибудь.
...
Ой, Юль, ну, что ты сразу, конечно же, нет. Ладно, расскажу по порядку.
…
- Хорошо, хорошо. Так вот, помните, мы две недели назад на футбол с Мишкой ходили? И я тогда «Спартак», «салом» назвала? Ну, у нас во дворе все ребята так говорят, или почти так. Кто ж знал-то, что Мишка фанат? Короче, обиделся страшно. Как парни обижаются – ни на что. Даже не проводил. Хмыкнул, что-то. Я, конечно тоже, характер держала, весь вечер к телефону ни ногой, но после десяти…
…
- Нет, конечно, разговаривать не собиралась, просто думаю, послушаю, как он мне в ухо дышит. А тут предок его трубку снял. Ну, я – Мишу, мол, можно попросить? А он возьми, да и ляпни: – Нет, Мариночка, он сегодня поздно будет. Представляете? Я и не знала, что у него с Маринкой так далеко зашло, что даже папаня его, старый хрыч, и тот имя этой стервы выучил. Ну, вы Маринку знаете – ни кожи, ни рожи, зато накрасится, как штукатурщица, юбку свою красную напялит….
…
- Да, да, именно эту «экономим на самом дорогом». И, главное, такой вид, будто все мужики рано или поздно ее – штабелями, поленницами. Ну, кто ж знал, что Мишка такой дурак? А я-то тоже хороша, на футбол, холодища, сиденья жесткие, а я…. Впрочем, не важно.
…
- Истерика само собой. По полной. Искала у матери снотворное. Говорят, если полгорсти, то быстро откачают и, когда он в больницу с цветами придет…. Остановило только то, что он же с Маринкой гад, припрется, представляете? А мы с Маринкой…. Ну, разумеется, раньше, до этого дела, сейчас-то конечно…
…
- Да, да, отвлеклась. Так вот, вспомнила вдруг, про газету. Ага, бесплатная с объявлениями. Азазелло. Смешной ник, правда? Интересно – сам придумал или скачал откуда?.... Да, прямо там, в туалете – в одной руке банка со снотворным, в другой газета – «Колдун Азазелло. Маг в третьем колене. Привораживает навсегда и результат 108 процентов». Представляете? Сто восемь!! Это ж явно не от фонаря. Это ста-тис-ти-ка! Я потом специально спросила – а как 108 получается? Так оказывается, некоторые мужики и по два и по три раза по одной и той же с ума сходят. Представляете? Ну, нравится им это. Так вот, думаю, что я теряю? Тут же вопрос жизни и смерти – а «плата по достижению результата». Ага? Прикиньте?
…
- Да, так вот. Прихожу. Там все так загадочно, полутемно. Носками немножко пахнет, но это и понятно – мужик все-таки. И сам – представительный такой, взрослый, весь в черном, строгий, глаза страшные. Прямо внутрь заглянул! Я ж специально блузку открытую надела. Он заглянул и говорит сразу – что, девка, за приворотным зельем пришла? Ага, говорю, а как вы догадались? А он – мол, мне всееее извеееестно. И голос такой, что просто мороз по коже…
…
- Конечно, и фотографию и волос и стакан немытый – все с собой. Я ж понимаю. Он только руками развел....
...
- Мишка? Ага, в тот же вечер, на коленях, трезвый. Я, конечно, дверь не открыла, дуюсь, а он....
...
- Не то слово, прямо там, на лестнице абонемент на футбол в клочья, обещал еще спиннинг об колено и пиво не пить...
...
- Киркоровым клянусь!
…
- Не, ну, конечно, Маринке я намекнула, что все, мол, приехали, суши весла, пиши письма, а как же?
…
- Ну, да Азазелло сказал, чтобы никому четыре недели минимум. Я специально с часами ходила, и как только сегодня четыре недели прошли…
...
- Она натурально, сразу ему звонить, чтобы при мне, значит. А он ей что-то ТАКОЕ сказал, что с нее вся штукатурка слезла! Сразу! Ага, наверное, всю правду, не иначе.
…
- Да, а то, что я конкретно хочу, я отдельно на бумажке написала и расписалась. А как же? Все, как договаривались. Азазелло ее при мне и сжег с порошком каким-то. А потом в ладоши хлопнул. Сначала, правда, встал, за дверь выглянул, а потом хлопнул. Сами ж знаете, как у нас нынче в Москве – мало ли….
…
- Что? Плата? Ну, да, плата. Плата смешная – «все, что есть».
…
Что значит – дура? Я ж крашеная. Конечно, подумала. Я ж что попросила-то – «любовь до гроба и, чтобы умерли от старости в один день»!
…
- Ага, сами прикиньте, девчонки, когда можно будет о «достижении результата» говорить? А? При смерти! И что мне будет жалко тогда, из того, «что есть»? Нет, мы, женщины, может быть и дуры, и в футболе не разбираемся, но в любви любого мужика, да хоть трижды потомственного колдуна, на кривой козе объедем!
— Индикатор , 30.01.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Camel, 30-01-2007 12:35:10
НАДЯНЯ
6065871зачётный дойки
Кгашпиовский, 30-01-2007 12:35:30
Икспансия 1 канала блять!
6065873Нунах, 30-01-2007 12:36:04
ниасилил. татальный кг/ам.
6065879оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 30-01-2007 12:38:08
будем стонахать?
6065901kozlopotam, 30-01-2007 12:39:00
НАДЯНЯ
6065911чевойто за месность у тебя на фотке в профайле щас? катер, штоль?
оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 30-01-2007 12:39:18
прислушаюсь пожалуй ко мнению коллектива, и четать не буду
6065913димон апстолхуембейаглы сын саида махмут, 30-01-2007 12:39:35
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=711868&lenta_type=4
6065915правда тока сиське
недрачибельно
оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 30-01-2007 12:40:30
30-01-2007 12:39:35 димон апстолхуембейаглы сын саида махмут
6065926на, подрочи, быхыхы:
http://www.cenzure.net/viewpost/1047/Muzhchina-ili-zhenschina?--dalee-
2-foto
оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 30-01-2007 12:40:41
100
6065929оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 30-01-2007 12:40:52
опять мимо
6065932оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 30-01-2007 12:40:59
99
6065934димон апстолхуембейаглы сын саида махмут, 30-01-2007 12:41:06
абычная тварь с улицы саена
6065936kozlopotam, 30-01-2007 12:42:02
30-01-2007 12:40:30 оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке
6065945спаибо праблевалсо
димон апстолхуембейаглы сын саида махмут, 30-01-2007 12:43:02
во ! ща падрачу
6065951оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 30-01-2007 12:44:17
30-01-2007 12:42:02 kozlopotam [102]
6065963это еще семечки, ты жемчужину моей коллекции не видел
неэзвесный с улытсы гоголя, 30-01-2007 12:45:26
30-01-2007 12:39:35 димон апстолхуембейаглы сын саида махмут
6065970http://album.zp.ua/photo.php?02802&017 более дрочибельно
Митька Жаров, 30-01-2007 12:45:49
111... на старт!
6065975athabaska, 30-01-2007 12:46:03
хитро
6065978kozlopotam, 30-01-2007 12:47:03
30-01-2007 12:44:17 оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке[104]
6065983апасаюс даже прицтавить, што там... вироятно, аццкая ебля девственнитсы сланом
kozlopotam, 30-01-2007 12:52:02
чяд замир в ажыдании
6066016kozlopotam, 30-01-2007 12:52:34
брутфорс...
6066019kozlopotam, 30-01-2007 12:52:47
111 мои
6066020димон апстолхуембейаглы сын саида махмут, 30-01-2007 12:55:27
надяня пабижала свайу пелотку драчить для ачиридной фатаграфеи
6066037зал замер
щас выйдет
я забыл подписацца, асёл, 30-01-2007 13:05:47
И никада не патписываюсь, кстате. ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН! МЯСО НА МЫЛО!
6066099испацтульный_хахатун, 30-01-2007 13:08:53
читадь голосом Ринаты Литвиновой, по сабже нечего сказать
6066132Попрошайка (поибацца) ©, 30-01-2007 13:10:43
афтар гандон и лена степаненка...
6066143кароче пидар
анальный эквилибрист, 30-01-2007 13:15:46
Ничитал, Афтару низач0т и ф бабруйскг. Анальный петросян нах )
6066181анальный эквилибрист, 30-01-2007 13:16:18
стосимнайтый нах))))
6066186анальный эквилибрист, 30-01-2007 13:16:26
стосимнацтый нах))))
6066189Корчу Хуй, 30-01-2007 13:19:33
петросян стайл - афтар убейся АБШЛАНГ!
6066209Их бин, 30-01-2007 13:25:56
хуйня
6066280олсег, 30-01-2007 13:35:45
ващето надяня вид сзади - корова коротконогая и кривая кокаято http://pics2.pokazuha.ru/p201/u/4040086hru.jpg
6066387хотя может фотга неудачное
Какаин, 30-01-2007 13:38:24
аффтор - не слушай ебланов, нормальное крео. пешы исчо.
6066417COBHAPKOM, 30-01-2007 13:53:01
пелоточный разговор
6066552Новодворская Валерия Ильинична, 30-01-2007 14:03:16
обсасывают еще крео. быстрей бы обновления.
6066704ZmeyKo, 30-01-2007 14:06:48
Пркольно)))
6066777Диманоит, 30-01-2007 14:20:14
Бредоссссссс.........!!!!!!!!!!
6067024Аццкий паравозег, 30-01-2007 14:24:59
Многа букаф. Памойему хуйня
6067102один мудак, 30-01-2007 14:55:10
слив в женский журнал. ацтой.
6067606НАДЯНЯ, 30-01-2007 15:09:36
30-01-2007 13:35:45 олсег
6067813Брэд Питт? В студию! Гыыыыыыыыыы
Краснапилотачник, 30-01-2007 15:16:56
креатиф ааацтой
6067886афтар- диверсант из Аншлага
Деник, 30-01-2007 16:29:11
ну и поебень, просто кг/АМ,
6068688зодрачи сибя до смерти, шоб на высер сил ни асталась
Маё имЯ-майор КВД, 30-01-2007 16:45:00
про надянь
6068894Batan, 30-01-2007 17:04:47
На концерте я была-слушала Битховена,
6069144Ни хуя не поняла,ну блять и хуевина!
конь, 30-01-2007 17:11:12
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
6069227ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху*чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл/ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
конь, 30-01-2007 17:12:12
Necroscope (01:11 PM) :
6069235приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Людовед и Душелюб, 30-01-2007 19:07:27
Бляяяяяяяттттттттьььььь.....
6070319хороший мальчик, 31-01-2007 12:21:21
не понравилось
6075204з.ы. хуйня
Акакий, 31-01-2007 15:16:10
вонь падритузнайа! КГ/АМ пд
6077001Диверсант(мк), 09-02-2007 22:40:01
Супер!
6151795