Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Судьба.

  1. Читай
  2. Креативы
Вся эта история началась четыре месяца назад, когда мы с приятелем подошли к
автобусной остановке купить в газетном киоске какую нибудь газетку или журнал с
программой работы клубов и различных увеселительных заведений, надоело сидеть в
районе, нужно было как-то развлечься, благо деньги у нас были. Пока мой друг, просунув
в окошечко русую головку, пытался что-то выведать или о чём-то договориться с курносой
киоскёршей, я стоял, потягивая холодное "Невское", курил и глазел по сторонам. Вдруг
откуда-то слева подошла ко мне очкастая девушка в короткой синей юбке и спросила:
"Извините, пожалуйста, молодой человек, у вас карточки телефонной, позвонить, не
найдётся?"
Оправа у неё была "стильная" (хо-хо, - физик - ядерщик семидесятых годов!), ноги
загорелые, талия стройная - телефонная карточка нашлась. Когда она звонила, мой друг
подошел, и мы стали тихо обсуждать и прикалываться над смелой девицей. Позвонив, она
подошла, протянула карточку и, улыбаясь, встала перед нами. Мы даже несколько
оторопели от такого стремительного начала, но потом разошлись и даже стали
перетерать и пошучивать, оказалось, что девушку зовут Татьяной, ей 22 года и она
работает в интим-магазине на алексеевской. Она стала рассказывать, как ей трудно
одновременно учиться и работать, как в магазине мужчины предлагают ей разные
гадости, например один лезгин настойчиво просил её помочь научиться пользоваться
анальным вибратором - "Коллосаль", а какой-то замасленный тракторист из нечерноземья
все пытался привести в действие последнюю модель шведского автоминетчика
"Сахарные губки", как ей надоели родители, и что подруга её почему-то не встретила, и на
самом деле она, вобшем-то, совершенно свободна сегодня вечером. При этом глаза её
горели, она то и дело облизывала губы, скорей всего ей хотелось пива на халяву. А я не
очень-то люблю назойливых и настойчивых. Я записал её телефончик, и, скорее всего, к
большому её неудовольствию, мы с другом, поймав тачку, уехали на Арбат.
В этот вечер мы посетили пять кабаков (или клубов, или клоак?), выжрали немерянное
количество пива и текилы, зажигали с телками и, разбив стекло в каком-то банке
(совершенно случайно) хохоча, разбежались по домам. Ночью мне снился странный сон.
Лежу я в деревенском лесу на травке, кругом бабочки, стрекозы, солнечный полдень,
мечтаю, закрыл глаза - открываю - лежу в пустом цирке, на арене, весь в опилках, а мне
делает минет полуголая молодая акробатка. Я глупо улыбнулся, закрыл глаза, и с
удовлетворением почувствовал, как она переходит к более решительным действиям -
взбирается на меня, уверенно направляет в себя мой нефритовый поршень, начинает
сладострастно стонать и всё быстрее двигаться. Заложив руки за голову, я думал, как же
все- таки прекрасна и неповторима моя удивительная жизнь. Тут я с ленивой
уверенностью захотел посмотреть на выражение её лица и как трясутся её сиськи.
Нормальное выражение было, и сиськи тоже прыгали как положено, но сзади стоял слон
и обхватив её шершавым хоботом за нежную талию помогал ей ритмично двигаться. Я
проснулся, весь в отвратительном поту, как будто в слизи, снова заснул и снов больше не
видел. Утром очень болела голова, подкашивались ножки, и очень меня тошнило. На
стоящий в холодильнике "Старый мельник", к величайшему моему стыду и позору, без
отвращения я смотреть не мог, хотя три бутылочки таки выпил.
Через час мне нестерпимо захотелось женского тела. Стал звонить знакомым подружкам
на местности, но никого, блин, дома не было, все, видите ли, работают, деньги
зарабатывают, можно подумать в деньгах счастье, блядь! На конец вдруг наткнулся на
телефон вчерашней Татьяны - фортуна! Вот кто спасёт страждущего скитальца и повесу!
В лихорадке я чуть не повыдавливал все глазки на ни в чем неповинном телефоне. Но её
тоже не оказалось дома. Да, но она что-то говорила про интим-магазин, где она работает;
где это было? Кажется на Алексеевской, точно, - прикольно было бы её прямо там!
(Главное не перепутать с резиновой куклой, зачем-то осторожно подумалось мне).
Обошёл всю Алексеевскую (точного адреса не было) опросил множество девушек и
милиционеров, девушки при слове "интим - магазин" смущённо хихикали, мужчины
понимающе покачивали головой, иные польщёно думали, что я, наверное, ластящийся
бродячий пидор и выдавливали свои никчемные, непрофессиональные улыбки. В конце
концов, правильную дорогу (тропинку через негустой садик) мне указала дряхлая старушка,
- сердито ткнула клюкой в нужном направлении. (Лишь колечко обручально, на
старушечьей руке, подозрительно сверкнуло; и мужицкие часы). Возможно, она даже
презрительно плюнула мне в след своей старой слюной, но это уже, так - легкие фантазии
(интересно, а бывают ли, (ну конечно бывают) чугунные фантазии, и насколько?). Гуляй,
гуляй, старая ведьма!
Интим магазин приятно поразил небывало широким ассортиментом инструментов. Тут
были и фельдепёрстовые чулки, и лёгкие, воздушные пеньюары, и набор розовых хуйков,
разложенных в возрастающем порядке, и изумлённые резиновые куклы - тянущих звук -
"ОООООООООО!", одной из них я до боли стиснул податливую сиську, но искомой
Татьяны не было. По-моему продавалась даже некая бензопила, оранжевого цвета, для
соответствующих забав, но для этих целей, познавательнее, все-таки, наверное, ручная.
Надо отметить, что две продавщицы, одна молодая, другая так себе, вели себя крайне не
прилично, - смотрели на меня чрезвычайно пренебрежительно. А я не люблю, когда на
меня смотрят пренебрежительно. Эти взгляды в любом случае означают сомнения в
моей платёжеспособности, это применимо не только к продавщицам. Они думали, что у
меня не хватит денег на резиновые трусы или на смешной тандем пизды с жопой, как бы
не так! И тут я вспомнил, что у одного моего хорошего друга скоро день рождения,
можно таким образом и продавщиц на хуй послать и другу прикольный подарок подарить,
сообразительный я, всё -таки, чувак! Да, но что же выбрать? Вот вопрос! На латексный
лифчик или садо-мазо - комбинацию он явно обидится, дарить презервативы - это как - то
безвкусно, разные стимуляторы - у него с этим кажется все в порядке - жена, дети, всякие
веселые и смешные штуки типа резиновой блевотину или просроченного пердежа в
коробочке - мне самому не хотелось. Но я нашел то, что нужно, нашел! В стеклянном
шкафчике на двух полках лежали разноцветные, обоюдозалупные хуи,- то, что когда-то
доктор прописал. Не знаю, из чего они были сделаны, из полупрозрачного каучука, или
латекса, но в моей руке было достаточно грозное оружие - гибкая, увесистая дубинка
телесного цвета. Кстати, у моего друга на строительстве его дачи в Серебряном бору
работает бригада ленивых хохлов, - будет, чем их хлестать по тупым ебалам. Я в каком-то
английском фильме видел как там один горой (плохой человек, кстати, развратник и
толстый) запиздил до смерти подобным хуем нерадивого подчиненного. Лучшего подарка
и придумать было нельзя: во-первых уже не с пустыми руками - это ж приятно, и
функционально, и жену может позабавить, и оригинально. Да и вообще, что тут говорить,
подарок дорогой и полезный. Я потребовал девку хорошенько его завернуть, уложить в
подарочную коробочку, перевязать пурпурною лентой, брезгливо отдал ей 780 рублей,
потребовал чек, и сказал, что если что не так - принесу обратно, нахуй. "С любовью,
Игорь".
Этой ночью мне приснилось, что я француз и пеку в пекарне булочки. На следующей
неделе, мы с чуваком пошли в кабак "Папа Джонс", настоятельно не рекомендую туда
ходить - там работают одни ниггеры, хочется дать им по лоснящемуся ебальничку, но они
очень сильные и их очень много, поэтому приходится бояться, там постоянно выступает
тряское жирное мудило по имени Дима Широков со своими убогими тематическими
программками, и там дорогое пиво (100 рублей кружечка). Я три раза танцевал с одной
телкой медленные танцы (когда нажрусь, я прекрасно пляшу и высоко подпрыгиваю), я ей
сказал, что она мне очень нравится, что она красивая, что она меня возбуждает, и что я
уже очень сильно возбуждён. На что тёлка очень просто ответила:
- Пойдем скорей в туалет.
В туалете я ей крепко засадил (даже оцарапался немного), мял ей сиськи, кусал за шею,
она держалась за раковину руками и кряхтела; негры, недовольные тем, что так долго
занят туалет, стучали в дверь черномазыми кулаками, но мне-то было пох. Вышел я
чрезвычайно довольный, встречаются ведь ещё честные, бескорыстные девушки! Я
даже не успел спросить как её звали, ну да это в конце концов и не важно, хотя она и была
хороша собой.
В клубе, по-прежнему, все плясали и веселились, мой друг тоже танцевал с какой-то
тёлкой, Широков, окончив содрогаться и орать в микрофон "Ваууу! и Кууууул!", одиноко
сидел за неубранным столиком, амуденный негр небрежно толкнул ему дымящийся тазик
с каким-то кулешом и Широков стал жадно и неряшливо его пожирать. Мне стало скучно и
я съебался домой. Дома я завалился спать и все вспоминал эту добрую девушку с
зелёными глазами. Я подумал, а что если бы я был тёлкой, смог бы я, вот так просто, дать
нетрезвому незнакомцу в туалете? Вот мы танцуем, он говорит что-то, мы целуемся, идём
в туалет, он приспускает мои новые чёрные трусики, начинает вводить… больно или не…?
Бля, тут я проснулся …
Что-то спрыгнуло на пол - бля, котяра проклятый, кот Шульц, я его постоянно гоняю, чтоб
не спал на моей постели, нет, все равно, прокрадётся ночью, когда я бухой и бессильный,
пристроится, где потеплее и лежит, фурчит, а ещё бывало, читаю я книжицу, придет,
пожрав, (на усищах капли йогурта, по четыре бутылочки за раз выпивает, сукин кот!) ляжет
на страницы, вылижет себе яйца, высунет свою маленькую залупку и смотрит мне
внимательно в глаза, типа, давай, мол и ты полижи тоже, что ль…
Я стал опять засыпать… приспускает трусики… вводит… вроде не больно… приятно,
пиздато…охуенно… минут наверное десять О! О!ООООО! Кончает!
- Я проснулся и открыл глаза.
Блядь! тут я увидел, что меня в жопу ебёт двуликий хуй! Тот самый, который я недавно
купил! Я в ужасе вскрикнул, хуй вздрогнул и, испугавшись, как ужик, ускользнул под диван.
Парализованный дикостью случившегося, я до утра просидел в постели с открытым
ебалом. Это что же получается? Неужели я латентный, вернее, какой уж тут латентный,
пидар? Что делать? Как бороться? Как остановить ночные вторжения? И вообще, почему
это случилось? Почему со мной? Кончал ли он в меня? Что это за фокусы он же не
живой, он же не должен так делать? Тем более со мной. Блядь, нужно было срочно
избавляться от этой хуеты. Отодвинув диван, вооружившись на всякий случай молотком, я
обнаружил безжизненный хуй лежащим в углу, клубке пыли. А, вот ты где, блядь! Я не
удержался и ёбнул его молоточком по залупе, на, получай, ссука! - хоть бы что. Брать его
руками я застремался, поэтому, отмотав туалетной бумаги, аккуратненько взял, вынес на
балкон и выкинул нахуй. Сделав сальто, пробив пыльную зелень листвы, хуй тяжело
шлёпнулся на землю.
Весь день и сидел дома, на звонки не отвечал, телека не смотрел, компьютер не включал.
Я промучался, продумал весь день, выпил два с половиной литра кофе, может это
действительно был сон, пытался я утешить себя, нет, очко-то болело, может я его
раскорябал там, случайно, чем ни будь? Чем? Известно чем - хуем. Вроде и не настолько
пьяный я был, что бы негры меня в клубе выебали, да даже если бы и был пьяный в гавно,
не дался бы нихуя ниггерам, - ебало то у меня целое, не разбитое. Что делать? И ведь
посоветоваться не с кем. Засмеются. Заглумятся. Проведя весь день в таких тревожных
мыслях, под вечер я тихонько задремал.
Проснулся я от мощных толчков, меня опять кто-то ебашил в жопу. Опять этот хуй,
непонятно как, поднявшись на шестой этаж и проникнув в мою квартиру, залез мне в очко.
Я попытался его схватить, но он, извиваясь, выскользнул и уполз на кухню, трусики на мне
были порваны… На кухне, под раковиной, где у меня стоит мусорное ведро, около труб, в
бетоне, была прорыта норка в которую и шмыгнул этот хуй. Я сбегал за цементом, замазал
нору, но никакой уверенности, что он вернётся у меня не было. И точно, на следующую
ночь он опять откуда-то выполз, впился в жопу и отъебал. Я понял, что крепко попал. Он
появлялся из разных неожиданных мест: из форточек, из понаделанных им нор, выползал
из шкафа, из мусорного ведра, однажды отъебал меня в туалете, выскочив из унитаза,
когда я срал. Один раз я его всё таки схватил, порезал ножом на кусочки, и вывез за
кольцо, там глубоко закопал, но следующей ночью он снова был у меня. Жить стало
невыносимо, я плакал, разговаривал с ним, просил - ничего не помогало. Он стал
приходить и днем.
Так продолжалось три месяца, я смирился и прекратил сопротивляться.
Однажды, как-то утром, он не захотел вылезать обратно и мне пришлось идти с ним на
работу. Мне было больно сидеть. Коллеги с подозрением смотрели на меня. Но мне не с
кем было поделиться своим горем. Я стал скрытен, заносчив, манерен. Я похудел и стал
посещать гей-клубы. Там я пытаться выяснить, не происходило ли с кем-нибудь чего-либо
подобного. Однажды несколько крепких мужчин схватили меня там и заставили сосать, а
потом пришли другие и жестоко имели меня. Меня познакомили с Борисом Моисеевым и
Юрой Шевчуком и то, что они делали со мной, мне постепенно понравилось. Помогите,
друзья, по-моему я превращаюсь.

SEBASTIAN KNIGH , 23.03.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

nerpa, 26-08-2002 11:13:44

ничего лучше давно не читал,ржал,как конь,спасибо,а есть ещё чё?

52

HUI, 03-09-2002 21:55:30

Skora ja tebja viebu snova !!! Ha-ha-ha ! Ti nikuda ne denesh'sja ot menja ! Gy-gy-gy (_*_)

53

Что движецца-ебу, 10-09-2002 07:10:53

Крайне необходимо, можно сказать - критично все-таки сказать ПИДАРАСТИЗМУ, ПИДАРАМ и ихним ПИДАРСКИМ ПРИХУЙКАМ наше однозначное УДАВОВСКОЕ НЕТ!

54

Кашель, 17-09-2002 16:08:49

А чо, Шевчук тоже пидар?

55

Sатаниk, 17-09-2002 21:26:02

удаФФФФ рулез!!! даёшь продолжение!!! тока хеппи енд должен быть.. чё за поеботина с резиновым хУем?! надож было, млять, лучше продолжить сюжетную линию с этой проблядессой в короткой синей юбке!! а ваще первая половина просто улётная!!

56

Бабай, 18-09-2002 16:51:06

ахуенно написано
  ...и отлично читаецца

57

Таня, 18-09-2002 22:25:48

хуесос ты конченый, пидар галимый, хахлы тя в жопу ибут, негры ибут, какого хуя тебе от меня надо было ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ПИДОР!!!!! ПИДОР!!!!
  ТРИЖДЫ ПИДОР. Я на всю жизнь знаю что SEBASTIAN KNIGH последний апущенный пидор и хуесос. Пососи у меня еще ПЕТУХ бля в рот ебанный. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР - это то что я теперь знаю. Пошел на хуй с ресурса. Пошел на хуй со своими пидарскими креативами. Тот кто тебя будет читать будет последним вонючим пидором на ЗЕМЛЕ. УЙОбывай нахуй. Ты не человек, ты не падонак, ТЫ ПИДАР. ТВОЕ ФАМИЛИЕ ПИДАР. ТЫ СОСЕШЬ. ТЕБЯ ПИДАРА ИБУТ В ЖОПУ. ТЫ КУСОК САМОГО ПОСЛЕДНЕГО ПИДАРСКОГО ГАВНА. Я ТЕБЯ В РОТ ИБАЛ, ПИДАР КОНЧЕННЫЙ. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР. SEBASTIAN KNIGH ПИДОР.

58

Astrum aka Trup, 18-09-2002 22:28:15

Нужели та самая Татьяна?

59

Батя, 18-09-2002 22:28:49

Нахуй

60

Таня, 18-09-2002 22:29:31

ДА ТА САМАЯ. и В рот ЕГО ПИДАРА ЕБАЛА,

61

Astrum aka Trup, 18-09-2002 22:53:14

Таня
  А чего ты так занервничала? Вроде в креативе о тебе ничево хуйовава не написано.

62

Таня, 18-09-2002 22:56:15

Ни выиб он меня ни выиб!

63

Astrum aka Trup, 18-09-2002 23:05:42

А разве он написал, что выеб?

64

Ебаришка, 27-09-2002 13:38:48

танюха давай я тебя выебу

65

mazdai, 03-10-2002 05:36:48

сами идите нахуй пидары конченыйе! креатифф што нада! если нихуя не понимаешь в искусстве, так нехуй совать свайо никому в хуй не упершееся мнение в гостевуху бля!
 
  З.Ы. а татьяну сами ипите... ганарею вам в руки мля!

66

666, 05-10-2002 03:37:19

А ты думаешь за что бенладен америкосов мочит?
  вот и ты тож магазинчик тот...

67

Lenin, 08-10-2002 08:16:41

Не трогай Шевчука, Сука! Пидор!

68

я забыл подписацца, асёл, 08-10-2002 10:04:45

HUJ MORZHOVYJ!!!

69

ZE, 08-10-2002 10:06:33

HUJ MORZHOVYJ!!!

70

Grin, 27-10-2002 18:53:01

хуй прассышь- иди ка ты нахуй тварь еббливая, а ты бля, таня нахуй ебальник свой завали сука ты на себастьяна не пизди.. ты бля такое напиши!

71

Штурмфогель, 31-10-2002 13:45:31

Ну помогите же ему.
 
  "Я куплю капкан крысиный
  И повешу на задУ -
  Я вам, суки, не пассивный,
  Я с работы, бля, иду!"

72

lumpen, 12-11-2002 16:05:44

Затянуто, но, бля! какой полет ))))
  А начиналось то все с бутылочки "Невского")
  Бля, не буду пить невское))

73

Smile, 13-11-2002 17:06:17

Смешно :)))

74

Прайд, 13-11-2002 23:58:54

Вот так креатифф!
  Очень понравилось!
  А Себастьян и педерастия тут не причём, я его знаю нах!

75

Dr Глюк, 02-12-2002 08:43:43

Диссвитльна пиристаралси чел. Правда жути нахуячил. Бля ах дрожжжь бирёт.... Маста..

76

Alek, 06-12-2002 05:32:55

Это ж скоко надо выпить бля..

77

Торчок, 20-12-2002 09:24:19

Руки прочь от Шивчука! Казел!

78

мальвинка, 20-12-2002 17:20:56

гы-гы.. у Стивена Кинга есть рассказ, где у мужика из унитаза палец все время вылезал... тоже довел мужыка до безумия:) а тут хуй.. оригинально:))

79

Реплейс юзер анд прес эни кей, 27-12-2002 16:25:21

Сколько, однако, волшэбных вещей в мире. К бабке гадалке ходить не надо. Хорошо если в магазине скатерть-самобранка попадеться или там палочка-выручалочка, ковер самолет.

80

Бык, 28-12-2002 10:45:15

Во бля пиздэц ! Поебинь какая, а ты сука про пизду напиши.

81

Леночка, 10-01-2003 02:26:34

Интересное произведение, читаеца легко и приятно. Сюрреализм!
  Будет ли продолжение?

82

шторм‡, 10-01-2003 06:59:05

Хыыыы...блять, заебастый рассказ...я здорово на работе пропалился со ржачем...правда окончание немного повергло меня в уныние..да и пох....явно он не пидераст, знать бы каких таблеток он абглатался, чтоб ему такая хуйня предвиделась как ебучие самотыки...хыыы

83

Модест, 19-01-2003 15:57:49

пидар не Шевчук а тыыыыыыыы!!!!!! сучара голимая!!!!!!!!

84

Джуйса, 25-01-2003 14:44:28

та не - креатив пиздаватый =) но кончить у меня получилось =))) гы - безконтактно =))) "а однажды оне заполз и не захотел выползать обратно" = гы...ыыыыыыыыыыыыыы

85

Вротебущий, 26-01-2003 15:23:32

Пидарасина.... бля пидарасина...

86

Van Basten, 30-01-2003 01:26:16

Бля, ахуйеннайя байка, угарець можна нахуй.

87

Падонак Бууз, 04-02-2003 16:34:09

Песдетц! Луцший! Красиво и глючно, но идея нагло спижжена!

88

RE: , 08-02-2003 02:14:53

"Молотком по залупе..." А че, весело. А разве шевчук пидар? Може, ты имел в виду юру шатунова?

89

nemez, 10-02-2003 16:05:54

nu schto sa huinja, ja dumal  tut pdeikow gonjat nahui.suki bladj

90

Молотком по залупе, 12-02-2003 06:56:29

Америкоты любят смотреть, читать и писать про пидороф, про педофилоф, про насильников. Настоящие падонки заступятся за детей, за женщину, даже за праститутку, и тем более не дадут сибя ебать в жопу, если тебе такое приснилось ежай нах к америкотам, а лучше УДАВись сам - сука! А если здесь собрался такой шрот который поддерживает такие фантазии, значит удаф вымирает. Значит надо будет скора искать падонковский сайт.

91

Прикольно, 26-02-2003 08:45:47

А шевчук - пидар. Адназначна!!!

92

Hyster, 24-03-2003 20:13:25

Не,бля в натуре,,,это просто ПИЗДОНС...

93

Van Basten, 26-03-2003 20:44:51

Бля креатиф ахуйенный блять, тока бля жалка мужыка нах бля, приврацился мужык в пидораса, но с другой стараны нуевонахуй таких друзей что нахуй цибе на День Ражденийя хацят хуйрезиновый падариць.

94

Van Basten, 26-03-2003 20:45:50

Кстати, Шевчук - пидар.

95

хуй, 14-04-2003 13:48:04

Опассайтесь такоко хуя !

96

Пьющий, 28-04-2003 14:27:06

АХТУНГ БЛЯ

97

стакан, 29-04-2003 16:44:55

остаёца повторить некого димыч - пиздец кафка

98

КИРПИЧ, 25-05-2003 04:07:38

Чесно...Смешно =)

99

КИРПИЧ, 25-05-2003 04:08:22

Смешно

100

•†‡§отмор030ꮤ, 21-06-2003 22:27:44

епта

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« В общем проснулся с похмелья и после ебли с охуительным настроем на грядущий злоебучий будень. НУ и решил: дай ка поражу бабу с подружками. Подождал когда они все вместе соберутца дабы попездеть как кто свои пёзды в ночи взгревал. Взял пылесос, включил ево на отсос, зашёл к бабам, и хуй свой в трубу запихнул. »

«От вас воняет калом, мочой, потом и засохшей спермой (я знаю, вы дрочите по ночам в палатах). У вас в пасти гнилые зубы, и вы любите свою пахучую грязную пасть подносить к моему напомаженному французкими кремами (еще раз не ахтунг!), холеному лицу.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg