Первым в списке школьных косяков стояло «помочился мимо унитаза один раз».
- Как это решить? – Александр задумался. Снайперски попадать струей в очко он не собирался. Сложно это, больших энергозатрат требует, а  вот другого метода избавления от брызг и прочих издержек мочеиспускания в голову не приходило.
- Только вот если вообще не мочиться? Саша почесал голову и крепко задумался.
- Если один человек делает что-то такое чего не делают другие люди, то его за это могут покарать, как за инакомыслие и прочую хуйню. Типа Джордано Бруно. Но ведь я точно знаю, что и одноклассники мои мимо ссут, и военрук, сам видел, и даже почтенный седой директор постоянно последние капли не доносит, впрочем, как и первые, простатит, хуле. Но, им по любому не нравится, когда это делают другие. Особенно директору, стопудово. Кароче надо сделать так, чтоб по другому было нельзя и остальные пункты также решить! -Александр разулыбался.
- Завтра. Скорее бы завтра. - Он быстро разделся и лег спать, чтобы прийти в школу пораньше, вместе с техничками. К приходу учителей и учеников все должно быть готово. Но пред уходом надо и дома постараться. Первый пункт из списка можно было уже вычеркивать, но Саша решил не торопиться и сделать это завтра. Завтра…

Отец сегодня встал поздно. Ну а почему не поспать, если торопиться не куда. Во вторую смену сегодня, хуле. Потирая глаза, он зашел в туалет и начал отливать, не глядя на унитаз. По ногам ударили теплые брызги. Он резко остановил процесс и, отскочив немного назад, посмотрел на унитаз. Унитаза не было. Не было так же и сливного бачка. Туалетная комната была пустой.
- Во, блять! Что за хуйня?! – выругался мужчина. Он заглянул в ванную. Там унитаза тоже не было.
- Мистика какая-то! – пробормотал мужчина и помочился в ванную.
- Ладно, блять, хуй с ним, после работы разберусь, - подумал он и начал собираться. По привычке он пошарил рукой под бельем в шкафу и ничего там не обнаружил. Он сунул руку глубже. Тоже пусто. Презервативов не было.
- Да, начался денек! Ну, блять, если это жена, то вечером, точно зубы, выбью! – он накинул куртку и пошел к выходу из квартиры. Выйдя за дверь, он сразу наступил на мертвую соседскую кошку.
- Да что за еб твою мать?! – заорал он на весь подъезд.
- Вы что тут все, совсем охуели?! – с этим криком он с размаху пнул в соседскую дверь. Дверь сорвалась с петель и упала в квартиру. Из комнаты выскочил напуганный, сосед.
- Иваныч, ты что, что случилось?! – он в панике таращил глаза на разъяренного мужика.
- А вот я сейчас покажу тебе, что случилось! – отец с размаху ударил соседа в ухо. Тот отлетел к стене и, ударившись об нее, осел на пол, не переставая испуганно таращиться на взбешенного соседа.
- Ты что, что случилось, что я сделал? – лепетал он, отползая в глубь квартиры.
-  Куда щимишься, сука! Стой, блять! – мужик схватил соседа за отвороты домашнего халата и потащил в подъезд.
- Что это, блять?! Что это такое, сука?! – он тыкал соседа носом в мертвую кошку.
- Это что, блять, принято теперь так, животных домашних на соседских половичках умерщвлять, а?! Ты сука живность завел, так у себя дома и хорони блять, нехуй сука соседей нервировать, пидор ты блять напудренный! – он продолжал тыкать соседа лицом в мертвую кошку.
- Жри, блядина! – он вдавил его голову в труп.
Сосед что-то невнятно бормотал. Шерсть набилась ему в рот и мешала произносить слова.
- Что бормочешь? – мужчина явно начал остывать.
- Ладно, не жри, – он отпустил соседа, и тот безвольно упал на пол. Иваныч зашел к себе домой и вынес банку краски с кистью.
- Вот, - он протянул их соседу.
- Бери, пиши.
- Что писать, где?! – сосед трясущимися руками взял кисть и банку.
- На двери у себя пиши, «ПИДОР» пиши, - мужчина ухмыльнулся.
- Но я не голубой! – сосед пытался протестовать.
- А я и не говорю, что ты голубой, я говорю, что ты пидор. Пиши, давай быстро, а то прибью прямо тут! – мужчина грозно хрустнул костяшками.
- Хорошо, хорошо, - сосед безвольно вывел на лежащей двери позорное слово.
- Так-то, сучара, приеду с работы, проверю! Сотрешь – пришибу! – мужчина погрозил соседу кулаком и вызвал лифт. Двери медленно открылись, в углу стояло синее эмалированное ведро. Мужчина пнул ведро, на боку осталась вмятина, ведро не шелохнулось.
- Видимо гвоздями прибили, - подумал мужик и смачно плюнул в сосуд.
Во дворе довольный дворник тащил куда-то почти новенький унитаз.
- Привет, Семеныч! – кивнул ему мужчина, проходя мимо.
- Куда это ты унитаз волочешь, уж, не ко мне ли?! – он подозрительно посмотрел на дворника.
- А мне, что? Могу и к тебе, коли, денег дашь, - Семеныч остановился и начал разминать  пальцами сигарету «Луч».
- Да я бы дал, только вот подозрительным мне это кажется, у меня сегодня из дома как раз такой же пропал, выхожу, а тут ты его тащишь куда-то. Давай-ка на чистоту. У меня спер?
- Иваныч, побойся бога! Не пер я у тебя ничего, сам вон у бомжей на четок поменял, ну у этих, которые в первом подъезде в подвале живут.
- А они где взяли? – мужчина опять начал закипать.
- А я почем знаю? Мне это не интересно, на свалке, наверное, где же еще?
- Ладно, ты его пока не девай не куда, поставь к себе в подсобочку, а я пойду с ними потолкую, а потом к тебе наведаюсь, и договоримся. Лады? – отец похлопал дворника по плечу, в воздух поднялось облако зловонной пыли.
- Ладно, договорились, но я меньше чем за пять сотен не отдам, так что рассчитывай! – Семеныч затушил бычок о подошву и положил его в карман.
- Разберемся, - буркнул мужик и неспеша, уверенной походкой двинулся в направлении тасующихся возле помойки бомжей.
- Ну, что, уроды, говорите, где унитаз сперли? – он презрительно плюнул под ноги помоишникам.
- Ничего мы не перли нигде, на помойке нашли, - пробубнил самый представительный из толпы падших людей.
- А вот я тебе сейчас память освежу! – с этими словами мужчина хлестко ударил бомжа в челюсть. Остальные представители свалки в страхе расступились в стороны, но убегать не спешили.
- Ну, что? Вспомнил? – мужчина ударил уебка ногой в пах. Тот болезненно сморщился и попытался отползти, чтобы спрятаться за помойкой.
- Стоять, сука! – мужик наподдал бомжу по почкам.
- Говори, убью ведь! – он ласково осклабился.
- Пацан мелкий за бутылку вынести из квартиры попросил, - бомж болезненно сморщился.
- Из какой квартиры? – глаза у мужчины округлились.
- Не помню, помню тока этаж восьмой и ведро в лифте к полу прибито…
- Сука, - мужик побледнел и схватился за сердце…

© Хитрый Ден 2005 г.

Tweet