- Ой, девчонки, что я вам сейчас расскажу. Не поверите. Мы завтра с Мишкой заявление подаем.
…
- В какой зоопарк? Вечно ты, Юлька со своими шуточками дурацкими. В ЗАГС, конечно. Завидуешь, наверное. Но, я сегодня добрая - и тебя научу, если хочешь, хотя....
….
- Нет, не в том смысле, что у тебя ноги…. Нет, клянусь Киркоровым, что нет, даже не думала! Думать мне, что ли, больше не о чем, как о твоих ногах? У меня теперь посерьезней проблемы – как ты думаешь – платье на свадьбу шить короткое или очень короткое?….
…
- Нет, ну какое наследство? Это уж совсем крокодилихи на наследство надеются.
...
- Ой, извини, Ритка, честное слово, ни на что не намекаю, честно-честно. У тебя ж фигура....
…
- Ой, а я даже и не знала. Хотя, догадывалась, конечно. А очень неудобно? А если он прижмется, то почувствует?
…
- Да нет, я просто так спрашиваю, мне-то зачем?
…
- Что значит – на что попался? Какая беременность, что я совсем дура, что ли?
...
- Ой, Ритка, ну извини, пожалуйста,  я опять нечаянно. Он сам попался.... В смысле - разглядел.... Этого,  гения чистой красоты.
...
Во мне, в ком же еще? Ага. Не очкарик какой-нибудь.
...
Ой, Юль, ну, что ты сразу, конечно же, нет. Ладно, расскажу по порядку.
…
- Хорошо, хорошо. Так вот, помните, мы две недели назад на футбол с Мишкой ходили? И я тогда «Спартак», «салом» назвала? Ну, у нас во дворе все ребята так говорят, или почти так. Кто ж знал-то, что Мишка фанат? Короче, обиделся страшно. Как парни обижаются – ни на что. Даже не проводил. Хмыкнул, что-то. Я, конечно тоже, характер держала, весь вечер к телефону ни ногой, но после десяти…
…
- Нет, конечно, разговаривать не собиралась, просто думаю, послушаю, как он мне в ухо дышит. А тут предок его трубку снял. Ну, я – Мишу, мол, можно попросить? А он возьми, да и ляпни: – Нет, Мариночка, он сегодня поздно будет. Представляете? Я и не знала, что у него с Маринкой так далеко зашло, что даже папаня его, старый хрыч, и тот имя этой стервы выучил. Ну, вы Маринку знаете – ни кожи, ни рожи, зато накрасится, как штукатурщица, юбку свою красную напялит….
…
- Да, да, именно эту «экономим на самом дорогом». И, главное, такой вид, будто все мужики рано или поздно ее – штабелями, поленницами.  Ну, кто ж знал, что Мишка такой дурак? А я-то тоже хороша, на футбол, холодища, сиденья жесткие, а я…. Впрочем, не важно.
…
- Истерика само собой. По полной. Искала у матери снотворное. Говорят, если полгорсти, то быстро откачают и, когда он в больницу с цветами придет…. Остановило только то, что он же с Маринкой гад, припрется, представляете? А мы с Маринкой…. Ну, разумеется, раньше, до этого дела, сейчас-то конечно…
…
- Да, да, отвлеклась. Так вот, вспомнила вдруг, про газету. Ага, бесплатная с объявлениями. Азазелло. Смешной ник, правда? Интересно – сам придумал или скачал откуда?....  Да, прямо там, в туалете – в одной руке банка со снотворным, в другой газета – «Колдун Азазелло. Маг в третьем колене. Привораживает навсегда и результат 108 процентов». Представляете? Сто восемь!! Это ж явно не от фонаря. Это ста-тис-ти-ка! Я потом специально спросила – а как 108 получается? Так оказывается, некоторые мужики и по два и по три раза по одной и той же с ума сходят. Представляете? Ну, нравится им это. Так вот, думаю, что я теряю? Тут же вопрос жизни и смерти – а «плата по достижению результата». Ага? Прикиньте?
…
- Да, так вот. Прихожу. Там все так загадочно, полутемно. Носками немножко пахнет, но это и понятно – мужик все-таки. И сам – представительный такой, взрослый, весь в черном, строгий, глаза страшные. Прямо внутрь заглянул! Я ж специально блузку открытую надела. Он заглянул и говорит сразу – что, девка, за приворотным зельем пришла? Ага, говорю, а как вы догадались? А он – мол, мне всееее извеееестно. И голос такой, что просто мороз по коже…
…
- Конечно, и фотографию и волос и стакан немытый – все с собой. Я ж понимаю. Он только руками развел....
...
- Мишка? Ага, в тот же вечер, на коленях, трезвый. Я, конечно, дверь не открыла, дуюсь, а он....
...
- Не то слово, прямо там, на лестнице абонемент на футбол в клочья, обещал еще спиннинг об колено и пиво не пить...
...
- Киркоровым  клянусь!
…
- Не, ну, конечно, Маринке я намекнула, что все, мол, приехали, суши весла, пиши письма, а как же?
…
- Ну, да Азазелло сказал, чтобы никому четыре недели минимум. Я специально с часами ходила, и как только сегодня четыре недели прошли…
...
- Она натурально, сразу ему звонить, чтобы при мне, значит. А он ей  что-то ТАКОЕ сказал, что с нее вся штукатурка слезла! Сразу! Ага, наверное, всю правду, не иначе.
…
- Да, а то, что я конкретно хочу, я отдельно на бумажке написала и расписалась. А как же? Все, как договаривались. Азазелло ее при мне и сжег с порошком каким-то. А потом в ладоши хлопнул. Сначала, правда, встал, за дверь выглянул, а потом хлопнул. Сами ж знаете, как у нас нынче в Москве – мало ли….
…
- Что? Плата? Ну, да, плата. Плата смешная – «все, что есть».
…
Что значит – дура? Я ж крашеная. Конечно, подумала. Я ж что попросила-то – «любовь до гроба и, чтобы умерли от старости в один день»!
…
- Ага, сами прикиньте, девчонки, когда можно будет о «достижении результата» говорить? А? При смерти! И что мне будет жалко тогда, из того, «что есть»? Нет, мы, женщины, может быть и дуры, и в футболе не разбираемся, но в любви любого мужика, да хоть трижды потомственного колдуна, на кривой козе объедем!

Tweet