ГЛАВА ПЕРВАЯ (В КОТОРОЙ РАССКАЗЫВАЕТСЯ, КАК ВСЕ НАЧАЛОСЬ)

Рабочий день плавно подошел к той своей стадии, когда нужно решать, либо поехать домой и, закинувшись пачкой пельменей, лечь спать, либо не поехать домой и, не закинувшись пачкой пельменей, не лечь спать. Я встретился с подругой и в резвом темпе начал убивать пиво кружками. Первая, вторая, третья...

На трубу позвонили, интригующе сообщая, что меня ждут в лимузине. Мы с подругой ворвались на Академическую в зеленой шестерке с водителем скрягой. Лимузин стоял около метро и призывно манил внутрь своими огнями и ящиком шампанского. Это ребята решили поздравить нашего товарища с днем рожденья, удивив его неожиданным ходом с длинной машиной.

Подъехали к дому именниника и, забрав его, начали забирать внутрь шампанское, не подумав о завтрашнем дне. Но время все расставило по местам.

Кстати это был четверг.


ГЛАВА ВТОРАЯ (В КОТОРОЙ ЧИТАТЕЛЬ УЗНАЕТ, ЧТО ДЕШЕВЫМ КОНЬЯКОМ ТОЖЕ МОЖНО УБИТЬСЯ В СОПЛИ)

В пятницу я на морально волевых шел к метро, думая о холодном пиве, красивых женщинах и о том, как на последней минуте я вывожу Зенит в лигу чемпионов точным ударом с линии штрафной. В метро я думал о том как бы не придать оригинальный блевотный оттенок кожаной куртке стоящего рядом сурового парня с телом человека и головой асфальтоукладчика.

Перед офисом я притормозил у магазина с заманчивой надписью "24 часа" и купил из любопытства стограммовую бутылочку самого дешевого коньяка. Опять же из любопытства я ее выпил в десять утра, закусив долькой мандарина и с облегчением выдохнув "ахуенно".

Буквально тут же мой коллега по работе, проявив необычайную в такое время года чуткость, выразил желание жирануть. Ну я сходил и купил полноценный флакон, а хуле выебываться. В двенадцать утра мы с ним танцевали под громкую музыку группы Ленинград, заставляя сотрудников из других комнат кривить свои лица и недовольно поджимать губы. Вдруг зашел наш админ, лихо съел сотку и ушел. В колонках приятно на полную мощность заорал дистемпер.

В три часа дня я вырезал замысловатые траектории, подходя к дому. Еще немного погодя, я поставил стакан воды рядом с кроватью и ударился головой о подушку.


ГЛАВА ТРЕТЬЯ (ИЗ КОТОРОЙ СТАНОВИТСЯ ПОНЯТНО, ЧТО ВЫХОДНЫЕ ИДУТ ПО ПИЗДЕ)

Я проснулся от будильника. За окном стояло шесть вечера пятницы, а рядом с кроватью стоял стакан воды. Осознание того, что если я не добавлю, то рискую обречь себя на нечеловеческие страдания, пришло не сразу, а минуты через две. Очень кстати раздался звонок и голосом знакомого труба предоставила мне шанс убиться водкой в самое ближайшее время. Одеваться не пришлось, ведь раздеться я не счел нужным.

Я ехал в троллейбусе и получил две обидные смски от подруги. Если бы она видела с какой жадностью я в тот момент налегал на пиво, то смски были бы еще обиднее.

Парни в баре искренне жалели меня, наливая водку. Водку почему-то не жалели.

В одиннадцать вечера я прошел пятую ступень на пути становления буддой. Кстати пятая ступень считается пройденной, если человек научился понимать язык животных. Я не то, чтобы научился понимать, я сам стал животным, а именно пьяной свиньей. За мной заехал товарищ, чтобы по моей просьбе довезти меня до дома. Я вышел из бара, упал на него и вырубился. А ведь до шестой ступени оставалось всего ничего.

По агентурным каналам на следующий день я узнал, что знакомый отвез меня до подъезда и высадил, я вышел из машины, подошел к двери и лег на землю. Полежав секунд двадцать, я встал и зашел внутрь. Видимо шестая ступень "единения с асфальтом" была преодолена.

Проснулся я в субботу в девять утра на своей кровати. Чему несказанно обрадовался.


ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ (ПРО ТО КАК Я В БАССЕЙН ПОШЕЛ)

Что делает интеллигентный человек в субботу в девять утра? Конечно же идет в бассейн. Я собрал в пакет плавки, полотенце, шлепанцы и шампунь и покинул свое пропитанное похмельем жилище. Иду, значит и думаю о вечном. О сексе с негритянкой, о сексе с азиаткой, о сексе с белой женщиной, о сексе в целом. Тут подруга звонит и суровым голосом просит, чтобы я купил пива по дороге, иначе, говорит, ей не выжить. А она рядом с бассейном живет, что неслучайно.

Купил ящик, хуле. Я же понимаю все.

Пришел к бассейну, отгрузил ящик утренней радости. Подруга с криками "ахуенно", "пиздато" и "бля" убежала домой, а я пошел глотать хлорку на третьей дорожке. Сказав, что бассейн не работает, охранник на входе приблизил меня к пониманию высшей неотвратимости. Я зашел на огонек к подруге и сделал глоток пива. В комнате уже было много людей. Они ждали волшебства.

Волшебство пришло через час с портвейном. Волшебство пришло еще раз через два часа со вторым портвейном. Волшебство прочно поселилось в нас с последующим пивом. И осталось там навсегда одновременно с нелепым заказом трех бутылок водки в баре, воспоминания о котором фрагментарны до боли в печени и коликах в сердце.

Темнота сгустилась над городом.


ГЛАВА ПЯТАЯ (ПРО ТО КАК Я БАССЕЙН ИСКАЛ)

Очнулся я в девять часов тридцать минут пополудни, меня в бок толкала жирная женщина и кричала "Проснитесь, приехали". Вопрос "что вы делаете в моей постели?" она аргументированно парировала репликой "Пить меньше надо, скоты." Я огляделся и ужаснулся. Я лежал на верхней полке в купе. Я был одет. Я был обут. За окном мелькал знакомый перрон московского вокзала в Питере. Мои руки сжимали пакет с полотенцем, шлепанцами, плавками и шампунем. Вчерашние собутыльники спали на нижних полках.

Я закричал "пиздец бля", засмеялся и заплакал.

Когда парни проснулись, было решено пойти в кассу, купить билеты и уехать обратно в Москву через десять минут, не выходя с вокзала. Но все было решено за нас. Билеты на ближайший рейс были только на шесть часов вечера. Кстати это было уже воскресенье. Делать нехуй, взяли билеты на шесть вечера.

Программа дня поражала своим разнообразием. Долго описывать не хочу, вкратце, пошли в бар, взяли водки и пили до шести вечера. Когда двигались к бару я спросил у прохожего, не знает ли он, где тут поблизости бассейн. Он не знал. Да и вообще не говорил. Да и вообще не двигался. Оказался вообще не прохожим, а манекеном в витрине магазина.

Очнулся я опять в поезде, до Москвы оставался час езды. Парни пили пиво и орали на весь вагон непристойности. Попил пива тоже, а хуле выебываться.

Наконец мы приехали, я попрощался с ребятами, сел в метро и уехал домой. Вышел на метро Университет и обрадовался, что все наконец-то закончилось. Я шел к дому, насвистывая мелодию из песни "Черные глаза", в одной руке я держал пакет с полотенцем, плавками, шлепанцами и шампунем, другой я держал небольшую, но тяжелую, бронзовую скульптуру Ильича. Навстречу шли три парня с лысыми головами. "Ебанутых не трогают", - подумал я и, гордо подняв голову, прошел мимо них.

Когда я пришел домой стоял час ночи понедельника. Я снял левый ботинок и убился головой о подушку.

Прекрасное оставалось далеко.



Фотки можете позырить тут -  http://hrenius.ru/archives/168

(с) Хрен, ноябрь, 2006-й

Tweet