-    Здорово Лёха! – сказал я увидев своево друга, сидящим в скверике больницы,
-    Приветас Серый! принёс чо я прасил?
-    да, вот колбаса капчоная, хлеп чорный, бананы, варёная сгущонка, килька в масле и вотка.
-    зоебись! спасибо друк.
-    ааа хуйня…
      Так вот мы встретились с Лёхой как то када он лежал в бальничке на каком то обследовании. Нада сказать что проблемы со здоровьем были у нево серьёзные ниибаццо, чуть ли не подозрения на ликимию у врачей было… наивные блять, парняга дристал как сифон, вот и был поэтому истощщонный, ибо продукты употребляимые им внутрь высирались по мере разжыжения, тоись черес минут триццать.

- а это чо за нах? – спрасил я тычя пальцем в двухытажный барак обнесённый забором
- да там дрищщи живут, вот и огорожен хули.
- а ты чо не с ними, тыж сам дристать мастер ниибацца гыгыгыг
- да пашол ты! там эти, как их… инфекцыонные йопт, ну с отравлениями, которые                    постойняк серют.
- блять, нехотелбы я там побывать, ну фпесду такое щястье…
- угу. и я тоже.

Через два дня.

      Я как луччий друк этава роспесдяя слоняюсь по территории больнички и блислежайшых сквериков, с целью обнаружения друга и передачи ему новова заказа съеснова. Зоебавшысь искать подгребаю к дежурной:

- дык ево перевели, длинный такой, да?- быстро соринтирывалась бапка на мой вопрос о больном

- ну да не мал вроде, а куды перевели то и за какие заслуги?

- плохо ему стало, отравление у нево, в 3-м корпусе он, тебя туда не пустють, это инфекционное отделение.

- да какое отравление!? это ево нормальное состояние!

      И бывает веть такое в жызни, сам Дрищщ попал можно сказать в альмаматэр свою, туда где все способны на то же што и он. Тока все туда по болезни а он по случяю, просто в очередной раз хаванул бананов да пива и шлифанул всё это малачьком… ясен хуй слабость пришла, а бдительная метсестра учюяла благовония в колидоре отделения и засекла гоблена-переростка который с чястотой 10 минут мырял в сортир и громко дудел жёпой сваей… на вопрос «ничего ли тебя не беспокоит?» сестра получила чесный ответ: «бля, дристать заебался чото, новерно неусну сёдня». Сестра то устала от дуриков косившых от армии, их много там в то время было и решыла что этот такойже и назло напесала чото врачю и Лёху перевели в «дристуны», это не звание такое, а отделение врочебное.

      Вот вы как думаете, можно ли дристать дальше чем видеть и одновременно шутить и прослыть висельчаком? можно исчо как! Лёха это доказал спална, хотя нажыл себе после этой шутки шесть врагов, четверо пострадавшых от шутки и двух уборщиц, которые убирали послецтвия трагедии тирэ шутки.

Ну так к делу. В этом отделении обязательной процедурой, для всех, являлось утреннее клизьмирование, это как зарядка утренняя в санаториях, проснулся, умылся – отдай жёпу на ростерзание клизьматорам. Двое метсестёр и двое врочей, или четреро метсестёр, кароче четыре чела в белых холатах, двое из которых заряжали снаряды (клизьмы) а другие двое их отстреливали (клизьмировали больных). Это дело было поставлено на поток. Двое больных зашли в процедурную, нагнулись, йагадицы раздвинули, заряжальщицы зарядили, передали  стрелкам, стрелки хуяк! в дупла больным, и подняли вверх резервуары, 4 литры слили в жёпы и нахуй гонят потерпевшых.

- пшли вон сабаки бля! срать нах быра!- ну не дословно конечно, но по смыслу близко.
йопта, канешно быро, даже не быра а проста пулей.

Ясен хуй, что человек страдающий болезнью вслецтвии которой он дрищщет при вливании ему в сопло читырёх литрофф жыдкости может только надув щоки и недыша боясь набушить баланс равновесия сил сфинктера и давления кала разжыженнова… и всё это делать передвигаясь по наименьшему расстоянию к месту разгрузки, т е сральнику. В итоге процес выглядел так: пара больных зашла в процедурную, отпроцедурили их, пошли двое в туалет (туалет на этажэ на две кобинки), зашли в кабинки, сброс, вышли, зашли следущие. За годы работы небыло ниодного сбоя, всё шло по секундно как на байконуре… но появился Лёха…дристать ему привычно было и поэтому скучно. Решыл он шуткануть, для этого нашол напарника среди больных, такова же роспесдяя и провакатора, с ним в паре он проклизьмировался, для ниво клизьмануцца всёравно што покурить или пасцать, процесс есстественнен до безобразия…зашли они в кабинки толчка и закрылись, просрались реактивно и развернули заранее припасённые гозеты для чтения. А в это время… двое бедняг, которым следом за шутниками воткнули по 4 литры жыдкости в жёпы, бедняги, которые шли на прямых ногах приставным шагом переставляя стопы по 10 сантиметров, так меленько-меленько семеня на прямых ногах, сдвинув полужёпицы руками изовсехсил, потея от натуги в сфинктере и руках, вот они видят спасительные двери сральников и медленно шурша по кафельному полу приближаясь к свабоде выброса уже ожыдают што предшественники распахнут двери и выйдя освободят места для них… а вот и хуй! там шутники за дверцами гыгыкают. Бедняги пришуршали к дверям, даже постучять немогут руками, отпустят жёпы и песдец, чо делать… стучали лбами до тех пор пока шутники не заржали в голос.

Что делать двум потерпевшим у которых давление в две атмосферы в штуцерах нижепояса? дальше экшн! эти двое, понимая что вот вот им придёцца расстацца в читырьмя-пятью килограмами веса начинают судорожно в холодном поту соображать куда и как похудеть.
Один кидаецца обратно в процедурную так как видел там раковину. Забегает туда сдвинув испоследних сил жёпу руками, движецца по направлении к раковине и разворачиваясь на 180 градусов отпускает руки с жёпошлюзов и какимто чюдом успевает темже движением сдёрнуть с себя портки… потом он говорил что хотел сирануть в раковину, так как невидел другова выхода… точнее входа для выхода из нево поносца… ясенхуй што раковина оказалась просто центром мишени, такскозать «йаблочьком»… как только штаны опустились на децл ниже сопла пошло извержение с напором как у пожарнова гидранта, как потерпевшый на ногах устаял остаёцца загаткой, мог веть и от реактивной струи такой ещо в стену влипнуть в противоположную… ну так вот, в раковину он целился конечно но получилось так што апщикатурил наверно метра четыри крадратных стены в процедурной и это не щитая беднинькой очькасто-смазливой метсистричьки, которая имела неосторожность пытацца остановить сируна, ну хотела она ево приструнить и оказалась при развороте установки в зоне поражения… обдал он её всю нахуй, выла она как сирена, а хуле толку то уже… халат в прачечьную, волосы на голове сбрить пришлось, очьки были безвозвратно потеряны ибо стёкла помутнели нах как их разъело… ладно хоть глоза неповыбивало блять.

Ну а что же второй потерпевшый!? а он типо умнее перваво, вспомнил даже в такой критической ситуацыи (новерно десантником в армеи был) што этажом ниже есь тувалет и ну туда лыжы нарезать, тока нарезает тоже мелким шагом и с пальцем в жёпе, а то прорвёцца плотина… хуй знает, толи он сам спотыкнулся толи ещо шутники нашлись и подношку поставили, но тот парняга хлабыснулся на лесничной клетке меж этажей и ясенхуй дал слабину, т.к. контроль над ситуацией был утерян, тем самым затопил нахуй два пролёта лесничных. Говарят он ещо башней пизднулся нихуёво ажно сознание потерял нахуй, так и лежал… гордый и непобеждённый, хуйня што в луже говна!

А Лёху потом быстро выписали из дрищщ-отделения, правдо хотели в дурку упрятать за шуточки кое какие ещо, это ж так… шалости были… кстати именно после того визита в больницу, в отделение для дрищщей(он сам это название нам поведал и песдец с тех пор) к нему и приклеили пагоняло это, а то как то засранцем называли или обосрышем… это веть чо то нето, а вот Дрищщ – это звучит гордо!

Tweet