Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Тайна шпротного паштета
Ранней весной 1991 года в нашем магазине из продажи исчез шпротный паштет.
Новое общежитие нашего института гордо возвышалось на окраине Ленинграда. Двенадцать этажей двухкомнатных квартир, набитых жизнью, с огромным общим коридором и двумя кухнями на каждый этаж. Во дворе общежития были расположены продовольственный магазин и пивной ларёк, именуемый также «пивным киоском». Существовал даже проект фуникулёра, соединявшего «пивной киоск» с окном нашей комнаты на 11-м этаже и позволявшего с помощью системы блоков ускоренно доставлять двадцатилитровые канистры с пивом. Проект не был реализован из-за отсутствия генерального инвестора.
Ассортимент продовольственного магазина всё время уменьшался и на тот момент включал:
- помидоры маринованные зелёные огромные в трёхлитровых банках;
- уксус столовый;
- соль
- хлеб
- яйца
- майонез «Провансаль»
- шпротный паштет
- лосось малосольный.
Поскольку насчёт лосося я спиздел, наш традиционный ужин состоял из яичницы, политой майонезом и бутербродов со шпротным паштетом.
Шпротный паштет комбината «Пищевик» являлся образцом острого конфликта между формой и содержанием, по типу Анны Курниковой. Металлические чёрные глянцевые баночки с нарисованными рыбками, c загадочными письменами на языках народов СССР были совершенны. Содержимое же баночек, представляло собой продукт перемалывания дистрофичных килек, не прошедших отбор в другие рыбные консервы.
Паштет имел сероватый цвет, резкий запах пота и вязкую консистенцию с включениями кусочков костей и карих рыбьих глазок. Судя по количеству глаз, он был изготовлен из двухголовых килек-мутантов. Через полчаса после открывания банки, поверхность паштета окислялась и приобретала зеленоватый оттенок, видимо в нём содержалась чистая медь. Стоимость банки для первого пояса составляла 27 копеек, жителям же Крайнего Севера за удовольствие полакомиться деликатесным паштетом, пришлось бы выложить все 29 копеек. И вдруг, однажды, ассортимент магазина понёс очередную невосполнимую утрату. Исчез паштет.
Мы сидели вечером в комнате, обсуждали очередной выпуск программы городских новостей Александра Невзорова «600 секунд», когда к нам заглянул Вова. Он в незапамятные времена отучился в институте один семестр, вылетел, и, с тех пор, жил в общаге и фарцевал на Невском проспекте всякой поебенью: матрёшки, шкатулки, командирские часы.
- Привет, Вован! Почём нынче баксы?
- Два пятнадцать. Пожрать нечего? С работы вернулся, дома голяк.
- В холодильнике посмотри.
- Ага. Майонез, яйца, стаместка. А нахуй вам стаместка?
- В прошлом году дверь ей открывали. Кстати, паштет в магазине кончился. Теперь только яйца под майонезом или майонез под яйцами.
- А я знаю. Это я весь паштет скупил. Последние две коробки.
- Ты чё, Вовчик! Ты это… осторожнее с ним. Его больше двух банок в день есть нельзя, а то срать будешь дальше, чем видеть.
- Я не есть, я на продажу.
- Да кому он нужен-то?
- Фирмачам-туристам впариваем вместо чёрной икры. А хули, банки то похожие, осетры нарисованы, кириллицей всё написано, а они в наши буквы не врубаются. Ну, мы их грузим: «Блэк кавиа, ориджинал бля, сэйл, файф долларз, налетай-подешевело». Они же охуевают от всяких распродаж, затариваются по полной программе. А сегодня вообще был прикол. Утром автобус подъехал за американцами к гостинице. Они начали к автобусу выползать. Ну, мы встали с напарником возле передних дверей, я паштет впариваю, он деньги собирает, остальные в сторонке на стрёме. Первому кексу продал одну банку за пять баков, он взял довольный и уселся на первое кресло у окна, глазеет на меня. А ко мне уже очередь образовалась человек двадцать. Я начал постепенно цену снижать, ну чтобы всё распихать, а то заебался уже таскать этот паштет. Четыре доллара, три доллара…они хватают по несколько банок, а их старший группы торопит, типа: «В Эрмитаж бля опаздываем. Эрмитаж - это важно, беспизды!» Хули, он сам то уже купил пару банок. Ну, я в конце начал продавать уже по два пятьдесят.
Тут этот первый кекс, который купил за пять баксов, вылез из автобуса и встал в конец очереди. Дошёл, значит, до меня и говорит типа: «Давай-ка одну баночку за два пятьдесят». Ну, я там «плиз» конечно, мол «ю а вэлкам», даю ему банку, а он, ссука, хватает её и прыгает в автобус. Двери закрываются, автобус отъезжает, а он в окно мне банкой этой сраной машет, лыбится, мол: «Нас не наебёшь! Я всё рассчитал! За мои пять баксов положено две банки чёрной икры». Ну, я погрозил ему пальцем у виска…
- Нихуясе! А если они откроют сразу, попробовать?
- Не-е-е. Домой повезут. Проверено. А жрать мне всё-таки охота. Может у вас водка есть?
- Водка-то есть, закусить вроде нечем.
- А у меня есть банка красной икры.
- Знаем мы твою красную икру.
- Да нет, настоящая. Из Астрахани привезли утренней лошадью.
А в декабре где-то в Канзасе-Арканзасе на Рождество простой американец достал таки из холодильника пару заветных, давно хранимых баночек чёрной икры. Семья и многочисленные родственники в сборе, в духовке доходит аппетитная индейка. Предстоящие застолья и рождественские распродажи усиливают праздничное возбуждение и ощущение сказочности происходящего. Пока американец открывает запотевшую баночку, он в сто первый раз рассказывает родственникам историю про лоховатых русских аборигенов. Рты родственников наполняются липкой слюной в предвкушении восхитительно вкусной икры, они смеются над рассказом и хлопают в ладоши. Слышится «Джинг Бэлс» и уже позвякивают бубенцы у оленей Санта-Клауса…
Новое общежитие нашего института гордо возвышалось на окраине Ленинграда. Двенадцать этажей двухкомнатных квартир, набитых жизнью, с огромным общим коридором и двумя кухнями на каждый этаж. Во дворе общежития были расположены продовольственный магазин и пивной ларёк, именуемый также «пивным киоском». Существовал даже проект фуникулёра, соединявшего «пивной киоск» с окном нашей комнаты на 11-м этаже и позволявшего с помощью системы блоков ускоренно доставлять двадцатилитровые канистры с пивом. Проект не был реализован из-за отсутствия генерального инвестора.
Ассортимент продовольственного магазина всё время уменьшался и на тот момент включал:
- помидоры маринованные зелёные огромные в трёхлитровых банках;
- уксус столовый;
- соль
- хлеб
- яйца
- майонез «Провансаль»
- шпротный паштет
- лосось малосольный.
Поскольку насчёт лосося я спиздел, наш традиционный ужин состоял из яичницы, политой майонезом и бутербродов со шпротным паштетом.
Шпротный паштет комбината «Пищевик» являлся образцом острого конфликта между формой и содержанием, по типу Анны Курниковой. Металлические чёрные глянцевые баночки с нарисованными рыбками, c загадочными письменами на языках народов СССР были совершенны. Содержимое же баночек, представляло собой продукт перемалывания дистрофичных килек, не прошедших отбор в другие рыбные консервы.
Паштет имел сероватый цвет, резкий запах пота и вязкую консистенцию с включениями кусочков костей и карих рыбьих глазок. Судя по количеству глаз, он был изготовлен из двухголовых килек-мутантов. Через полчаса после открывания банки, поверхность паштета окислялась и приобретала зеленоватый оттенок, видимо в нём содержалась чистая медь. Стоимость банки для первого пояса составляла 27 копеек, жителям же Крайнего Севера за удовольствие полакомиться деликатесным паштетом, пришлось бы выложить все 29 копеек. И вдруг, однажды, ассортимент магазина понёс очередную невосполнимую утрату. Исчез паштет.
Мы сидели вечером в комнате, обсуждали очередной выпуск программы городских новостей Александра Невзорова «600 секунд», когда к нам заглянул Вова. Он в незапамятные времена отучился в институте один семестр, вылетел, и, с тех пор, жил в общаге и фарцевал на Невском проспекте всякой поебенью: матрёшки, шкатулки, командирские часы.
- Привет, Вован! Почём нынче баксы?
- Два пятнадцать. Пожрать нечего? С работы вернулся, дома голяк.
- В холодильнике посмотри.
- Ага. Майонез, яйца, стаместка. А нахуй вам стаместка?
- В прошлом году дверь ей открывали. Кстати, паштет в магазине кончился. Теперь только яйца под майонезом или майонез под яйцами.
- А я знаю. Это я весь паштет скупил. Последние две коробки.
- Ты чё, Вовчик! Ты это… осторожнее с ним. Его больше двух банок в день есть нельзя, а то срать будешь дальше, чем видеть.
- Я не есть, я на продажу.
- Да кому он нужен-то?
- Фирмачам-туристам впариваем вместо чёрной икры. А хули, банки то похожие, осетры нарисованы, кириллицей всё написано, а они в наши буквы не врубаются. Ну, мы их грузим: «Блэк кавиа, ориджинал бля, сэйл, файф долларз, налетай-подешевело». Они же охуевают от всяких распродаж, затариваются по полной программе. А сегодня вообще был прикол. Утром автобус подъехал за американцами к гостинице. Они начали к автобусу выползать. Ну, мы встали с напарником возле передних дверей, я паштет впариваю, он деньги собирает, остальные в сторонке на стрёме. Первому кексу продал одну банку за пять баков, он взял довольный и уселся на первое кресло у окна, глазеет на меня. А ко мне уже очередь образовалась человек двадцать. Я начал постепенно цену снижать, ну чтобы всё распихать, а то заебался уже таскать этот паштет. Четыре доллара, три доллара…они хватают по несколько банок, а их старший группы торопит, типа: «В Эрмитаж бля опаздываем. Эрмитаж - это важно, беспизды!» Хули, он сам то уже купил пару банок. Ну, я в конце начал продавать уже по два пятьдесят.
Тут этот первый кекс, который купил за пять баксов, вылез из автобуса и встал в конец очереди. Дошёл, значит, до меня и говорит типа: «Давай-ка одну баночку за два пятьдесят». Ну, я там «плиз» конечно, мол «ю а вэлкам», даю ему банку, а он, ссука, хватает её и прыгает в автобус. Двери закрываются, автобус отъезжает, а он в окно мне банкой этой сраной машет, лыбится, мол: «Нас не наебёшь! Я всё рассчитал! За мои пять баксов положено две банки чёрной икры». Ну, я погрозил ему пальцем у виска…
- Нихуясе! А если они откроют сразу, попробовать?
- Не-е-е. Домой повезут. Проверено. А жрать мне всё-таки охота. Может у вас водка есть?
- Водка-то есть, закусить вроде нечем.
- А у меня есть банка красной икры.
- Знаем мы твою красную икру.
- Да нет, настоящая. Из Астрахани привезли утренней лошадью.
А в декабре где-то в Канзасе-Арканзасе на Рождество простой американец достал таки из холодильника пару заветных, давно хранимых баночек чёрной икры. Семья и многочисленные родственники в сборе, в духовке доходит аппетитная индейка. Предстоящие застолья и рождественские распродажи усиливают праздничное возбуждение и ощущение сказочности происходящего. Пока американец открывает запотевшую баночку, он в сто первый раз рассказывает родственникам историю про лоховатых русских аборигенов. Рты родственников наполняются липкой слюной в предвкушении восхитительно вкусной икры, они смеются над рассказом и хлопают в ладоши. Слышится «Джинг Бэлс» и уже позвякивают бубенцы у оленей Санта-Клауса…
— Чел Пак , 12.01.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Чмопиздрокл, 13-01-2005 06:12:53
пазетиф и абасака
777734афтар, пеши пачащще!
апзацы - 6 шт. (удовл.)
stimpack, 13-01-2005 06:32:42
про джинг бенц воощеабассака пиши исчо - пездато
1928862АНКЕРБОЛТ, 13-01-2005 06:37:31
У нас еще как то продавались кильки в томатном соусе. Мы из называли - "Братская могила" Хули, томат на кровь пахож и т. д. Афтару риспект, впрочем как обычно. Пеши исчо.
1928873Биг Дик - паследний первонах, 13-01-2005 06:37:58
прикольно :)
1928875пеши ещё!
Пиздобол, 13-01-2005 06:55:15
Заибись. Афтар жжот. Русский бизнес это блядь не шутки
1928915Леха_Бля, 13-01-2005 07:02:22
Классно Пазитифф Тема наебки лоховатых мириканских канкистадораф Роскрыта Маладца афтар
1928926СИНЯК, 13-01-2005 08:26:17
Настальгия нах! пиши исче
1929181Чел Пак, 13-01-2005 08:54:23
2На китайско-финской границе фсё спокойно12-01-2005 22:19
1929272Нильзя считать абаригенаф мудаками и радовацца, какой ты прадвинутый и цивелизованный.
Вот я о чём.
Сныгавик, 13-01-2005 09:04:52
Про наибалово чужаземцав это харашо!
1929300Если бы фарцофщик Вован кагонибыть выеб, или хатябы в рот дал,
для остраты сюжетной линии - былабы отпадно.
Паржал над криатифом громка.
Придставил, бля, роши мерикософ , кагда они аткрыли банку паштету!
Зачот!
контра, 13-01-2005 09:08:16
очинно охуительно напесал.
1929310молоток!
/по форме- напомнило Лимонова парижского периода, что не есть хуево/
гражданин Фильтруйбазаров, 13-01-2005 09:16:20
Ржал, с последнего абзаца особенно. Эт пиздец! Жаль не закончил, как американская семья ахуела от такой "икры", когда открыли.
1929336Чел Пак, 13-01-2005 09:24:25
2гражданин Фильтруйбазаров13-01-2005 12:16
1929356Кроме паследнево абдзаца - фсё правда голимая.
А как они там ахуивали, я не видел. Посему не рискнул описать страсти. Это надо быть Шэкспиром. Прикинь, они наверняк дарили своим друзьям икорку из рассии. Или начальнику. Вот где песдетц.
мудак я, братцы..., 13-01-2005 09:39:55
настаящюю красную икру нихуя не из астрахани привозют...
1929397Заец больной, 13-01-2005 09:41:49
Ахуенна! Смишно! Я тоже так форцевал. Ух-ух, напомнел йуносць.
1929404Вопщ зачод.
Заец больной, 13-01-2005 09:44:10
Я помню впарил Австрийцу году так в 90-м чесы Комондирские. С1 СТРЕЛКАЙ! И АНИ НЕ ШЛИ!
1929412ЗА 50 БОЧЕЙ!!!
Заец больной, 13-01-2005 09:45:34
Кузя12-01-2005 21:20
1929419уууу, жжошш!!!
Заец больной, 13-01-2005 09:48:24
Сныгавик13-01-2005 12:04
1929434Про наибалово чужаземцав это харашо!
Если бы фарцофщик Вован кагонибыть выеб, или хатябы в рот дал,
для остраты сюжетной линии - былабы отпадно.
И ты сцуко тоже жжош! я давно пацтулом!!!
Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 13-01-2005 09:54:23
Аааааааахуительнооооооо!!!
1929467пиражок с гавном, 13-01-2005 09:54:46
жжот ! пра перестройку и настальгию
1929469пажалуста пешы ищо
Кот Мурзик., 13-01-2005 10:06:02
Может я неправ. Но что-то креатив мне сильно напомнил один из рассказов из "Невского проспекта" Веллера.
1929527Das Mas Taa, 13-01-2005 10:26:12
молодец. хорошо написал. и смешно.
1929623пеши исчо
Курт, 13-01-2005 10:28:14
Так себе.... На нелюбви к пендосам основано... Тут крео про москвичей было... так фсе писали КГ/АМ... А тут все пиздят, что заябато.... птушники ебаные...
1929626Эмбецыл Бес Будущива, 13-01-2005 10:45:30
Да ниче так...Улыбнуло.....
1929708Мясо, 13-01-2005 11:13:32
Блять у потсанов вотку нечем закусить, тока разве што стамеской, а этот поссажир весь паштет скупил. Борыга.
1929809FilisH, 13-01-2005 11:41:28
Афтар! Заебись, пеши исчо!
1929921Метатель Кала, 13-01-2005 11:43:35
токо начал
1929927образцом острого конфликта между формой и содержанием, по типу Анны Курниковой.
уже жжот
Трахатель жырных бап, 13-01-2005 11:44:20
Талантливо
1929930Метатель Кала, 13-01-2005 11:47:16
прогноз оправдался афтар жжот
1929940Метатель Кала, 13-01-2005 11:57:54
в ненависти к пиндосам на удаффе чуствуеться ахуенный комплекс неполноцености
1929973какая нахуй расница пиндос не пиндос наебать любого могут
netov, 13-01-2005 12:07:13
сила!
1930011Заец больной, 13-01-2005 12:08:53
Афтар, напиши как фарцовщик Вован отъеб в жопу пендоса.
1930022Или хотя бы завафлил.
Для полноты осчущений, а?
Борода , 13-01-2005 12:32:18
Да, где наша не пропадала!... Гы!
1930130hcpower, 13-01-2005 13:15:10
гыыы
777784афтар жжот
беспесды, пеши ищщо
Налбандян , 13-01-2005 15:56:50
Техноложка?
1930659KoT-Tpaвokур, 14-01-2005 02:29:38
ахуительна такова пазитива давно блять нечетал
1931469старый пидараз грищенко (патомственный первонах), 14-01-2005 05:54:08
ат души написано!
1931615а я помницца, покупал карты (игральные), тока не палех (ими фсе таргавали каму ни лень) а с питерскими гравюрами (по 39 коп.) и продавал по 2$
и имел-таки гешефт
СОХХ, 14-01-2005 06:55:43
АХУЕНА!!!! ЗАЧОТ! АФТАРУ-РИСПЕКТ ИН ЭВРИ АСПЕКТ!
1931788Чел Пак, 14-01-2005 07:17:14
2Налбандян 13-01-2005 18:56
1931842Холодильный.
Налбандян , 14-01-2005 12:22:39
Каллега, гыгы. Рад, тронут. Пиши, всигда читайю.И вэтот раз малаток.
1932964Распиздяйный чимирЪ, 14-01-2005 16:17:53
пазитивный креатиф. хорошо так улыбнула.
777864аффтар - маладец! писчы исчо!
Максимко, 15-01-2005 08:52:10
Бугагагга, песдато! И стиль авторский выдержан! Пиши ищо и много!
1934392Исчо ниразу неспесдел, 15-01-2005 09:22:24
Ну хуйевознает,мош пендосаф тожа на ржач пробивает,когда ат Буша ножки пакуют в направлении постСССР.
1934414Но адин хуй у нас толсче и длиней,песпесды.
Старичюля, 15-01-2005 13:08:21
А я фсигда гаварил, што ЧелПак-лутший хуятар.
1934716Медузей, 16-01-2005 09:45:27
Харашо написал, концовка порадовала! Ибо нехуй метать бисер перед заморскими свиньями!
1935943Фкус шпротного паштета уже не упомню.
Красную икру из Астрахани? Там чо, стада лососей на нерест по горным перекатам хуйячут? Чо-та ты напутал, братец!
Fruitcake, 17-01-2005 03:13:48
сплошная херня - не любят американцы икры. не надо пиздеть. тем более канзас или арканзас. может некоторые ньюйоркцы еврейского происхождения, а так вообще они ею брезгают, называя "рыбьими яйцами".
1936942Чел Пак, 17-01-2005 08:23:15
100 бля.
1937385Исчё рас гаварю. Паштет в ж/б продавали вместо чорной икры. Это правда. А кому канкретно бля Канзас-Арканзас или Тихас или Франгфурт - это ниибёт.
DrBott, 19-01-2005 08:35:06
Паштет этат писдатая весчь очень сытный. А крео заебисть!
1943389edel, 24-01-2005 15:17:36
Вот это патриоты были, вот это тимуровцы, бей врага по фсем фронтам...
1955659чувак с Кнтеу, 03-02-2005 18:04:38
бля.....................и чё с америкасосами то стало.........
1978005хуйбляпрочитаешьтакойникпиздецкакойдлинныйясамох, 11-08-2005 21:35:00
Супер, зачет! Финал охуенный!!! )))
2513598