Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Пра гопников(забавная история)
Данный высер навеян криативом Sadistick Doll : Гопники Вдаваться в палемику кто там скока гапов замачил вдаватца не буду. Просто вспомнил забавную историю каторая праизашла са мной лет эдак 5-6 назад.
Вазвращаюсь дамой часов в десть вечера, я на канечнай остановке из маршрутки вышел и спакойна иду к сибе дамой, слышу голос сзади:"Слышь Вась!".
Внимания на данную реплику я савиршенна никакова не обратил, паскольку с самава детства у меня другое имя.
-"Васек куда ломишся?!!!!", тут я стал падазривать что пад насителем старова русскава имени Василий падразумевают именна меня, ну что же думаю я ща будем урегулировать данное недоразумение в теплай и дружескай апстановке, настроение как та немного испортилась, ну ладно мало ли чо, голос то один, щас разъясню что такое обращение ка мне савсем неприемлимо, и я категарически против. Поворачиваюсь, ибать-калатить, а вот видь вечер харашо начинался.
Картина маслам (растительным), художник неизвестен: что ж мы на этай картине видим? А видим мы персанажей, в каторых сразу видны бальшие паклонники турецкай кожгалантереи и замичательных парадных(заодно и павседневних) кастюмав, типа «спорт в массы» марки «китайский строгий адидас» в каличестве 5 уебанав. И стало мне очень грустно, ибо для миня вполне очевидно что из объединяющих нас тем для абщения, магло стать только садержимае маих карманав.
Сделаю маленькае атступление, блять у каво есть желание тот может сколько угодна пиздеть а том, что для него пять гапов завалить как два пальца абасцать, я пиздеть не буду, Джеки Чан не был маим наставникам па кун-гфу, и Шварцнегер вместе со Сталлоне тож не стали маими личными тренерами, пасему хуй вы прачитаете дальше сцены кравава пабоисча.
Прадалжаем нах, денег то у меня в принципе много быть не могло(хулев взять с прастова студента), а трубе мечтал только, просто сам факт бесцеремонного абщения са мной как с личнастью, был для меня унизителен и никак не мог миня абрадовать. К таму же ахуительно велика была вероятность таво, что сначала меня будут бить, а патом уже расстраиваться…. из-за того, что взять та у миня и нечива. Между тем представители, даннага прамежутачнава звена между абизьянай и умнай абизьянай, сразу заняли сваи места для прасмотра и участия, в этом беспезды не нравящемся мне, перфомансе, согласно заранее приобретенным билетам: два перед мною один справа один левее и подальше и один позади (сцуко нах стратеги и тактики хуевы).
Ну, передо мной, конечно, разводящая мартышка стоит, и начинает обычный базар:"Слышь ты чо козел? Куда шимишься те сказали стой чо ты прешься" ну т.д. и т.п. Беседуя са мной в столь незатейливай форме, он при этам стоит эдак, нервно подпрыгивая. Я дагадываюсь, что его не энурез (ну типа пасцать хочет) мучает, и не эпилептих он(патаму что дебил он блять со снарядам ахуеннава калибра в башке).
Ну блять канешна, подпрыгивает еще раз и ногой в прыжке(Брюс Ли блять из падваротни сцука)... состав нага-красовак вышел в сторону канечнай астановки пад названием «мая челюсть» и тут.. (беспезды всегда должно быть «и тут»). Я внес карективы в маршруте даннава снаряда, па-русски говоря: я просто отклонился(ну не будешь же рожу подставлять каждому дебилу, каторый тебя пнуть возжелает), как многие уже догадались нога не остановила своего движения,и прадолжила свой путь, только конечной точкой следования выбрала для себя башку той ебаной обезьаны, которая стояла справа от меня, хруст получился ну очень нехуевый, типа как чипсы в руках раздавили.
Немая сцена, как в кино (вернее блять в цирке нах), нарушенная только падением тела"уебка справа", нет серьезно он просто, хуяк и лежит не двигается. У меня в башке мысли мелькают похлеще, вагонав японскава экспресса: "Блять если до этого просто бы ограбили, с применением пиздюлей, то теперь точно следующее, что я увижу, будет паталок бальничнай палаты".
Смотрю тайный манах манастыря южный шаолинь, па савместительству развадящая абезяьянка-гопник, бросился жертву своих трюков откачивать чет там причитая типа, как в негритянских фильмах негро-мамы плачутца на груди у убиенных добрых негро-бандитав:" Калян скажи че нить, Калян ну ты чо" Чо, чо хуй в ачо, епта не видишь твой сартаник и собрат по разуму, прилег атдахнуть после трудов неправедных. Остальные алигофрены, просто тупо стоят явно не просекая, а че дальше то делать. Ибо такое развитие событий явно не входило в праграмму их вытупления, а так как две праграммы в одной галаве для них чересчур дахуя, то их калькуляторы в башках зависли к ебеням, выдавая в дебилоидных глазах «ашибка» навроде деления на ноль. Ну а дальше уже автоматически у меня подключился беспезды палезный в некоторых случаях девайс "съебатор". И я спешна пакинул, данный спехтакль, в уличном театре «сатиры и драмы». Панимаю, что васпитаные люди не уходят не дасматрев до финала, но я все таки решил удалитца па-английски не пращаясь, учитывая, что им и самим без меня интересно будет. Вопсчим все обошлось, ва всякам случае для меня.
З.Ы. Ну хрустнуло заебательски. Гыыы
Первонахи, рассчитайсь.
Вазвращаюсь дамой часов в десть вечера, я на канечнай остановке из маршрутки вышел и спакойна иду к сибе дамой, слышу голос сзади:"Слышь Вась!".
Внимания на данную реплику я савиршенна никакова не обратил, паскольку с самава детства у меня другое имя.
-"Васек куда ломишся?!!!!", тут я стал падазривать что пад насителем старова русскава имени Василий падразумевают именна меня, ну что же думаю я ща будем урегулировать данное недоразумение в теплай и дружескай апстановке, настроение как та немного испортилась, ну ладно мало ли чо, голос то один, щас разъясню что такое обращение ка мне савсем неприемлимо, и я категарически против. Поворачиваюсь, ибать-калатить, а вот видь вечер харашо начинался.
Картина маслам (растительным), художник неизвестен: что ж мы на этай картине видим? А видим мы персанажей, в каторых сразу видны бальшие паклонники турецкай кожгалантереи и замичательных парадных(заодно и павседневних) кастюмав, типа «спорт в массы» марки «китайский строгий адидас» в каличестве 5 уебанав. И стало мне очень грустно, ибо для миня вполне очевидно что из объединяющих нас тем для абщения, магло стать только садержимае маих карманав.
Сделаю маленькае атступление, блять у каво есть желание тот может сколько угодна пиздеть а том, что для него пять гапов завалить как два пальца абасцать, я пиздеть не буду, Джеки Чан не был маим наставникам па кун-гфу, и Шварцнегер вместе со Сталлоне тож не стали маими личными тренерами, пасему хуй вы прачитаете дальше сцены кравава пабоисча.
Прадалжаем нах, денег то у меня в принципе много быть не могло(хулев взять с прастова студента), а трубе мечтал только, просто сам факт бесцеремонного абщения са мной как с личнастью, был для меня унизителен и никак не мог миня абрадовать. К таму же ахуительно велика была вероятность таво, что сначала меня будут бить, а патом уже расстраиваться…. из-за того, что взять та у миня и нечива. Между тем представители, даннага прамежутачнава звена между абизьянай и умнай абизьянай, сразу заняли сваи места для прасмотра и участия, в этом беспезды не нравящемся мне, перфомансе, согласно заранее приобретенным билетам: два перед мною один справа один левее и подальше и один позади (сцуко нах стратеги и тактики хуевы).
Ну, передо мной, конечно, разводящая мартышка стоит, и начинает обычный базар:"Слышь ты чо козел? Куда шимишься те сказали стой чо ты прешься" ну т.д. и т.п. Беседуя са мной в столь незатейливай форме, он при этам стоит эдак, нервно подпрыгивая. Я дагадываюсь, что его не энурез (ну типа пасцать хочет) мучает, и не эпилептих он(патаму что дебил он блять со снарядам ахуеннава калибра в башке).
Ну блять канешна, подпрыгивает еще раз и ногой в прыжке(Брюс Ли блять из падваротни сцука)... состав нага-красовак вышел в сторону канечнай астановки пад названием «мая челюсть» и тут.. (беспезды всегда должно быть «и тут»). Я внес карективы в маршруте даннава снаряда, па-русски говоря: я просто отклонился(ну не будешь же рожу подставлять каждому дебилу, каторый тебя пнуть возжелает), как многие уже догадались нога не остановила своего движения,и прадолжила свой путь, только конечной точкой следования выбрала для себя башку той ебаной обезьаны, которая стояла справа от меня, хруст получился ну очень нехуевый, типа как чипсы в руках раздавили.
Немая сцена, как в кино (вернее блять в цирке нах), нарушенная только падением тела"уебка справа", нет серьезно он просто, хуяк и лежит не двигается. У меня в башке мысли мелькают похлеще, вагонав японскава экспресса: "Блять если до этого просто бы ограбили, с применением пиздюлей, то теперь точно следующее, что я увижу, будет паталок бальничнай палаты".
Смотрю тайный манах манастыря южный шаолинь, па савместительству развадящая абезяьянка-гопник, бросился жертву своих трюков откачивать чет там причитая типа, как в негритянских фильмах негро-мамы плачутца на груди у убиенных добрых негро-бандитав:" Калян скажи че нить, Калян ну ты чо" Чо, чо хуй в ачо, епта не видишь твой сартаник и собрат по разуму, прилег атдахнуть после трудов неправедных. Остальные алигофрены, просто тупо стоят явно не просекая, а че дальше то делать. Ибо такое развитие событий явно не входило в праграмму их вытупления, а так как две праграммы в одной галаве для них чересчур дахуя, то их калькуляторы в башках зависли к ебеням, выдавая в дебилоидных глазах «ашибка» навроде деления на ноль. Ну а дальше уже автоматически у меня подключился беспезды палезный в некоторых случаях девайс "съебатор". И я спешна пакинул, данный спехтакль, в уличном театре «сатиры и драмы». Панимаю, что васпитаные люди не уходят не дасматрев до финала, но я все таки решил удалитца па-английски не пращаясь, учитывая, что им и самим без меня интересно будет. Вопсчим все обошлось, ва всякам случае для меня.
З.Ы. Ну хрустнуло заебательски. Гыыы
Первонахи, рассчитайсь.
— Министр хуячечной , 19.03.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Порнозавр, 19-03-2006 23:13:52
афтар уебан и хепок. япы записдел
3682589Порнозавр, 19-03-2006 23:14:45
нах хепков-птуешнегав с рисурса
3682592Dancing, 19-03-2006 23:16:14
здраво
3682599МойДаДыр, 19-03-2006 23:18:03
Аффтар, жжошь!
3682606Свободный журналист, 19-03-2006 23:20:36
заебательски написано. ржал.
3682616Гиви, 19-03-2006 23:35:02
Ржал. Зачот.
3682695Сапунович, 19-03-2006 23:38:41
зачет
3682721хобо, 20-03-2006 00:06:20
такая же хуйня случилась со мной в харькове, в августе 1990-го года, в каком-то тенистом парке. далбаеб метил мне в висок, а заехал в репу своему дружку.
3682952тут откуда-то вылезли еще и менты, и давай этих мудаков вязать. я под шумок въебал в нос кому-то из толпы и включил съебатор под ментовский свист. я думал, случай уникален, но рад, что тебе, министр, тоже повезло.
Пецдун©, 20-03-2006 00:17:23
Афтырь, ты скажи, ты трубу то купил?
3683041Или так, пизданул для краснава слафца?
...беспесды
Таинственый Пездюк, 20-03-2006 00:19:54
Ржал, зоебис и канешна пешы есчо, гыгы.
3683054маё имя, 20-03-2006 00:21:54
историю из двух притлошиний ра3тенул на соченение но заебательски растянул 3о4от полюбэ
3683069A.m, 20-03-2006 00:27:15
Историйа ничего, да и пишиш тоже заибца...
3683099Сабака злая шо песдец (а глаза такие добрые-добр, 20-03-2006 00:27:26
Смешно напесал
3683100Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 20-03-2006 00:50:56
Ачько у тибя аффтар хрустнуло..
3683197и не пезди тут
Галава-чилен, 20-03-2006 00:51:23
да блять писец нах прикольа
3683199хуле глагол вычурный приятный нах
трах-тибидох, 20-03-2006 00:51:28
Хороший способ, особ, если под горку от толпы гопников съебатор включил- даешь первому бегущему приблизиться- типо устал. пдаешь на четвереньки- он ебашит через тебя- хуй кто затармазить сможет. вскаиваешь- поебалу с ноги и дальше... следущий даганяет- аналогично. Опробовано во Владике, от гастиницы Амурский залифф, в 92 , по моему.
3683201Своего мнения не ИМЕЮ!.., 20-03-2006 01:00:05
ржал... камент кинул и съебал!!! КАЗАНЬ!!! Ты где, родная сторона?!
3683244Кот Ебиврот ( (с) Булгаков, бля!!! ), 20-03-2006 01:05:18
а гопнег здох?
3683261Лещ, 20-03-2006 01:05:32
Смишно,но догнали бы...
3683262пристарелая Мольвина, 20-03-2006 01:21:12
а де тема ебли??? :(
3683308грызите меня ебучие червяки, 20-03-2006 01:43:57
кстати иногда правильней съебаться а не драться а то блять в тюрьму можно засесть очень просто на 4 года как некоторые.....отвечаю что хуй докажешь что они первые начали и все такое
3683384я забыл подписацца, асёл, 20-03-2006 01:51:45
Харашо. Но аффтар пиздит
3683413dildo_delirium, 20-03-2006 02:01:01
..........)))))))))))))
3683441тварец, 20-03-2006 02:57:01
смешно
3683599Soap, 20-03-2006 06:47:29
Читай коммент Чмопиздрокла про сложносочиненные. Тяжело читать, поменьше словесных изъебств.
3683802~slide~, 20-03-2006 07:31:18
пацтулам........
3683860~slide~, 20-03-2006 07:32:45
на очумелый смех сбегаются сотрудники офиса с испуганными лицами ...
3683863Gizmo, 20-03-2006 07:38:40
смеялсо :)
3683868Краскопульт, 20-03-2006 08:24:00
Забавно. 5 рыл, конечно да хуя.
3683934падонаКриЦиДивиСТ, 20-03-2006 09:05:51
Своего мнения не ИМЕЮ!..20-03-2006 01:00:05
3684023ржал... камент кинул и съебал!!! КАЗАНЬ!!! Ты где, родная сторона?!
патирялся..? ат поизда атстал.? тада на казанцкий вакзал нада мала-мала на митро ехать..садишься в поисд, тока ни в самый первый вагон , там вадитиль едит..билет касса бирешь масква-казан..и айда !!
Янис Дырсдразитис, 20-03-2006 09:30:46
Смеял про съебатор .
3684083Пешы
Ф_н_К, 20-03-2006 09:37:34
Афтор ацкое сотоно!
3684113Строгий abibas выдать и ниар бёрт!!!
Пизданутый Пёско, 20-03-2006 09:40:16
ржать пришлось очень тихо патаму что начальник за соседним столои .....чуть бля не лопнул
3684118Разрушитель семей, 20-03-2006 09:43:26
Акт I. История гопничества в России.
3684136Так от куда же и россии появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку кроме жестокости? Бытие определяет сознание. Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было п...ть всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами). Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...
Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки.
Позволю вам напомнить основной "стиль" одежды гопоты. Врага надо знать в лицо! Начнем пожалуй с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника, располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы Adidas, модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающем о аэродроме «Пулково» и клоуне Алеше Попове. Может быть гопники просто любят цирк? Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны, которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень "гармонируют" со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно храниться пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЕТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо вентилятор?).
Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость пашей страны? Нет друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы дня з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строго» костюма... Выглядит это очень забавно!
Акт 3. Анатомофизиология гопника
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберемся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны.
Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник- проводит на корточках - видать стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит па корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.
Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
Акт 4. Психология общения гопников
Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее. Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ «Пацан», «Бося
Ф_н_К, 20-03-2006 09:56:52
Разрушитель семей20-03-2006 09:43:26
3684203Жгун ты ацкий!
Чётки и борсетка это да!
Напишы класефикацию олемпиек и кому что положено носить (по панятиям)
Разрушитель семей, 20-03-2006 10:01:35
Ф_н_К20-03-2006 09:56:52
3684224Да не маё,из статей скопировал.....
Хатя если паискать то хуй его знает чё там ещё есть....
Гопота, 20-03-2006 10:02:43
На Васю аткликаишся? Будим знать, гыыыы.
3684230Разрушитель семей, 20-03-2006 10:04:04
Ф_н_К20-03-2006 09:56:52
3684236А панятия эти я видал........на х....
падонаКриЦиДивиСТ, 20-03-2006 10:17:11
первые гопники паявились среди тренироф лыжникаф и биатланистафф и зритилей . ани стаяли вдоль трассы в мистах крутых падъемав и кричали сваим споцсменам : "Гоп ! Гоп ! Гоп ! Гоп !"
3684297Разрушитель семей, 20-03-2006 10:21:29
падонаКриЦиДивиСТ20-03-2006 10:17:11
3684311ЖЖОШ...........
D.M., 20-03-2006 10:40:29
Забавно, но как раз тот случай, когда "падонкафская" лексмка читаеться тяжело.
3684394В целом - обычная жизненная история на троечку.
Y@r0$-}{0!, 20-03-2006 10:51:39
Далой гапату!!!!!
3684449Даёш красату!!!
Мимикриолог, 20-03-2006 11:01:33
ржал до слез
3684512автар, ты ацкий сотона сотонинский, и жжошь супернапалмом грешную землю. Это не просто зачот, это ЗАЧОТИЩЕ!!!
убивец мечт , 20-03-2006 11:02:49
нада было бицца с гопотой до пследней капли крови,блять!
3684521Жора Одесский, 20-03-2006 12:02:11
Разрушитель семей20-03-2006 09:43:26
3685273ржачно!
Лемитчег, 20-03-2006 12:18:22
Пеши исчо
3685526Пуза Толстый, 20-03-2006 12:58:14
Гы. ниче россказетс, и каменты жгут (асобливо Разрушытель)
3686066Цуккерман, 20-03-2006 14:09:53
МЯСНОЙ СТАКАН19-03-2006 23:10:01
3686861хахахахахаха!!!!!
Оберебрейтор, 20-03-2006 15:45:13
100-й
3687870Пецдун©, 20-03-2006 16:16:07
Гоп стоп
3688175Мы падашли иззаугла...
...беспесды