Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Судьба.

  1. Читай
  2. Креативы
Вся эта история началась четыре месяца назад, когда мы с приятелем подошли к
автобусной остановке купить в газетном киоске какую нибудь газетку или журнал с
программой работы клубов и различных увеселительных заведений, надоело сидеть в
районе, нужно было как-то развлечься, благо деньги у нас были. Пока мой друг, просунув
в окошечко русую головку, пытался что-то выведать или о чём-то договориться с курносой
киоскёршей, я стоял, потягивая холодное "Невское", курил и глазел по сторонам. Вдруг
откуда-то слева подошла ко мне очкастая девушка в короткой синей юбке и спросила:
"Извините, пожалуйста, молодой человек, у вас карточки телефонной, позвонить, не
найдётся?"
Оправа у неё была "стильная" (хо-хо, - физик - ядерщик семидесятых годов!), ноги
загорелые, талия стройная - телефонная карточка нашлась. Когда она звонила, мой друг
подошел, и мы стали тихо обсуждать и прикалываться над смелой девицей. Позвонив, она
подошла, протянула карточку и, улыбаясь, встала перед нами. Мы даже несколько
оторопели от такого стремительного начала, но потом разошлись и даже стали
перетерать и пошучивать, оказалось, что девушку зовут Татьяной, ей 22 года и она
работает в интим-магазине на алексеевской. Она стала рассказывать, как ей трудно
одновременно учиться и работать, как в магазине мужчины предлагают ей разные
гадости, например один лезгин настойчиво просил её помочь научиться пользоваться
анальным вибратором - "Коллосаль", а какой-то замасленный тракторист из нечерноземья
все пытался привести в действие последнюю модель шведского автоминетчика
"Сахарные губки", как ей надоели родители, и что подруга её почему-то не встретила, и на
самом деле она, вобшем-то, совершенно свободна сегодня вечером. При этом глаза её
горели, она то и дело облизывала губы, скорей всего ей хотелось пива на халяву. А я не
очень-то люблю назойливых и настойчивых. Я записал её телефончик, и, скорее всего, к
большому её неудовольствию, мы с другом, поймав тачку, уехали на Арбат.
В этот вечер мы посетили пять кабаков (или клубов, или клоак?), выжрали немерянное
количество пива и текилы, зажигали с телками и, разбив стекло в каком-то банке
(совершенно случайно) хохоча, разбежались по домам. Ночью мне снился странный сон.
Лежу я в деревенском лесу на травке, кругом бабочки, стрекозы, солнечный полдень,
мечтаю, закрыл глаза - открываю - лежу в пустом цирке, на арене, весь в опилках, а мне
делает минет полуголая молодая акробатка. Я глупо улыбнулся, закрыл глаза, и с
удовлетворением почувствовал, как она переходит к более решительным действиям -
взбирается на меня, уверенно направляет в себя мой нефритовый поршень, начинает
сладострастно стонать и всё быстрее двигаться. Заложив руки за голову, я думал, как же
все- таки прекрасна и неповторима моя удивительная жизнь. Тут я с ленивой
уверенностью захотел посмотреть на выражение её лица и как трясутся её сиськи.
Нормальное выражение было, и сиськи тоже прыгали как положено, но сзади стоял слон
и обхватив её шершавым хоботом за нежную талию помогал ей ритмично двигаться. Я
проснулся, весь в отвратительном поту, как будто в слизи, снова заснул и снов больше не
видел. Утром очень болела голова, подкашивались ножки, и очень меня тошнило. На
стоящий в холодильнике "Старый мельник", к величайшему моему стыду и позору, без
отвращения я смотреть не мог, хотя три бутылочки таки выпил.
Через час мне нестерпимо захотелось женского тела. Стал звонить знакомым подружкам
на местности, но никого, блин, дома не было, все, видите ли, работают, деньги
зарабатывают, можно подумать в деньгах счастье, блядь! На конец вдруг наткнулся на
телефон вчерашней Татьяны - фортуна! Вот кто спасёт страждущего скитальца и повесу!
В лихорадке я чуть не повыдавливал все глазки на ни в чем неповинном телефоне. Но её
тоже не оказалось дома. Да, но она что-то говорила про интим-магазин, где она работает;
где это было? Кажется на Алексеевской, точно, - прикольно было бы её прямо там!
(Главное не перепутать с резиновой куклой, зачем-то осторожно подумалось мне).
Обошёл всю Алексеевскую (точного адреса не было) опросил множество девушек и
милиционеров, девушки при слове "интим - магазин" смущённо хихикали, мужчины
понимающе покачивали головой, иные польщёно думали, что я, наверное, ластящийся
бродячий пидор и выдавливали свои никчемные, непрофессиональные улыбки. В конце
концов, правильную дорогу (тропинку через негустой садик) мне указала дряхлая старушка,
- сердито ткнула клюкой в нужном направлении. (Лишь колечко обручально, на
старушечьей руке, подозрительно сверкнуло; и мужицкие часы). Возможно, она даже
презрительно плюнула мне в след своей старой слюной, но это уже, так - легкие фантазии
(интересно, а бывают ли, (ну конечно бывают) чугунные фантазии, и насколько?). Гуляй,
гуляй, старая ведьма!
Интим магазин приятно поразил небывало широким ассортиментом инструментов. Тут
были и фельдепёрстовые чулки, и лёгкие, воздушные пеньюары, и набор розовых хуйков,
разложенных в возрастающем порядке, и изумлённые резиновые куклы - тянущих звук -
"ОООООООООО!", одной из них я до боли стиснул податливую сиську, но искомой
Татьяны не было. По-моему продавалась даже некая бензопила, оранжевого цвета, для
соответствующих забав, но для этих целей, познавательнее, все-таки, наверное, ручная.
Надо отметить, что две продавщицы, одна молодая, другая так себе, вели себя крайне не
прилично, - смотрели на меня чрезвычайно пренебрежительно. А я не люблю, когда на
меня смотрят пренебрежительно. Эти взгляды в любом случае означают сомнения в
моей платёжеспособности, это применимо не только к продавщицам. Они думали, что у
меня не хватит денег на резиновые трусы или на смешной тандем пизды с жопой, как бы
не так! И тут я вспомнил, что у одного моего хорошего друга скоро день рождения,
можно таким образом и продавщиц на хуй послать и другу прикольный подарок подарить,
сообразительный я, всё -таки, чувак! Да, но что же выбрать? Вот вопрос! На латексный
лифчик или садо-мазо - комбинацию он явно обидится, дарить презервативы - это как - то
безвкусно, разные стимуляторы - у него с этим кажется все в порядке - жена, дети, всякие
веселые и смешные штуки типа резиновой блевотину или просроченного пердежа в
коробочке - мне самому не хотелось. Но я нашел то, что нужно, нашел! В стеклянном
шкафчике на двух полках лежали разноцветные, обоюдозалупные хуи,- то, что когда-то
доктор прописал. Не знаю, из чего они были сделаны, из полупрозрачного каучука, или
латекса, но в моей руке было достаточно грозное оружие - гибкая, увесистая дубинка
телесного цвета. Кстати, у моего друга на строительстве его дачи в Серебряном бору
работает бригада ленивых хохлов, - будет, чем их хлестать по тупым ебалам. Я в каком-то
английском фильме видел как там один горой (плохой человек, кстати, развратник и
толстый) запиздил до смерти подобным хуем нерадивого подчиненного. Лучшего подарка
и придумать было нельзя: во-первых уже не с пустыми руками - это ж приятно, и
функционально, и жену может позабавить, и оригинально. Да и вообще, что тут говорить,
подарок дорогой и полезный. Я потребовал девку хорошенько его завернуть, уложить в
подарочную коробочку, перевязать пурпурною лентой, брезгливо отдал ей 780 рублей,
потребовал чек, и сказал, что если что не так - принесу обратно, нахуй. "С любовью,
Игорь".
Этой ночью мне приснилось, что я француз и пеку в пекарне булочки. На следующей
неделе, мы с чуваком пошли в кабак "Папа Джонс", настоятельно не рекомендую туда
ходить - там работают одни ниггеры, хочется дать им по лоснящемуся ебальничку, но они
очень сильные и их очень много, поэтому приходится бояться, там постоянно выступает
тряское жирное мудило по имени Дима Широков со своими убогими тематическими
программками, и там дорогое пиво (100 рублей кружечка). Я три раза танцевал с одной
телкой медленные танцы (когда нажрусь, я прекрасно пляшу и высоко подпрыгиваю), я ей
сказал, что она мне очень нравится, что она красивая, что она меня возбуждает, и что я
уже очень сильно возбуждён. На что тёлка очень просто ответила:
- Пойдем скорей в туалет.
В туалете я ей крепко засадил (даже оцарапался немного), мял ей сиськи, кусал за шею,
она держалась за раковину руками и кряхтела; негры, недовольные тем, что так долго
занят туалет, стучали в дверь черномазыми кулаками, но мне-то было пох. Вышел я
чрезвычайно довольный, встречаются ведь ещё честные, бескорыстные девушки! Я
даже не успел спросить как её звали, ну да это в конце концов и не важно, хотя она и была
хороша собой.
В клубе, по-прежнему, все плясали и веселились, мой друг тоже танцевал с какой-то
тёлкой, Широков, окончив содрогаться и орать в микрофон "Ваууу! и Кууууул!", одиноко
сидел за неубранным столиком, амуденный негр небрежно толкнул ему дымящийся тазик
с каким-то кулешом и Широков стал жадно и неряшливо его пожирать. Мне стало скучно и
я съебался домой. Дома я завалился спать и все вспоминал эту добрую девушку с
зелёными глазами. Я подумал, а что если бы я был тёлкой, смог бы я, вот так просто, дать
нетрезвому незнакомцу в туалете? Вот мы танцуем, он говорит что-то, мы целуемся, идём
в туалет, он приспускает мои новые чёрные трусики, начинает вводить… больно или не…?
Бля, тут я проснулся …
Что-то спрыгнуло на пол - бля, котяра проклятый, кот Шульц, я его постоянно гоняю, чтоб
не спал на моей постели, нет, все равно, прокрадётся ночью, когда я бухой и бессильный,
пристроится, где потеплее и лежит, фурчит, а ещё бывало, читаю я книжицу, придет,
пожрав, (на усищах капли йогурта, по четыре бутылочки за раз выпивает, сукин кот!) ляжет
на страницы, вылижет себе яйца, высунет свою маленькую залупку и смотрит мне
внимательно в глаза, типа, давай, мол и ты полижи тоже, что ль…
Я стал опять засыпать… приспускает трусики… вводит… вроде не больно… приятно,
пиздато…охуенно… минут наверное десять О! О!ООООО! Кончает!
- Я проснулся и открыл глаза.
Блядь! тут я увидел, что меня в жопу ебёт двуликий хуй! Тот самый, который я недавно
купил! Я в ужасе вскрикнул, хуй вздрогнул и, испугавшись, как ужик, ускользнул под диван.
Парализованный дикостью случившегося, я до утра просидел в постели с открытым
ебалом. Это что же получается? Неужели я латентный, вернее, какой уж тут латентный,
пидар? Что делать? Как бороться? Как остановить ночные вторжения? И вообще, почему
это случилось? Почему со мной? Кончал ли он в меня? Что это за фокусы он же не
живой, он же не должен так делать? Тем более со мной. Блядь, нужно было срочно
избавляться от этой хуеты. Отодвинув диван, вооружившись на всякий случай молотком, я
обнаружил безжизненный хуй лежащим в углу, клубке пыли. А, вот ты где, блядь! Я не
удержался и ёбнул его молоточком по залупе, на, получай, ссука! - хоть бы что. Брать его
руками я застремался, поэтому, отмотав туалетной бумаги, аккуратненько взял, вынес на
балкон и выкинул нахуй. Сделав сальто, пробив пыльную зелень листвы, хуй тяжело
шлёпнулся на землю.
Весь день и сидел дома, на звонки не отвечал, телека не смотрел, компьютер не включал.
Я промучался, продумал весь день, выпил два с половиной литра кофе, может это
действительно был сон, пытался я утешить себя, нет, очко-то болело, может я его
раскорябал там, случайно, чем ни будь? Чем? Известно чем - хуем. Вроде и не настолько
пьяный я был, что бы негры меня в клубе выебали, да даже если бы и был пьяный в гавно,
не дался бы нихуя ниггерам, - ебало то у меня целое, не разбитое. Что делать? И ведь
посоветоваться не с кем. Засмеются. Заглумятся. Проведя весь день в таких тревожных
мыслях, под вечер я тихонько задремал.
Проснулся я от мощных толчков, меня опять кто-то ебашил в жопу. Опять этот хуй,
непонятно как, поднявшись на шестой этаж и проникнув в мою квартиру, залез мне в очко.
Я попытался его схватить, но он, извиваясь, выскользнул и уполз на кухню, трусики на мне
были порваны… На кухне, под раковиной, где у меня стоит мусорное ведро, около труб, в
бетоне, была прорыта норка в которую и шмыгнул этот хуй. Я сбегал за цементом, замазал
нору, но никакой уверенности, что он вернётся у меня не было. И точно, на следующую
ночь он опять откуда-то выполз, впился в жопу и отъебал. Я понял, что крепко попал. Он
появлялся из разных неожиданных мест: из форточек, из понаделанных им нор, выползал
из шкафа, из мусорного ведра, однажды отъебал меня в туалете, выскочив из унитаза,
когда я срал. Один раз я его всё таки схватил, порезал ножом на кусочки, и вывез за
кольцо, там глубоко закопал, но следующей ночью он снова был у меня. Жить стало
невыносимо, я плакал, разговаривал с ним, просил - ничего не помогало. Он стал
приходить и днем.
Так продолжалось три месяца, я смирился и прекратил сопротивляться.
Однажды, как-то утром, он не захотел вылезать обратно и мне пришлось идти с ним на
работу. Мне было больно сидеть. Коллеги с подозрением смотрели на меня. Но мне не с
кем было поделиться своим горем. Я стал скрытен, заносчив, манерен. Я похудел и стал
посещать гей-клубы. Там я пытаться выяснить, не происходило ли с кем-нибудь чего-либо
подобного. Однажды несколько крепких мужчин схватили меня там и заставили сосать, а
потом пришли другие и жестоко имели меня. Меня познакомили с Борисом Моисеевым и
Юрой Шевчуком и то, что они делали со мной, мне постепенно понравилось. Помогите,
друзья, по-моему я превращаюсь.

SEBASTIAN KNIGH , 23.03.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

KalevipoeG, 06-05-2004 00:26:53

Ваще в охуе... не... если афтар такое написал значит он себе это прцтавлял... значит прецтавлял себя в шкуре пидора...
значит ево это привлекало чем-то... похуй чем...
Но это свидетильствует а латентной педерастии скарей фсево о увы о увы о увы о увы о увы о увы о увы.....

fsehnah

152

Dim, 06-05-2004 03:23:43

блевотина какая-то

153

Мин-здрав, 06-05-2004 15:57:00

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя зашёл на любимый сайт  и что я вижу пидораса че за херня нах мне читать как этот мудак долбится под хвост сцука уууууужаааааааас

154

Мин-здрав, 06-05-2004 15:57:48

Мочи пидоров не жалея пуль

155

F, 09-05-2004 17:45:26

пусть и дальше тя ебут сука ты пазорная !!! Я всех ебал я всех ебал так вот теперь тебя все ебут !

156

Владимыр Волфовыч, 24-05-2004 18:34:36

Жопу надо было заклеить нахуйи не страдать хуёней

157

Сучий ПотрохЪ, 27-05-2004 00:18:27

ну бля про ахтунг-то зачем? а так пиздата

158

kaliyan, 29-05-2004 18:09:40

Ахтунг! ПЕДОРАЗ. Больше каментиравать нечего.

P.S. "Афтар, никогда не пеши пра гамно". ©

159

Кумар Запарыч , 09-06-2004 12:58:50

Скоро сказка сказываеца, да не скоро сказываеца действие фенобарбитала.

До того момента, где Сэбу в туалете дала тётка - было фсё заебись. Но вот зачем афтор перешёл после этого на ахтунговую туму, я не понял.
А фсё из-за этого двустороннего, блять, самотыка: с чего, спрашивается, ты решыл что твоему другу панравица такой нах,  падарок? Вот если бы ты купил ему в падарок резиновую бабу( или упомянутый афтоминетчик, Гыыыы...), то твой расказ могбы кончиться по другому. И никакого ахтунга. Сам посуди: вместо резинового хуя к тебе ночью приходит резиновая баба, или афтоминетчик из пот кравати вылазит и начинает автоминетить со фсей силы.   

Кароче, мимо респекта прашол.

160

Василий, 15-06-2004 08:31:14

Ниибацца психодинамический трактат ;-)
О желаниях тайных и явных, о простых человеческих радостях ...
О кашмарнейших ахтунгах в свете оных-же  - опять таки и  безсознательных.
типа расскажал - "Ка жисть", песня, а не креатифф :\
Но про пидарофф - не смешно нах :(
Я бы присобачил хэппи-энд(мало их жизни, давайте хоть в креативы их ебаштить) - типа, идет он с этим долбанным хулем по набережной Масква-реки(нужное пАдчеркнуть), садится в какую-то не очень долбанную кафешку выпть ченить(в афторском варианте - коффе), и вдруг, почти дохуйрив коффЭ, обнаруживайт сидящую рядом с ним продавщицу, что-то задучиво грызущуюю. "Чу-па-чупс" - мелькнула в подавленных сперматоксикозом и депрессухой(опускали-ж продавщицы ? опускали, сцуки такие) мозгах, мысль. Но нет, присмотревшись, он понял, что всего-навсего рассольник - немного несвежий, но вполне поддверженный грызению-хлебанию. "Йопта ! Клава ! Едрить твою до заката ! Идем ипатьсся ?!!" - воскликнул он, вне себя, под влиянием ее .... "Погодь ! Трамвай отъедет, пойдем, беспезды !" - ответила она степенно на чистешем русском языке(энергично перемежая речь артиклем "Бля").{тут можно вхуйчить кусу лирики и разных красивых эпизодов(на публику такойе не хуйачу)} Ну а дальше - немного мещанский, но умилительно классный конец в стиле "И стали они жить щастливодо конца денй вместе [вар - .жить-поживать и добра наживать..]."("...душа в душу..." " и умерли в один день" - и прочая немного сентиментальная хуйня).
Абзац.
Еще можно заебашить флэшку с закатом или просто картинку. Вар - картинку где они сидят, обнявшись, на скамейке. Вар - гре они, как дети, лУбят другдруга на скамейке(соседи против:) итд итп.

161

Морфин, 25-06-2004 09:22:10

ну что сказать-пидар,притом с больной фантазией .А за хохлов ты сука нах еще очком ответиш,хотя и ебать то тебя уже в падло.

162

CnuHoXpbl3, 27-06-2004 19:55:21

Канцофка - полная хуйня... Никакова смысла. А так очинь песдато написаною

163

newyorkher, 03-07-2004 14:48:17

ABTOP-MUDAG and POLUPIDAR!!! GO-HHHHHAAAXXXXXXX !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

164

МАЕ ИМЯ, 04-07-2004 16:56:34

НАДА БУХАТЬ ПАМЕНЬШЕ ИЛЕ ВААЩЕ ЗАБИТЬ НА ,,,

165

Филип пидросович киркоров, 11-07-2004 16:24:13

кому отсосать!      Отъебить меня а дырка заростает , хотьбы кто изнасилавам меня!

166

Злоебучий Гремлин, 19-07-2004 09:40:08

Многа написал читать нистал

167

Сталкер, 24-07-2004 20:45:07

"Я сбегал за цементом, замазал
нору, но никакой уверенности, что он вернётся у меня не было"


АХТУНГ! Он не был уверен, что хуй вернется.
Шевчука не трогай, мишлинге паганый!

168

paf dedi, 30-07-2004 06:28:11

струю тебе за шеку сраный придор
и еще на шевчука тянет

169

Патриот, 30-07-2004 19:15:30

пижддарасс в жопу тибе самотыык

170

GayBoy, 02-08-2004 06:57:18

Ой, как здорово!!!! (хлопает в ладошки) Еще один присоединился к "нашим"! И это правильно, вы, натуралы, такие скучные... нет в вас гламура!

171

tyler, 11-08-2004 12:23:34

Может я чего не знаю, но при чем тут Шевчук?

172

MustuS, 11-08-2004 23:04:18

спасай остатки своего мужества нах! ты бля как в терминароте замути... спали эту суку нах в стале плавленой!

173

Искус тва вед, 12-08-2004 02:39:56

НЕ ГНАТЬ НА ШЕВЧУКА, ПОЦ!

174

робат-ебобат, 12-08-2004 12:52:43

бля, ну и тарчёк этат пидар!

175

ElGato, 13-08-2004 02:20:39

Смеялся не па децски :-)) Ахуенно порадовал.  Показал коллегам. Крефтифф - 1 нах.

176

Свой человек, 14-08-2004 12:59:32

хуйня

177

Smert maskalam!!!, 16-08-2004 19:23:28

Nedothital... Ty kak nazwal ukrainskuju naziju ujobok? Zapizgu!!!!!!!!

178

хубур, 27-08-2004 15:26:03

хуета ибаная

179

ОуКБ, 06-09-2004 10:18:55

да концовка ацтой, а писал вроде так просто

180

Ящер, 07-09-2004 06:39:18

ПРА ХУЙ!

181

Старый Скамщик, 09-09-2004 09:15:38

Крео - АХТУНГ !!! .....Афтар так нахуй больше не пиши , ёпт . Пиши песдато , раскрывай побольше тем йобли , а таких АХТУНГОВ больне нах не пиши , беспесды .

182

atf, 10-09-2004 13:18:30

начал за здравие, а кончил в борю маисеева. канцовку нахуй. тема ебли продавщицы Татьяны хуем резиновым в две дырки сразу не раскрыта ваапще!!! На пересдачу, незачот

183

Withheld, 16-09-2004 09:59:20

Yoпта... как страшно

184

Judjement_Day, 26-09-2004 07:03:05

Ну ты пиздец бля ! В натуре пидар!  Такого бреда я в жизни не читал, ты пидар с больной фантазией, сходи к психиатру, у тебя галлюцинации на почве развивающейся шизофрении.  И ваще таких как ты надо по ебалу кастетом хуярить и все! ПИДОР ЕБАННЫЙ! СУКИ ПОГАНЫЕ!

185

ЕндукВуквут, 27-09-2004 11:52:13

Ахтунг товарищи палнейщий бля АХТУНГ - пидарас изливает душу блять -- душещипательное зрелище, душещипательное.......

186

lory, 01-10-2004 14:30:13

AHTUNG! AHTUNG! AHTUNG! AHTUNG !AHTUNG !AHTUNG !AHTUNG !AHTUNG !AHTUNG !AHTUNG !AHTUNG!AHTUNG!

187

Х.Вп., 04-10-2004 09:33:12

Ахтунг, мля!
Начало заибатое, а так крео ни о чом...

188

чита, 07-10-2004 17:47:20

зая ржал сукак мерин эх бедолага ну спи рыцр себастиен

189

ViKing, 21-10-2004 12:36:04

какие мы тебе друзья, пидорюга???
Ладно, а если по поводу "произведения", то ништяк, прикольно....

190

nihuiya ne SKAGU, 24-10-2004 09:35:59

NO PTATYA PRIKOLNAYA
HOT YA I NE DO4ETAL
NO VSERAVNO AHUENNAYA

191

Юрий Швечук, 25-10-2004 07:28:19

Падонак, нах! Ебать тя в сраку... Сам ты пидар. Шевчук, это ДДТээээ бляяя, а не пидарская группа. Эта бля, почти Марли, нах, только для алкашей. Слышь?

192

Гиви Мгангма Цукерман, 25-10-2004 13:47:21

Cool!!!

193

NEOS, 29-10-2004 05:08:30

у аффтара вместо головы блядь - "нефритовый поршень"
а\М и защщеканец
крнотифф гавно.

194

Морда, 07-11-2004 00:37:53

чего твой ахтугприятель куда там русое засунул? нихуя не понял,бля,даже читать дальше не стал, пидорщина сцука.

195

болгарин хуев, 16-11-2004 20:26:03

нужно продолжение!

196

detka, 21-11-2004 00:22:47

bljatj neuzeli pidariii oxujenno opasno bljatj bez pesdi muzik ti ispravim

197

Лыска, 22-11-2004 12:14:44

Озорной креатиф!
Автор крут безпизды!

198

Маузер Ебанат , 24-11-2004 16:48:30

Про Шепчука (Шевчука)  этт ты здорово вставил, заибал он свими ибанутыми песенками

199

Чмо Гевара, 07-12-2004 09:53:42

точно пидар

200

gebir-кто-то, 09-12-2004 13:13:20

заебато сцуко!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«то что я считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечтом иным. из гинекологического кабинета меня выгнали с позором.
пора мне фрейда почитать. а то в компаниях заводят беседу а я провисаю. например я узнал что если тебе нравица срать то ты гомосек. так что етот психолог ниибаца как важн. »

«Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg