Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Уринотерапия

  1. Читай
  2. Креативы
С точки зрения интересоф медицины все люди деляцца на занимающихся своим лечением (здаровьем типа) и забивающих хуй на это нихуйа не приятное занятие (неинтересные в плане финансовых перспектив для докторишек далбайопы). Причом савсем не обязательно первые чем-та болеют, а вторые абсолютно здоровы. Проста одним с децтва нравицца пихать в свой вялый ливер различныи препараты и экстракты и потом с восторгом наблюдать результаты, таскать с собой в барсетках и сумочках замусоленные коробочки, прислушивацца к каждому своему пуку и таг далее, сплошное развлекалово вопчем. Блять, какая у них интересная жизнь – они даже знают, хде желчный пузырь! Другие живут савсем не так весело, ани неправильна жрут, неправильна срут, лечацца водкой, пыхают шышке, ибуцца черес край, не признают таблетке и похуй на фсё.

Канешна, это две одинаково пизданутые крайности, и блять надо старацца выбрать между ними залатую середину. Чтоб не абижать риальных инвалидаф сразу паясним, што речь пайдёт не о больных доходягах, а об усиленно лечащихся от самостоятельно выбранных в умных блять газетёнках типа «Борьба с геморроем на дому» болезней, лелеящих и поддерживающих в семье память о своём последнем («стра-а-ашном беспесды!») поносе или ишо о чём там.

Для нас в целях поржать из этой компании интерес прецтавляют только, тэкскэть, новаторы блять, или последователи новаторов, которые выбирают свой индивидуальный путь в нелёхком деле самоврачевания.

Сегодня наша тема – уринотерапефты. Наверное, каждый слышал о таких странных людях, которым жалко вылить ссаки в канализацию, и они их пьют взахлёп и ещё ёбанарот нахваливают. Вряд ли они блять такие уж новаторы, скорей всего припиздки, пьющие мочу, появились одновременно с оной, но явление до сих пор вызывает резананс в социуме.

Доводилось и мне по жизни сталкивацца с этими виртуозами. По-студенчеству, заселили в нашу с Витьком общажную комнату кекса интеллигентного вида (в очках) из Арзамаса-16. Пулю в голове у него было видно сразу по пришибленному взгляду и бес перерыва дёргающемуся ебальнику, но блять ярких проявлений шизы не было, и сразу просечь его фишку мы, ясенхуй, не смогли. Однако буквально со второй пьянки, то есть на второй день его заселения, он аккуратно так начал задвигать тему нетрадиционного лечения сцаниной, по типу «одни мои знакомые попробовали». Потом я понял, что видать этот сцыкун уже натыкался на непонимание и нехуйовые пиздюли. Мы же, переглянуфшись и сделаф наивные ёбла, с интересом начали расспрашивать подробности – и пиздец! Остапа понесло!(с)

Он блять был просто помешан на теме «подарка Господа человечеству» - ссыкам, о котором большинцтво быдляка даже не догадываецца, «а оно вот рядом»! Причом он ничем особенным не болел в реале, как мы поняли, а хуярил мочу «токмо ради чудесного омоложения организма». Он рассказывал страшные тайны мировых производителей напитков (типа они тоннами добавляют сцули, например, в колу), объясняя этим их популярность и полезные свойцтва. Закончив лекцию «Сцыте себе в рот», он полез под кровать и вытащил на свет дермантиновую сумку, в которой стояли, хуйзнает, для каких целей (мож пробники для клиентов, ггы, мож на чорный день)  такие медицинские бутылки с широким горлом и резиновыми пробками со сцулями разных цветов и оттенков.
- Вот эта два раза выпаренная! – он с любовью посмотрел бутылку на свет (нихуяссе! Они блять её ещё и выпаривают!) – Вот эта разовой прогонки! А плитка у нас в комнате есть?

От всей этой хуеверти, а особливо от последнего вопроса я сразу протрезвел. Витёк, и без таких рекламных кампаний склонный по-пиани поблевать, ежесекундно сглатывал, медитируя на настенный календарик с Овсиенко. Я представил, скока подъёбок и позора на наши авторитетные головы может навлечь этот арзамасский баклан, и тут же твёрдым голосом объяснил ему, что если я ёще хоть раз увижу эту его ёбаную сумку или бутылочки, или услышу околосцулиные темы, его сраный родной городишко в связи со смертью одного гражданина придёцца переименовать в Арзамас-15.

Меж собой мы с Витьком сразу решили его переселить к кому-нить по-толерантней, что и сделали через пару дней. Бля, сколько пацаны натерпелись! И по-первяни случайно выливали ссанину в сковороду вместо масла, спутав по цвету, и нечаянно разворачивали эти блять бутылочки, и хуй кто убирал, пока сцыкун не приходил с занятий, а раз он всё-таки решился выпарить мочу в комнате на электроплитке и все шторы-покрывала, разом провонявшиеся на всю жизнь, пришлось впаривать охуевшей от ароматов кастелянше на стирку… Да до хуя чего было вопчем.

Только один косяк, связанный с этой блять уринотерапией, принёс людям радость. В каждой общаге есть как минимум один экземпляр вечно голодных кишкоблудоф, сутки напролёт шарящихся блять по всем комнатам с просьбами пожрать-попить «хоть кусочек». У нас такой был, за круглый, вечно туго набитый всеразличными ништяками мозоль в общаге его звали Вова-Арбуз.

Так вот, производя ежевечерний обход территорий, Арбуз посетил и комнату с этим Писающим мальчиком, на данный момент отсутствующим. Опытным взглядом моментально окинув все плоские поверхности и запеленговав только почти пустую бутылку от «Фанты» на тумбочке арзамасского очколупа, он скривился, но всё равно начал привычную писдешь для маскировки атаки.

- А слышали, что со следующего года общага переезжает в ебеня за город? – Арбуз плавно подошёл к тумбочке, и, глядя в глаза одновременно всем, цепко схватил бутылку. «Без газов уже, сцуко. Ну да хуй с ним» - подумал Вова, по-хозяйски откручивая пробку.
-  Да ну, пиздёшь, в том году та же хуйня жевалась!
- Какая, нахуй, пиздёшь, бабы в деканате сказали! – не теряя мхатовской паузы, Арбуз залпом хуйнул сразу всю «фанту».

Всё произошло так быстро и Вова так профессионально (впрочем, как обычно) отвлёк внимание песдежом, что пацаны поняли суть произошедшего вместе с Вовой. Арбуз замер в позе «горниста», все боялись заржать, чтоб не пропустить ещё более смешное и вылупились на него. В Вовиных глазах было фсё – и потерявшаяся вера в человечество, и теплящаяся надежда «А может, всё-таки «Фанта», просто выдохлась?», и «Нахуй я сюда зашёл?». Разок рыкнув сдавленным горлом, Арбуз ветром выскочил из комнаты, зажав в руке несчасную бутылку и заблевал коридорную стену добротно переработанной массой солянок-хуянок отрезком метров в шесть по направлению к сортиру.

Некоторые аборигены, заёбанные Вовиными набегами, после этого случая признали уринотерапию не совсем бесполезным направлением медицины, Арбуз же на некоторое время затаился со своим кишкоблудцтвом, а «Фантой» запивать не мог категорически до конца учёбы, б/п! Сцыкун же сейчас работает в Арзамасе адвокатом (Сержик, привет, как здоровьице?) и наверняка купил себе пароварку.

axuevshee_rylo@udaff.com

Ахуевшее Рыло , 13.09.2006

Печатать ! печатать / с каментами
ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС НА АЛЬТЕРЛИТ!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
4

Бабруйский Чикатила, 13-09-2006 14:16:57

5 ий нах

5

Медленно превратившийся в хуй, 13-09-2006 14:20:30

над пробниками уссался.
кстати они уринотерапевты еще и обтираются мочой по-моему.
И вапще - НЕХУЙ ЗАНИМАТЬСЯ САМОЛЕЧЕНИЕМ!

6

ЖеЛе, 13-09-2006 14:25:26

вот еслиб про йеблю...

7

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 13-09-2006 14:29:10

спасибо, поржал. "арзамас-15" - в нетленку

8

Фаллос на крыльях, 13-09-2006 14:30:27

Охуенно, я поржалЪ!
Сцули, как и йяд, не пей!

9

КАТА, 13-09-2006 14:36:02

не нуахуеть!!! фсе каменты патерли!!! блять, кто там такой виселый!!!

10

Писдабол, 13-09-2006 14:37:14

ф десятке и ниипет

11

Жестикуляр, 13-09-2006 14:42:52

Ржал !!! офигеная история. Про с"Писающим мальчиком"... ГЫ ГЫ ГЫ

12

Антонио БэндеRRоZZ, 13-09-2006 14:43:11

сцамойе акуенное когда эти уронавты вдоволь пообтиравшись своей сца.... уриной те решают воспользоваться общественным транспортом :-)))

13

x3, 13-09-2006 14:50:37

Пиздата, пиздата, кстате ф параварке жидкости готовить низя...
Посему ждем крео ф рубрику "Фкусна жрать".

14

x3, 13-09-2006 14:51:30

и вообще сегодня деь гомна и ссанья как я посмотрю

15

Медузей, 13-09-2006 14:54:18

Интересно, а копротерапия или скатотерапия есть?

Сцуко, я с бодуна нах, впесду такие креативы бля рвотные позывы.
Но с росказа поржал.

16

๑۩۞۩๑ Азабочиный Д, 13-09-2006 14:59:26

Нисмишно...

17

๑۩۞۩๑ Азабочиный Д, 13-09-2006 15:01:53

Вот где я ржал аки конь...ха
Может и боян, хуйивознает, но тока прочёл..

http://www.liveinternet.ru/users/1126108/post19140056/

18

Рядовой Раен (живучий шопесдетс), 13-09-2006 15:02:34

ржачно написал
написАл, в смысле...бгыг

19

КАТА, 13-09-2006 15:11:14

пра первый абзац....не, ну ат давленья я фсигда съем калесеко....а то нуивонах с пирипоя какой-нить сосудег ебанет и песдец, атпил, братег.....

20

Йожек, 13-09-2006 15:12:19

Смеялся. Зачот.

21

Хью-с-Горы, 13-09-2006 15:52:35

зачот б/п

22

Batan, 13-09-2006 15:52:55

А пиздюлей дать  этому б/п народному академегу не пытались?
Мудаки вы

23

кросафчеГ , 13-09-2006 15:54:16

фтрицатке всем сасать

24

Падросток 15-ти лет (умею дрочить), 13-09-2006 16:01:50

ржачно написал.

25

арзамасский баклан, 13-09-2006 16:02:40

Превед ахуевшее рыло, купил чайнег, жына давольна.

P.S. Кстати, ты не заметил какова цвета была вотка фтот вечер?

26

Rommel_64, 13-09-2006 16:23:58

Дальше будет про кал?

27

Фаллос на крыльях, 13-09-2006 16:30:31

13-09-2006 14:54:18  Медузей

Интересно, а копротерапия или скатотерапия есть?


-----------------
скатотерапия точно есть.вот афстралиец один недавно обнялся со скатом подводой -
и лихо ластами щелкнул.

28

я забыл подписацца, асёл, 13-09-2006 16:46:32

Сержик

Я теперь каки сушу. И делаю из них суши. хе-хе. Вышлите копроварку почтой, Арзамас-16, до востре.

29

Йожиг, 13-09-2006 17:12:10

Зачод, везет наверное, клиентам адвоката... Гы...

30

Вася Хоботок, 13-09-2006 17:19:32

Говнотерапия лучше. Гавно можно нюхать при насморке. Прачищает нос. Парами гавна можно дышать при ангине и кашле. Можно паласкать горло. Одна столовая ложка гавна на полстакана кипяченой воды. Гавно помогает проехать в абщественом транспорте в часы пик.  Гавном можно абмазываца. (лучше горячим) Памагает при заболеваниях суставоф. Гавно очень хорошо при самообороне. Гавняную жижу можно заливать в презервативы и метать их в случае нападения. Гавняную жижу (дресню) можно заливать в водяные пистолеты и стрелять в нападающих.
Гавно хорошо для похудения. Получасовое созерцание гавна (медитация на гавно) может отбить аппетит на сутки и более.
Гавно- уникальное творение природы.

31

кросафчеГ , 13-09-2006 17:25:01

зачотно ыыыыыы

32

Вася Хоботок, 13-09-2006 17:42:45

А вааще немного БАЯН. Фильм "Тупой и ещё тупее", где главный герой сцыт в машине в бутылку, а палицейский думает, что это пиво и пьет.

33

aka M., 13-09-2006 17:44:04

у меня двоюродное тетко (то еще ебанько) тоже этой хуйней страдала
так я по малолетству один раз на каком-то семейном застолье на полном серьезе спросил "тетя люба, а вы гавно тоже едите?"

34

Ахуевшее Рыло, 13-09-2006 17:55:09

13-09-2006 17:44:04  aka M.
гыгы. така же хуйня с этим Сержиком была, тож спрашивали. так "Я што, дурак, штоле? Не, гамно я не жру!" а вот ссаки так не дурак блять.

35

Жабетс Бобруйский, 13-09-2006 17:55:22

Ржунимагу, пацтулом

36

trajan, 13-09-2006 19:13:31

Пацтулам фсемофесам. В нетленку и медаль за аццкей отжег !

37

фокс малдер, ебу скалли, 13-09-2006 19:24:55

ржал и блевал одновременно... боюсь что с фантой я тоже завязал, нах...

38

жпдорщзш560ндаьлипьсбьмшо48 (зизи хуй), 13-09-2006 19:57:08

бля реально смишно, зачот бес пизды пишы еще

39

инкогнито, 13-09-2006 21:05:16

да забыл сказать, что зачот

40

ФИГАССЕ, 13-09-2006 21:44:09

смишно и паучительна - не пейти ссаки нах )

41

gebir-кто-то, 14-09-2006 10:24:14

мельчаете...

42

gerasim, 14-09-2006 11:41:30

Поржал

43

Русскоязычная, 14-09-2006 12:16:06

да уж,пьют мачу и жрут гавно

44

ЩАЗ В ГЛАЗ, 14-09-2006 12:54:13

ПЕРВАНАХ

45

Kirpitch, 14-09-2006 13:41:23

Пацтулам!

46

зззмей, 14-09-2006 13:56:22

Ацки ржал

47

FCCO, 14-09-2006 15:48:47

Абасцалсо от смеха! По штанам стикает б/п полезное лекарство. Зачот!

48

Славег, 14-09-2006 17:27:28

Афтар, а чё вы ему пизды не ввалили?
Ботаники?

49

итальянец, 15-09-2006 09:36:18

зачод!ржал

50

Uncle Andy, 15-09-2006 15:24:37

Бля, ржунимагу.
Начало слехка затянуто, а целом заибись.
Прислушайся и к рецепту Васи-хоботка в каментах.

51

Туранчокс, 21-09-2006 01:08:56

ЖЖОШСЦУКО

52

Незнаю угодай, 15-11-2006 22:46:13

Да  голимая это вещ пацаны бросайте это

53

человек, 15-04-2011 02:03:33

Ну и МУДАКИ вы все,сначала писать научитесь ,апотом выражжовывай свои мысли дибил

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Однажды она сделала мне подарок. Отдалась, лёжа на столе. Она лежала на столе, подняв, и слегка согнув ноги, а я стоял у стола, и трахал её. »

«Тонкая, голенастая. Узкобёдрая – талия едва различима. Смуглый впалый живот. Маленькая грудь - как перевернутые пиалки для риса. Тело девочки-подростка и будто чужое ему, взрослое от макияжа лицо. Я скинул свитер и футболку. С удивлением отметил, что дрожу – не от холода, в комнате было даже жарко. От волнения.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg