Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Г: значит говно (фикальное)
Ольга закрыла глаза. В голове до сих пор шумело от выпитого за вечер алкоголя, тело впитало недельную усталость: работа, домашние хлопоты, беготня с переоформлением документов... Как приятно вытянуться во весь рост и, закрыв глаза, уснуть, медленно уйти из этой реальности во Временное Никуда, в сон... Обрывки мыслей и воспоминаний все еще кружились в ее голове, вот-вот она должна была заснуть...
Неожиданно резкий, но такой знакомый звук заставил ее вздрогнуть и открыть глаза.
В последнее время у мужа Ольги начались проблемы с пищеварительным трактом. Внешними проявлениями этого явились частые отрыжки и, что самое неприятное, частые пускания газов во сне. Особенно сильными они становились после того, как Борис выпивал или ел что-то острое. Порой он доставал ее своими "газиками" всю ночь и к утру в спальне было нечем дышать.
Все бы ничего, но у Ольги был повышенный "рвотный рефлекс", как говорил сам Борис. Любое упоминание о рвоте, поносе или опарышах вдруг неудержимо вызывало у ней желание опорожнить желудок. Раньше за ней такого не наблюдалось, но в последнее время это происходило все чаще и чаще.
Борис снова вывел во сне очередную длинную "руладу".
Он никогда не пердел, не бздел или подвозил - даже в мыслях Ольга не применяла таких нехороших определений в отношении мужа, неосознанно употребляя взамен них эвфемизм "пукнул".
Когда у него начинался очередной "приступ", Ольга просто отворачивалась от Бориса и утыкалась носом в подушку.
Она попыталась снова заснуть, но тут ее муж снова пукнул и повернулся на другой бок, задом к ней.
"Нет, не задом, а бздливой жопой!" Ольга поморщилась от неизвестно откуда пришедших нехороших ругательств и волны желудочных газов.
Но самое плохое было не это.
Борис отлично знал о её брезгливости и часто в шутку (как он сам думал) издевался над ней. Его любимым приколом было рассказывание "грязных" анекдотов за столом. Ольга неизменно при этом теряла аппетит и ругала мужа, но ему, похоже, это доставляло удовольствие.
Ей особенно не нравилось, когда он начинал рассказывать что-то рвотное в присутствии гостей. Она никогда не забудет, как позеленев выскочила из-за стола на дне рождения Антохина после очередного анекдота Бориса, как долго сидела в туалете, умываясь холодной водой. Вся косметика была естественно смыта... Как она тогда ненавидела мужа...и себя тоже.
Борис снова пукнул во сне и, перевернувшись на спину, захрапел. Запах желудочных газов и алкогольных испарений тела мужа стал просто невыносим. Ольга встала с кровати, подошла к окну и, пошире открыв форточку, закурила. В голову лезли нехорошие воспоминания.
Самый последний и отвратительный случай... Муж отвозил ее иногда по утрам на работу. Был понедельник и Борис мучался похмельем. Сидя за рулем, он громко швыркнул носом и неожиданно бодрым голосом произнес:
- Ой! Проглотил! Холодненькая какая...
Ему пришлось резко тормозить "девятку" у обочины: Ольгу вырвало завтраком.
- Оль, ты что?
Она обернулась на голос мужа.
Борис, приподнявшись, удивленно смотрел на жену.
"Наверно так перданул, что сам проснулся"
- Ты что не спишь?
- Покурить захотелось... Спи.
- Ну, ладно.
Борис повернувшись на бок и затих.
"Бздун! Силос!! Вонючка!!!"
Ольга всхлипнула. Ответом ей был мощный пердеж мужа.
- Барсик, солнышко мое... Покакал, да?
Старый кастрированный перс, смущенно не глядя на хозяйку, вылез из своего горшка и, потряся задней лапой, вышел из ванной.
Ольга, не заглядывая в кошачье корытце, взяла его в руки и, быстро добежав до кухни, вывалила его в маленькую кастрюльку с супом, который подогревала для мужа. Борис вот-вот должен был прийти на обед.
- А ты что не ешь? На диете что ли?
Борис наворачивал куриный суп с вермишелью изредка выхватывая вилкой луковые кольца из помидорного салата.
- Да я уже поела.
Ольга закурила очередную сигарету, глядя как муж ест суп. За четырнадцать лет замужества она так и не отучила его чавкать за столом.
"Кушай, дорогой, кушай".
Неожиданно она поймала себя на мысли, что ей приятно смотреть на мужа поглощающего суп, сдобренный какашками их кота, и это не вызывает в ней никаких неприятных физиологических ощущений. Наоборот, она чувствовала удовлетворение и злорадство.
Борис доел суп, выпил залпом стакан молока и, не сказав "спасибо", что ее всегда коробило, встал из-за стола. Муж никогда не говорил, что ему нравится приготовленная еда, и вначале их совместной супружеской жизни на её недоуменно-обиженный вопрос ответил: "Ну я же ем - значит все нормально".
Ольга убрала посуду со стола и вышла в коридор проводить Бориса. Он уже накинул плащ и, рыгнув, недовольно пробурчал:
- Не суп, а кошачье дерьмо.
- Прости, дорогой, торопилась к твоему приходу. Наверное невкусный вышел.
Ольга попыталась придать голосу виноватые интонации.
Неожиданно муж привлек ее к себе и, поцеловав в губы, выскочил за дверь.
Ольга не успела добежать до туалета и сблеванула, подскользнулась в собственной луже и ударилась головой о дверную ручку. А потом долго лежала на полу и смотрела в потолок.
Алес.
Неожиданно резкий, но такой знакомый звук заставил ее вздрогнуть и открыть глаза.
В последнее время у мужа Ольги начались проблемы с пищеварительным трактом. Внешними проявлениями этого явились частые отрыжки и, что самое неприятное, частые пускания газов во сне. Особенно сильными они становились после того, как Борис выпивал или ел что-то острое. Порой он доставал ее своими "газиками" всю ночь и к утру в спальне было нечем дышать.
Все бы ничего, но у Ольги был повышенный "рвотный рефлекс", как говорил сам Борис. Любое упоминание о рвоте, поносе или опарышах вдруг неудержимо вызывало у ней желание опорожнить желудок. Раньше за ней такого не наблюдалось, но в последнее время это происходило все чаще и чаще.
Борис снова вывел во сне очередную длинную "руладу".
Он никогда не пердел, не бздел или подвозил - даже в мыслях Ольга не применяла таких нехороших определений в отношении мужа, неосознанно употребляя взамен них эвфемизм "пукнул".
Когда у него начинался очередной "приступ", Ольга просто отворачивалась от Бориса и утыкалась носом в подушку.
Она попыталась снова заснуть, но тут ее муж снова пукнул и повернулся на другой бок, задом к ней.
"Нет, не задом, а бздливой жопой!" Ольга поморщилась от неизвестно откуда пришедших нехороших ругательств и волны желудочных газов.
Но самое плохое было не это.
Борис отлично знал о её брезгливости и часто в шутку (как он сам думал) издевался над ней. Его любимым приколом было рассказывание "грязных" анекдотов за столом. Ольга неизменно при этом теряла аппетит и ругала мужа, но ему, похоже, это доставляло удовольствие.
Ей особенно не нравилось, когда он начинал рассказывать что-то рвотное в присутствии гостей. Она никогда не забудет, как позеленев выскочила из-за стола на дне рождения Антохина после очередного анекдота Бориса, как долго сидела в туалете, умываясь холодной водой. Вся косметика была естественно смыта... Как она тогда ненавидела мужа...и себя тоже.
Борис снова пукнул во сне и, перевернувшись на спину, захрапел. Запах желудочных газов и алкогольных испарений тела мужа стал просто невыносим. Ольга встала с кровати, подошла к окну и, пошире открыв форточку, закурила. В голову лезли нехорошие воспоминания.
Самый последний и отвратительный случай... Муж отвозил ее иногда по утрам на работу. Был понедельник и Борис мучался похмельем. Сидя за рулем, он громко швыркнул носом и неожиданно бодрым голосом произнес:
- Ой! Проглотил! Холодненькая какая...
Ему пришлось резко тормозить "девятку" у обочины: Ольгу вырвало завтраком.
- Оль, ты что?
Она обернулась на голос мужа.
Борис, приподнявшись, удивленно смотрел на жену.
"Наверно так перданул, что сам проснулся"
- Ты что не спишь?
- Покурить захотелось... Спи.
- Ну, ладно.
Борис повернувшись на бок и затих.
"Бздун! Силос!! Вонючка!!!"
Ольга всхлипнула. Ответом ей был мощный пердеж мужа.
- Барсик, солнышко мое... Покакал, да?
Старый кастрированный перс, смущенно не глядя на хозяйку, вылез из своего горшка и, потряся задней лапой, вышел из ванной.
Ольга, не заглядывая в кошачье корытце, взяла его в руки и, быстро добежав до кухни, вывалила его в маленькую кастрюльку с супом, который подогревала для мужа. Борис вот-вот должен был прийти на обед.
- А ты что не ешь? На диете что ли?
Борис наворачивал куриный суп с вермишелью изредка выхватывая вилкой луковые кольца из помидорного салата.
- Да я уже поела.
Ольга закурила очередную сигарету, глядя как муж ест суп. За четырнадцать лет замужества она так и не отучила его чавкать за столом.
"Кушай, дорогой, кушай".
Неожиданно она поймала себя на мысли, что ей приятно смотреть на мужа поглощающего суп, сдобренный какашками их кота, и это не вызывает в ней никаких неприятных физиологических ощущений. Наоборот, она чувствовала удовлетворение и злорадство.
Борис доел суп, выпил залпом стакан молока и, не сказав "спасибо", что ее всегда коробило, встал из-за стола. Муж никогда не говорил, что ему нравится приготовленная еда, и вначале их совместной супружеской жизни на её недоуменно-обиженный вопрос ответил: "Ну я же ем - значит все нормально".
Ольга убрала посуду со стола и вышла в коридор проводить Бориса. Он уже накинул плащ и, рыгнув, недовольно пробурчал:
- Не суп, а кошачье дерьмо.
- Прости, дорогой, торопилась к твоему приходу. Наверное невкусный вышел.
Ольга попыталась придать голосу виноватые интонации.
Неожиданно муж привлек ее к себе и, поцеловав в губы, выскочил за дверь.
Ольга не успела добежать до туалета и сблеванула, подскользнулась в собственной луже и ударилась головой о дверную ручку. А потом долго лежала на полу и смотрела в потолок.
Алес.
— неудачная фрикция , 31.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
удодик, 31-05-2006 12:26:03
первонах
4191005Лаврентий Палыч, 31-05-2006 12:26:48
3
4191014Лаврентий Палыч, 31-05-2006 12:30:38
Название удивительно точно передает сущность криатива...
4191054Усеныч, 31-05-2006 12:30:42
ща пачэтаю.
4191055Медленно превратившийся в хуй, 31-05-2006 12:31:01
понравилось.
4191059Месное ХУйло, 31-05-2006 12:35:18
Очень согласен с лаврентием Палыче.. архиправильно!!!
4191107Йожег, 31-05-2006 12:35:42
Про двойные стандарты.
4191110Значит, кот срет - так это ничего.
А стоит только мужу пернуть...
фываваф, 31-05-2006 12:35:45
Сила!!!! Только непонял, она в ласты всетаки склеила или нет?
4191111асёл да апиздитнения, 31-05-2006 12:36:04
да, аффтар, ты паследствия ниудачнай фрикцыи. сопли утри и нииби моск
4191118Сисястая стервь, 31-05-2006 12:36:18
Офигенно. Конец грустный (гы гы, ржу, представила грустный член и ржу уже от этого)
4191122Да уж, мальчеги, не делайте жене гадостей - аукнетсо.
ибу ровна, 31-05-2006 12:36:20
аффтар сказачник аднака, кашачье гамно - не навоз, воняет шопесдест, хуй ты иво чем перебьшь... и парыгать даже не захотелось
4191123вобщем - низачот!
Йожег, 31-05-2006 12:36:41
Да, забыл..
4191127Гавно, как таковое
ибу ровна, 31-05-2006 12:37:32
мужика просто немного жалко, ну хули - сам ебантей
4191141Медведь Шатун, 31-05-2006 12:38:58
честно говоря, ненавижу вонючих, непромытых, ненотесанных мужиков (не надо тока говорить что запах пота и перегара - запах настящего мужчины). НЕНАВИЖУ.
4191158Так же как непенашу черезчур застенчивых, брезгливых бап. И опять так не надо про то, что стеснительность и брезгливость - их исхонные черты. Хуй там.
героев россказа в газенваген, удушить бздотой.
А Дундук осмелел, 31-05-2006 12:40:00
Удава нахуй посылает
4191171http://www.padonki.org//?topic=&article_id=9344
Дирлевангер, 31-05-2006 12:41:09
пра гавно
4191183Александр Сцуворов, 31-05-2006 12:41:44
жжош
4191193Она попыталась снова заснуть, но тут ее муж снова пукнул и повернулся на другой бок, задом к ней.
"Нет, не задом, а бздливой жопой!"
Усеныч, 31-05-2006 12:44:55
Прочэтал. На этот раз фрикцыйа была удачной. Бедное девушко. Сама бы что ль горошко наибнуло. И стала бы щастливая рыгательно пердливое семья.
4191228ЖеЛе, 31-05-2006 12:48:11
фикальное гавно - копирайт Менту ставить нада...
4191253прецказуемо...и уже было не рас (вариацыи на тему "кушай милый")...
афтарша была накануне жостко отпизжена мужем за хуйовый ужын...
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 31-05-2006 12:51:50
Постарался осилить. Не смог. Дальнейшие попытки читать афтыря, по ходу, бесполезны.
4191283вито (а еще я слышу голоса), 31-05-2006 12:53:51
Коллеги, это замечательно!
4191293ФН, таг держадь, блядь!
гугугу
фриказоит, 31-05-2006 12:55:56
а хуй в рот ана вилкой бирет?
4191314Лоботомист, 31-05-2006 12:59:43
зачотно
4191347нада было напесать что она ударилась галавой и сдохла в луже блевотины бугого!!!!!!!!!!!!!!!!
abanamat, 31-05-2006 12:59:57
Рицепт от Лионарда Да Винчи:
4191348В. 11 r.
Если хочешь сделать зловоние, возьми человеческий кал и мочу, вонючую лебеду, если же у тебя ее нет, капусту и свеклу, и вместе положи в стеклянную бутылку, хорошо закупоренную, и в течение месяца держи под навозом, затем брось, где хочешь произвести зловоние, так, чтобы она разбилась.
Россомаха, 31-05-2006 13:06:06
не вижу в оконцовке какого года выдержки эта барматуха!!!!!
4191399свежак шоле????? автырь, у тя выдержанное то-кислятина непотребная,а уж эту брагу только в газенваген
фтюч, 31-05-2006 13:08:23
четал такую хуйню ужо.
4191419и тема была раскрыта гараздо лучше.
Русскоязычная, 31-05-2006 13:08:59
дело дрянь..
4191422неудачная фрикция, 31-05-2006 13:12:14
31-05-2006 13:06:06 Россомаха
4191451кушойте-кушойте (двайной смайлег)
Заибалло, 31-05-2006 13:13:37
хыыыыыыыы
4191463И воздастццо каждому по делам его. Но пердеть нехорошо.
Ольге нужен шланговый противогаз
штырлиц, 31-05-2006 13:15:32
проблевался.
4191483афтару низачот за то, что я новую клавиатуру апшлакал
йфя, 31-05-2006 13:17:25
31-05-2006 12:55:56 фриказоит
4191506Хуй в рот она наверно нибирет, так как "у Ольги был повышенный "рвотный рефлекс". А Бариска от етого страдает и пердит.
Россомаха, 31-05-2006 13:18:05
кстате,кто же это хуячит под ником "Неудачная фрикция"????
4191516миня тирзают смутные самнения, когда я вижу с какой скоростью высираются у него креосы....
ПУШАНТИЙ, 31-05-2006 13:20:10
иди в пту подучись мудак блять!!!
4191536Шутген, 31-05-2006 13:21:00
так и надо падле. я про жону
4191544Vakula, 31-05-2006 13:21:27
Умер от цмеха!!!!!
4191547Зачод!
Стройбатыч, 31-05-2006 13:23:27
сгустки молочницы в кефире (с последующими белыми усами) было б куда готичней
4191571Ёбаришка, 31-05-2006 13:23:46
Не понял смёрла она или нет??
4191575глум, 31-05-2006 13:25:40
сильно, асобена непадкочал конец - Ольга не успела добежать до туалета и сблеванула, подскользнулась в собственной луже и ударилась головой о дверную ручку. А потом долго лежала на полу и смотрела в потолок.
4191597Алес.
бугога!!!
Др. Джеклей и Мр. Ганджубайд, 31-05-2006 13:27:06
ха ха ха. прекольна. одно нипанятна - чё эта за "альйос" ф коннце?
4191612TrollMops, 31-05-2006 13:29:56
Спасиба, поблевал. Тебе тоже приятного, аффтар, аппетиту
4191657Шлома Хуйнер, 31-05-2006 13:45:40
Так её, суку, бля!!!
4191813Русскоязычная, 31-05-2006 13:47:25
31-05-2006 13:23:27 Стройбатыч!
4191833когда-нибудь мы дождёмся новых рисунков?
Осень первонаха, 31-05-2006 13:49:33
гыгыгы
4191853зачотно
Хуй вам, 31-05-2006 13:53:31
каклосрач
4191892йцукенг (не ахтунг!), 31-05-2006 13:58:16
кристалльночистое гавно!
4191943Честная давалка, 31-05-2006 13:59:03
Usus, представляю, как он после такого супчика жыне шептунов пускать будет... И поделом ей, макаке!
4191962Придсидатиль капиратива 64 ru, 31-05-2006 14:09:55
Фонтастика была интересней.Про гавно уже читать невозможно.
4192092Cмеpд, 31-05-2006 14:31:02
блять такаяже хуйня с пахмелюги, как перданёш бля аж мухи дохнут
4192322Бапкин Хуй, 31-05-2006 14:49:47
Буго-га..!!!! Ахуенна. Ржу пацтулом...!!!!!!
4192523Stow, 31-05-2006 15:34:10
Я сегодня последний раз общялся со своим поревом по имени Ольга, которую я пялил пока ее муж был в море, похоже у них такая-же хуйня дома творится. Улыбнуло.
4192986Бабы ссуки