- Девушка, разрешите пригласить вас на медленный танец.
Короткий оценивающий взгляд, надменный кивок. Объятие, кружение по залу сквозь толпу таких же как они.
- А как вас зовут, если не секрет?
- Чего?!!!
- Как тебя зову-у-ут?!
- А, Наташа.
- Круто, а меня Вовчик.
- Чего-о-о?!!!
- Вова меня зовут! Понимаешь, Во-о-ов-а-а-а!!!

Исполнять некое подобие вальса под «Эй, парни» группы «Руки Вверх!" невыносимо тяжело. А когда вокруг беснующаяся масса людей, каждый из которых норовит толкнуть тебя, задача усложняется до максимума. Но что поделаешь — шанс подружиться с такой красоткой выпадает не каждый день.

- Сколько те лет-то, то, мальчик?
- Вова-а-а-а!!!
- Лет тебе ско-о-олько, спрашиваю!
- Лет-то?! Семнадцать! А тебе?!!!
- Нда…
- Чего?!!!
- Двадцать восемь.
О-хо! «Вот это я хорошо попал» — подумал Вовчик. Рука спускается всё ниже и ниже, и, вскоре, опускается совсем низко.

- Тебя угостить?
- Да нет, не надо, есть кому угощать.
- Не понял.
- Я тут с мужем. И, кстати, в данный момент он наблюдает за нами.
- Какой му-у-уж?!!! Где?!!!
- А вон слева, у стойки!
Взгляд в указанном направлении. Рука с «талии» поднимается как-то сама собой. И очень быстро. «Вот это рожа!!! Блин, а я думал, что таких ещё в девяносто втором всех в расход пустили. И смотрит как-то на меня недоброжелательно. Пора ретироваться…"
- Ну ладно, спасибо за та-а-анец! Я ухожу!!!
- Давай, иди. Только быстрее, мне кажется, муженек очень хочет с тобой пообщаться.
- А ты-то как? Тебе-то он ничего не сделает?
- Не-а. Я с ним вроде как поссорилась.
- Пока тогда!
- Давай, давай…

Вова наконец-то отпустил даму, и, взмахом пригладив волосы, быстрой походкой направился к выходу. Оглянувшись, он заметил, что Наташкин суженый, оставив недопитое пиво, пошел следом за ним. Продираясь сквозь толпу, Вова задействовал всю свою массу и локти, но ревнивец, нагло пользуясь превосходством в комплекции, банально расталкивал танцующих и неумолимо сокращал расстояние до цели своего будущего мощного удара. Наконец-то показалась дверь выхода. Секьюрити.
- Куда?
- На улицу.
- Зачем?
«Вот урод! Выпусти меня, убьют ведь! Ну чо ты встал тут. Никому не входить, не выходить, да?!!!"
- Ик, извини, командир, выпил много. Проблеваться бы.
- В туалет.
- Дык я ж там у вас всё запачкаю, а у меня блевотня такая едкая — едкая. А если я ещё и по большому схожу, а я схожу, не сомневайся, то у вас тут ваще атака газовая начнется. Всех эвакуировать придется. А потом дезинфекция. Ну тебе оно нужно?
- Ничо не знаю. В туалет.
«Да чтож ты такой толстолобый-то?" Взгляд назад. Двадцать метров. Всё, приехали. Прощай родина.
- Ой не могу, уже протаскивает! А-а-ы-ы!!!
- Да иди ты отсюда!!! — дверь открывается. Пинок под зад. Спасительный свежий воздух. Вова резко поднялся с земли и побежал к дому. В это время дверь открылась ещё раз и из дыма, совно Бэтмен, показался супруг вовкиной внезапной страсти.
- Эй, уёбок, стоять!!!
Вова даже не думал оглядываться. Только бы пушку не достал, отморозки могут. Желание как можно быстрее домчаться до хаты начисто заглушило желание, с которым, собственно он и пришел сегодня в клуб. Да, тут не до совокуплений, пора и честь знать.

Добежав до родного дома, благо тот находился недалеко, Вовчик, запыхавшись, присел на скамеечку возле подъезда и закурил свой любимый «Беломор». Тяга к дешевым папиросам плохо сказывалась на его организме, и, после этого километрого забега, он чувствовал себя, как марафонец, только что пробежавший дистанцию и падающий с пьедестала от усталости. Вовкины родители уехали в деревню, на какую-то свадьбу, и парень решил сегодня нарушить данное матери обещание «не шататься по ночам». Дошатался, хорошо пришел один, не так стыдно.

Войдя в квартиру, парень сразу же расстелил кровать и завалился спать. Думая о том и о сём, он закрыл глаза и вошёл в состояние некой полудрёмы. …Где же ты, моя родная? Иди ко мне, я ведь так хочу тебя. Ну дай поцелую… Ну-ну… Крики, мат, ругань. Вова вскочил с кровати и начал судорожно вертеть головой по сторонам, пытаясь понять где он находится. Вроде комната. Своя. С улицы доносились какие-то крики, которые видимо и разбудили Вовчика. Посмотрев на часы, парень отметил для себя, что пьяная молодежь нынче совсем распоясалась. Ну где это видано, чтоб в три часа ночи пьяные компании рассиживали около домов и своими криками, местами напоминающими пение обкуренного Витаса, будоражили спящую общественность микрорайона?

Летом ночи светлые. Выйдя на балкон, Вове не пришлось долго присматриваться, чтобы запеленговать источник шумового загрязнения. На многострадальной лавке около подъезда расположилась целая компания, состоящая из трех особей женского и семи особей мужского пола. «Эх, гранату бы сюда» — с грустью подумал Вова, — «Скамейку бы потом заново выпилил». Размечтавшись парень не заметил, как пара человек внизу начали конкурс по скоростному распиванию водки прямо из горла. Остальные имбицилы поддерживали их громким радостным улюлюкиванием, сопровождаемым оглушительными актами выделениями газов из организма.

Вова огляделся. На балконе ещё с прошлого года стоял огромный ящик со старой картошкой, бережно накрытый куском ситца. Забравшись рукой под ткань, парень нащупал корнеплод помощнее и, прицелившись, бросил снаряд в одного из соревнующихся. Первый блин вышел комом. Картофелина, вырвавшись из руки, полетела по какой-то абсолютно незапланированной траектории и с грохотом приземлилась на лобовое стекло одной из припаркованных у дома иномарок. Немедленно взвывшая сирена сигналки заставила молодежь прекратить свои эпохальные соревнования и, удивленно, в двадцать глаз уставиться на своего звукового конкурента. Послышались смешки, спустя мгновения плавно перешедшие в шквал хохота. Одна из бабёнок, видимо для уверенности, запустила в машину ещё и пустой пивной бутылкой. «Бедный капот» — подумал Вовчик.

Алексей Семенович Бражников, носивший в определенных кругах кличку «Брага», около часа назад приехал домой из загородной бани. Путешествие в это богоугодное заведение омрачилось небольшой подлянкой. Заехав на обратном пути на близлежащую автостоянку, Брага застал там мертвецки пьяного охранника, который ни то что «Бэ-Мэ» — своё имя был выговорить не в состоянии, и на все вопросы и пинки со стороны клиента отвечал лишь мирным посапыванием, свернувшись клубочком в углу своего гаражика. Естественно, под таким присмотром оставлять свою заработанную потом и кровью «Тойоту» было ну никак нельзя. Алеша, будучи и сам в изрядном подпитии, решил отложить разборки до утра и, понадеявшись на людскую порядочность, оставил машину у родного дома. Добравшись до хаты и выпив еще двести грамм «для сна», он залег на кровать с явным намерением отдохнуть после тяжелого трудового дня. Где-то в десять минут третьего Брага был разбужен визгами сигналки. Сквозь хмельной бред он осознал родные звуковые очертания и, изрыгая гневные нецензурные фразы, пару раз споткнувшись по пути, выбежал на лоджию. То что он увидело повергло его сначала в ужас, а потом и в ярость. Пара каких-то пьяных мальцов, нисколько никого не стесняясь танцевали «Макарену». И самое ужасное, что делали они это, стоя на крыше его «Ласточки». Так Брага ласково называл свою «Короллу». Придя в свирепое состояние, и окончательно потеряв рассудок, Бражников схватил валявшуюся поблизости охотничью двустволку, постоянно заряженную на случай прибытия неожиданных гостей, и выкрикнув «ССССУУУУКИИИИИ!!!!!!" произвел торжественный залп по танцорам.

Вова стоял на балконе и, пригнувшись, ошарашенно втыкал в происходящее. После грохота, раздавшегося откуда-то сверху, один из пацанов схватился за грудь и упал с машины прямо в лужу. Другой же, быстро спрыгнув с крыши, выхватил из-за пазухи пистолет и начал беспорядочно палить по окнам. Все остальные молодые люди предпочли не вмешиваться в имущественный конфликт и, с криками, бросились кто куда. Раздался ещё один оружейный залп, который в отличие от первого не принес ожидаемого эффекта. Произведя ещё несколько выстрелов по дому, парень от злости пробил дулом боковое стекло иномарки и, оставив товарища на поле боя, скрылся за торцом дома, сверкая в полумраке своими белыми кроссовками.

«Ну теперь и поспать можно» — радостно подумал Вова. Убедившись, что никто стрелять больше не собирается, он взял ещё одну картофелину и бросил по машине. Не попал. Выпив холодного чайку, парень завалился на кровать и стал дожидаться прибытия властей.

Tweet