Бля, откуда такие пробки, господи ночь уже, а пидоры все бьются и бьются. Может полнолуние, вроде нет, невозможно. Остановлюсь на дороге, креатифф зовет.

Представьте себе далекое будусчее. Началось глобальное потепление, таяние снега, перемена планетарного климата на субтропический и местами на умеренно континентальный. Качественная конопа стала расти даже в наших шыротах. В России, по причине вседоступности дури, смягчили законы об употреблении наркоты, а шишки и трава стали продаваться в табачных киоцках в виде косякофф, свернутых промышленным образом на фабриках British American Tobacco, наравне с Davidoфф, кубинскими Cohiba. Для гурманов также предлагаются различные сорта зелени в россыпь, выращенные лично на своем приусадЕбном участке афганским селекционером Усама-Йеб-Ладан. (Правда некоторые считали его всетаки специализировавшемся на производстве новой дури при употреблении которой посредством втягивания дорожек, казалось, что вы натурально заболеваете антраксом и попадаете в рай… ну бля похуйярил… это ж не по основной теме, нах)

Наш Президент (кстати на этот раз, большой любитель троЕббория и вводного пола) был недоволен работой Министерства по Чрезвычайным Ситуевинам и для исправления обстановки назначил на пост министра этай канторы известного паддонка (не будем называть его ник в интересах следствия). Прекрасно фтыкаясь в социальную обстановку, он знал, что настоящий паддонок никогда не попадает в черезмочайную ситуацию. Мало того, паддонок сам создает невротъйебенную тусу вокруг себя, типа чтоб не скучно пожизни было. Ну а если че ненравиться, то нашему перцу звонить никуда не надо - есть стандартная фраза "пошливсенахгандоны", после произнесения которой спорные вопросы отпадают сами собой! Это означало, что памагать (смысле постепенно расширять свою секретную сеть по охуйяриваною) это министерство должно было остальным уебанам, быдлограду и пидовью. И вот под руководством опытного хуйатора в МЧС начали происходить многочисленные кадровые и струхтурные переменки. Хотя и не видимые невооруженному взгляду долбойебов и уркаганов. Вощем, чтоб никто не догадался.

Началось все с незаметной смены названия организассии: МЧС - МоЧитеСь (или более длинное "Мачить всех Чмырей и Спермосософф"). Ебстебственно во всех ведомственных службах, таких как 911, телефоны доверия, горячие линии и иже с ними стали работать отъявленные раздолбайи. Под предлогом профилактической работы на линиях и для удобства пользователей все службы были заккомутированы на единое цифровое сочетание
+(areacode)3-1415926535897932384626433832795…,
(ну и так далее, мы этот номер знаем). Теперь чтобы соединиться с той или иной группой помощи нет необходимости в поисках записной книжки, занесите этот подходящий на все случаи жизни номер в память своего телефона. Даже при ошибке в наборе ничего страшного не происходило, а только звучала приятная успокаивающая музыка.

Если мудифел, попавший в нестандартную ситуевину, всетаки дозванивался, то сначала ему нежный женский голос предлагал заполнить анкету для определения степени уебанства опрашиваемого:
Ваш пол: м/ж/п (ненужное закрасить оранжевым фломастером)
Дата рождения: ЧЧ.ММ.ГГГГ в шестнадцатеричной системе
Место жительства (почтовый адрес для направления официального признания летального исхода)
Откуда узнали про набираемый номер: (пришла открытка с УдаффJКом/от друзей/реклама/вспомнил по памяти от страха/случайно набрал)
Языки (свободно/по принуждению/)
Размер сисек, цвет волос, объем полостей, длина рабочих инструментов в нерабочем состойании, если еще имеются.
Максимальное Колво сливаемой/заглатываемой спермы за один заход (в баррэлях).
Любимые позы в сексе и результаты последних анализов кала и мочи.
Требовалось также сообщить номер кредитной карточки, код доступа, текущий счет, банк, expire date. Средний годовой доход
Доплнительно: Сами придумайте вопрос, на который вы дадите однозначный ответ.

После опроса вам сообщался логин и пароль для выяснения результатов тестирования. (гыгы - вот хуйня то сам ржу-усераюсь) Далее девушка строгим голосом спрашивала что собссно эта быдлюга еще такого натворила и какая помосчь нужна потерпевшему. Рассмотрим некоторые стандартные случаи. (П-потерпевший, О-оператор):

1) Человек под развалинами…
П: пппрошу… умммоляююююю…, выыыытащщите меня отсюда, скорее, памагите…, господи, как больно, ааааааааааа-уууууууу-йо
О: спокойно, все под контролем, мы определили ваше местонахождение с точностью до сантиметра в горизонтальной плоскости. Правда прийдется покопаться повертикали. Опишите обстановку вокруг вас, что произошло.
П: моя жена… она, оннаааа - у нее сильные газы… все здание разрушено, меня завалило, я не могу пошевелиться…
О: что, любишь свою жану, ДА?
П: о, да-да люблю, что с ней?, она жива? Ну скажите хоть чтонибуть!…
О: …А в задницу, гад, ее часто любишь…? Отвечать гадкий мальчишка!!! БЫСТРО.
П: да-да… я больше не будуууууу я исправлюсь, что с моей жаной, вы нашли ее?
О: Я вас обрадую: она жива, сейчас дает, (кажется показания) группе пожарных
П: господи я умру…
О: не говорите глупостей, вас уже ищут, уже подогнали бульдозер, специально натренированый на поиск мяса и наркотиков под развалинами… Ждите!!!
П: я-я не могу ждать… яяяяя больше не могууууууу… кончаются батарейки на телефоне.
О: хорошо, я вас отвлеку, какие конечности у вас еще целы?
П: ноги, ног не чуствую… - о, руки все целы…
О: Даа,- ноги прийдется ампутировать - гангрена… А ваш телефон поддерживает WAP-protocol?
П: да, это новая модель с вибрацией, а зачем это…?
О: Не перебивать, слушайте внимательно. Сейчас мы вам сбросим сцылку на "Porno_Udaff_Com 1001 способ дрочки.wap", правда придется подождать - там всеж 40 мегабайт, после получения подберите себе чтонибудь (в вашем положении посоветую способы с 720 по 813), это наше ноухау, внимательно следуйте инструкциям.И Дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите, дрочите,…………………….
Связь прерывается

2) Неугомонные соседи
О: опишите обстановку, пожалуйста, не волнуйтесь - вас охраняет государство!
П: Не слышу… Ааааа…., мой сосед сверху постоянно слушает громкую музыку, а в последнее время из его окон валит густой дым, от которого у меня в голове появляются какието странные видения… Муж ходил разбираться, но пришел прихрамывая и с очень сильными болями в заднем проходе…
О: сейчас также идет дым? сколько на ваших часах?
П: Что-что?-Да…, плотные клубы дыма, и эта громкая дъявольская музыка… уже час ночи, я в шоке, у меня дети, мы не можем спать, у нас мигрень, завтра вставать рано, что мне делать, помогите?
О: а вам разве не нравится играющая музыка?
П: А?… я плохо слышу (боже они стали подпевать), - нет мы это не слушаем, я даже не уверена, что это музыка. А нам с мужем нравится Алсу, а детям Дэцл…
О: А сколько по вашему там людей?
П: мне кажется там пожар…
О: на вопрос отвечать!!!
П: муж сказал всего трое, но столько шума…
О: Хорошо, вызылаем наряд… ждите через 5 минут.
П: благодарю вас…
Приезжает группа (чела 3 не больше) быстрого реагирования на паддонков… С ящиком бухыча и коробами канапы (не с пустыми же руками в гости на тусу заваливаться). Зажигатьельно ессно. Раскумаривают по полной весь подъезд, заблевывают всех соседей снизуи немножко сверху, вызывают телок и наченаеться бескрайняя ебля. У вызвавшей бабки - кантузия, ее мужика - икота.

3) Захват заложников (Т)еррористами
О: Вы учавствуете в игре "Вихрь-антитеррор", ваш ход, ой, бля, это я заговорился - Ваши требования.
Т: моя группа находится в Останкинской башне, все входы заминированы. Также не пытайтесь достать нас с воздуха - мы выпустили вокруг 1000 воздушных шариков, к каждому из которых привязан 1кг гексогена. У меня в руках кнопка - я ее нажимаю и все здесь нахуй взрывается.
О: я все понимаю, но вы не сказали что же вы всетаки хотите.
Т: у меня сдесь на "Седьмом небе" 30 человек заложников…
О: какой некультурный - отвечайте на поставленный вопрос
Т: если вы не выполните наши требования мы взорвем себя и всех заложников…
О: нет бля, [как будто не втрубку] невозможно разговаривать с непоследовательными людьми], я че, попугай чтоль повторять, задал же вопрос, пшелнах…[О бросает трубку]
Туу-у, тууу, тууу, тууу, тууу, тууу, тууу, тууу - короткие гудки.
Т перезванивает: простите, я понял свою ошибку, я хочу поговорить с президентом.
О: сразу бы, нет президента, когда будет незнаю, он не докладывается.
Т: а может тогда министра какогонибуть?
О: да вобще нет никого, может я смогу вам чемнибудь помоч?
Т: кароче мне надо чтоб вы отпустили моих товарищей Казбека Галимова, Абмандулу Угрюмова и мою соратницу Даром Дала.
О: [как будто не втрубку]-бля этож мужик, да он пидор] что еще пожелаете?
Т: А еще…, еще я хочу бабла немеряно и дури столькоже… И еще самолет, чтоб улететь десятерым с 10 тоннами груза…
О: [не втрубку]- Самолет-то нахуя, тыж дури уже заказал, с нее и улетишь…] помедленнее, я запишу, так, ОК… И на десерт наш ресторан предлагает…
Т: Все!!! Час на исполнение, потом я начинаю убивать заложников. Каждые 10 минут по одному!!!
О: А женщины и дети среди них есть?
Т: да, 18 женщин и 3 детей
О: нормально, а красивые?, есть? - Хорошо! Тогда делаем так. Мы даем тебе все что просил, а ты отпускаешь женщин и детей, мужиков трахаешь и тоже отпускаешь!
Т: Хорошо, я кстати тоже хотел также сделать. А как вы догадались, что я так поступлю.
О: ну это не сложно ,тыж пиндос!
Т: вы мне за это ответите, это оскорбление сексуальных меньшинств.
О: нет, это дань уважения нах! Давай быстрей, один раз не пидорас зато все живы остануться.
Проходит час, к башне подвозят самолет, дурь, балабасы, и зэков. Террористы в обмен, выпускают женщин и детей. Трахают мужиков и тоже отпускают. Садятся в самолет, загружают всю свою хуету, а взлететь немогут… Керосина то то нет…
Т: что такое, это подстава, я не могу взлететь, дайте горючее.
О: Так ты не заказывал сначала, а теперь кредит исчерпан нах, и сейчас тебе к прийдет пиздец, лично! Ты думал что ты сдесь самый крутой…
Каждому уебану привязывают по букету из воздушных шариков, заряды запихивают в жопу и отпускают. В вечернем московском воздухе Фейверк.
Занавес…

Вот такая да вот хуйня, а кто не поверил - пшелнах.

С уважением Van; mailto:I_pozdneev@hotmail.com