Короче, эта реальная история произошла со мной прошлой зимой. Все началось с того, что я очень «удачно» похмелился, т.е. в середине дня я был уже пьян в лоскуты. До этого я тоже пил два дня беспробудно. Состояние полного наплевательства на все. Тут мне звонит один знакомый конь и говорит, что сегодня встреча выпускников и желательно было бы там появиться. Я одеваюсь, беру морду от магнитолы и ключи от машины, пошатываясь, выхожу на улицу. Везде сугробы, где черные, где желтые. Сажусь в машину, врубаю музыку на всю, закуриваю. Через минуту на балкон выходит бабка что-то орет мне и машет кулаком. На бабку болт, окна в машине открыты. Бабка, замерзнув и наоравшись, уходит обратно в квартиру. Начинаю выворачивать со двора. Во дворе имеется дерево, которое растет под углом в 45 градусов, сдаю задним ходом и уебываюсь в это дерево задним ребром крыши. Ебаная тетя, как ты постарела… Выхожу из машины и смотрю на это безобразие, тут вылетает та самая бабка и несется ко мне, начинает меня отчитывать типа изверг, сволочь, фашист спать людям не даешь и все такое. Смотрю на бабку, бабка жопой чует, что она не вовремя и, как пишут классики, быстро ретируется в подъезд, что-то бормоча себе под нос. С мыслью, что завтра все решу, еду через весь город на встречу. Гайцов, много, ну думаю должен проскочить.

Захожу в кабак, где все уже запрокидывают за воротник, ну типа штрафной, отмазы, что я за рулем не катят, все итак видят в каком я состоянии. Выпиваю, штрафной 200 гр. Шлифую это все литром пива, раскланиваюсь и съебываюсь к подруге. Хули там с этими мудаками делать, слушать их проблемы: работы нет, мужиков нормальных нет, баб нормальных нет. Подруга живет километрах в 15 от моего города в городе-спутнике, пока от кабака доедешь охуеешь. Мало того, что до трассы нужно ехать через весь город, так потом еще по трассе хреначить. В общем, еду, по дороге беру букет роз и торт. Подъезжаю к ее подъезду, звоню ей, типа выходи, красавица, кататься поедем. Пока она собиралась, а собиралась она долго у местного ларька выпиваю еще бутылочку пива. Выходит, вручаю ей торт, цветы, хуе-мое поцелуи, обнимашечки.

Садимся в машину, подруга орет, что ей холодно, включаю печку на всю, едем, общаемся, музыка играет. Короче я начинаю залипать от этой жары, по трассе я уже ехал хуй его знает как, цепляя обочины, выезжая на встречную. Но думаю, главное до города дотянуть там легче будет. И прям на въезде в город на первом светофоре я теряю контроль над собой и на скорости в 70 км/ч бью в жопу стоявшую на светофоре 99. Это мое первое и надеюсь последнее ДДТ, я немного в шоке, хлеборезку открыл и смотрю, а в голове крутится: это то не я, это, бля, сон. Выхожу, из 99 выходит парнишка и его жена, жена в истерике, парень спокоен. У меня погнут капот, разбита фара, бампер расколот, а у него только бампер немного треснут, трещина сантиметров пять, ну думаю заебизь, пронесло.

А тут, самое главное, останавливается какой-то дрыздапед марки типа «Космич», из него выпрыгивает плюгавенький живчик непонятного возраста и сразу кидается ко мне. Начинает мне рассказывать, показывая на мою машину, что он видел, как этот (т.е. я) водитель ехал, цепляя обочины и выезжая на встречную. Какой он мудак и как можно в таком состоянии ездить, куда смотрят власти, таких нужно сажать и изолировать от общества. Я стою, дышу на него дыханием дракона и не врубаюсь, зачем он мне это рассказывает. Потом этот грибок видимо осознал, что это я виновник ДТП, начинает бочком продираться к хозяину 99, постоянно косясь на меня. И выдает ему: я, бля, все видел давай ментов вызывать, я буду свидетелем и все подпишу. Достает паспорт сует его водиле 99 и просит переписать все его данные. При этом, продолжая лепетать о гражданском долге и ответственности каждого члена общества перед законной властью. Тут до меня доходит, что я уебал чужую машину, что я пьян, что у меня нет страховки, доверенность просрочена, в багажнике 3 ящика безъакцизной водки (типа криминал), в общем все против меня. А тут еще этот пидор гнойный пляшет как черт, причмокивая губами. 99 предлагаю разойтись без ментов, он соглашается. Грибок все пляшет возле нас и недоуменно начинает доебывать 99 о долге гражданина, о том, что каждый преступник должен нести законное наказание. 99 начинает колебаться. Тут я хватаю грибка за воротник и тащу к его дрыздапеду, на дороге скользко, он падает, я уже его не тащу, а волоку по дороге, трещат нитки воротника. В ярости я страшен, тем более, когда пьян. Грибок не хочет мириться со своей участью и извивается как червяк на крючке, махая при этом своими ветками в разные стороны. Крики о том, что он личность, о том, что он не потерпит над собой хамство, что он запомнил мой номер, чередуются с каким-то бульканьем и гортанными хрипами. Видимо я его немного придушил. Долго пытаюсь открыть переднюю дверь его рыдвана со стороны пассажира, запихиваю этого законника головой в перед и отвешиваю ему со всей дури страшного пендаля под жопу. Грибок подскакивает плюхается на свое место – место водителя. Захлопываю со всей дури его дверь, но так как нога грибка (честно, я ее не заметил) была все еще снаружи попадаю по ней. Я думал глаза грибка повиснут на глазных нервах от перенапряжения, крик дикого животного раскатился по пригороду моего любимого города. Со словами «петли смажь» во второй раз хлопаю его дверью и закрываю. 99 смотря на эту экзекуцию на все 100% согласен решить все полюбовно. Грибок долго заводит свою машину и срывается с места преступления. До ближайшей мастерской 100 м. Едем туда. Мастера оценивают его повреждения в районе 1 500 рублей, даю ему 2 000 рублей и быстро уебываю.

Отъезжаю подальше от места аварии останавливаюсь, подруга у меня кремень даже глазом не моргнула, люблю таких девок: все ровно, без паники, слез и соплей. Решаем, что ей лучше домой. Останавливаю такси, договариваюсь, плачу филандосы и она отчаливает обратно. Иду к ближайшему ларьку покупаю пиво и антиполицай, от таких переживаний и физических упражнений с грибком я чувствую себя трезвым и уставшим, только вот запах изо рта на 2 метра.

Ухуярив две баночки «Джин тоника», еду к себе на базу окольными путями, где нет ни прохожих, ни фонарей, только темнота. Короче, хуярю, ни попутных машин, ни встречных нет. Я очень доволен, что отмазался так дешево и улыбаюсь (джин тоник делает свое дело), но тут вспоминаю про гребану крышу, и жуткая печаль накатывает на меня. Если бы я про это вспомнил когда тащил грибка, то отпиздил бы его в кровь. Но грибку сегодня везет, он стал свидетелем преступления, проявил свой гражданский долг и что самое главное остался жив. Мне хочется кому-нибудь ударить в хлеборезку. Тут в зеркала заднего вида замечаю как какая-то рухлядь хочет меня обогнать при этом не включив поворотники, поворачиваю руль влево и не даю завершить ему обгон. Рухлядь не сдается и едет на опережение справа, поворачиваю вправо. Тут рухлядь включает проблесковые маячки на своей крыше, а в матюгальник кто-то грозным басом орет: «Эй, гандон, быстро принимай вправо». Блядь, как это обидно, сука, как же это, блядь, обидно. Я ведь чуть-чуть не доехал до базы. Когда принимал вправо, весь алкоголь, который я выпил за последние три дня, очень сильно ударил мне в голову, да так, что я с трудом вылез из машины. И тут, блядь, началось: товарищ-водитель, что вы себе позволяете…, почему препятствовали обгону…, ваши документы…? Мне показалось, что я ждал этого вопроса вечность, но гаец все не спрашивал и у меня начала закрадываться надежда, что и в этот раз проскачу. ХУЯ!!! Гаец, с прищуром: что, бля, любим ездить в пьяном виде? Бля, ну откуда ты, мудила, взялся на мою голову, в этом уебищном районе, на этой уебищной улице – это я говорю гайцу про себя. Мне иногда кажется, что они жопой чувствую датых водил. Посадили в их машину, хуе-мае, протокол, освидетельствование и прочая поебень. Я их калю, чтоб отпустили, типа, штраф на месте, все такое, они лыбятся и набивают цену. Ну, думаю нормально, соскочу. В процессе торга останавливаемся на 6 000 рублей. В кармане у меня только три с небольшим. Отдаю им три и начинаю звонить другу, чтоб подвез еще трешку. А в это время у них по рации проходит инфа, что угнана красная копейка и типа движется в их сторону, меры принять и обезвредить. Через минуту вылетает это копье из-за поворота и на всех парах хуячит мимо нас. Они заводят свою рухлядь и хуячат за копъем.

Я на заднем сидении в полном ахуе, только и успеваю щелкнуть на сигналке, чтоб закрыть свою ракету. Говорю: командир, а как же моя тачка в этом забытом боге районе? Угонят же! Он мне: не ссы, угонят, найдем! Блядь, обрадовал, обнадежил. Несемся за этой копейкой. Зима. Гололед. Сугробы. Швыряет пиздец как. За свою тачку я спокоен и за резину и за рулевую и за тормоза, а за эту груду метала нихуя  не поручусь. Про себя кляну всех и копье и гайцову пятеру, угонщиков и ментов и себя долбоеба. На заднем сидении ебашусь о двери, то о левую, то о правую. Со вторым гайцом иногда орем водиле, что он пидорас, что он смерти нашей хочет и не так входит в повороты и ничего не видит, а тому на все болт, сжал баранку и жарит. Нам двоим страшно, а ему нет. Короче, включили маяк, сирену, орем в рупор и гоним за хулиганами. Тут я начал входить в азарт погони и давать советы водиле как ехать и как побыстрее нагнать копъе, по началу он посылал меня в жопу, а потом вроде как проникся. Херачили мы долго, через весь город. Мне иногда казалось, что у нас отваливались детали и всякие приспасобы. Просил дать мне матюгальник, меня посылали. Из копъя повалил белый дым. У гайцов спросил: а когда у нас повалит? Гайцы сказали, чтобы я заткнулся. Но чувствуя, что очень скоро, тот который сидел рядом с водилой начал открывать окно, со словами: щас уебашу всех. И че он короче делает? Он вытаскивает свой АК в окно и начинает шмалять по колесам копья. Копъе идет юзом, его заносит, оно крутится несколько раз, и вылетает на обочину, зарывшись в снег. Надо сказать, что мент хуярил уже на выезде из города. Гайцы выскакивают из рыдвана, я за ними, стволы, бля, на голо, всем, бля, лежать, стреляю, бля, без предупреждения, глаза у всех на выкате. Один я как дурак без базуки хуярю к копъю, в руке один мобильник (кинуть его, что ли в хулиганов?), а сказать то нечего. Такой момент, а мне сказать нехуя. А гайцы во все горло орут что-то. Пиздюков в тачке было трое, пассажиров повязали, а водила хуяк и в посадки побег. Мои гайцы, под моим чутким руководством, не растерялись, и давай хуярить по посадкам, но за ним не побежали. Тут тачек понаехало с мигалками, мы с гайцами стоим у повержаных пацанов, я бухой в усмерть, меня еще покачивает, от погони блевануть охота, но нельзя торжественный момент. Подходил капитан, подходил майор все, бля, с нами за руки здороваются и со мной тоже, но ко мне принюхиваются почему-то. Все, бля, довольны успешным задержанием, без жертв, любимый город может спать спокойно. Я шлындраю между ментами, о чем-то пизжу с ними, меня спрашивают, где я так нажрался, из какого участка или отдела. Поговорили о работе, в общем, никто меня за преступника не принял и гайцы мои, молодцы, не сдали. Пацанов в браслетах в бобик, а мы в свой рыдван. Хуярим по тихонечко к моей ракете, зашли пожрали по дороге. Приезжаем к машине, цела, невредима, все ок. Гайцы говорят: ладно, нормальный ты пацан обойдемся твоими тремя штуками. Я им на радостях ящик водяры подарил. Расстались как друзья. Отдали документы и упиздили.

Сел я в машину улыбка на все ебало, хуячу на базу. Доезжаю до первого ларька беру две банки 0,5 «джин тоника» еду пью, музыка оглашает все окрестности. Ухуярив литр этого яда я опять впал в алкогольную кому. Еду 20 км/ч, включил аварийку, чтоб не доебывались если что. Хуй что вижу, хуй что слышу, пешком бы я в таком состоянии и 10 метров не прошел бы. Когда до базы оставалось 100 (сто) ебучих метров мое внимание привлекло кое-что подозрительное, но, сука, очень знакомое, пока я к нему ехал все ближе и ближе, до меня дошло, что это, блядь, машина гайцов, но не моих, а, блядь, других и из другого района и другого полка. Гайцы стояли возле машины, все, бля, в бронниках и с автоматами на перевес, как, блядь, фашисты. Ехал я медленно, и чтоб не сдать себя очень прямо, тут не соскочишь, колея на дороге не давала мне закладывать виражи. Думаю: мамочка, 100 метров, пронеси, пронеси. ХУЯ!!! В мою сторону медленно идет один из фашистов, самый здоровый и показывает полосатой палочкой на обочину. Ебать коня, останавливаюсь, вылезти наружу я не могу, говорить не могу, нихуя не могу. А делать, что-то надо, делаю умное ебало на какое только способен. Подходит. Опускаю стекло. Гаец: ваши документы?! Молча даю ему документы, пытаясь сохранить умное ебало. Он все пристально разглядывает, потом говорит: что с вашей машиной? Че, блядь, с ней может быть, с ней все в порядке, это я поломался. Нужно что-то сказать, блядь, что говорить, что может быть с этой гребаной тачкой. И слово нужно придумать попроще. Выпаливаю первое пришедшее на ум: габариты. Он кивает, отдает документы и уебывает. Сука, я сегодня везунчик. Доруливаю до базы оставшиеся метры, ставлю машину у ебучего дерева, заползаю в квартиру, отключаюсь. Короче, вся эта лихая поездка обошлась мне дороговато: замена фары, замена бампера, выпрямление капота, покраска капота, выпрямление крыши, покраска крыши, гайцы, 99, виво, водка и джин тоник, торт и цветы.

Извините, что опять без секса.
Грибок извини.
Гайцам привет.

Tweet