Буратино был тупой!
Тупой как дрова.
Эпиграф.

Я тут такую хуйню заметил… вообщем мне чото с бабами не везёт. Совсем. Наёбывают меня на каждом шагу. То, значит, насмотревшись фильма «Красотка» я начинаю жить с простетукой и через две недели сожительства она ненавязчиво ебашит в кофе клафелин, выносит из хаты мой любимый ноутбук, домашний кенотеатр, пиджак замшевый… два, пиджака…

То одна малолетняя знакомая зовёт к себе в гости обои клеить на всю ночь, мол папа у неё в командировке, а мама вообще умерла, давно. Ну хуле, похихикал я и пошёл, валик в магазине хозтоваров прикупил, клей обойный (для виду, вообще какой то дешевый взял, русский…) ну и конечно же бадунины типа «Изабеллы», а так же «Гусарских презервативов».

И что бы вы думали? Действительно всю ночь клеил обои, гусар, блять. Подружка та, даже клитор лизнуть не разрешила.

    Или вот ещё мадам одна была. Еблись мы с ней как черти просто где-то около месяца. По-взрослому так еблись, с криками «войди в мой анус, животное», «кончи на мои соски» ну чо я вам рассказываю, сами небось такие же, так вот, через месяц эта курица фаршированная от меня сваливает и всем подругам рассказывает, что у меня маленький хуй.

Ну конечно, я давно уже заметил, что к примеру в порнофильмах, даже готических, у мужиков маленькие яйца и огромный хуй, а у меня вот наоборот! Половой член такой небольшой, а яйца большие. Кто трогал, когда мне не холодно, обязательно говорили «Ого!», но это я так уже, отвлёкся…  

И вот, сваливает она от меня, рассказывает всем про мой хуй… а ведь в постеле называла меня ЖЕРЕБЕЦ! Представляете какая сука?

Да собственно что рассказывать о живых женщинах.

Меня тут товарищ, пол года назад, попросил сантехника подождать, на работе у него завал был, а я вот как раз, хуйнёй страдал. Прихожу к нему в гости, чаю попил, заглядываю за дверь в спальне, а у него там девушка из резины стоит, надувная, ножки такие прямые, руки в локтях согнуты, как будто бы обнять пытается, и рот от удивления открыт.

Дай, думаю, я сейчас эту красотку оприходую. Подкачал её насосиком, взгромоздился, все дела сделал… а через неделю понял, что триппер подхватил. Толи товарищ её плохо отчищал, толи каким людям нечистоплотным давал попользоваться, но факт остается фактом.

Оно, конечно, триппером почётно по болеть, тем более что и лечится сейчас быстро, но вот подхватить его от резиновой бабы, это, по моему, сомнительные заслуги.

А уж о самках крупных и не очень животных, я вообще молчу, то же было пару смешных случаев, но рассказывать о них не буду, потому что, считаю это глубоко интимным моментом.

Вообще с этими животными столько всяческих неудобств связано. Примерно лет шесть назад,  пошёл я в ветеринарную клинику, которая находилась рядом с мастерской, усыплять котика.

Я тогда крутым автослесарем был, тачки чинил. Там карбюратор почистить или масло поменять – на раз мог, ну и конечно был очень добрым потому что из за большого количества башлей, которые запросто отдавали мандаголовые автолюбители – много кушал и курил хорошие сигареты.

Так вот, курю я как то после обеда, и заходит в мастерскую. котик, кричит, мяукает, трясётся, на вид больной. Усыпить бы его надо, сказал я сам себе и пошёл к соседям. И надо же было познакомиться в этой лечебнице с фельдшерицей Ирой!

Котика мы конечно же усыплять не стали, Ира его домой забрала, лечить, а я в свою очередь забрал вечером домой Иру – ебать.

И ведь выебал раз всего, ну может быть два, и не видел больше, желанию не было, да вот только по прошествии шести лет, пришлось снова с Ирой встретиться!

В Курган тут приехал, подлечиться отдохнуть, водки попить, друзей повидать… На второй день, припёрлись – Ира, с дочкой и её мама. Ну это я уже потом узнал, в процессе разговора, а с начала то и не вспомнил, кто это.

Цель визита оказалась банальной – Ира с порога заявила, что дочь её от меня! Несла какую-то лабуду про то, что это плод нашей любви, одинокий брошенный цветок в пучине жизни… за то мама Иры, оказалась гораздо практичнее –начала требовать алименты или жениться…

Я то уже и повёлся почти, хотел Иру в Питер забирать, зверей петербургских лечить, но что то кольнуло и на следующий день пошли мы в ДНК-центр экспертизу делать. Понятно, что убив три драгоценных дня и кучу бабок, удалось доказать – что ребёнок вообще не мой.

Да и честно говоря я сразу чуть-чуть сомневался, потому что девочка говорила с ярко выраженным татарских акцентом, ну хуле, разве эту природу поймёшь, какие она выкрутасы может выкинуть…

В итоге, друзья мои, не отец я нифига, но оно и к счастью!

А вот то что этой Ире с мамой наебать меня не удалось, так я думаю, может кончается уже чёрная полоса, и заживу я теперь нормальной жизнью, и не будет меня больше женская половина человечества обманывать…

Как вы считаете?

Tweet