Цветы слабые. И простодушные. И они стараются придать себе храбрости. Они думают, если у них есть шипы, их все боятся.
А. де Сент - Экзюпери. "Маленький принц"

Анжела была не просто красива. Она была безумно красива. Вызывающе красива! Потрясающе красива!!! Не ебаться какая красивая тётка!!!!!!!

Стройная, длинноногая, с тоненькой талией и шикарными золотистыми волосами. От нее шла такая... Как бы правильно сказать? Такая тонкая волна сексуальности! Словно неуловимый аромат дорогих хороших духов. Роскошная грудь, одухотворенный взгляд невероятно красивых серых глаз, чудесная приветливая улыбка. Выражение лица немного ироничное, словно она спрашивала: “Да - а - а? Ну - ну!” Но это ее не портило, наоборот - добавляло чуточку шарма. Охуительно красивая женщина!

Мужчины при виде ее просто млели и непроизвольно кончали в трусы. Красивых-то баб много, но такое чудо надо поискать! Красота ее была естественная, природная, данная Богом и родителями. Это была красота здоровой молодой женщины, знающей себе цену. Ну или подозревающей об этой цене.

Она гордилась своей красотой, выставляла ее напоказ и от души наслаждалась ею. Пёрлась. Ей доставляло громадное удовольствие, когда незнакомые мужчины бросали на нее откровенные взгляды. Словно на лбу у нее было написано “Выеби меня!” Она знала свои достоинства и умело ими пользовалась. Ну или ей казалось, что умело.

Кроме того, она была умна! И обаятельна. А обаяние, бля, для женщины - не самое последнее качество. А хули? Например, Снежная Королева тоже была красива. Просто ебануться как красива. Только вот с обаянием у нее, кажется, были проблемы. Поэтому Герда и спиздила обратно у нее своего Кая. А Анжела! И умна, и обаятельна, и красива! Что же еще?

Но нет в мире совершенства!

Анжела совершенно не умела ебаться (Серьезно!) Трахаться, шпилиться, пихаться и т.п. Не то, чтобы она делала это плохо. Нет! Она не умела этого вообще! Не знала она, бедняжка, как это делается. Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…

Нет, конечно, она что-то подозревала по этому поводу, ну там, книжки какие-то популярные читала, подружки рассказывали, да и сама несколько раз попробовала, но пробами все это и закончилось. Ничегошеньки не поняла девушка.

Напрашивается вопрос: а чего там уметь-то? Хуй в пизду засунуть, ну, там, или в рот…. Фрикции там, хуикции….. Типа оргазм там, хуязм…..

Ага. Говно вопрос. Но ведь на коньках научиться кататься тоже легко, однако, миллионы людей в мире не умеют кататься на коньках. Вот и Анжела - не умеет и все! Не выходит что-то. Не дано природой. Бывает же - красивый сильный мужчина, но дурак и импотент. Анжела - тот же случай. На вид сексуальная, а в койке - никакая! Она пробовала, конечно, ебаться, да чего-то не выходило у неё…. По-детски как-то всё получалось. А на хуй нужен такой секс?

Вот беда какая!

Правда, об этом знала только она сама. Ну, и ее муж. Ну, и, возможно, некоторые ее поклонники. А возможно, и нет. Потому что убедиться в этом можно было только одним способом, известно каким, а вот предоставляла ли Анжела возможность своим поклонникам в этом убедиться - неизвестно. Хотя, кто знает? Со своими ухажерами Анжела вообще вела себя несколько своеобразно. Но об этом чуть позже.

Что же касается мужа, то надо признать, что он молодец. Болван, но добрый. Он долго пытался разобраться в проблеме своей жены, но в конце концов понял - здесь уже ничем не поможешь. Труп. Лучше уж дрочить. Махнул на все рукой и завел себе любовницу. Ну и правильно! И ничем не рисковал. Так как Анжела настолько была уверена в своей неотразимости, что даже не допускала мысли о том, что муж может на кого-то ее променять.

Да и не менял он никого. Жену свою не бросил и даже иногда выполнял свой супружеский долг. Через силу, но выполнял, сука такой. Он даже гордился тем, что у него такая красивая жена, а она гордилась своим мужем и продолжала верить в свою неотразимость и в то, что положение трупа - самая удобная поза в любви.

Достаточно один раз взглянуть на женщину, чтобы понять, что она красива и оценить ее красоту. Чтобы определить в женщине стерву, надо все-таки какое-то время с ней пообщаться. Но красивая стерва - совсем другое дело. Тут лучше уж не общаться вообще. Красота притупляет бдительность и усыпляет осторожность.

А есть еще очень красивые стервы. Они такие же стервы, как и просто красивые, но только еще красивее. Очень, очень красивые! Не ебаться какие!

Вот такой стервой и была Анжела. Охуительно красивой. А это совсем беда! Всем пиздец, короче.

Трудно, очень трудно определить инкубационный период стервозности. Откуда что взялось? Не родилась же она такой? Что, может быть, есть специальный питомник, где стерв разводят?

У Анжелы все предпосылки к этому сложились скорее всего в пионерском возрасте, когда она поняла, что красива и на нее заглядываются мальчики. Но красота - это врожденное качество, а стервозность - все-таки приобретенное. Конечно, не в инкубаторе приобретенное. Сама научилась, бля.

Поняв однажды, что она совершенно не умеет заниматься сексом, Анжела задумалась. Случайно ли это? Но прошло время, и она поняла - нет, не случайно. Она абсолютно не умеет ебаться. Хотя и хочется. Иногда даже очень. Вы никогда не замечали, что люди, у которых нет музыкального слуха, очень любят петь?

В конце концов у нее выработался стойкий комплекс неполноценности, круто замешанный на сексуальной неудовлетворённости, который очень мешал ей жить. Была красота, была фантазия, было желание, но не было самого главного - гармонии и душевного спокойствия. Не было чувства удовлетворенности. И поэтому она утешала себя мыслью, которую вбила ей в голову ее мамаша еще в ранней юности - красивой женщине простительно все.

Постепенно она к этой мысли привыкла, хотя неполноценность свою чувствовала постоянно. Но компенсировала ее стервозностью. “Подумаешь, проблема! Ебаться не умею! - думала она. - Зато я красивая и меня мужики любят”

Дурочка.

Красавица Анжела была очень амбициозной особой. И очень тщеславной и капризной. Еще в школе, как только закончился подростковый переходный период и она поняла, что красива навсегда, она внушила себе, что создана для счастья (ну, и родители, конечно, помогли).

Что ж плохого? Любой человек рожден для счастья. Но плохо то, что она поверила в свою исключительность. И хотя она с детства была смышленой и неглупой девочкой, здесь она сделала большую ошибку - поверила, что красота дает право на исключительность.

Дает. Все правильно, дает. Право на исключительность. Но исключительная стервозность – это уже слишком.

Свои чары она десятки раз проверяла на сверстниках и старшеклассниках, что еще больше укрепило ее в своем мнении. Она поняла - с мужчинами у нее все в порядке, как сейчас, так и в будущем. Только пальцем помани! Но вот манить-то было некого. С ее-то запросами!

Нужен был принц. Но в далеком южном городке, где она родилась, провела свое детство, юность и первый раз поцеловалась с мальчиком, принцев как раз и не было. А если и были, то Анжеле не нравилась их национальность.

“Анжела! - говорила ей мама, - Ты умная и красивая. Бог тебе дал ум, а мы с отцом - красоту. На фига тебе местные козлы? Тебя должны носить на руках, подавать кофе в постель, дарить цветы и драгоценности. Тебе здесь не место. Езжай в столицу!”.

Типичная кухаркина психология: я, доченька, в говне всю жизнь прожила, так хоть ты в люди выберись! Конечно, все матери желают дочерям только добра, но забывают при этом одну истину - чтобы быть королевой, надо родиться принцессой. А истории про Золушку - это все хуйня!

Послушалась Анжела маму. Да и сама уже кое-что соображала. Хотя был у нее в городке один мальчик (впрочем, даже два), которые были влюблены в нее (впрочем, как и многие другие), с которыми она по очереди встречалась и целовалась до беспамятства. До ебли пока дело не доходило в силу временного малолетства.

Но то ли она никак не могла выбрать кого-нибудь из них, то ли она понимала, что первая любовь (вторая? третья?) не самая крепкая, бросила она их обоих. Да и на принцев она не были отдаленно даже похожи.

Интересна дальнейшая судьба этих мальчиков: один с горя переебал всех ее подруг и подхватил гонорейку, а другой поехал вслед за ней в столицу и через некоторое время ушел в монастырь.

А Анжела немножко поплакала, собрала свои нехитрые вещички и уехала покорять Ленинград - город трех революций, а заодно поступать в какой-то там технический институт.

В институт Анжела благополучно поступила, а через шесть лет благополучно закончила. За это время она сильно влюблялась несколько раз в разных студентов и преподавателей, а за одного из них (студента) исхитрилась выйти замуж. Вообще, влюбчивость - одна из положительных черт характера Анжелы.

Очень, очень много историй написано уже о том, как молодые, красивые, честолюбивые девушки приезжали из провинции покорять столицы. Тысячи таких историй уже написано писателями разных стран. И у всех - разный конец. Какой же конец будет у нашей?

Ну, конечно, счастливый!

Чего же добилась наша героиня за шесть лет пребывания в Ленинграде? Ничего. Только замуж вышла вот. Правда, такого чудака она могла бы и у себя в городке найти, не обязательно было ехать в такую даль. Парень-то на красоту её повёлся. Нет чтобы выебать её сначала! Мучайся теперь вот….

Институт она закончила уже готовой стервой. Красивой, честолюбивой, всегда уверенной в своей правоте, расчетливой и хитрой. Вот такой вот букет! Но как она была хороша!

Как и всегда, у нее была целая куча поклонников. Но с ранней юности привыкшая к повышенному мужскому вниманию, она считала это естественным (здесь она права - у красивой женщины всегда должны быть поклонники).

Несмотря на замужество, она с удовольствием принимала ухаживания своих кавалеров. С некоторыми из них она появлялась иногда в общественных местах, с “еще более некоторыми” она охотно целовалась, а уж “совсем некоторым” она даже позволяла себя тискать где-нибудь в автомобиле или другом укромном месте.

Кому, что и сколько достанется, определяла она сама. И никто из ее кавалеров не мог знать, чем закончится вечер, проведенный с Анжелой - пожатием руки на прощанье или утренним завтраком. Но, что характерно - во всех ее связях с мужчинами всегда была незавершенность. Как иногда не хватает точки в конце предложения или последнего мазка кистью на холсте художника. Короче, до ебли дело редко доходило…. А если и доходило, то….. Какая это на хуй ебля! Баловство одно…. Красавица это и сама понимала, поэтому и старалась особенно не ебаться с мужиками чтобы поддерживать миф о своей якобы сексуальности.

Знаете, есть такие чудаки, которые приходят в русскую баню, в парную - и не парятся! А только моются. Заходят в парилку и сидят, потеют, глаза таращат. Кругом мужики друг друга вениками хлещут, кряхтят от удовольствия, а наш чудак сидит себе спокойно в сторонке. Друг! На, возьми веничек, расслабься, не будь дураком - ведь в этом весь кайф, дай телу отдохнуть! А он - нет, мол, спасибо, мне и так хорошо. Потом ополоснется в душе - и домой. И всем рассказывает, мол, в баню сходил.

А на хуя нужна такая баня? Не любишь париться? Ходи тогда в сауну или мойся дома в душе, а в парной бане нужно париться, иначе - это уже извращение.

Иногда Анжеле чертовски хотелось поебаться с кем-нибудь из своих мужиков.

То есть как это «иногда»? Да почти всегда хотелось! Практически всегда. Чего такого?

Но она боялась этого и начинала комплексовать. Может быть, чувствуя свою неполноценность, она не хотела дать почувствовать ее другим? Зачем же портить о себе впечатление! Ну, наобнимались, нацеловались вволю, залез ты ко мне под юбку, ну и хватит! И так хорошо!

А что хорошо-то?

Играя в свою, только ей одной понятную игру, она совершенно не думала о своем бедненьком ухажере, который получал сильнейший стресс. А насрать!

Можно же было остановиться чуть раньше! Мол, спасибо за приятный вечер, поцелуй в щеку – и до свиданья, мой милый друг! Так нет же! Надо обязательно довести мужика (или юношу, или мальчика) до состояния, близкого к помешательству!

Например, она запросто могла сказать своему очередному мальчику:

- Друг мой! Заходи ко мне в гости сегодня вечером. Мой муж уехал в командировку и его не будет двое суток.

Что думает нормальный здоровый мужчина, получив такое откровенное приглашение?

Вот именно.

Мальчик испытывает легкое головокружение и бежит скорее на рынок, где поглощает в огромных количествах грецкие орехи, мед и всякую зелень. Понятно для чего. А вечером, приняв для храбрости рюмочку коньяку, отправляется к восхитительной Анжеле.

Анжела как радушная хозяйка угощает гостя домашним ужином, развлекает его разговорами об искусстве, а потом мило так заявляет:

- Ну, мой друг, уже поздно. Я тебя сегодня никуда не отпущу (?!) Оставайся здесь. Сейчас я тебе постелю на полу.

Мальчик в легком шоке. Как это на полу? Зачем на полу? А в ответ получает:

- А ты что, со мной хочешь спать? Может быть, ты и выебать меня хочешь? За кого ты меня принимаешь? Ты думаешь, муж за порог, и сразу можно меня выебать? Я не такая. (А какая?). Как тебе в голову могло такое прийти? Я честная женщина. И никаких «в ротик»!!!!

Хотя этой честной женщине ничто не мешало с этим же мальчиком целоваться до боли и позволять ему всякие вольности. Ну, там, клитор помять и всё такое…..

У мальчика от этих слов опускаются не только руки. Он проклинает и Анжелу, и вообще всех баб, и собирается домой, не в силах стерпеть подобного оскорбления.

Но это еще не конец. Для Анжелы это слишком уж просто. Нет драматизма. Она бросается ему вслед, виснет у него на шее и буквально умоляет остаться.

Мальчик, все же на что-то надеясь, остается.

И все равно спит на полу.

У ног своей царственной подружки.

Утром они вместе пьют кофе, и Анжела задает чудовищный по цинизму вопрос: “Как спалось?”

Неизвестно, какие выводы делал этот мальчик, а Анжела добилась всего, чего хотела - в очередной раз убедилась в своей неотразимости. Убедилась еще раз в том, что мужики готовы делать любые глупости ради нее.

Ну, хорошо. С мужиками все ясно. А она-то от этого какой кайф получала? Неужели унизить человека - это такое удовольствие?

В том-то и дело, что для Анжелы это было удовольствие. Сама ебаться не умеет и другим не дает. Вот в этом и весь кайф.

Стерва, она и есть стерва.

Во всех разговорах со своими кавалерами она всегда находила возможность заявить им о том, какая она нежная, какая она ласковая, как ей нравится заниматься сексом и как она бывает искусна в любви, и что время, проведенное с ней, станет незабываемым в сексуальной жизни любого мужчины. Просто Шерон Стоун какая-то!!

Памела Андерсон, бля.

Но когда в своих приключениях она заходила слишком далеко, когда приближалось логическое завершение (или продолжение) ее кокетства и наступал момент, когда можно было на деле доказать свое искусство, типа поебстись по-взрослому, Анжела находила сотни причин уклониться от этого.

Причиной могла быть сильная головная боль, повышенная сонливость, общее физическое недомогание, неожиданное расстройство желудка, маленькие женские проблемы, недержание мочи, нарушение координации движений, полная или частичная амнезия и т.д. и т.п.

Причины могли быть более чем идиотские, и здесь Анжела была удивительно изобретательна. Хотя, что может быть проще и естественнее - честно сказать своему кавалеру, что, мол, извини, мой друг, не умею я ебаться, хочу, но не умею, ввела тебя в заблуждение, прости и пойми. Кстати, если ее кавалер не совсем уж дурак, то он бы может быть и понял. И вместе постарались бы решить эту проблемку.

Но нет же! Разве она признается в этом кому-нибудь? Разве она может позволить разрушить миф о ее сексуальности?

Хуюшки.

Отсюда - стресс, нервотрепка и испорченное настроение.

И она с энтузиазмом продолжала свои эксперименты.

Однажды в результате этих экспериментов Анжеле чуть не сломали нос. Ее маленький хорошенький носик!

Был у нее один юноша, который за ней очень сильно ухаживал. И как-то раз согласилась Анжела зайти к нему в гости на чашку чая. В половину первого ночи, между прочим. Самое время чай пить!

Ну, выпили они чайку, лежат на тахте, тискаются себе в удовольствие. И так это у них сладко получалось, что мямлить что-то про головную боль было бы нелепо. И тогда она совершенно спокойным голосом спрашивает: “А ты знаешь, где находится клитор?”.

Видимо, она сама не знала (может быть, его у Анжелы вообще не было?), а, может быть, говорить больше не о чем было.

Тут наш юноша не то обиделся, не то расстроился - как пизданёт Анжелу по носу! Такой подонок!

Она, конечно, в слезы - каков мерзавец! Я ему так доверяла, а он руку поднял на женщину! Скорее домой, к супругу - плакаться в жилетку, мол, чуть не изнасиловали.

Разумеется свое поведение Анжела считала безупречным. Она этому юноше не давала никакого повода! Подумаешь - вместе душ приняли! Это ведь не повод! Ну, разделись немножко, ну, повалялись голыми на тахте, поцеловались - и хватит! Если ты лежишь рядом с чужой женой, пусть даже и голой, это тебе не дает никакого повода ебать ее, пихать свой хуй ей подмышку, а тем более бить по носу!

Какое чудовище!

Обиделась на парня и две недели с ним не разговаривала.

Этот случай ничему не научил Анжелу, хотя могли не то, чтобы нос сломать, а и из окна выкинуть. Не надо злить хороших людей. Но Анжела продолжала свои игры...

Надо отметить, что Анжела умела что-нибудь сказать такое, от чего у ее ухажеров мгновенно пропадало всякое желание коитуса и возникало по меньшей мере недоумение. Подучил ее кто-то, или сама додумалась – неизвестно. Однако, со смекалкой у девушки было все в порядке. Ее вопрос о местонахождении клитора - это еще цветочки. Она могла, например, заявить своему воздыхателю: “Не целуй меня в живот, этим ты меня заводишь” (?!) или: “Что, милый, ёбнуть меня хочешь? Ну, ёбни”, (типа выебать), но говорила она это с таким выражением лица и таким тоном, что после этих слов ёбнуть ее хотелось по голове чем-нибудь тяжелым. И насмерть.

Для любого человека характерно искать объяснение своим поступкам. Или оправдание. Раскольников, например, убил пару старушек, а потом себе в оправдание целую теорию придумал. Так и Анжела.

“Зачем же я так делаю? - анализировала она свое очередное похождение. Мне ведь этого хотелось! И, возможно, мне было бы приятно! («Да?» - с сарказмом воскликнул автор) Да и человек хороший.” В конце концов она сформулировала свое поведение всего в трех пунктах: 1 - мне это нравится; 2 - мне этого хочется; 3 - я - мужняя жена, значит, нельзя. То есть свою стервозность она оправдывала своей верностью супругу и даже сама поверила в это. А что еще остается? Совместила несовместимое. Совсем запизделась, короче….

Надо же найти себе какое-то оправдание! Свое неумение заниматься нормальным здоровым сексом она объясняла своей верностью мужу. Вот так вот, без затей. Чушь какая! Да умей ты ебаться, как здоровая самка, ты об этой верности и не вспомнила бы!

Даже ее родная мама и то однажды ей посоветовала, когда Анжела в порыве откровенности сказала, что в очередной раз влюбилась в мужика и безумно его хочет:

- Доченька! Ну что ты себя мучаешь? Если уж очень хочется, то и хрен с ним, с мужем! Может быть, это и к лучшему. Если любишь, то люби до конца… Отдайся ему и не мучайся! Какая из тебя Анна Каренина?

Да как же отдаться, если не можется? Хочется, но не можется. Хочется, но не умеется. Дурочка, ей-Богу!

Так и не вышло у нее с этим мужиком. Зато всем потом похвалялась - какая я верная! Сдержалась, вовремя остановилась. Ну и дура! Верная, бля!

Ну правильно! Верность - одна из добродетелей женщины. В таком случае сиди дома и тискайся со своим супругом. На хуя с чужими мужчинами болтаться по кабакам, целоваться с ними и позволять им шарить у себя в трусиках? А иногда и стягивать их? Очень странное понятие о супружеской верности. У тебя проблемы? Хочешь ебаться - пусть тебя выебут или сама кого-нибудь выеби! Если нельзя, но очень хочется-то можно! А так... Баловство одно, мучаешь себя и других.

В чем Анжеле нельзя было отказать, так это в практичности. Она была очень практичной особой. Настолько практичной, что это ее отнюдь не отрицательное качество очень часто подавляло ее гордость. А ведь она была ужасно гордой! Один ее поклонник как-то раз подарил ей огромную мягкую игрушку, так она потом очень долго бродила по магазинам, чтобы выяснить, сколько эта игрушка может стоить. Надо же оценить возможности мужика и степень его щедрости!

С другим поклонником она очень сильно разругалась. Так сильно, что говорила ему, что не хочет больше его ни видеть, ни слышать, прощай, любовь и т.д. Но когда тот подарил ей на день рождения красивое золотое кольцо, охотно приняла подарок (Еще бы! 400 баксов стоит!), а потом снова “не хочу ни видеть ни слышать” ! Скорее всего до следующего дня рождения, когда снова наступит время получать подарки.

Конечно, подарки приятно получать. Знаки внимания вообще приятны, тем более золотое кольцо. Ее супруг Вася, например, последний раз дарил ей кольцо в день свадьбы. Обручальное. Поэтому лишний кусочек золота в доме не помешает.

А как же тогда гордость?

Она ведь буквально кричала в лицо отвергнутому поклоннику: “Мне от тебя ничего не нужно! Катись к черту!”. А колечко взяла с удовольствием. Ну и молодец! Практичность все-таки выше гордости. А, может быть, Анжеле от него все же что-то было нужно? Может быть, она его и слышать хотела, и видеть, но просто выпендривалась? Скорее всего, так оно и было. Но кто об этом знает кроме нее самой?

Анжелина гордость - вообще особая тема. Да, гордость была, но какая-то странная. Напоказ она ее выставляла, когда сама считала нужным. А когда в этом не было необходимости, то держала ее при себе, не афишируя, какая она гордая.

Она была очень гордой, когда решался вопрос, ехать ли ей вместе с подружкой на работу в троллейбусе или идти пешком. Естественно, что выбор способа передвижения всегда оставался за Анжелой. Но это никакая не гордость, а обыкновенное упрямство.

Но вот как-то раз она с коллегами по работе собралась ехать за город на пикник. Купили вина, еды, наняли автобус. А пока народ к автобусу подтягивался, произошел какой-то спор между коллегами из-за какого-то пустяка. Ну, конечно, Анжеле надо было обязательно влезть в этот спор. Как же это без нее? А так как спорить она не умела, то начала просто-напросто залупаться. На что один из спорщиков, мужик какой-то, и послал ее подальше, сказав: “Не лезь, девочка! Не видишь - старшие разговаривают?” .

А этот мужик был к тому же армянином, поэтому с кавказской прямотой добавил: “Что ты суешь свой нос в мужицкий разговор? Иди отсюда!”.

- Как Вы смеете со мной так разговаривать? Я Вам не девочка, я все-таки менеджер фирмы, - обиделась было Анжела.

- А мне насрать, какой ты менеджер! - продолжал армянин, - Я старше тебя в три раза, поэтому ты для меня девочка. Это во-первых. А во-вторых, заткнись, кода мужчины разговаривают!

Что же было дальше? Да ничего страшного!

Анжела отошла в сторонку, поплакала немножко (Обидно же! Так при всех оскорбить!), потом вытерла слезки, уселась в автобус и поехала со всеми на пикник.

И о какой гордости можно говорить?

Оскорбили тебя? Гордая? Ну так и дай по морде нахалу и хаму, и это было бы естественно и понятно. Слово «хуй» тебе знакомо? Вот и пошли на хуй!

Но нет. Зачем? Тогда бы исключалась ее поездка за город. Тогда все мужики, когда напьются, будут есть глазами других теток. Разве это возможно? Конечно, нет! Лучше гордость свою спрятать, обиду проглотить, слезы вытереть и поехать вместе со всеми. И находиться, как обычно, в центре всеобщего внимания, и, притягивать к себе пьяный мужской интерес. Неужели ради этого нельзя переступить через собственную гордость?

А обратно она уже ехала не в автобусе, а в “Мерседесе” в компании какого-то фирмача. И пусть этот фирмач пьян! Пусть он хватает ее за ноги своими потными руками и пытается ею овладеть прямо на заднем сидении автомобиля. Это ерунда! Главное, что она единственная из всей оравы была удостоена приглашения поехать в “Мерседесе”! Вот так. Все едут на автобусе, а она - в “Мерседесе”! Можно и потерпеть.

О чем это мы говорим? О гордости? Бросьте!

Но какой бы дрянью и сукой она ни была, одного у нее не отнимешь. Анжела была поразительной красоты женщиной!

Кстати, этот фирмач так ничего и не добился от Анжелы. Ну, хоть здесь она отыгралась за свое унижение.

А, получай облом, козел!

Стерва! Что с нее взять?

Ее родной братец и то иногда удивлялся и рассказывал своим приятелям:

- Мужики, представляете, какая сука моя сестра! Сидят у нас дома три ее ухажера и пьют чай. Под окном стоят три крутые тачки. А моя сестрица в соседней комнате решает серьезную проблему - с кем бы из них пойти сегодня ночью погулять? Причем каждый из троих прекрасно знает, какую именно проблему она решает, но терпеливо ждет и облизывается.

Наконец Анжела решает, на ком остановить свой царственный выбор. Счастливчик прыгает от радости, а двое других мудаков едут развлекаться к блядям.

Ну, а что же Анжелин избранник?

А ничего. Посиделки в ресторане, танцульки на дискотеке, катание в автомобиле. И все. Ну еще немножечко объятий и совсем чуть-чуть поцелуев (минут сорок, не больше). Утром ее кавалер, как и те два других, тоже чувствует себя полным мудаком и дрочит себе хуй в туалете пока Анжела красит губки.

А самый большой мудак - это ее муж, который сидит за три тысячи километров в Ленинграде и верит сказке, что его жена уехала в отпуск домой к маме поправлять здоровье.

За время такого отпуска Анжела успевала вскружить головы половине мужского населения своего городка и перецеловаться с несколькими десятками особо избранных.

Да, целоваться она любила, и делала это весьма охотно. Ее увлечение принимало иногда самые причудливые формы. Родной ее брат замечал на это:

- Нет, определенно, моя сестрица чокнутая!

- А что такое?

- Ну, прикинь! Захожу я в комнату, а там моя сестрица целуется с каким-то казахом!!!

- Ну и что?

- Ты что, не понял? Я же говорю - с казахом!

- Да пусть себе целуется. Тебе-то что?

- Пусть! Но, блин, не с казахом же!!!

- А что - есть разница?

- С казахом целоваться??? Я тебя умоляю!

Анжела себя считала непревзойденной целовальщицей и от души верила в то, что все мужчины дрочат по ночам, вспоминая ее поцелуи. Впрочем, так оно и было. Что еще оставалось делать? Особое предпочтение она отдавала подросткам или зрелым мужчинам с хорошими автомобилями. Ну и что, что казах? Да хоть монгол! Главное, что человек хороший. Автомобиль опять же. В конце концов в ее родном городке за ней укрепилась стойкая слава, и за глаза ее никто иначе не называл как “шкура ленинградская”.

А Анжела не была никакой шкурой. Просто это была несчастная девчонка, которой не очень повезло в жизни, но она ужасно хотела быть счастливой и верила в свою мечту. Она не знала, какое должно быть счастье, но знала, что оно есть, что оно когда-нибудь найдет ее в этой жизни и придет за ней. А еще ебаться очень хотелось, да чего-то не получалось…..

Случилось так, что захворала однажды красавица. Какой-то бронхит или воспаление легких... Короче, слегла в постель. Но это еще не все. Она еще умудрилась поругаться с мужем. Да так поругаться, что забрала свои вещи и ушла болеть к подруге в другой конец города.

И вот живет Анжела, стало быть, у подруги, болеет, а все вокруг ее лечат. Подруга с ней няньчится, братец в гости приехал, ухажеры навещают - то один придет, то другой. В общем, в центре внимания девушка, как обычно. В центре всеобщей любви и обожания.

И зашел раз ее проведать один ее мальчик.

Стало быть, мальчик пришел, а подруга как раз в это время уехала куда-то за лекарством. Для Анжелы, естественно.

Ну поболтали они с этим мальчиком о смысле жизни, посмотрели телевизор, а потом Анжеле пришла в голову идея сделать ей лечебный массаж.

Как говорил один из героев романа “Русский транзит”: “Я понимаю намек, когда точно знаю, что это намек. Иначе не понимаю.”. Мальчик попался ничего себе такой, вежливый, деликатный, ласковый, и намек понял. Не бросился душить Анжелу в объятиях, хотя та почти вся обнажилась и аппетитно (очень, очень аппетитно!) улеглась на животик. Хорошо. Массаж так массаж!

О! Массаж!

Лечебный массаж - штука тонкая. Особенно, когда пациентка такая соблазнительная. И в то же время массаж - вещь серьезная. Вот и этот мальчик тоже очень серьезно отнесся к идее Анжелы о массаже. Надо же человека поставить на ноги!

Началось все с лечебного массажа. Потом массаж перешел в общий. Потом массаж принял откровенно эротический характер. А через некоторое время это был уже и не массаж вовсе.

Было бы глупо заниматься только массажем двум молодым людям, когда в квартире, кроме них, никого нет. Анжеле все это так понравилось (и массаж, и все остальное), что она даже забыла напомнить своему массажисту о “маленьких женских проблемах”. Нет, конечно, она о них напомнила, но неубедительно как-то, без энтузиазма.

“А, ладно! - подумала Анжела. - Будь, что будет! Если и дальше будет так приятно, то почему бы и нет? Да и мальчик ведет себя очень мило и тактично, так ненавязчиво. Такие у него нежные пальцы, такие теплые губы! Ласковый такой. А, пусть!”

Но не тут-то было!

Только она (не без помощи массажиста) начала снимать с себя трусики, как вернулась ее подруга с лекарством. Вот, блин, облом! Этот самый массажист чуть было не придушил подругу прямо в ее же квартире!

А Анжела отреагировала на это несколько своеобразно. ”Ну, видимо, так Богу угодно! - подумала она. - Значит, не суждено мне было с ним поебаться!”

При чем здесь Бог? Угодно Богу, чтобы красивая умная женщина была такой стервой? Так и не избавилась от своего дурацкого комплекса? Не получила удовольствия? Чушь!

Но Анжела осталась при своем мнении.

А ведь проще было бы послать эту подругу подальше. За спичками, за стиральным порошком, за другим лекарством, да мало ли за чем! Лишь бы с глаз долой, и продолжить этот чудесный массаж! Так нет же! Богу, видите ли, угодно.

Бля! Ну, бля! Опять не повезло девушке. Не повезло в очередной раз. И хотела ведь, и готова была. И знала ведь, что всё сейчас может получиться. Ну что за напасть такая! Жалко. Жалко и обидно. И еще противно. Наверняка ведь потом себя ругала, что зашла слишком далеко.

Ругала? Ну и дурочка! Стервой быть лучше что ли?

Лучше или хуже - не важно. Но молодость ведь проходит!

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, как ебаться-то хочется, бля!!!

Забавная девушка, правда?

(будет продолжение. Всё будет хорошо)

Tweet