На днях у Вадика был день рожденья. В течение, чтоп не спизнуть, месяца наверна он ёб нам мозги на предмет таво как же ему, маленькому бесноватому уплютку, охота заиметь сотовый с фотоаппаратом, какое это ахуенное комильфо, бонтон и прочие ибанутые слова, которых он нахватался, как ты дагадался, у меня (обычна-то он дальше ближайшей к дому стройки, на которой и пополняет свой слов. запас, не заходит).

Ну кто как ни мы - лучшие Вадиковские друзя можем осуществить мечту билакурава идиота и подарить ему ноконец-то сотовый с фотоаппаратом? С Мишиной подачи сотовый взяли Нокея 3310 (купили подержанный, задроченный весь и помойму не работающий - зато дёёёёёшево), а фотоаппарат - ессесно Смена-8 - моя любимая модель, похожая на инопланетное орудие убийства типа лазер, сохранившаяся в самых дальних закоулках засраннава бешеными кошками Эдиковского подвала. Умотали эту беду изолентой и упаковали всю хуйню красиво - хуле, день рожденья как-никак.

Увидев нас на пороге с интригующим свёртком, Вадик обрадовался што ноконец-то мы ему чё-то подарим, а не как абычна "здраствуй Вадик, сиводня, в этот замичательный день тваиво ражденья мы, как и всегда, дарим тебе бааааальшое ничево... (при этом надо характерно паказать руками наскока это ничево бальшое и как мы именинника любим)" - поэтому евоное ебало моментально расплылось в ужасающей по своей давольности улыпке. Поняв через пару минут что ево в очередной раз жестко наебали лучшие друзя, именинник мрачно проводил нас за стол жрать горькую, есть сладкое и курить смешное.
Вопщим не знаю по кокой причине - но бешеный карлик (Вадик) самоуничтожился спиртосодержащими нопитками в течение последуюсчего получаса. Дальше я и сам помню урывками...

Очнулся утром, пьаный, в незнакомой комнате. У двери прям на плинтусе заметил пятно, подозрительно напоминающее ссаки, на следующем углу заметил не остывшую блевню, - таким образом в моей голове автоматически выстраивалась нехитрая логическая цепочка, на конце которой, то есть на следующем повороте, должен был неминуемо оказацца спящий сука Вадик в позе мёртвого эмбриона, обосранный и пьаный. Этава на щастье не произошло. Вадик, как выяснилось, проебался ешшо ночью.

Уже вавсю хуячил день когда я отдуплился и было очень пара хуячить домой.
Маи заботливые но еще нихуйа не трезвые друзья довели меня до остановки и посадили в маршрутное таксо типа газель. Усажен я оказалса на переднее сиденье рядом с вадителем. Карочи через полчаса поездки, када водитель начал сука нервничать какова хуя я не плачу за проезд (к тому времени Пункт уже впал в анабиоз, уткнувшись ебалом в торпеду), я, повернув свой тухлый ебач, обнаружил в промежутке между собой и вадителем есчо однаго пассажыра в виде девачки от 15 до 17 - знаити, из тех каторых старые педофилы вроде Петона называют милыми созданиями. или там ангелами, хуйзнаит...

А я гандон расселся ишо так по-хозяйски прям ей на пол-кормы, она аж к вадителю с перепугу прижалась, - а он ей из-за этава по коленке жоскто хуярил кода передачу переключал - ему ништяк а у девочки коленка уже синяя как я блять. Я панятна ебло интелегентное сразу состроил (это у меня ахуенна получаеццо), отодвинулся и в карман полез шарить на предмет мелочи там или ещё чиво. Как оказалось ещё чиво в кармане было гааараздо больше чем мелочи. То исть денек я наскрёб ровно на проезд и пездец - проебал всё походу.
Карочи, притворившись трезвым, я уверенной рукой потянул взятку водителю через испуганную девачку, панятна. Ну и ясен хуй роняю два рубля прям сука на еёное сиденье между еёных сука ног (она в юпке). Девачка при этом сахраняла ахуевше-замороженное ебало и сматрела кудато в лобовое стекло. Типа ничо не заметила.

Я попытался абъяснить ей суть моей проблемы посрецтвом характерного кряхтения, мычания там и других цывилизованных спосабов общения - но тупая сука видима думала что я сын Рокфелера ниибаца и что у меня еще есть два рубля, а те которые я уронил мне нахуй не нужны. То есть она так и продолжала сидеть с замороженным ебальником - типа меня вапще рядом нету.

Ну я покряхтел децыл, - вижу шофер быдлит реально кде деньги? кде деньги? если п я сказал ф пезде! то был бы на сто працентов прав - карочи не долго думая, заранее попросив прощения ("прстить паажлст" - надо на выдохе говорить, так трагичнее) как запрафский генеколог с небальшого размаху запустил правую клешню в междуножное прастранство, тыксызыть, милава создания. Милое создание, судя по округлифшымся окулярам, словило при этом нехуйовый карачун, как гриццо. Но главное молчит - вот вить сука фригидная.

Карочи, за то время пока я там шарил, девачкины мандавошки стопудова успели привыкнуть к виду маей руки, еёные фары округлились до размеров яйца небальшого страуса, а вадитель, забыв нахуй про дарогу и растопырив хлебницу, заступарился где-та между нейтральной и первой.
Вопщим поиски оказались безрезультатными,  бапки вероятно засосало в половую щель. вакуум - это вам не шутки нихуя, и я скусив летсо на манер иннокентия смоктуновскага еще раз извинилсо ("прстить паажлст"), вежливо попросил астанвить на моей остановке ("прстить паажлст"), попрощплся с дамой ("прстить паажлст") и вышел к ебеням. Как настаящий сука бэтмен.


На днях нашел этат текст у сибя в дакументах, сдецл иво изменив решил апубликовать.

Tweet