Калдыр:
        Варлорт, согласен с тобой полностью что ноебалово по жызни за нами просто дикими шагами гоняется. Начиная с пионерского детства.
        Причем ноебать стремятся все от мала до велика, в большынстве случаев офицально, используя для этого красивые слова – маркетинг, перформанс (вот где слово ненавистное, особенно когда картавые педерасты произносят), дефолт, девальвация, дегенерация, дед мороз…
        Ты вот говориш пятерых пияных молдаван возили вокрук села на автобусе – это хуйня, по сравнению с тем что в беларуси утварили.
        Собрали полный грузовик чурок, страстно желающих нахаляву в евросоюс попасть за чють-чють бабла (толи индусов, толи кетайцев с корейцами) и повезли лесными тропами. Разгрузили их на тайной полянке неприметной и грят мол, не бздеть громче 7 децибел ибо любой последователь славного дела Карацупы имеет песдец какой острых слух и нюх. А хуячат погранцы из калашей так, что расстрелять с двух рук очередями стаю воробьев для них ваще не вопрос. Причем только в глаз бить будут, чтобы потом чучела красивые для красного уголка сделать.
        Идет отряд нелегалов по лесу, на ветку наступить боится, что бы не хруснула. Подходят к месту нелегального пересечения границы и видят – столбы стоят пограничные, КСП пропахана и колючка в два ряда. Кокда мимо пограничный наряд прошел – вообще от страха обомлели, один даже дышать боялся и задохнулся нахуй. Докторов среди нелегалов небыло, поэтому тело не стали в чуство приводить, а оттащили в кусты, ветками еловыми закидали и муравьев принесли – пусть муравейник строят.
        Воопщем как наступило время «Ч» проводники прорубили проход в колючке и дали каждому волшебного пинка под сраку, чтобы КСП перелетели ненаследив. Ручкой вслед помахали и показали куда пиздовать в направлении Варшавы.
        Долго шли наши нелегалы пока не набрели на поселение гороцкого типа. Ясен хуй, что по польски там понимали и даже разговаривали, типо «пшепрашам пан, но не пошед бы ты просто до дупы, не до цебе мне тераз». Ибо в западной Беларуси каждый второй поляк ниибацца и гораздо легче сосчитать тех, кто в Польше не был, типа «Курица не птица, Польша не заграница».
        Долго ещо несостоявшиеся нарушытели государственной границы отказывались верить в то, что они на территории Беларуси еще находятся. А милицанеры ржали, когда увидели посреди леса пропаханную КСП и колючку в два ряда, возле которых были пограничные столбы понатыканы. И не лень же комуто было сооружать 1 километр государственной границы.
        Sir Warlord:
        Вот жеш наебалово, какое. Хотя жаль што они не добрались до местаназначения. Там тоже хуйни всякой хватает. У меня вот дружбаны махнули в партугалию как то. Ну и ясен хуй дальше Словении не пошло дело. Там их поймала доблесная пограничная служба, и отправили в месную тюрьму для всех негодяев, попытавшыхся пересечь границу этой самой Словении.
        А там кароче как зоопарк, только про людей. Нигеры хуигеры, китайцы хуяйцы, ну и всяково гавна неизвестново происхождения тоже завались. Нашы то не растерялись, гаварят идите вы нахуй, отправляйте нас в радную малдавию мы уже саскучились што песдетс. А эти нет говорят, типо пожывите у нас с недельку, а потом хоть в малдавию хоть нахуй, куда пажылаете кароче.
        Так они росказывали типо поутрам переклички происходят, пробить не сьебал ли кто к себе на родину ночью. Так вот там главная абассака и происходит. Вся процедура длиццо иногда и до обеда, а иногда и до вечера. Потому как народ там сплош дикий, и в обстановке хуйово ориентируюццо.
        Например построили их всех на улитсе, а праверяющий тут как тут со списком, и начинает зачитывать. Прочол русских, украинцев, вроде нармально, идёт дальше.
        - Махмет Шариф!
        …… Никто не откликаетсо.
        - Махмет Шариф!!!
        … Никаво.
        - Махмет Шариф йобаныврот, кто блять!!!
        И начинают к каждому с носом подходить, и спрашывать фамилию в устной форме. Пока естественно не находят еблана с фамилией Шариф. Ты говорят хули тупиш бля ебанько!!! А он отвечает а я типо не Махмед а Махамед.
        А с китайцами исчо сложнее. Тоже диалог примерный:
        - Чинь Хуянь Дзи Чунь Чунь!
        …. молчат.
        - Чинь Хуянь Дзи Чунь Чунь кто из вас блять ебланов жолтопузых?
        … тишына.
        Черес минут сорок непонятно как но всётаки выясняется што пот названием Чинь Хуянь Дзи Чунь Чунь проверяющий имел ввиду стоящего 5-тым слева китайца. На стандартный вапрос "ахулиштыгнидамалчал" пидераст отвечает, а я мол не Хуянь а Муянь. Вот жеш йоптваюмать ошыбочка вышла.
        Вопщем кто перечличку прошол, могут спокойно наблюдать всю эту картину. Но это уже не уже больше дикость чем наебалово. Наебалово то ненамеренное, значит не щитаецца.
        .Калдыр:
Ну хотя какая ж это дикость, тут наибалово чистой воды - заграница ваапще адно сплошное наебалово. Хотя и с ылементами дикости
        Да што там жулики и государство. Родные мамапапа и те в децтве ноебать за щястье молодой растущий организм почитали. Я был любопытен не по годам, смекалист и до экспериментов жостких сам ни свой. Залезеш бывало на крышу какую-нить с целью ознакомления с окресностью с высоты птичьево полета. Ну или там по прохожым какой-нить хуйней покидацца (в партизаны готовились тогда постоянно – вдруг боевые действия развернутца – а ты партии и правительству рапортуеш тут же – не дадим жытья врагу в тылу). А слезть назад не выходит – страшно песдец как. Вот и ждеш пока снимут люди добрые.
        Так вот родители и сестра старшая пользовались моей тягой к познанию мира со страшной силой. Ну пусть бы сестра там сиську показала перед сном или подружек подогнала для получения надлежащего полового воспитания. Так хуй там, сговорицца с родителями и давай надо мной ыксперименты ставить.
        Прихожу я домой как-то (в Мурманске дело было, зимой), в хоккей наигрался, голодный просто песдец какой, и сразу в холодильник. Мамка кричит – подожди, мол, через часок каклетки гатовы будут. Какой нахуй часок, когда голод тебя терзает. Это как при ананизме жостком – не успел кончить на девку какую-нить смазливую в рекламном ролике – ты ж не будеш ожыдать полчаса следующего рекламного блока. Приходицо кончать на то что показывают.
        Так вот открываю я холодильник – смотрю – хуйня какая-то ярко красная лежыт. А при Брежневе в Мурманске не то что опельсины и бананы продавались, там иномарки запросто по улицам резъежжали. Так вот привлек меня цвет плода диковинного и спрашываю у семейства – что мол это такое. Они мне в ответ – это песдец какой редкий и вкусный продукт, не трогай ево нахуй, на празник какой-нить съедим. А сами улыбаюццо так гадко.
        Я то хитрый был, но доверчивый очень. Сканировал холодильники и говорю, там ещо три штуки есть, вы свое на празник еште, а я свое ща втрющу (я же знал што на празник со мной они все равно своим поделюццо, не обидят дитю). И закинул красный фрукт в свой рот, намереваясь резко стрющить его в одно жало, пока родители силой не отобрали невиданное доселе лакомство.
        Через две секунды я с диким ревом ломанулся на улицу и с крыльца подъезда рыбкой нырнул головой в ближайший сугроб. Руки автоматически набивали снег в рот, а язык стремился до вечной мерзлоты докопацца. Ибо снег моментально таял едва очутившись в моей ротовой полости, в которой нестерпимым огнем жог острейший красный перец. Этим перчиком моего отца, командира стройбата, угостил водитель-чурка, знавший любовь отца к острой пище, приговария «Командира, ты паастарожней сним».
        А семейство мое весело ржало, наблюдая в окно как я все глубже вгрызаюсь в сугроб.
        Sir Warlord:
        Да уш. Родительское наебалово это исчо тот песдетс. Батя мой как то видиомагнетофон приобрёл панасоник. Мне тогда 8 лет было. Вот говорит сынок видик, тока никому про нево не говори, а то списдят как пить дать. Ну я ясен хуй не дурак, смотрю всякие фильмы про мертветсов, и никому водворе не говорю.
        А тут как то решыл порыццо в колекцыи видеокасет. Сматрю бля среди затёртых до дыр боевиков и палицейских академий, исчо одна касета лежыт. А на ней натпись "Две шведки из гамбурга" и "Распутин". Ну думаю шведок вместе с гамбургом нахуй, а историческую киноленту распутин я посмотрю как нехуйделать. Историей я увлекался тагда.
        Подошол к отцу, папа гаварю анука подвинься, счас ништяковый фильмец пасмотрим. Основана на риальных сабытиях беспесды.
        Батя как увидел эту касету, да как заорёт на меня, мол положы абратно, нехуй её трогать, и ваще она пустая. Наебать меня типо вздумал. Ну думаю, хуйня, уйдёш ты на работу, тут то я и завтыкаю кино.
        И как то рас, когда никаво небыло дома, закинул я эту касету, уселся поудобнее, даже торелку с гречкой и сосиской взял, типо буду кушать и смотреть.
        Песдетс бля.
        Покушал.
        Кароче первых десяти секунд исторического фильма я невыдержал. Выключил и слушал как бйотца серце. Такова шока я не испытывал не до того момента, не после. Я то на свой хуишко поглядывал время от времени, но так как считал што он исключительно для ссанья, внимания на нево не обращал.
        Правда поцоны во дворе говорили, што им ебут бап, но само слово "ебут" было для меня настолько далёким и непонятным, што естественно тоже не имело значения.
        А тут хуйяк такая картина ебли. Хуи и пёсды, пёсды и хуи, море спермы, оргазмов и прочей гадости.
        Вопщем включал и выключал я исчо раза три. Оправлялся от шока. Ясен хуй до конца не досмотрел, но шрам в галаве остался на всю жызнь. Досихпор как вспоминаю, аш дрош берёт.
        Калдыр:
        Да Варлорт, после такого и в нахимовское училище запросто можно пойти записывацца. Не понимают родители, што наебалово жостко влияет на неокрепшую психику подростка, оставляя глубокий слет в мозгу и вызывая недоверие ко всему челавечеству. Я вон книги в децтве про ревалюцанеров читал, в партизаны готовилса, а што получилось?
        Ты тоже небось котовским стать мечтал, подвиги дикие творить в степях Молдавии, лихо шашкой размахивая.
        Sir Warlord:
        Хули уш тут говорить, многие я думаю вот так с нехуйя становились жертвами родительсково наебалова. И именно поэтому счас так нехватает маладых Ломоносовых и Менделеевых.

© skotstvo.com

Tweet