Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Диспут

  1. Читай
  2. Креативы
Этот день еще не рассыпался тогда на мелкие осколки. Это был обычный день жизненого сна. Он был болезненно сжат и сосредоточен на Ирке.
Андрей уже потерял всякое достоинство. Не обращая внимания на профессора он изображал подобие шутливого приставания к Ире. Он знал, что это натужно, что он ей надоел, но, не получая должного отпора, никак не мог остановится.
Впрочем, она взмолилась:
- Андрей, пожалуйста, оставь меня в покое.
Это отрезвило его, он насупленно откинулся на спинку скамьи, упиваясь своей злобой и раздражением. Он выцедил сквозь зубы несколько оскорбительных слов в адрес бывшей подруги и сосредоточил свой полный ненависти взгляд на профессоре.
Их взгляды встретились. Андрей, привыкший видеть испуганное лицо старого интеллигента, отпрянул. Лицо профессора было искажено животной злобой, граничащей с безумием.
- Скажите, зачем я вам это говорю? - спросил профессор.
- Не знаем, Александр Николаевич! - лениво отозвался кто-то с галерки.
- О чем вы думаете в своей жизни?
Аудитория молчала.
Молчал профеессор.
Через минуту не выдержал кто-то с первого ряда:
- Ну там карьеру сделать, денег заработать.
- Так я и думал. - сипло сказал профессор. - Боже как жарко, меня добьет эта жара.
Он замолчал. Отошел от кафедры на два шага. Руки его застыли в неестественном положении. Подбородок трясся. По аудитории прошел шепоток беспокойства.
Профессор опустил руки и взглянул на аудиторию, глаза его смотрели спокойно, но как-то по иному чем раньше.
Он отвернул пиджак и медленно полез  в карман. Достал небольшой предмет и махнул им словно платком несколько раз перед собой.
- Блять, это пушка - раздался испуганный шепот.
По аудитории пошли шоковые смешки. Страх скользнул по хребтам, но мозги отказывались верить в невозможное.
- Кто-то из вас должен умереть.- голос профессора был ясен и чист. Один патрон я оставляю для себя, итого остается шесть штук.
В аудитории висело гробовое молчание. Кто-то продолжал по инерции (или от шока) ухмыляться. Кто-то улыбался, надеясь, что это розыгрыш.
- Ладно, пять штук - сказал профессор.
Раздрался сухой щелчок, свист и галерка испуганно зашевелилась, осыпая с себя куску штукатурки. Раздались испуганные вскрики девушек.
- Молчать. Вы видите, что это не шутка. Следующая пуля самому крикливому.
По аудитории прошлись тихие всхлипы.
Профессор изложил свою позицию:
- Я убил бы вас всех, но пуль всего пять. Мы должны решить кто достоин их больше других. Я простой преподаватель литературы и предлагаю литературный диспут.
Подбирая слова, он взмахнул пистолетом
- Моя пропозиция - 1. Вы все думаете как набить свой карман, как пожрать и развлечься.
2. Вы неспособны оценить альтруизм и благородство некоторых людей.
3. Вы считаете таких людей придурками, используете их приверженность к идеалам в своих целях и вы презираете таких людей.
Итак, вы все животные - неспособные проявить людские качества.  
Не будь Андрей так раздражен с утра, он бы тихо отмолчался.Но теперь кровь застучала в его висках. Он вскочил с места.
- Позвольте сказать, профессор.
Он ощутил себя выше этого скопища дрожащих овец. Моча ударила в голову. Смелость зашкалила.
- Вы неправы по всем пунктам.
1. Я ко всему желаю создать бессмертные музыкальные творения.
2. Я альтруист - чему доказательство - мое поведение теперь.
3. Я отношусь с уважением к подобным себе, а как же иначе.
Итак, вот я уже один человек, не попадающий под ваш вывод. Может стоит его пересмотреть? Все мы не ангелы, конечно, но, с другой  стороны, все ангелы уже на небе.
"Боже, что я несу" - подумал Андрей.
- Опустите пистолет, жалобно сказал он.- Не делайте глупостей.
Профессор кивал, будто услышал, что хотел.
- Перейдем ко второй части диспута. - сказал он.
- Ты хочешь спасти свою задницу или говоришь за всех?
- За всех конечно.
- Прекрасно я рад это слышать.
Он посмотрел в глаза студенту.
- У меня к тебе предложение. Вместо шести человек погибнут двое - ты и я. Я выстрелю в тебя, а затем пущу себе пулю в лоб.
Андрей побелел.
- Ты ведь альтруист. Альтруизм - стадный инстинкт, я же хочу от тебя человеческого решения, принятого на пороге смерти.
Он сделал паузу.
- У тебя родные, они будут переживать. Ты не станешь продолжателем рода. Ты не станешь композитором. Готов ли ты на это ради всей этой кодлы?
- Боже мой так ставить вопрос...
- А как его ставить? Думай. Ты думаешь они оценят твой благородный поступок, умрут со стыда?
- Я думаю оценят, стоит ли проверять...
- Или порадуются, что нашелся ТОТ САМЫЙ ПРИДУРОК, который спас их шкуры. Особенно девушки. Внешне они будут говорить красивые слова, поплачут немного, но вечером потрахаются для разрядки и все забудут. ОТ стыда есть лекарство - каждый скажет, что ему пуля бы не досталась никак - их всего три.
- Вы не правы.
Профессор выдержал паузу:
- Ты или садишся, и мы продолжим диспут, или идешь конца и принимаешь моё личное тебе предложение.
Андрей опустил глаза: все смотрели на него с пугливой надеждой и, правда, особенно девушки.
" Черт возьми это не может быть правдой, трюк, розыгрышь, подъебка на смелость".
Он готов был молчать до конца жизни.
- У тебя было время подумать. Я жду ответа в 20 секунд. Ты садишся или ты умираешь?
"Боже, ты свидетель, я не хотел этого говорить"
Андрей сказал как можно тише:
- Я умираю.
Страх скрутил его как пресс старую машину. Неожиданно пришло успокоение. Он иснтинктивно схватился за живот, почувствовав тепло на своей ладони. Тепло перешло в бедро и сразу в обе пятки. Невыразимая тяжесть бросила его на пол. Тут же раздался второй щелчок, - профессор выполнил обещание.
Визг слышал,наверно, весь корпус. Девки с воем бросились наружу, словно тут их еще поджидала опасность.
Андрей плохо слышал это. В его ушах стоял звон, смешанный с заунывным трубным гласом. Глаза не обманывали - пиджак был пропитан кровью.
- Боже, как же хочется жить...
Он не узнал свой хриплый всхлип.
Он услышал, как кто-то орет по мобильному "Два трупа - секёш? Нихуя себе лекция!".
Никто не подходил к нему.
- Блять, вызовите скорую - бормотал он - не дайте мне умереть...
Трубный глас перекричал звон.
***
Врач склонился над ним.
- Хочешь что-то сказать?
- Они ведь сразу вызвали вас? Они оценили мой поступок? Они ценят благородство и альтруизм?
- Ты не прав с самого начала. Понятие "благородство" не должно употребляться так как это делаешь ты. Язык обслуживает нашу жизнедеятельность и он конкретен. Если он общий, он должен давать шанс перейти к конкретному. Например, описание системы образования должно вести нас к конкретному уроку.
Понятие "благородство" имеет смысл в тех ситуациях, где не вызывает разночтений. Стадный альтруизм, которого здесь и в помине не было, называется благородством также не всегда.
Благородно, например, не убивать пленных.
В твоей ситуации нельзя однозначно говорить о благородстве, увы. Уж очень она нестандартная.
Нет прецедентов вешанья ярлыка "благородства" на такое.
А они оценили, конечно. Ведь остались живы      

Он хлопнул Андрея по плечу.
- Видишь, я простой патологоанатом, а смыслю в этих делах больше вас - гуманитариев.
- Почему патологоанатом, я что, умер?
- Мозг твой жив, но мышление, как видишь, косно и мертво. Поехали.

Каталка неслась вперед с огромной скоростью. Андрей видел свою босую ногу с биркой и длинные, осещенные солнцем, корридоры, где двери открывались сами собой.
Трубный глас стал похож на заунывный звук рожка, он был мрачен, но прекрасен.

Владимир Перетурин , 31.01.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

маузер , 31-01-2005 11:27:18

Афтар пиши проще
пиши про еблю
тему расскрой
а то хуета какая то

2

ВэГэ, 31-01-2005 11:36:21

Тема хорошая. Раскыта на четвёрочку.

3

Ойра-Ойра, 31-01-2005 11:51:28

Профессор понравился

4

енотовидная собака, 31-01-2005 12:01:35

бля чувачок затрахал со своим чатом не пойти бы тебе ф песду

5

ЧЕСТНЫЙ, 31-01-2005 12:07:56

Как-то скомкано в канце!! А так на троечку. Хотя можно было сначала выебать Ирку а потом уж продолжить рассказ.

6

такое, 31-01-2005 12:10:51

ничетак

7

Ригор, 31-01-2005 12:12:05

Прафессор! Настаящий Падонак!

8

Уебан, 31-01-2005 12:18:58

Качиствина. есть над чем падумать. Афтар, пиши исчо!!!

9

LASER, 31-01-2005 12:21:20

Кинг "Ярость"
4

10

Плен, 31-01-2005 12:26:14

ваабсче пиздата, Барис Абграмавич трахни себя включенным кипятильником ф сраку (сматри не абажгись)

11

ихбинъ, 31-01-2005 12:33:16

на троечьку

12

Sedoi, 31-01-2005 12:41:54

Затянуто. Мало трупов.

13

Йобаный Папугай, 31-01-2005 12:43:02

ну нихуя себе, очень фелософская стотья

не гавно

14

lamoff, 31-01-2005 12:54:42

клевый крео...
зачот...

з.ы.
спецыальна для Чувачок31-01-2005 14:46
бля... русский говнорок идет нахуй вместе с чатом и табой

15

Афтамат по захуяриванию каментаф, 31-01-2005 12:57:01

Прачитал
Понравилось, диалоги напомнили чем-то Тарантину
Рекомендовал бы афтару писать исчо
Закаментил

16

меломан, 31-01-2005 13:20:05

лажа

17

с работы, 31-01-2005 13:26:42

а скока ещё трупов оставил препод после себя?
Профессор молодец! как вспомню, как мы преподов попускали в институте, бля сразу начинаю понимать профессора.
требую продолжения про следствие и подробное описание места преступления.

18

хуй с горы, 31-01-2005 14:47:16

Офигенный креатив, меня зацепило. Автор - молодец.

19

Леха_Бля, 31-01-2005 14:48:23

Триллер ниибацо ДАвай мистику хуярь про оживление и раздачу пездюлей
А Ирку надо было выебать..

Понравилось

20

ком, 31-01-2005 15:22:42

-Ты прдолжаешь дискуссию или умираешь?
Рука соседки по скамье коснулась ширинки альтруиста.
- Только после получения зачета. Вам разве не кажется, что я заслужил такую формальность?

пуля пробила череп популярной миньетчицы и повредила кулон в форме листа конопли, скрытого рпод майкой того рубаха-альтруиста.

-Какая интересная аудитория. сказал профессор.

В барабане оставалось шесть патронов.

21

ком, 31-01-2005 15:31:22

Хороший креатив.
Очень креативный надо сказать.
зы: А мне профессор сказал - пока дышите. Я отнес допуски в деканат и вышел на заслуженные каникулы.

Плаач, Гитара плачь.
Все произошло на деле инааче
Всё могло бы быть совсем по-другому
Если бы нашел дорогу к дому...

22

Биг Дик, 31-01-2005 15:39:16

понравилось
торкнуло даже

23

экстрактор, 31-01-2005 16:03:37

нда... тема хороша, задумался

24

урод вжопеноги, 31-01-2005 16:56:25

данунахуй! хуета хует!
куда смотрит милиция!?

25

Хранительница личностных матриц, 31-01-2005 18:43:34

на удивление понравилось.

26

forttsa, 31-01-2005 19:02:50

понравилось
..."Ублюдок!Ты не выполнил условия договора!"- пытался доораться с небес Андрей,наблюдая,как
Ира своим нежным язычком ошарашивает вялый член професора...

27

акын_сара, 31-01-2005 22:56:41

прочитал.
понравилось. ага.
только что-то напоминает. смутно.
ага.

28

Каломёт, 01-02-2005 01:39:52

А где, собственно диспут? М? Его нет, как такового. Если б все диспуты так заканчивались.

29

Snake, 01-02-2005 07:15:08

Что ту сказать. Если бы я был преподом, то брал бы на лекции пулемет, хотя сам 5 лет просидел за партой универа. Пр школу я не говорю, окна кабинета выходят на школьный двор. Этих детей мочил бы из гранатомета или томагавком нахуй. Таких беспозвоночных далбоебов еще поискать, хотя есть среди них конечно и достойные. Только заебали они уже своими воплями на переменах, с первого класса бегают курить за трансформаторную будку, постоянно под окнами школы какой нибудь ублюдок на папиной машине ахуенна громко слушает какие-то звуки, которые он считает заебательской музой. Заебало писать, прав тот препод, только раз дохнуть, так взял бы связку противотанковых гранат. А то литературная дуэль Пушкин - Дантес с последующим убийством и самоубийством. Мелко как-то, лучше бы дома от белки умер. Теперь точно заебало писать, конец, нахуй.

30

Кадавр, 03-03-2005 13:58:44

Просто охуительно! Респект за этот крео, аплодирую.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

«Я многое стерплю,
Но это, братцы, слишком,
За мой могучий рост
Обидно мне вдвойне:
В который раз фартит
Пронырам-коротышкам
Сначала на земле,
Теперь вот на Луне...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg