Изначально мужские глянцевые журналы создавались как помошники для дрочки. ага! Со временем реклама, редакторы и авторы,
сделали журналы такими, какими мы их сейчас видим. Я, лично, на глянцы не дрочу. Но как должен выглядеть настоящий мужской
глянец, вам расскажу.

НАЧНЁМ С ОБЛОЖКИ.
Никаких нахуй пафосных анонсов! Дефка с голыми сиськами (пизду нельзя показать по моральным нормам, цензура всё-таки:(
обидно), её имя или погоняло, плюс сверху название журнала.
На первой странице идёт, как правило, рубрика \\\"Слово редактора\\\". В данной рубрике главВРЕДы обычно заряжают ненужную
хуету. Всё в пизду! Не пойдёт. ГлавВРЕД должен обосрать всех, рассказать как дрочил на кого-то, кто представлен в данном
номере журнала (то есть учинить пеар), понтонуцца новой мобилой и пожелать всем приятной дрочки.
Далее пара листов рекламы, ибо без рекламы журналу пиздец.
После рекламы идёт оглавление.Оглавление должно быть заманчивым. Приведу примеры: \\\"воспоминания Александра Лаэртского о
первом изнасиловании поклонницами в июле 1988 после концерта в ДК г.Гатчина\\\", - стр.98. \\\"Эротические фантазии участников
Фабрики звёзд. СЕНСАЦИЯ!!!: раскрытие тайны: Тимати ебал Алексу?! Правда или PR-ход продюссеров\\\", - стр. 44. Желтизна
присутствовать должна.

После оглавления по трации идут письма читателей. Как правило, львиную долю писем сочиняют сами редакторы, не гнушаясь
подписываться даже женскими именами. Это не верно. В письмах читатели должны рассказывать о том, как они прекрасно (где?
когда? сколько раз?) подрочили на то, что было в предыдущем номере. Попутно они могут похвалить или обосрать редакцию и
журнал в целом. Письма типа: \\\"Дорогой ЖЖурнал, я нёс тебя в руке, а она шла навстречу и ела банан. Мы встретились
взглядами. \\\"Если у тебя всё такое же классное, как твой журнал - то пойдём поебёмся\\\", - сказала она. Мы счастливы в браке
вот уже 3-и года, у нас подрастает сын\\\". Такие письма идут нахуй! Печатаются только письма такого плана: \\\"В пятницу купил
новый номер. Трясущимися руками вскрыл обёртку целофановую. Сел посрать (я посрать хотел, ибо шаурму съел). Пока срал -
листал Тебя, журнал. Вскоре в туалете было невыносимо находиться, т.к. отложенные мною личинки издавали запах шопесдец. но
тут мои глаза наткнулись на статью о капрофилах и капрофилках, а так же на иллюстрации к данной статья. Я живо представил
себя на месте тех мужиков, что в фотосессии, и кончил 2-а раза. Спасибо, ЖЖурнал. Ищу женщину капрофилку. С уважением,
Олег.\\\" И ответ редакции: \\\"Спасибо, Олег, удачи в поисках, счастливых поисков и дрочки!\\\".
Далее идёт пара листов ёбаной рекламы.
Затем отдел новостей порнобизнеса, с обзором новинок порнофильмов и обновлений на порносайтах, с ссылками и адресами
магазинов. Под это дело отдаётся страниц 10.
После этого следует отдел различных новостей. Вот как раз здесь и можно использовать приёмы жёлтой прессы, о которых я
писал выше.

Далее, для разогрева, лёгкая эротика. Какая-нить тиотка оголяецца до трусов на 5 страницах. Интервью с ней необязательно,
на интервью мало кто дрочит.
Далее пара страниц рекламы.
Затем юмористический раздел. пара картинок с подписями (можно спиздить на удаффком) и страница анекдотов про еблю.
Далее реклама. Заебала уже.

Затем начинается самая интересная часть журнала.
Анонимный автор рассказывает выдуманную порно историю. Если авторов нет, или западло платить им - можно спиздить с
порнобукточкару. Картинки к истории не обязательны.
Затем порно фотосессия. Страниц 20, на подобие слайд шоу, желательно похардкорнее. Два огромных ниггера с огромными
хуищами дрючат шопесдец малолетку-азиатку. Или наоборот, 12 азиатов и толстая негритянская женщина с афрокосичками на
голове. Афрокосички обязательны, ибо сам я то же такой журнал куплю!!!
Далее идёт интервью-развод женщины-звезды. Например: \\\"140 вопрос про еблю в попу с Кристиной Агилерой\\\". Или \\\"Есть ли секс
на Марсе?\\\" - откровенное интервью с Жанной Агузаровой. Особым шиком и успехом будет обладать сатья, если интервьюер
разведёт звезду на то, чтоб та сиськи показала.
Далее 5 листов заебавшей всех рекламы.
Следом ещё 25 страниц жёсткого порно. Можно с животными. В режиме слайд-шоу.

Затем идёт раздел Моды. Армани, Гуччи, Прады и прочие Лонсдейлы сразу идут нахуй. Тут рассказываецца про новинки в
интим-салонах. Типа крем для блеска яиц, новая электродрочилка. Голова-отсасыватель для USB 2.0 и прочий стафф для того,
чтоб у мужика стоял шо песдец.
Далее едёт рубрика Тест-Драйв, где мудаки-читатели, приходящие на фокус-группы, тестируют на себе, и делают отчёты о том,
какая резиновая баба лучше и от какого крема лучше стояк.
Далее, ебать её, рекламы пара страниц.
Затем идут обзоры. На обзор литературы нужно отдать страниц 5, ибо я очень люблю читать, а мнение других читателей глянца
мне похую, ибо пишу щас я.
Затем пара страниц с обзором новинок в области музыки.
Страница подзаебавшей рекламы.
Обзор кино-новинок.
Далее ещё одна фото сессия какой-нить звезды подиума. Без сисек не покатит. Лучше даже с пиздой.
Затем Колонка пАдонка. Опять же креатив про еблю. Можно спиздить на удаве.
Потом реклама опять.
Затем анонс следующего номера. но это необязательно.
На последней странице фотожаба. Голова какой-нить женщины-звезды, приделанная к телу бабы из порнухи.
На задней обложке слоган \\\"Ну ты самец! Кросафчег!\\\"
Журнал должен быть упакован в целлофановый пакет. как бонус, в пакет должны быть вложены:
- 5 влажных салфеток (для протирания хуя после дрочки);
- 10 сухих салфеток (для протирания рук, простыней, стен и страниц журнала).
Я кончил, дайте салфетку.

Tweet