Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Рабочий день
Чёрный в тонкую полосу костюм, белый воротничёк рубашки, кожаный
дипломат... Мужчина
вышел из парадной и направился в сторону автостоянки. Маленькая
девочка с синим
бантиком, проходя мимо задела его школьным ранцем. "Ёп тваю!" -
подумал мужчина,
потирая ушибленную руку - "Что там у неё? Кирпичи чтоли?!"
Раздался телефонный звонок, мужчина достал трубку:
- Да!
- Сергей, привет!
- Здоров, Игорёк! Как дела? В чём трудности? Какого чёрта?
- Колымага моя загнулась, захвати меня по пути.
- Игорёк, я в офис не еду, только после обеда буду, так что пиздуй на трамвайчике.
- Ясно... Ладно... Будь...
"Сука блять нахуй!" - вздохнул Игорёк, закурил и пошёл в сторону трамвайной остановки. "Бля! А какой мне трамвай-то нужен?!"
- Бабуля, а на каком мне до "Гагирина" доехать?
- Дак вот же ж он идёт - на нём и езжай!
- А... Ну спасибо, бабуль, не хворай!
- И тебе, сынок, того же!
Игорь залез в грязный, трамвай, с рекламой "Несткафе" на борту. "Ну и громыхалка, бля! Гроб на колёсах!" - в институтские годы Игорь ездил на трамваях, но тогда они были в гораздо лучшем состоянии - "Не, нахуй! Сегодня отпрашусь и поеду чинить тачку!"
- Дяденька, садитесь пожалуйста - маленькая девочка с ранцем за спиной и синим бантиком уступала ему место.
- Да сиди, сиди девочка - Игорь погладил её по голове - я не устал, просто с женой поругался...
- Садитесь, дяденька, я сейчас выхожу.
Девочка вышла из трамвая и побрела по тратуару, что-то весело напевая себе под нос, облизывалась, проходя мимо лотков с мороженым и останавливалась возле галантерейщиков, подолгу рассматривая разные бусики и фенечки. Посмотрев, на розовые пластмассовые часики, она ойкнула и побежала в сторону дороги. Выскочила на дорогу. Раздался визг тормозов. Из блестящей "Сааб" вылетел плотный мужчина:
- Ну куда ж ты лезешь! Ослепла чтоли?!
Девочка заплакала.
- Ну ладно... Ладно... Не плач. Хочешь жевачку?
- Хочу - девочка уже с неподдельным интересом наблюдала, как мужчина доставал из кармана "Орбит".
- На вот... - мужчина протянул девочке упаковку - И не бегай по дорогам никогда!
- Спасибо! - девочка улыбнулась и осторожно перейдя дорогу, побежала бегом.
"Да не за что..." - мужчина проводил девочку взглядом, сунул в рот сигарету и сел в машину. Проехав пару километров он припарковался возле входа в современное, красивое здание.
- Здравствуйте, Пётр Семёнович! - охранник открыл перед ним дверь.
- Здравствуй, Николай! Как смена?
- Да вашими молитвами...
- Что это у тебя вид такой потрёпаный?
- Да вот... Новый костюм всё не могу купить...
- Я же говорил недавно... Скоро подниму оклад. Всем. Не переживай.
- Было бы неплохо, Пётр Семёнович!
- Ладно... Работай давай! Вон смотри пацаны у машин крутятся!
Пётр Семёнович зашёл в свой кабинет, на столе лежала объёмная стопка бумаг, которые необходимо было изучить сегодня...
Оторвавшись от бумаг, Пётр Семёнович поднял глаза на часы и с удивлением обнаружил, что уже вечер и пора ехать в бассейн, а потом и домой.
"Олечка, сделай мне кофе" - пробурчал он в селектор, потянулся и откинулся на спину кресла. Через несколько минут Олечка принесла кофе:
- Что-то вы сегодня даже не заглянули к нам?!
- Да вот, Олечка, работы навалилось, новые партнёры - новые проблемы...
Секретарша подошла к боссу и отточенными движениями стянула с него брюки... Мужчина зарылся пальцами в её волосах и замычал...
Оля приводила себя в порядок у зеркала:
- Пётр Семёнович, представляете, домовладелец мне повысил аренду! Не знаю, что и делать?!
- Ну вот... Вы что сговорились все сегодня?!
- ???
- Николай плачет, денег хочет! Ты вот теперь...
Шеф нажал кнопку селектора:
- Валентина Борисовна, подготовьте к завтрему указ о повышении оклада нашим старым работникам на двадцать процентов.
Очень довольная Ольга вышла из кабинета босса, взяла сумочку и выскочила из офиса. Через два часа она уже была дома в новой причёске и с несколькими пакетами покупок.
Щёлкнул замок на входной двери, Ольга выскочила в прихожую:
- Привет, Серёжа!
- Привет, милая! Что такая довольная, расфуфырилась?!
- А вот...
- Мы сегодня дома ужинаем или в бистро?
- Мы сегодня идём в ресторан!
- Ух ты! А что за праздник?!
- Мне шеф повысил зарплату!
- А! Ну тогда конечно идём!
Они вышли из дома, сели в машину и подъехали к итальянскому ресторану. Заняв столик возле окна, с видом на проспект, они сделали заказ. Внезапно за окном раздался визг тормозов, звук автомобильного сигнала. Все повернулись к окну. Крик! Глухой удар!
На проезжей части возле остановившейся машины лежала девочка. Из машины вышел седой мужчина, подошёл к девочке и сел рядом на асфальт. Синий бантик на голове девочки пропитался кровью. Пётр Семёнович взял из руки девочки упаковку жевательной резинки "Орбит" и заплакал.
Раздался телефонный звонок, мужчина достал трубку:
- Да!
- Сергей, привет!
- Здоров, Игорёк! Как дела? В чём трудности? Какого чёрта?
- Колымага моя загнулась, захвати меня по пути.
- Игорёк, я в офис не еду, только после обеда буду, так что пиздуй на трамвайчике.
- Ясно... Ладно... Будь...
"Сука блять нахуй!" - вздохнул Игорёк, закурил и пошёл в сторону трамвайной остановки. "Бля! А какой мне трамвай-то нужен?!"
- Бабуля, а на каком мне до "Гагирина" доехать?
- Дак вот же ж он идёт - на нём и езжай!
- А... Ну спасибо, бабуль, не хворай!
- И тебе, сынок, того же!
Игорь залез в грязный, трамвай, с рекламой "Несткафе" на борту. "Ну и громыхалка, бля! Гроб на колёсах!" - в институтские годы Игорь ездил на трамваях, но тогда они были в гораздо лучшем состоянии - "Не, нахуй! Сегодня отпрашусь и поеду чинить тачку!"
- Дяденька, садитесь пожалуйста - маленькая девочка с ранцем за спиной и синим бантиком уступала ему место.
- Да сиди, сиди девочка - Игорь погладил её по голове - я не устал, просто с женой поругался...
- Садитесь, дяденька, я сейчас выхожу.
Девочка вышла из трамвая и побрела по тратуару, что-то весело напевая себе под нос, облизывалась, проходя мимо лотков с мороженым и останавливалась возле галантерейщиков, подолгу рассматривая разные бусики и фенечки. Посмотрев, на розовые пластмассовые часики, она ойкнула и побежала в сторону дороги. Выскочила на дорогу. Раздался визг тормозов. Из блестящей "Сааб" вылетел плотный мужчина:
- Ну куда ж ты лезешь! Ослепла чтоли?!
Девочка заплакала.
- Ну ладно... Ладно... Не плач. Хочешь жевачку?
- Хочу - девочка уже с неподдельным интересом наблюдала, как мужчина доставал из кармана "Орбит".
- На вот... - мужчина протянул девочке упаковку - И не бегай по дорогам никогда!
- Спасибо! - девочка улыбнулась и осторожно перейдя дорогу, побежала бегом.
"Да не за что..." - мужчина проводил девочку взглядом, сунул в рот сигарету и сел в машину. Проехав пару километров он припарковался возле входа в современное, красивое здание.
- Здравствуйте, Пётр Семёнович! - охранник открыл перед ним дверь.
- Здравствуй, Николай! Как смена?
- Да вашими молитвами...
- Что это у тебя вид такой потрёпаный?
- Да вот... Новый костюм всё не могу купить...
- Я же говорил недавно... Скоро подниму оклад. Всем. Не переживай.
- Было бы неплохо, Пётр Семёнович!
- Ладно... Работай давай! Вон смотри пацаны у машин крутятся!
Пётр Семёнович зашёл в свой кабинет, на столе лежала объёмная стопка бумаг, которые необходимо было изучить сегодня...
Оторвавшись от бумаг, Пётр Семёнович поднял глаза на часы и с удивлением обнаружил, что уже вечер и пора ехать в бассейн, а потом и домой.
"Олечка, сделай мне кофе" - пробурчал он в селектор, потянулся и откинулся на спину кресла. Через несколько минут Олечка принесла кофе:
- Что-то вы сегодня даже не заглянули к нам?!
- Да вот, Олечка, работы навалилось, новые партнёры - новые проблемы...
Секретарша подошла к боссу и отточенными движениями стянула с него брюки... Мужчина зарылся пальцами в её волосах и замычал...
Оля приводила себя в порядок у зеркала:
- Пётр Семёнович, представляете, домовладелец мне повысил аренду! Не знаю, что и делать?!
- Ну вот... Вы что сговорились все сегодня?!
- ???
- Николай плачет, денег хочет! Ты вот теперь...
Шеф нажал кнопку селектора:
- Валентина Борисовна, подготовьте к завтрему указ о повышении оклада нашим старым работникам на двадцать процентов.
Очень довольная Ольга вышла из кабинета босса, взяла сумочку и выскочила из офиса. Через два часа она уже была дома в новой причёске и с несколькими пакетами покупок.
Щёлкнул замок на входной двери, Ольга выскочила в прихожую:
- Привет, Серёжа!
- Привет, милая! Что такая довольная, расфуфырилась?!
- А вот...
- Мы сегодня дома ужинаем или в бистро?
- Мы сегодня идём в ресторан!
- Ух ты! А что за праздник?!
- Мне шеф повысил зарплату!
- А! Ну тогда конечно идём!
Они вышли из дома, сели в машину и подъехали к итальянскому ресторану. Заняв столик возле окна, с видом на проспект, они сделали заказ. Внезапно за окном раздался визг тормозов, звук автомобильного сигнала. Все повернулись к окну. Крик! Глухой удар!
На проезжей части возле остановившейся машины лежала девочка. Из машины вышел седой мужчина, подошёл к девочке и сел рядом на асфальт. Синий бантик на голове девочки пропитался кровью. Пётр Семёнович взял из руки девочки упаковку жевательной резинки "Орбит" и заплакал.
— Бронетёмкин Поносец , 24.11.2016
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
игарёк, 22-11-2001 18:30:43
бля, куда жы делса игарйок?
886502Bad_MiLL, 22-11-2001 19:43:12
пездата, браненосец!
886509прикольный креатифф!!!
gustow, 23-11-2001 05:58:40
3 появления бронетемкин, это канон.
886526Frost, 23-11-2001 07:09:29
Хоршо написано. Принцип постраения сюжета я называю Петля. Охуенно обажаю такие темы. Молодец Поносец рулишь...
886530XZ, 23-11-2001 07:32:55
ебануцца.
843535Ibanopulos, 23-11-2001 07:51:42
Конец правда хуинный получился
886534Бронетёмкин Поносец, 23-11-2001 07:59:40
Принцип построения сюжета называеца - "хуй-ля-ля".
886536Бля...
Russian Gangster, 23-11-2001 09:05:56
Заибись накручено!
886548Я, правда, ждал, что малышку с бантом уебьет тот, который в полосатом костюмчике...
Воображение - пиздатая вещь! У Бронетемкина - реальная большая пиздатая вещь!
Stas, 23-11-2001 12:22:15
Молодец, Поносец! Пиши и далее. Не давай, бля компостирше, нахуй, стяжать славу первой креатифщицы на удаве.
886570Бронетёмкин Поносец, 23-11-2001 12:30:51
А чё? Подруга-Компост считаеца первой креатифщицей?!
886572Странно... А я думал - скунс... (с) Гальцев
compost creator, 23-11-2001 14:57:46
2Stas
886597я НИКОГДА не стану первой креативщицей
потому что у меня много изъянов
я не блюю, например
compost creator, 23-11-2001 14:59:20
что-то весело напевая себе под нос, облизывалась0
748735Панос, ты молодец
а первый креативщик пожызненно Торстен
Букетгвоздей, 23-11-2001 19:47:19
Броня, твой рассказ - рондо. Как у Равеля. Казалось бы - одна музыкальная тема повторяется, но звуковые тональности подобраны настолько ловко, что- не надоедает. Эх, епти, н удалось нам с тобой вчера нормально в Аське поговорить - комп мой старый вообще уже в ахуе. ладно, не главное. Очень хороший рассказ. Мне понравился.
886627Кончита, 23-11-2001 22:36:02
песдец! расстроилась, ниибаца :-(
886635Кукусруку, 23-11-2001 22:47:14
...да, хорошо! Очень хорошо!
886638Дроныч Юмарист, 24-11-2001 00:08:47
Класс. надо печатать в журнале Новый Падонак
886642Бронетёмкин Поносец, 24-11-2001 14:18:54
Можно ещё в журналах "Юный падонок", "Здоровье падонка", "Жизнь падонка", "Мир падонка", список можно продолжить по мере увеличения трафика.
886669Stas, 24-11-2001 14:53:12
Слышь, блядь резвая (цылует компостиршу в пизду).
886676Захочешь поебаться с лузером (нифтяная компания, сельское хазяйство - все в проёбе по водяре) звони... Ну как для тебя 8+050+3312128 8+0442312128
Stas, 24-11-2001 14:57:46
Торстен гавно. Котенок. А эта проблядь так пишет что аж за мошонку мошает.
886678Абидна блядь, (с) Журналист Навоша.
Compost Creator, 24-11-2001 17:13:51
2Stas у меня у самой 5 нефтяных скважын
8866862Броня
тока вот што. конец слёзен, но отчего он ей прежде, чем рыдать, пульс не чекнул?
а сразу орбит жрать давай
Compost Creator, 24-11-2001 17:42:33
2Stas ты слишком всерьёз воспринимаешь ынтернет
886688хуй меня знает, может я воще дома сижу в окружении кошек и от сети работаю и лет мне за полтинник
кстати, б-во моих кр-вов (я не тока про те, что на удав коме) написаны по чужим байкам, мне рассказанным
Бронетёмкин Поносец, 24-11-2001 17:43:04
Пульс чекают тока ламеры!
886689Мужик сразу смекнул, что дело выгорело!
Compost Creator, 24-11-2001 22:32:20
ищ ты какой надменный
886716Compost Creator, 25-11-2001 00:21:28
в тонких полосках
886727чёрный костюм
броня панос
протопоп аввакум
Иврейский Джыхад, 25-11-2001 00:46:21
хуйню, Поносец, ты нести начал. Рассказ из серии "Серые будни Петрунина С.А."
886732Бронетёмкин Поносец, 25-11-2001 00:51:37
***Иврейский Джыхад
886736Вот что я скажу тебе, птиц:
Не нравица - пашол нахуй!
Бронетёмкин Поносец, 24-01-2002 17:00:20
И этот, кстати, тоже!
800715ёмаё имя, 24-01-2002 17:16:08
вот это да, действительно
896807ЯЗВА, 16-03-2002 14:08:50
...грустно...
909666Хуй С Горы, 18-07-2002 16:26:38
Пиздата. Грустна но пиздата. Маладца Паносец! Туды яё в качель.
950186Gotch, 20-07-2002 03:59:42
Пиздетс... Наверное, первый раз натыкаюсь на БОЛЬШУЮ весчь средь всего хлама... Креатив неебатца... Завидую такому таланту...
950860ёмаё имя, 20-07-2002 07:21:57
хойля хойля хорошо
950888Bueee, 20-07-2002 08:13:22
да были времена , поносец не был таким смелым.....
950894креатиф детский и глупованый конечно, но радует что хоть без мата..., хоть что то может сказать простым нематерным русским....
коменты в это время пока не отличаюцца любимыми словами, пашол нахуй и саси ьы сам..., но это было пачти год назад..., растёт ресурс..., как вы любите называть это дерьмо!!!(с)
ЛюбительБелок, 23-07-2002 11:52:23
растрогался и заплакал.... маленькая девочка в бантике.... ее ж ебать и ебать в перспективе! бля, злой ты, Бронетёмкин Поносец.... лучше б бабушку завалил.....
952236Ант, 25-07-2002 07:07:04
Ну пиздец. Из серии анекдотов про Ж-П Сартра.
952597БанШи, 02-08-2002 08:42:52
(пуская скупую женскую слезу)Грустно...
956563sla, 28-08-2002 19:26:01
Учите бля правила дорожного движения :)
971079ПИЗДА_КАК_РАЗКЛАДУШКА, 11-09-2002 17:06:21
песдата, тока луще бы сирежа ибал олю и они бы никуда ни пашли бы кроми как нах, ну и девачка с бантикам бы жива асталась...
988527P@donok.c0m, 04-10-2002 06:53:18
блять...ну что за плагиат?
1001469Фильм Кончаловского....не помню названия, но сюжет один в один...что, кризис жанра?
Aniki, 18-10-2002 17:43:32
Извини, сам редко пишу -- поэтому разбираюсь плохо, но прав ведь парень как мир-то тесен, все мы где-то рядом бегаем, бегаем, а потом хренак -- и Сааб тебе в задницу (не в тему, конечно, но что подумал, то и написал).
1010919Стальной Серобай, 28-10-2002 12:50:22
А у меня Шеффиння СЦУКА!!!!!!!!
1016010Bad_Luck, 30-10-2002 18:16:03
Хороший креатив, не хуя не скажешь. Вставляет. Но готов поспорить, что:
10176601. Лучший креативщик не СС.
2. У СС не более 3 скважин.
3. Может у ней сиськи, как у Памелы Андерсен, но хорошего креатива от женщины не дождесся.
от Пацанофф, 04-11-2002 04:27:39
...вот и делай людям добро
1020026а олю атъебать надо непадецки
Brigante, 08-11-2002 15:41:29
Пиздато написано ... пиздато . Молодец, на хуй
1023525freakss, 10-11-2002 05:49:01
написано очень хуево
1024018ни начала
ни канца
пожалуйста больше не пиши
respectt
Кефирчик, 10-11-2002 06:58:15
я кстати, тоже это читал.
1024024ODiN, 26-11-2002 17:25:12
да, нихуя... чего-то не хватает, вот только на полкарасика бесит, на полкарасика нравицца :)
1033327адин хуй - ниплоха
Кирилловна, 14-12-2002 18:00:12
Пиздато.
1047519Домингес, 17-12-2002 00:21:59
Заебись ! С пивом потянет !
1049436D.M., 17-12-2002 11:23:16
В падлу всегда было писать как все, типа "молодец, Бронетёмкин, креатифф руль!", но ничего больше в башку не лезет... %) Респект.
1049905