ПОНЧО.
Когда то, в далёком децтве, этого пацана называли просто - Пончик. Шло время, Пончик взрослел и мужал.
Сейчас - "крутого мэна" все зовут - Пончо.
Пончо имеет Москвич-412, чем очень сильно гордитца, купил он его за 4000 рублей у своего отца, но это так, к слову.
Как то раз подъезжает он на своём "Москоув" к магазину, а так получилось, что подъехал он одновременно с
Мерседесом, и одновременно зашёл в магазин с салидным дядькой, хозяином "Мерса". Ходит этот дядька по
магазину, ключами трясёт, и Пончо за ним. То же ключами потрясывает, не ногами, всё таки до магазина
добрался. Дядька попросил палку колбасы взвесить, а сам стоит икорку с водочкой присматривает на другой
ветрине. Тут в Пончитте заиграла гордость, наверно тёлки, продавщицы, видели, что я на машине, щас на меня и
пяляцца так, подумал Пончо, и спрашивает - "А колбаса у вас вкусная?". "Нате, попробуйте", сказала
продавщица, отрезала кусок и протянула Пончо. Он стоит, жрёт колбасу, и в этот момент оборачивается дядька.
- Што ж ты, сцука, этого падонка моей колбасой кормишь? Порешу, блиать!
- Ой, а я думала он ваш сын.
Пончо чуть колбасой не подавился, ему почему то сразу вспомнились дикие истории про отморозков,
причём все вместе взятые. "Писдец, сейчас достанет ствол, и лягут мои мозги как красивый макияж, на
лицо этой дуры".
Последнее время, Пончо обходит этот магазин метров за 200. А вдруг этот бандюга его там дожидаицца?

ОЛЬГА.
Моя двоюродная сестра Ольга, работает в больнице оператором ПК. Проще говоря, кроме "Ворда", не знает
нихира. У неё есть такая противная особенность, лезть ко мне в компьютер, и сбивать все настройки, нахуй. Во
всех программах, которые сможет открыть, в "Виндозе", короче во всём, что ей попадётся под руку. Самое
смешное, что делает всё это она с очень умным видом, наверно пытаецца показать, что знает "комп" от и до. Но
мне то её знания в задницу не упёрлись. Я после каждого её визита, восстанавливаю всё пару вечеров. А на
днях, я вабще охуиел. Захожу домой, смотрю сидит тыкает по клавишам, и картинка на экране подозрительная
какая то. Присмотрелся, блиать, меня пот холодный прошиб. Ты чё говорю, сучька в "БИОСе" делаешь? Ну не
мог я по другому выразитца! Оказываеца, она из него пыталась пароль сломать к WIN2000. Ей видители кто то
сказал, что так всё и делается. Кстати, после её последнего визита у меня с рабочего стола напрочь исчезла
"Анжелина Джоли". И по этому поводу нахожусь я сейчас в чёрном депресняке.

Я.
Я - заочник. Ещё есть вопросы? ОК, рассказываю. Опаздываю на физику, на лабараторную. Захожу все уже
на месте, пишут усердно что то. На меня ноль эмоций. Ладно, думаю щас разберёмся. Смотрю на пол, на доску,
на стены... И попадается мне на глаза плакат. Нарисована на нём какая то овальная хуиня, чёрные полоски, и
ярко-красные пятна. На звание плаката просто блеск - ДИФРАКЦИЯ НА ЩЕЛИ. Напомнило мне всё это какаю то
медицинскую книжку, с разделом, "Венерические заболевания". Ну, моё сексуальное самовоспитание на
подобных книгах основано, вот и напомнило. Блиать, писдец, не к добру всё это! Дальше больше.
Мужланоподобная препоДавательница как заорёт: - Эй, опаздавший, идите опыт со щелью проводите, измеряйте
расстояние от щели до стены! Чесно скажу - я ахуел. Я могу опыт со щелью провести, типа засунуть в неё
чего-нибуть, там палец, язык, но чаще всего член. Но что бы расстояние от щели до стены измерить - такое
даже в мой извращённый мозг прийти не могло. Да и зачем?
Оказалось всё не так страшно, группа уже луч в щель пропустила, замеры сделала, а вот для расчётов
расстояние до щели померить забыли. У меня от серца отлегло.

ПРАБАБКА.
Лиц, участвовавших в этой истории давно нет в живих. Моя бабка жила со своей матерью, моей прабабкой, в
одной квартире. На момент этого проишествия, прабабка была уже присмерти, и полностью впала в децтво.
Знаете, огородники, по весне, выращиваю рассаду на подоконнике. И вот как то раз бабка стала замечать, что
помидоры её нисхуя, дохнуть начали. Сильно это её опечалило, вроде и поливает их нормально, и сорт
заибательский. Так бы она и не узнала ничего, да както раз, зашла на кухню и видит такую картину. Прабабка с
довольным лицом выдернула три только взошедшие помидоринки и пересадила их в другое место.
- Мама, ты чё делаешь то, бля?
- А я доченька, вчерась ищё приметила, где они росли, а сёдня с утра уже на другом месте сидять!

На этом риальные истории кончились. По сему разрешите откланяцца. Всем удачи!
Tyler@mail.ru