Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Г: значит говно (фикальное)
Ольга закрыла глаза. В голове до сих пор шумело от выпитого за вечер алкоголя, тело впитало недельную усталость: работа, домашние хлопоты, беготня с переоформлением документов... Как приятно вытянуться во весь рост и, закрыв глаза, уснуть, медленно уйти из этой реальности во Временное Никуда, в сон... Обрывки мыслей и воспоминаний все еще кружились в ее голове, вот-вот она должна была заснуть...
Неожиданно резкий, но такой знакомый звук заставил ее вздрогнуть и открыть глаза.
В последнее время у мужа Ольги начались проблемы с пищеварительным трактом. Внешними проявлениями этого явились частые отрыжки и, что самое неприятное, частые пускания газов во сне. Особенно сильными они становились после того, как Борис выпивал или ел что-то острое. Порой он доставал ее своими "газиками" всю ночь и к утру в спальне было нечем дышать.
Все бы ничего, но у Ольги был повышенный "рвотный рефлекс", как говорил сам Борис. Любое упоминание о рвоте, поносе или опарышах вдруг неудержимо вызывало у ней желание опорожнить желудок. Раньше за ней такого не наблюдалось, но в последнее время это происходило все чаще и чаще.
Борис снова вывел во сне очередную длинную "руладу".
Он никогда не пердел, не бздел или подвозил - даже в мыслях Ольга не применяла таких нехороших определений в отношении мужа, неосознанно употребляя взамен них эвфемизм "пукнул".
Когда у него начинался очередной "приступ", Ольга просто отворачивалась от Бориса и утыкалась носом в подушку.
Она попыталась снова заснуть, но тут ее муж снова пукнул и повернулся на другой бок, задом к ней.
"Нет, не задом, а бздливой жопой!" Ольга поморщилась от неизвестно откуда пришедших нехороших ругательств и волны желудочных газов.
Но самое плохое было не это.
Борис отлично знал о её брезгливости и часто в шутку (как он сам думал) издевался над ней. Его любимым приколом было рассказывание "грязных" анекдотов за столом. Ольга неизменно при этом теряла аппетит и ругала мужа, но ему, похоже, это доставляло удовольствие.
Ей особенно не нравилось, когда он начинал рассказывать что-то рвотное в присутствии гостей. Она никогда не забудет, как позеленев выскочила из-за стола на дне рождения Антохина после очередного анекдота Бориса, как долго сидела в туалете, умываясь холодной водой. Вся косметика была естественно смыта... Как она тогда ненавидела мужа...и себя тоже.
Борис снова пукнул во сне и, перевернувшись на спину, захрапел. Запах желудочных газов и алкогольных испарений тела мужа стал просто невыносим. Ольга встала с кровати, подошла к окну и, пошире открыв форточку, закурила. В голову лезли нехорошие воспоминания.
Самый последний и отвратительный случай... Муж отвозил ее иногда по утрам на работу. Был понедельник и Борис мучался похмельем. Сидя за рулем, он громко швыркнул носом и неожиданно бодрым голосом произнес:
- Ой! Проглотил! Холодненькая какая...
Ему пришлось резко тормозить "девятку" у обочины: Ольгу вырвало завтраком.
- Оль, ты что?
Она обернулась на голос мужа.
Борис, приподнявшись, удивленно смотрел на жену.
"Наверно так перданул, что сам проснулся"
- Ты что не спишь?
- Покурить захотелось... Спи.
- Ну, ладно.
Борис повернувшись на бок и затих.
"Бздун! Силос!! Вонючка!!!"
Ольга всхлипнула. Ответом ей был мощный пердеж мужа.
- Барсик, солнышко мое... Покакал, да?
Старый кастрированный перс, смущенно не глядя на хозяйку, вылез из своего горшка и, потряся задней лапой, вышел из ванной.
Ольга, не заглядывая в кошачье корытце, взяла его в руки и, быстро добежав до кухни, вывалила его в маленькую кастрюльку с супом, который подогревала для мужа. Борис вот-вот должен был прийти на обед.
- А ты что не ешь? На диете что ли?
Борис наворачивал куриный суп с вермишелью изредка выхватывая вилкой луковые кольца из помидорного салата.
- Да я уже поела.
Ольга закурила очередную сигарету, глядя как муж ест суп. За четырнадцать лет замужества она так и не отучила его чавкать за столом.
"Кушай, дорогой, кушай".
Неожиданно она поймала себя на мысли, что ей приятно смотреть на мужа поглощающего суп, сдобренный какашками их кота, и это не вызывает в ней никаких неприятных физиологических ощущений. Наоборот, она чувствовала удовлетворение и злорадство.
Борис доел суп, выпил залпом стакан молока и, не сказав "спасибо", что ее всегда коробило, встал из-за стола. Муж никогда не говорил, что ему нравится приготовленная еда, и вначале их совместной супружеской жизни на её недоуменно-обиженный вопрос ответил: "Ну я же ем - значит все нормально".
Ольга убрала посуду со стола и вышла в коридор проводить Бориса. Он уже накинул плащ и, рыгнув, недовольно пробурчал:
- Не суп, а кошачье дерьмо.
- Прости, дорогой, торопилась к твоему приходу. Наверное невкусный вышел.
Ольга попыталась придать голосу виноватые интонации.
Неожиданно муж привлек ее к себе и, поцеловав в губы, выскочил за дверь.
Ольга не успела добежать до туалета и сблеванула, подскользнулась в собственной луже и ударилась головой о дверную ручку. А потом долго лежала на полу и смотрела в потолок.
Алес.
Неожиданно резкий, но такой знакомый звук заставил ее вздрогнуть и открыть глаза.
В последнее время у мужа Ольги начались проблемы с пищеварительным трактом. Внешними проявлениями этого явились частые отрыжки и, что самое неприятное, частые пускания газов во сне. Особенно сильными они становились после того, как Борис выпивал или ел что-то острое. Порой он доставал ее своими "газиками" всю ночь и к утру в спальне было нечем дышать.
Все бы ничего, но у Ольги был повышенный "рвотный рефлекс", как говорил сам Борис. Любое упоминание о рвоте, поносе или опарышах вдруг неудержимо вызывало у ней желание опорожнить желудок. Раньше за ней такого не наблюдалось, но в последнее время это происходило все чаще и чаще.
Борис снова вывел во сне очередную длинную "руладу".
Он никогда не пердел, не бздел или подвозил - даже в мыслях Ольга не применяла таких нехороших определений в отношении мужа, неосознанно употребляя взамен них эвфемизм "пукнул".
Когда у него начинался очередной "приступ", Ольга просто отворачивалась от Бориса и утыкалась носом в подушку.
Она попыталась снова заснуть, но тут ее муж снова пукнул и повернулся на другой бок, задом к ней.
"Нет, не задом, а бздливой жопой!" Ольга поморщилась от неизвестно откуда пришедших нехороших ругательств и волны желудочных газов.
Но самое плохое было не это.
Борис отлично знал о её брезгливости и часто в шутку (как он сам думал) издевался над ней. Его любимым приколом было рассказывание "грязных" анекдотов за столом. Ольга неизменно при этом теряла аппетит и ругала мужа, но ему, похоже, это доставляло удовольствие.
Ей особенно не нравилось, когда он начинал рассказывать что-то рвотное в присутствии гостей. Она никогда не забудет, как позеленев выскочила из-за стола на дне рождения Антохина после очередного анекдота Бориса, как долго сидела в туалете, умываясь холодной водой. Вся косметика была естественно смыта... Как она тогда ненавидела мужа...и себя тоже.
Борис снова пукнул во сне и, перевернувшись на спину, захрапел. Запах желудочных газов и алкогольных испарений тела мужа стал просто невыносим. Ольга встала с кровати, подошла к окну и, пошире открыв форточку, закурила. В голову лезли нехорошие воспоминания.
Самый последний и отвратительный случай... Муж отвозил ее иногда по утрам на работу. Был понедельник и Борис мучался похмельем. Сидя за рулем, он громко швыркнул носом и неожиданно бодрым голосом произнес:
- Ой! Проглотил! Холодненькая какая...
Ему пришлось резко тормозить "девятку" у обочины: Ольгу вырвало завтраком.
- Оль, ты что?
Она обернулась на голос мужа.
Борис, приподнявшись, удивленно смотрел на жену.
"Наверно так перданул, что сам проснулся"
- Ты что не спишь?
- Покурить захотелось... Спи.
- Ну, ладно.
Борис повернувшись на бок и затих.
"Бздун! Силос!! Вонючка!!!"
Ольга всхлипнула. Ответом ей был мощный пердеж мужа.
- Барсик, солнышко мое... Покакал, да?
Старый кастрированный перс, смущенно не глядя на хозяйку, вылез из своего горшка и, потряся задней лапой, вышел из ванной.
Ольга, не заглядывая в кошачье корытце, взяла его в руки и, быстро добежав до кухни, вывалила его в маленькую кастрюльку с супом, который подогревала для мужа. Борис вот-вот должен был прийти на обед.
- А ты что не ешь? На диете что ли?
Борис наворачивал куриный суп с вермишелью изредка выхватывая вилкой луковые кольца из помидорного салата.
- Да я уже поела.
Ольга закурила очередную сигарету, глядя как муж ест суп. За четырнадцать лет замужества она так и не отучила его чавкать за столом.
"Кушай, дорогой, кушай".
Неожиданно она поймала себя на мысли, что ей приятно смотреть на мужа поглощающего суп, сдобренный какашками их кота, и это не вызывает в ней никаких неприятных физиологических ощущений. Наоборот, она чувствовала удовлетворение и злорадство.
Борис доел суп, выпил залпом стакан молока и, не сказав "спасибо", что ее всегда коробило, встал из-за стола. Муж никогда не говорил, что ему нравится приготовленная еда, и вначале их совместной супружеской жизни на её недоуменно-обиженный вопрос ответил: "Ну я же ем - значит все нормально".
Ольга убрала посуду со стола и вышла в коридор проводить Бориса. Он уже накинул плащ и, рыгнув, недовольно пробурчал:
- Не суп, а кошачье дерьмо.
- Прости, дорогой, торопилась к твоему приходу. Наверное невкусный вышел.
Ольга попыталась придать голосу виноватые интонации.
Неожиданно муж привлек ее к себе и, поцеловав в губы, выскочил за дверь.
Ольга не успела добежать до туалета и сблеванула, подскользнулась в собственной луже и ударилась головой о дверную ручку. А потом долго лежала на полу и смотрела в потолок.
Алес.
— неудачная фрикция , 31.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Медвед Гамноед, 31-05-2006 16:49:31
31-05-2006 16:47:50 Медвед Гамносёр
4193637Шта ты разаряишсо? Прям каг сабака на сени - мишко на гамне. Сам не гам и другому не дам? Жалка штоле, если я какашонаф парачку втапчу?
Бизинчук, 31-05-2006 16:52:03
31-05-2006 16:39:29 Медвед Гамноед
4193652Паделишсо? Или апять деньги требовать начнёш&
Хуй и мамины очки, 31-05-2006 16:56:14
афтор жжош пиши еще
4193683Медвед Гамноед, 31-05-2006 16:56:20
31-05-2006 16:52:03 Бизинчук
4193687превед, Бизинчук. Падилюзь - гамно вопрос. Тока разкажи мне пра што расказ? Нухам чую про гамно. А у меня еще после вчерашниго осталось смалька. и мочи-запивачке литра два... Охотничей. А ты небозь фсе захамячил? куда в тибя влизаит тока, ведь и не среж пачти
Медвед Гамносёр, 31-05-2006 16:58:03
31-05-2006 16:52:03 Бизинчук
4193708И ты, сцуко, здесь. Постидилсо бы, ладна этот долбаеп шерстиной гамно наварачиваит, а тыж гомосапиенс хуев, ты-то что гамно жрешь?
Трэш, 31-05-2006 16:59:57
не фонтан, но пиши еще
4193729фонтан, 31-05-2006 17:02:54
не треш, но пиши еще
4193753пиши, 31-05-2006 17:03:43
не треш, но фонтан еще
4193763еще, 31-05-2006 17:04:26
не фонтан, но пиши треш
4193768но, 31-05-2006 17:05:48
не фонтан, пиши треш
4193782Mr. First, 31-05-2006 17:05:52
Капрофагия жывет и побеждает. КГ/а?
4193783Бизинчук, 31-05-2006 17:07:49
31-05-2006 16:58:03 Медвед Гамносёр
4193801Жрать гамно я научилсо у сваиво папы - Диградирующева залатова мальчега
Бизинчук, 31-05-2006 17:08:52
31-05-2006 16:56:20 Медвед Гамноед
4193808Росказ пра бальшую и чистую любофь. Одна тётинька ни пожалела для сваиво любимова самае ценное што у нее было - кошачьих какашонов
Медвед Гамноед, 31-05-2006 17:12:46
31-05-2006 17:08:52 Бизинчук
4193840бедняжко. кашачьи какашены биликатез бесписты. еще мне нравицо гамнецо мангустоф, тока его достать сложна. щаз пока тибя ждал фсе лукожко фтоптал. нада бы еще гамнеца. Давай к Медведу Гамносёру подберемзя и напугаим его. он от страха усерицо, а мы нажремся от пуза.
Деградирующий золотой мальчик, 31-05-2006 17:14:22
31-05-2006 17:07:49 Бизинчук
4193854Убейся, урод. Уебище припизденное, пиздец, блядь, гавноед-извращенец. пиздуй нахуй, уебок
Дверь, 31-05-2006 17:16:01
с концовки ржал.
4193874Деградирующий золотой мальчик, 31-05-2006 17:16:40
И между прочем я гавно не люблю жрать. Только если шеф заставляет, ну тут уж ничего не поделаешь.
4193876Вот моча - другое дело, особенно секретарши нашего шефа - Эллочки. очень душистая
Инвалит, 31-05-2006 17:19:50
Жызнинно!
4193905Деградирующий золотой мальчик, 31-05-2006 17:26:39
Главное штобы не перекрыли поставки продукции фирмы "Русская моча"
4193964Дунduk, 31-05-2006 17:27:17
Для начала традиционно - пошли все на хуй,кроме моих дорогих друзей, хехе.
4193972Теперь поговорим. Хоть я и изгнан, как Шерхан из волчьей стаи, но иногда заглядываю на удавком по старой памяти. Что странного, дорогие друзья, в добавлении свежего кошачьего говнеца в суп? это только придаст пикантность и особую фкусавую изысканость блюду. Лична я всегда так делаю с 3 марта 1965 года (в этот день не выдержал пыток и раскрыл мне секрет шанхайского супа шефповар китайского правителя западной правинции. а секрет был именно в кошачьем дерьме)
Попробуйте обязательно, дорогие друзья, и пиздуйте на хуй вслед за уебанами и тузиками, хехе
Деградирующий золотой мальчик, 31-05-2006 17:27:52
Я недавно сушоную каровью лепёху папробывал. Ничотак, типо аващной солатег, в постные дни сайдет
4193974девочка ниоткуда, 31-05-2006 17:28:38
изложено гладко, смогла прочесть до конца, хоть и подташнивало. За владение языком зачёт. А ты мальчик или девочка?
4193988Деградирующий золотой мальчик, 31-05-2006 17:30:28
31-05-2006 17:27:17 Дунduk
4194001Хочу заметить уважаимый оксокал окрошки и мантов, што ты стопийсятпятый ебантей каторый посла миня сиводня нахуй
Деградирующий золотой мальчик, 31-05-2006 17:30:49
31-05-2006 17:28:38 девочка ниоткуда
4194005Хочеш паследней кокашкой падилюсь?
Дунduk, 31-05-2006 17:33:52
31-05-2006 17:30:28 Деградирующий золотой мальчик
4194033Иди нахуй персонально, мне для комрада добрага слова не жалко, хехе
мальчик, 31-05-2006 17:34:40
31-05-2006 17:28:38 девочка ниоткуда
4194043я девочка
девочка, 31-05-2006 17:34:59
31-05-2006 17:28:38 девочка ниоткуда
4194047я мальчик
неудачная фрикция, 31-05-2006 17:35:43
31-05-2006 17:28:38 девочка ниоткуда
4194053ты что, читать не умеешь?
Мальчег Нитуда, 31-05-2006 17:52:41
31-05-2006 17:28:38 девочка ниоткуда
4194254Превет, а давай дружыть!!!
иноплонетянин, 31-05-2006 17:53:50
надеемся, что крео автобиографичен.
4194271от она, 31-05-2006 17:55:37
как тут не пердеть после куриного супа с молоком??сама дура
4194286Карлсан каторый жывет без крышы, 31-05-2006 18:09:05
хуйня, афтар атравизь жопным газом
4194395чудовеще, 31-05-2006 18:16:29
гааатична
4194452вито еблан, 31-05-2006 18:47:59
проблевался
4194673гугугу
Клент Мамей, 31-05-2006 19:35:26
Абассака!
4194960ниибаццо Генрих, 31-05-2006 20:23:43
зоибис
4195312А я нихуя не эстонец, 31-05-2006 21:16:39
ужоснах
4195578Конь педальный, 31-05-2006 22:00:12
У афтара паходу вместо мозгов бздёх, КГ/АМ
4195783бляпоч, 31-05-2006 23:09:08
гениально
4196297Мочканём!, 01-06-2006 00:18:06
---31-05-2006 13:23:27 Стройбатыч
4196814Ну ты гурман!
А рассказик неплохой, на читыри с минусом.
child process, 01-06-2006 05:24:08
какая-то незавершенность чувствуется...
4197962автор, было бы куда лучше закончить -и она сдохла, захлебнувшись собственной блевотиной...
так оно справедливее будет
по сути -дерьмо, но читается легко
лЮБИТЕЛЬ БАЛБЕСОГ, 01-06-2006 09:20:37
СТУЛ ЖИДКОВАТ НО КРИЗИС ПРОШЕЛ АФФТАР ПИШИ ПЛОТНЕЕ
4198385ибаццо конемъ, 01-06-2006 09:50:43
паржал
4198524ДырАкол, 01-06-2006 09:55:29
Ебанько,мужа к врачу надо было сводить, к гастроэнтерологу.
4198544я понял, 01-06-2006 12:57:49
на удаве уже читал подобное, не помню ни названия ни афтара.
4200590только история наоборот была - муш типа накормил свою стерву какими-то личинкаме
бууэээээ, хе-хе
FCCO, 01-06-2006 17:24:53
готично
4203272Нар, но нихуя не верблюд, а котег, 01-06-2006 23:08:51
ГУТ!
4205160Пластилиновая ворона, 02-06-2006 18:04:11
Дочитала, ослила... Ну и??? Неужели темы поинтересней не было?
4211476Написано-то складно, конечно, но про дерьмо.
МАДЖАХЕД, 04-06-2006 07:40:32
Порадовал! Оччень ГУД! Твёрдая 5!
4216346Ылья Мураметс, 27-02-2007 16:36:40
да, про блевотню...
6305227зачот автоматом и ниибет!