Краткие заметки на обратной стороне обложки тетради в клетку («Светоч», 48 л.,)

Клоп – 15 руб.
Мишка – 50 руб. (сука, мудак, ему я ноги нахуй вырву)
Антон Сергеевич (бугор) – 20 р.

Воистину, волшебно состояние алкогольного опьянения. И ничто сравниться с ним не может. Действия на уровне подсознания, встревоженность чувств, забавная интерпретация событий, совершенно отличная от трезвомыслия. Все это ведет последствиям, которые вы все прекрасно знаете. Но осмыслить их, не испытывая чувство вины – дело тяжелое и физически и духовно. Суть есть алкотеррор.

Некоторые считают, что радость, полученная от употребления алкоголя – радость, полученная авансом. Но заблуждение это не только не учитывает, но инвертирует значение пост-интоксикационной эйфории и счастье опохмеления. Раскрыть эти два понятия - есть задача первостепенной важности для каждого пьющего человека, ибо в противном случае употребление алкоголя превращается в тупое нажиралово, а алкогольное опьянение превращается в неконтролируемое Modus Incognita. Давайте же будем счастливы, пьющие!


Дневник

14 января

Сегодня метким ударом ноги прервал несанкционированную торговлю преотвратительного цвета тапочками около ст. м. «Приморская». Продавец, сука, недослушав причины, побудившие сделать этот жест свободной воли, неожиданно отхуячил меня своими здоровенными волосатыми кулаками. А так же пнул в живот и обозвал «Баран пианой, билат!». Отполжши в сторону, я в сердце затаил обиду и поклялся отомстить. Как только потеплеет обоссу нахуй его ебаные тапки. Хуило черномазое.

(Позже)

Тут же, у урны я порешил устроить вендетту немедля. Умело пущенная мною бутылка попала продавцу в голову. Тот упал, как подкошенный (какие ж слабаки эти гастарбайтеры хуевы!). Правда, второй, контрольный залп попал не в намеченную цель, а в витрину ювелирного магазина, будучи отклоненным плечом беспечного прохожего. Раздался звон бьющего стекла – это бутылка моя наполнила вечерний морозный воздух миллионом коричневых осколков. Стекло же магазина завибрировало, но не треснуло. За то выбежал здоровенный охранник, что не сулило мне ничего хорошего.

Беглым взглядом оценив содержимое урны, я не обнаружил подходящего орудия для обороны. Что ж, удача не всегда бывает на моей стороне. Посему я поспешил ретироваться и зигзагами, чтобы запутать погоню, побежал в ближайший чипок, дабы укрыться в обществе собратиев моих.

15-18 января

Зализывал раны и увечья, нанесенные мне охранником ювелирного магазина. Надо же, и этот мудак не стал слушать мои доводы, хуяча меня казеным «гадом». Позже, к нему присоединился оклемавшийся продавец тапочек и тоже добавил, хоть и от души, но по большей части мимо. Видимо дало о себе знать приобретенное расстройство координации.

Пребывал в позорной трезвости и страдал душою. Но в ларек выйти не мог: болел почками и не было денег.

26 января

В преддверии дня Святого Валентина устроил маленький праздничный сабантуй в тентовом кафе у Смоленки. Девицы-официантки окружали меня трепетным вниманием, убирая наполнявшиеся пепельницы, улыбались моим шуткам, откровенно заигрывали, подмигивая из-за стойки бара. Да, в этом месте такой шикарный сервис.

Пребывая в совсем уж радостном состоянии, я залез на стол и громко пожурил собравшийся народ: «Сопьетесь же, блять, суки! А скоро день влюбленных!». Маленький усатый и, при этом  очень вежливый охранник попросил меня слезть и прекратить дебош. Сие расстроило меня и, обозвав его гнидой усатой, я ушел домой спать и набираться сил.

3 февраля

Налаживал отношения с властями. Всю ночь болтал за жизнь в обезьяннике метро с дежурным милиционером. Посочувствовал ему в связи с урезанием льгот и провел разъяснительную работу о недопустимости низкой оплаты труда среди сотрудников Министерства Внутренних Дел РФ.

Потерял шапчонку-то и не помню где. Эх, годы, годы, хуило я, хуило… А шапчонка-то по наследству мне досталась, от Вити. Он так и сказал: «Держи шапчонку-то, да не проеби, говно ты сизоносое!». И ушел по росе, в сторону Финского Залива. Обидно мне, аж до слез. Тем более, что другой шапчонки-то у меня и нету, а с непокрытой головой ой как не хорошо. Не хо-ро-шо.

12 февраля

Зашел Андрей Семенович. Принес 0,8 «Три Топора», очень нахваливал. Говорит: «Это, Федя, хорошее вино!». Ну какой же вы Андрей Семенович долбоеб, хоть и пожилой уже. Хорошее вино это «13», «Кавказ», ну и кагор порой бывает ничего… Мы с ним выпили, а он обозвал меня подлецом и обвинил в том, что разливаю не поровну. Я возмутился, выбил ему два зуба и порвал куртку. А ведь сразу он мне не понравился, этот Андрей Семенович. Ну что, он, право, за хуило!

14 февраля

Пригласил на Иру и Нину. Нина пришла поздно, пьяная и мокрая. Говорит: «Я вот по сюда в воде ходила!..». И тычет в район своей вечной небритости. Алкоголица хуева. И где она была? Непонятно… Я вытолкал ее за дверь. А Ира вообще не пришла. Что ж, буду праздновать один.

Употребив 0,5 вкуснейшей водки, я вышел на улицу и побрел в сторону предполагаемых массовых гуляний. То есть к трамвайному кольцу за кладбищем: там много места и, полагаю,  может поместиться большая толпа. Но не обнаружил там не души, кроме тетки-кондуктора в оранжевом ватнике. На мой резонный вопрос, а где же веселие и праздник, она послала меня нахуй в грубой форме и заявила, что веселие и гуляния сейчас у меня в подвале, синяк я сраный.

В расстройствах, я нашкрябал гвоздиком на боку трамвая поздравления: пусть люди радуются! А еще выбил стекло в диспетчерской и за мной гнался водитель с разводным ключом. Я кричал, что не нарочно, что хотел, как лучше, а он бежал за мной и, видимо, не верил. Разве я виноват, что у них урна рядом с окном. А я не всегда попадаю…

3 марта

Солнышко, хорошо, весна. Хоть и -15 на улице, а чувствую я себя превосходно. Даром, что утром похмелялся «Кавказом». Во рту – нежный запах чернослива. Я счастлив.

8 марта – Международный Женский День

Памятуя День Святого Валентина, я не стал звать дам, а решил отпраздновать самостоятельно. Купил водки и тушенки. Правда, к вечеру ко мне пришел сантехник – сказал, что заливаю соседей снизу.

Всю ночь пили с сантехником. Открыли краны на полную и орали в унитаз: «Да хоть упейтесь, суки!». Потом играли в покер. Это быдло пытался крыть карты и поминутно спрашивал, что козыри. Вот, что значит отсутствие образования. Утром я вынес сантехника на лестницу, а сам, с чувством выполненного долга, улегся отдыхать.

22 марта

Нашел за диваном шапку, которую потерял зимой. Туда же и наблевал, ибо мой вестибулярный аппарат не вынес смещения центра тяжести. Долго думал, на что мне теперь шапка – весна же на дворе. Похожу без шапки. Запасся портвейном и схоронил Витину шапку обратно за диван. Так надежней. Блевать повторно не стал - опасался.

1 апреля

Шутил и балагурил в чипоке на Малом. Люд новый, незнакомый потянулся ко мне, угощал. С парой пьющих интеллигентов спорили о мировой ценности русской народной музыки. Интеллигенты расходились во мнениях и между собой и со мною. Эдакий триумвират в споре. Потом я напился и, как – сам не помню, спровоцировал шикарную пизделовку, как в вестернах. Собеседники мои оказались неравны мне, за то с соседнего стола мне уебали табуретом. Уходил побитый, но довольный. Выбил напоследок стекло и матерился до приезда ментов.

Снова налаживал контакт с властями – заявил, что имею знакомство с работниками милиции метрополитена. Мне не поверили и отхуячили ногами. Но я не обиделся. Это же их работа, тем более у людей праздник, а тут я…

10 апреля

На улице +15, только не знаю где – в Питере или Москве. Телевизор не показывает что за программа настроена – не всегда понятно. Вот ведь технику раньше делали – 30 лет, а звук ни разу не пропал! «Рекорд»!
12 апреля

Утром разделся и умылся. Почистил зубы, побрился, постриг ногти и волосы (там где смог достать). Надел чистое нижнее белье. Погладил свежевыстиранные брюки и рубашку. Надел белые носки и праздничные кеды. Собрал в рюкзак 4, нет, 5 бутылок портвейна, три банки кильки и банку тушенки, коробку «Доширака» и два помидора с рынка. Сегодня ухожу на восход, к Финскому заливу. Вслед за Витей. Пора, пора менять свою жизнь. Надоело это благополучие и зажиточность. Надоела эта размеренная жизнь, лишенная приключений. Мне нужны новые чувства. Прощайте.

Tweet