Пролог

Я её любил шопесдец! А она минЯ, такого распиздатейшего верного и преданного взяла и кинула! Сейчас с кем-то ебётся, а мне белый свет не мил, смотрю на других пелотак- воротит, хочу всё обратно, чтоб щастья полные штаны, чтоб бежали мы по песчанму пляжу, взявшись за руки на встречу закату....

Ага... в роликовых коньках...

Сколько подобных криков души с различными диферамбами кинувшим пелоткам гуляет по достопочтеннейшему ресурсу? Дохуя! Поэтому, я и решил неапесать кой-чаво реальным падонкам, которые топят тоску в алкоголе, засыпая с обтруханой фотографией в руке , бутылкой под кроватью и мыслью о том что всему пиздец и дальше дышать нуващепиздец бессмысленно и хуй кто меня поймёт...

Так вот, не особо  даже вкратце, мы любили друг друга с 1-го курса, встречались общались, смеялись, трахались конечно-же нереально круто, не могли друг без друга. Я все знал о ней, она обо мне, мы становились взрослыми вместе, были счастливы! Так длилось 5 лет, затем окончили институт, планировали когда-нибудь пожениться и чтоб всё как у всех...

Но хуй там ночевал... Да, я жениться не торопился, я виноват как хуй знает что, в общем, слово за слово начали сраться, но я все равно знал, что хуй она куда от меня денется, ибо  уже казалось, что бОльшую часть сознательной жизни мы были вместе...(как в каком-то кино, «Они так давно были вместе, что даже их собаки трахались друг с другом»)

После нескольких ссор – мне ультиматум, типа «дорогой, разбегаемся, сил моих больше нет и пиздец.., люблю  я тебя, конечно, но ты- бесперспективняк, что 5 лет назад, что щас, еблан-ебланом, так что извЕни, о-резервуар, чао Буратино.» Сказала, что у нее никаво нет, просто типа, отношения в тупике и не ебёт...

Пытался мириться, вымаливал встречи, писал письма такие шо бля бревно заведётся, но толку хуй, незаводилось. Обрывал телефоны, мэйл, караулил её в общем вёл себя ваще, как последний уебан и немужик. Бля а сны какие снились, и ваще полная идеализация утерянного «щастья».

Беспробудное пьянство с унизительным ныне изливанием души  лучшему другу продолжалось около 4х месяцев, ждал бля каких-то «наших годовщин», восьмых бля март и прочих ебанутых поводов, чтобы позвонить на, с понтом,  дружесских основаниях и после официальной части красноречиво предложить начать всё сначала, измениться и вообще стать тем самым «мущщиной мечты» для любой (как я сейчас понимаю) среднестатистической пелотки. Не прокатывало.

Прошло время, я сам для себя понял, что всему пиздец, отношений не вернуть, но мне от этого не легче было. Кореше наперебой говорили «чувак тебе надо трахнуть кого-нибудь!». От меня тем временем запёрлись сразу несколько бап, но мне на них было насрать. Внутри что-то надломилось, уже даже, как мне казалось, не смогу полюбить никогда.
Уже не хотел постоянно ей звонить, но ходил вымороженный, как олень с прострелянной башкой и для себя как-то решил, что хуй с ним, не нужна мне баба, буду для себя жить! Стал искать позитивные моменты. Типа похуй, что «ту единственную» я упустил, ну чё теперь не вскрываться же (но мысли были) зато чё- то бабок много натикало, пока её нет, решил уже тачку новую прикупить, хуй с ним, что «на пассажирском сидении уже не будет её»(сопли-сопли...) - похуй! Внатуре, с натягом, но похуй.

Тачку взял, пиздатенькую, Селику, охуенный аппарат, но дипрессиия продолжала быть вялотекущей, к тому же прибавилась фобия того, что гипотетическая новая тёлка будет со мной из-за тачки, из-за бабла, не то, что та, которая знала меня еще в метро, с рюгзачком на спине, с учебниками и двадцаткой от  мамы на обед..

Были постоянные неудобняки на «семейных» тусах, где все были со «старыми» бабами, но я на это клал уже, ибо нехуй! Уже пошла дикая обида, что я такой распиздатый, успешный, а меня отвергли и по слухам она ебется с каким-то мусором с Петровки!

И вот настал тот день, когда нихуя мне было не надо, грусть стала уже привычной и нарулилась корпоративная поездка в сраную турцию, куда я с радостью поехал, чтобы развеятся нахаляву и поотсиживать жёппу на корпоративных сходняках.

И тут появилась она! Красивая, фигурка- просто ахуеть, вокруг нее толпы долбоёбов, которые спорили чей букет она примет и для этого отжимались на кулаках кто больше сможет. Мудаки корпоративные, чмо и педоразы, словом. Мне она понравилась, но так уж, чтобы в омут с головой – нахуй!

Если доводилось, я просто садился с ней рядом на обедах, развлекал её, но без особого энтузиазма, когда очередной сперматоксикозник спешил добавить пару тупорылых шуток и коментов к моим высказываниям,- мне было похуй. На дискотеках она не отказывала только мне, мы ходили с ней по ночному пляжу, я читал ей вслух Есенина(да блять, знаю наэзусть чуток, хуле теперь...), слушал её, рассказывал про созвездия, про себя, про детство, про всё, причем 80% (ну как не припизнуть !) правды, потому, что, как мне казалось, было похуй.

Но это было не так. Я просто влюбился по-другому, иначе, можно сказать другими чувствами, не теми, которыми я любил бывшую. Это было в новинку, потому, что, казалось, я уже все испытал, сердце разбито, но нет, просто всё началось по-другому. Я до того представить себе не мог, что мог бы влюбиться и встречаться с такой девочкой.

Она абсолютно из другого мира, воспитана абсолютно не так, как я, и не так, как моя бывшая, он абсолютно другая, это не передать словами! Но очень часто, когда у нас «обострения чувств» я ощущаю какое-то необьяснимое чувство, возникают кадры из «того» прошлого, когда я был счастлив с предыдущей бабой, но эти шестые чувства (феромоны наверное), «полузапахи» счастья кажутся... нет не сильнее, они просто другие, они те, которые я люблю сейчас, не тогда! Те мне не нужны уже! Это нисчем не передаваемое ощущение! Это как из комы очнуться. У нас всё хорошо, насколько это может быть с таким психом, как я  

Поэтому, уважаемые падонки, которые в данный момент размазывают сопли, жалеют себя, хуеют от несправедливости этого мира к их ранимой и высокоорганизованной душе, помните, что такова уж природа, против нее не попрёшь особо, что не надо стремиться вернуть отношения, которые ушли! Не зря говорят, что разбитую чашку не склеить, и бутылку тоже  Просто иногда надо найти в себе силы выкинуть осколки. Это сложно, ну а хуле...вариантов-то не до хуя...

Потом, спустя время, я анализировал моменты, когда мы мирились с бывшей, так как будто что-то высшее делало так, чтобы мы растались, то я терял работу, то начинал бухать, то опаздывал на стрелку по каким-то нелепым причинам, да что там говорить, один раз, типа в порыве чувств, когда, один раз решили попробовать всё сначала, поднял её на руки резко и хуууууууууууйййак обо что-то башкой – в итоге та попытка не увенчалась успехом

А если кому интересно, моя предыдущая баба стала названивать мне, жаловаться на одиночество, через общих знакомых постоянно идут преведы и приглашения на чай. Нам ,блять, оказывается ни с кем не было так хорошо, как блядь со мной. Оказывается уже неплохо было бы встретиться и поговорить, ведь, бля, есть же что вспомнить, и то... и это... а бля помнишь как мы... НАХУЙ !
 

Пишите каменты, будьте щасливы и ваще!

Corporativless
(corporativless@yahoo.com)

Tweet