Убийствы бывают разные – по английски, по голове, по пьяни. Да мало ли способов захуярить человечешку? До ху я. Вот один из банальнейших – воткнуть нож повыше жопы. С таким убийством мы как-то и столкнулись. Мы это я, Ёлик и Бегемот. Три Брата Смерти, как сами себя тогда называли. Сколько ж нам было? Лет по 12-13. Угу, как раз столько  за убийство и давали.
В общем тема там была в следующем. В нашем парке поутру нашли бывшего человека, который подавал признаки смерти. Нож типа «белочка» в спине и мертвое море крови вокруг. Народ столпился, не каждый же день под качелями труп находят. Менты попались душевные, пока особо никого не отгоняли.
Ну и мы тут как тут.
-Зачем очередь?
-Кто крайний?
- Ага, за нами просили не занимать.

Стоим, покойничка разглядываем. Всяко интересней зоопарка. И тут Бегемот говорит:
- Смотри, Хазарин, ножик как у тебя! Нахуя ты чувачка то замочил? Бугагага
Вот блять язык без мозговых костей! У меня то действительно был такой ножичек. И ко всему хорошему я его проебал несколько дней назад. В общем, первый подозреваемый у мусаров считай есть. Может и последний, хуле им парится.
Один ментенок видать услыхал шутку бегемотову и направился к нам. Надо ли писать, что я обписался? Потом сразу и обкакался. Я всегда поступаю именно в такой последовательности. Штаны вот только не всегда снимать успеваешь.

- Что, ребята, интересно? – спросил представитель уголовного кодекса. Хотите помочь так сказать следствию?
«Все, думаю, ща скажет Бегемоту и Ёлику держать меня крепче и писец. Поеду на зону служить предметом анальных утешений».
- Так вот, - продолжал мусарок. У нас есть подозреваемый по этому делу. Увидите его – вызывайте нас скорее.
  И показывает фотку какого-то не меня.
«Фуууууууф, спасибо, мой ангел-хоронитель. Зона откладывается, успею еще алгебру доделать».
Мы внимательно изучили фотомордочку подозреваемого. Мужик как мужик. Слесарь лтп-шник 4-го разряда.

- А если найдем вероломного бандита, нам  медаль дадут и про это в газете «Пионерская Правда» напишут? – поинтересовался Ёлик.

- Да, да – отвечает мент.  Будет вам и белка, будет и питон. Только вы пиздуйте на поиски скорее. А то может кто-нибудь раньше преступника найдет. Тогда уж хуй, а не путевка в Артек.

Вот! Вот оно, настоящее приключение для суперкоманды БеХазЁл. Ну, по типу как ЗнаТоКи из детектива. Жизнь то у нас довольно пресная была последнее время. Из всех развлечений – давить мелкие прыщи на лбу, да большой прыщ между ног. А тут и героизм можно проявить, и целый караван ништяков отхватить. Желательно не посмертно. 
 
План оперативно-розыскных мероприятий разрабатывал Ёлик. Он в последнее время считался охуенным авторитетом среди нас. Да и во всем дворе тоже. Дело в том, что его родители купили видик Электроника ВМ-12. Помните это монстра, грозу видеопленок? Кассеты после него можно было выкидывать на помойку с подписью «проверено электроникой». В общем, оспаривать лидерство Ёлика означало остаться без халявных видеофильмов. 
План Ёлика был прост, как правило известного чешского ученого Буравчика.  Надо было прочесать родной район от его границ постепенно сужаясь к месту преступления. Почему только по нашему району? В чужом районе была перспектива отхватить на всякий случай пиздюлей от местных. Как говорится город мой, район не мой. Почему сужаясь к месту убийства? Так ведь убийца всегда сам почему-то туда возвращается. Тянет его видать, как Агапита на зов роботов.
Да, раз уж рассказ про детство, надо еще раз упомянуть онанизм. Так вот, в тот день никто из нас не подрочил. Мы весь день прочесывали близлежащие улицы, переулки, магазины, кабаки и т.д. в поисках негодяя. Кругов пять, наверное сделали, акулы сыска хуевы. Подзаебались, конечно. Я уже начал ныть про сдачу дела в архив за истечением срока давности.
    И тут…
Не надо пиздеть, что такое только в фильмах бывает. В жизни всякие неожиданности и нелепости копошатся. Я, вот, помню, видел слово «ХУЙ», нацарапанное с внешней стороны иллюминатора самолета. Но щас не об этом.
Встретили мы все-таки того мужичка с фотографии. Узнали его мгновенно и фатально.  Идет такой с чемоданом и причем в сторону государственной границы. Съебать от возмездия решил?. Не тут то было!  БеХазЁл, это вам не Лицедеи на каникулах.
План задержания у нас был разработан заранее. Причем план такой, что его коллега «Перехват» безвозвратно переезжает поближе к параше. А хули, мы целый день, считай, по району болтались, было о чем поговорить.
Бегемот прошел мимо чувака, делая вид, что он не с нами и у него где-то срочное дельце. Мы с Ёликом остановили пассажира простым естественным вопросом:
- Дядя, неразменяйтепо2копейкипозвонить?
Бегемот в это время тихо подошел к жертве (ха-ха! убийца уже жертва!) и стал сзади него раком. Мы, пока крендель соображает, что позвонить давно  стоит 15 копеек, толкаем его через Рака-Бегемота.
    Ох, как же дяденька навернулся! КУВЫРК-ХУЯК!!! Чемодан в одну сторону, охуение от происходящего – в другую. И мы  все втроем соколами  бросаемся на него. Ёлик держит обе ноги, мы с Бегимотом по руке. Хотя, честно говоря, убийца особого сопротивления не оказал. То ли просто охуел, то ли сильно головой трафаретнулся. Хм, а дальше то что делать? Мы так далеко не задумавались. Лежим в общем вчетвером, курим.
Народ начал скапливаться. Причем похоже тот же, что и на трупешник с утра пялился. Такое вот преступление и наказание, две серии в один день. Кто-то из активистов, конечно, милицию вызвал. Желтый бобик подрулил минут через десять. Из бобика впрыгнул наш знакомый мент и побежал к нам, крича:
- Папа! Папа!
«Хуяси, это мы пахана взяли!» - подумал я и получил ментовским сапогом по еблищу.
Пришел в себя в обезьяннике, рядом еще 2 макаки – Елик и Бегемот. Да уж, не похоже это на место, где героев чествуют. Оба! Смотрю, а на воле, у стола диспетчера, тусуется целая труппа актеров: мент, из-за которого все и началось, незнакомый майор, уссыкающийся неизвестно с чего, убийца без наручников и чемодана, и наши родители с виноватыми лицами. Бля, я вообще перестал сечь ситуацию, да и башка трещала после поцелуя де-ментора. Тут нас раздали  родителям и послали нахуй.
Вы то уже поняли, мои гениальные критики-втыкатели, что же действительно произошло в тот день. Но, на всякий случай, если среди вас есть тупики вроде меня, поясню. Мент, чтоб мы под ногами не путались, решил прогнать нас по-хитрому. Креатив, видать, в голову ёбнул. Показал фотку своего тестя (первое, что под руку попалось), который жил  где-то в области и отправил нас на поиски псевдо-убийцы. Тесть же его, везунчик, решил в тот день сделать приятный сюрприз семье. Набрал деревенских гостинцев целый чемодан и ломанулся в гости. Тут то мы его и встретили с подростково-городским гостеприимством.
Чем все вообще кончилось? Ни грамоты, ни пиздюлин мы не получили, так что остались при своих.  БеХазЁл  расформировали, как организацию, несоответствующую политической обстановке в районе. Ёлику же мы объявили неполное служебное. Благо видик он сломал в тот же вечер и боготворить его стало не за что.

Вывод: наебалово – это бумеранг, запустил – будь готов к сюрпризам.

Tweet