Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ДОНОР

  1. Читай
  2. Креативы
Декадное подорожание общественного транспорта застало Петю врасплох. Он решился на крайнюю меру – сдать кровь. В понедельник в десять утра, заполнив анкету, он ждал регистрации у первого окошка в царицынском СПК КЗ. По дороге Петя представлял, что донорский центр – грязное место: толпятся нищие, старушка уборщица развозит шваброй по кафелю натасканную с улицы слякоть. Все оказалось наоборот. В просторном зале было несколько рядов кресел, огороженное стеклянной перегородкой кафе. При входе у посетителей проверяли паспорта и выдавали бахилы.

После регистрации Петю направили на анализ крови, к терапевту и пить чай. В кафе к нему обратился сосед по столику – респектабельный пожилой мужчина в костюме и с красивыми часами на запястье.
- Первый раз? – спросил он.
- Да, - ответил Петя, - страшно.
- Боятся нечего, зато потом… такое приятное чувство, и в моральном, и в физическом плане. Жалко, что сдавать кровь можно только раз в два месяца.
Звали соседа Андрей Николаевич. Вместе с ним Петя поднялся на второй этаж в операционный блок. В кабинете сильно пахло антисептиком. Петю и Андрея Николаевича уложили на высокие мягкие лежанки. Петя смотрел, как врач втыкает толстую иглу с прозрачной трубкой в руку Андрею Николаевичу, и как тот жмурится от удовольствия. Процедура закончилась, врач сделал отметку в сопроводительных документах и сказал, что можно идти в кассу.
Голова у Пети слегка кружилась, настроение было хорошее. Он спустился на первый этаж. У кассы ждали несколько человек. Андрей Николаевич стал прощаться.
- А вы разве не будете получать деньги? – удивился Петя.
- Нет, я сдаю безвозмездно, - объяснил Андрей Николаевич и добавил: - я почетный донор.
В кассе Пете выдали шестьсот рублей с мелочью, спросили о самочувствии. На улицу он вышел в еще более улучшившемся настроении. «Действительно, жалко, что еще раз можно придти только через два месяца, - думал Петя, - хотя, все равно: работу найду, да и для второго раза справки собирать нужно… Ну вот! Бахилы снять забыл».
Работу Петя искать не торопился. Друзья иногда одалживали немного, но все реже и реже. Спустя два месяца он вспомнил о донорском центре. Обошел врачей в поликлинике и на следующий день был в царицынском СПК КЗ.  В зале Петя встретил Андрея Николаевича, ожидающего своей очереди к терапевту. Они поздоровались как старые знакомые и через полчаса лежали на соседних лежанках.
Расставались опять у кассы.
- Можно было бы и чаще кровь сдавать, - сказал на прощание Петя.
- Есть такая возможность, - Андрей Николаевич протянул Пете темно-зеленую визитку, - приходи в воскресение.

На визитке был адрес. Петя успел прочитать название улицы: «Полянская», подумал, что это где-то в центре города, хотел уточнить, но Андрей Николаевич уже шел к выходу.
В воскресение Петя отыскал старинный трехэтажный особняк на Полянской улице. На дверях висела стальная табличка: «Гуманитарный оздоровительный центр «Ладанка»». Охранник забрал визитку и проводил Петю в большую залу, где его встретили оглушительными аплодисментами три десятка мужчин в фиолетовых хламидах. Они полулежали в низких креслах вокруг длинного стола с двумя самоварами – пили чай.
- Новый адепт! Единомышленник – Петя!
Это кричал Андрей Николаевич. Он сидел во главе стола и трезвонил медным колокольчиком. Появились медсестры. Сняли с Пети зимнюю куртку, помогли надеть фиолетовую хламиду, подвели к столу и усадили в кресло. Андрей Николаевич продолжил речь:
- Братья! Закон ограничивает наш благородный порыв! Но он не в силах удержать нас! Уже год существует наша международная организация. Все вместе – мы оказали помощь более шести миллионам людей, нуждающихся в переливании крови. Более тысячи спасли от неизлечимых болезней, таких как СПИД, Гепатит С… Наш центральный штаб в Цюрихе, куда уезжают адепты пятой ступени, доволен нами!
Медсестры опять зашли в зал. Теперь их было больше. Каждая везла перед собой этажерку на колесиках, с полочек свисали прозрачные трубки и емкости для крови. Люди в зале засучивали рукава.
Одна из медсестер подошла к Пете, попросила поработать кулачком. После процедуры Андрей Николаевич встал и обошел вокруг стола, оставляя перед каждым адептом конверт. Он подошел к Пете.
- Петя, не подумай, что люди ходят сюда ради денег. Дело в том, что донору нельзя уставать на работе, и нужно хорошо питаться.

      Каждое воскресение в течение двух месяцев Петя посещал особняк на Полянской улице. Его посвятили в адепты второй ступени – брали плазму. Денег в конверте становилось больше.
К лету Петя с удивлением отметил, что он уже старожил – адепт третьей ступени. Для повышения статуса он пожертвовал небольшими участками кожи на внешней стороне бедер.
В сентябре Петя отдал почку. Как адепт четвертой ступени он выезжал на обследования и консультации за границу. Ему проверили сердце, глазное яблоко, печень, кожный покров.
Умиротворенный, благодаря особому витаминному комплексу, Петя готовил молодых адептов к третьей ступени.
Холодным предновогодним вечером с Белорусского вокзала в герметичном контейнере отправляли в Цюрих адепта пятой ступени Петю. Провожал груз Андрей Николаевич. Он хотел выспаться, торопился домой. Перед праздниками в царицынском СПК КЗ бывало много народа.

Галим , 25.05.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

хмао, 25-05-2005 05:16:12

Пеееервыыыййй и ниииипёёёёт.

2

хмао, 25-05-2005 05:16:36

2

3

хмао, 25-05-2005 05:16:43

3

4

ПОХУЙМАРОЗ, 25-05-2005 05:35:15

отлично
исправляешься опосля "Христос акбар"
пешы истчо

5

Сумасшедший Волчок, 25-05-2005 05:36:11

Хе-хе...Прикольна...Донор Петя отправляется в Цюрих в герметичном контейнере...Афтар жжоть хоть и галим...Панравилос...
Пэ.Сэ. Андрей Николаевич редкая сука...

6

грасаф, 25-05-2005 05:39:11

говно. сама тема ниаднократно уже паднемалась различными афтарами. и ГАЛИМ из них
ни самый удачный вореант. фпезду. настока прецказуемо што просто пездетс.
афтар, иди нахуй.

7

ВАСЯ, 25-05-2005 05:39:42

ужоснах, зочет

8

Сумасшедший Волчок, 25-05-2005 05:40:11

ПОХУЙМАРОЗ
25-05-2005 09:35

отлично
исправляешься опосля "Христос акбар"
пешы истчо

А мне и христос акбар понравился...Ниче так был...Про пиши исчо соглашуся...

9

ХЗ кто я, 25-05-2005 05:41:54

нармальна

10

хмао, 25-05-2005 05:45:15

Стремно както

11

o!o Vincent, 25-05-2005 05:58:48

Сорокин нах
Панравелось

12

Биг Дик, 25-05-2005 06:08:36

прекольно. зачот. жжошь!
у ково бы крови выпить?

13

Мнебезименизаебись, 25-05-2005 06:13:27

интересна...
большы ни буду здавать крофь...
ну их нах... сама жить исчо хачу...

14

АбизЪян, 25-05-2005 06:15:27

Ну а гдеже тема йобли?
Хотя над кревосом поржалъ.

15

АбизЪян, 25-05-2005 06:16:44

Скажы афтар, где в царицыне здают крофь за 600 рупий?
Так, на всяк случей.

16

Скользкий тип, 25-05-2005 06:17:33

данную тему в опусах этого журнала встречаю впервые, идея понравилась и ниибёт...

17

Скользкий тип, 25-05-2005 06:17:57

эта патаму шо сам тут нидавна...

18

Перхать Падзалупнайа, 25-05-2005 06:22:39

креатиф панравилса.
А фтар идет тренироваццо в выдумке сюжетов и пишыт исчо.

19

Держатель матрицы за яйца., 25-05-2005 06:23:29

По оценкам западных ученых, стоимость адепта 5 степени - 700 тыщщ доллароф.

20

Медленно превратившийся в хуй., 25-05-2005 06:24:41

Зачотно. Гы движение Церкви Нового завета - как на духу.

21

Дж. Эф, 25-05-2005 06:28:38

АХУЕННО !!!
Изложил зайобис, жизненно.
Обязательно пиши исчо !!!
всё

22

W@bb, 25-05-2005 06:36:14

Жестковатенько нах! Тема эмиграции в Цюрих раскрыта полностью! Пишы еще

23

К. Впальто, 25-05-2005 07:06:38

талантливо блять

24

Ефрейтор Святкин, 25-05-2005 07:26:31

Зочьот....аж муражки блядь пронеслись...пиши исчьо....

25

Рейнджыр, блять, 25-05-2005 07:28:22

Зачот

26

Птица тупая, 25-05-2005 07:46:20

Заипца. Продалжай.

27

хуйня какаята, 25-05-2005 08:13:38

впечатлило

28

crazymassa, 25-05-2005 08:46:40

жжот

29

албановед, 25-05-2005 09:36:37

беспесды

30

ИВАН, 25-05-2005 09:40:23

Похоже на правду.

31

Доигрался Хуй На Скрипке, 25-05-2005 09:54:13

Да чо, заебца, интиресненько и стиль хорош...

32

Хаген, 25-05-2005 11:16:58

Работать надо бля а не кровь бля для буржуев сдавать, а ваапче отличный крео

33

Димыч, 25-05-2005 11:43:45

Петя умер? гыыыыыыыыыыыы

34

мастодонтыч in da house, 25-05-2005 11:56:43

korosho naturlich

ja ja

зачет

35

Блядокол Лени, 25-05-2005 12:14:55

галим пытаецо держать марку мастера неожиданных разворотов
Этот крео слабее предыдущих

36

Кот матрАскин, 25-05-2005 15:25:16

нармально, пешы и дальше!

37

TAS, 25-05-2005 15:27:48

гавно

афтору йада дайте

38

SIROTA, 25-05-2005 16:14:27

Ахуенный сюжет и написано изюмительно. Спасиба аффтар!

39

Монтер Мечникофф, 25-05-2005 17:10:48

Ничего так жывенько.

40

mcclaud, 25-05-2005 18:23:08

За плазму платят 1200 деревянныхъ! А сдавть ее можно через каждые две недели, вроде так!
Все, бля, собираюсь!

41

Андрей Никалаивич беспезды, 25-05-2005 18:46:27

А хули делать бля... кушать-то хочицца

42

Марисабель, 25-05-2005 19:40:19

афтар маладетс
очен поучительная стори
*думаит, чо Галим тож донар, уважаит*

43

ДЕД ПЕРДУН(грибник и травник), 25-05-2005 21:47:51

жжгуче

44

Maglain, 26-05-2005 06:33:55

ХУЙNЙА. чо песать больше не а чом. КГ/АМ.

45

Кобра Пискинс, 26-05-2005 09:42:02

Хорошо. Риспект

46

}{ARKOV4ANIN, 26-05-2005 10:35:51

Это че пра пидарав?

47

}{ARKOV4ANIN, 26-05-2005 10:39:32

Да пра пидарав и пра садюг. Андрей Никалаевич - Сцука а петя Лопух

48

zlobnyi prepod, 26-05-2005 17:25:00

хатите верте хатите не верте
но у нас в универе был паренек по имени галим

49

ХАРДКОР, 29-05-2005 04:36:41

Тошнотворно

50

Майор, 29-05-2005 11:39:03

Медицинская тема раскрыта с ужастной стороны. Нуегонах!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« Красный Стручок, он сначала маленький и незаметный, - мурлыкала пантера. - Он может быть робким, как мотылёк...
- Как мотылёк!.. - простонал Балу, энергично массируя свои гениталии мохнатой лапой. »

«А когда я повернулся к нему и бровями спросил: «Мол, всё ли я делаю правильно?», он прижал ладошки к груди и сильно закивал головой. Более того, он пальцем ткнул в зажатого в угол товарища, еще раз кивнул одобрительно и показал мне большой палец! Вот это, блядь, была пантомима! Но я же его не знаю. А вдруг наговаривает на не виновного?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg