Ходят слухи, что я дрочу на луну.
Ну, кстати сказать, я родился в год собаки, выть и лаять на луну я начал еще в деском саду. Сначала всем было весело. Особенно смеялись родители, обычно они пили пиво на диване. Потом надоело, и я решил придумать нечто новое. Сейчас работаю над объединением этих двух техногенных аллюзий, одной из далекого прошлого и достижением моего настоящего разума. КАУБАНГА!!!


Вчера ко мне пришел мой злейший враг, и пригласил на свою свадьбу свидетелем. Я, сделав лицо космическим корабликом, стал думать, как откосить от этого мерзкого действа. Спустя три часа я сделал ему предложение. Ура! На свадьбу я не иду. Очень болит челюсть.


В Е-бурге я познакомился с Олей Эм. Она сидела в зеленом кресле, пила из горла самогон, издавала влагалищем непристойные звуки и при этом возмутительно ржала. Я предложил ей свиснуть мне в хуй. Женщины очень наивны, похоже, никто из них не читал докторскую диссертацию моего школьного товарища Вована Распутина "Сила и преломление потока воздушных масс или всеобщее заблуждение", которую он защитил, отбывая срок в плебейском лагере для русскоязычных частных предпринимателей.


Я решил разбогатеть. Претворившись слепым, трехлетним ребенком я просил милостыню на китайской барахолке. Вернувшись в четыре утра, без ботинок и переломанным в двух местах позвоночником, я решил устроиться грузчиком на военный завод имени Розы Люксеmбург, и дослужиться до директора.

Лимонад "Буратино" вызывает зависимость. Я испытал это на собственной шкуре, бодяжа в нем героин.

Ходят слухи, что в последнее время ночью я часто включаю на всю катушку Britney Spears - Toxic, и трахаю свой САБвуфер в ВАSS'овую дырку. Честно говоря, у меня и САБа - то нет, но идея мне понравилась - уже коплю.

Мне приснился прекрасный сон. Работорговля разрешена, и я отправился на восточный базар прикупить кого-нибудь. Мне как всегда не повезло, УБОПовцы вели шмон и пришлось приобретать то, что было. Я взял пятилетнего азиата с отеком правого легкого. От этого он все время кашлял и прикольно кряхтел отрыгивая.
Я научил его играть на банджо мелодию из сериала "Бригада", подарил свою старую школьную форму, ну чтоб как человек выглядел, и купил китайский сотовый за 20р. в отделе канцтоваров. Который решает арифметические задачи, оперируя восемью цифрами. Азиата я назвал - Валерий Сюткин. Я всегда ненавидел этого исполнителя.
Как-то с перепоя я решил заняться бодиартом. Расписав "под Хохлому" Валерия мелками "Машенька", которые я приобрел в отделе бытовой химии, я выставил его на козырек подъезда и заставил петь блатные песни. Благо в этот день было тепло, поздняя осень иногда подкидывает солнечные денечки. Местным барыгам и пьяным старикам выступление очень понравилось. После четырехчасового концерта, я представился главным продюсером и раздал всем визитки.
Вечерами мы, с друзьями хихикая, наблюдали, над тем, как Валера пытается курить свои собственные ногти, заранее остриженные и забитые в папиросу. Якобы для лечения его правого легкого. От чего он стал издавать им еще более прикольные звуки - очевидный прогресс.
На Новый Год, мы с Сюткиным накрыли огромный стол и позвали полный дом гостей. Ровно в полночь я посадил его в центр стола, поставив перед ним тарелку с "сахарной пудрой". Я специально не кормил его в течении шести дней. Схватив ложку, он стал яростно уничтожать содержимое. Смех прорывался наружу, от чего я взбалмошно кряхтел, закрываясь ладонью. Валера ел, кашляя и кряхтя не меньше меня. Внезапно он остановился, глаза закатились, изо рта пошла пена. Ложка выпала из его уже беззубого рта, когда его голова оказалась в его же тарелке. Я наполнил бокал шампанским, встал на стул и торжественно произнес "Хлор - это яд!" Осушив его залпом, услышал громкий смех и аплодисменты. Все смеялись и хлопали в праздничном свете бенгальских огней, а я тихо-тихо плакал от счастья.

ТОР 10 VERYЕБАНУТЫХ SMS'ок.

10. ХУЛИ МОЛЧИШЬЬ ПИДАР ИБАНЫЙ, ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИШЬ Я ТЕБЯ ВЫЦЕПЛЮ И ВЫЕБУ.

09. ПОЗВОНИТЕ МНЕ - ЭТО МАРИНА КИШОК, НА СЧЕТ ЗАДВИЖЕК.

08. ПРИВЕТИК СОЛНЫШКО, ВСТРЕЧАЕМСЯ СЕГОДНЯ КАК ОБЫЧНО НА ПОЛЕ, МЕЖДУ НАШИМИ ДВОРАМИ. FROM: БОРЯ

07. TRAXNU PAPU, TRAXNU MAMU, TRAXNU VSU SVOJU RODNJU. OTDUSHI IX OGULJAJU, A POTOM IX VSEX UBJU :-)

06. KISS, BABY, KISS, BA-BY, BA-BY, SUCK BABY, SUCK, FOR, MY DICK.

05. БАЛАНС ВАШЕГО СЧЕТА $0,13 ПРОСЬБА ВНЕСТИ АВАНС.

04. ХОЧЕШЬ МЕНЯ ПАРШИВЕЦ? Я ЗНАЮ, ХОЧЕШЬ! FROM: АННЕ ВЕСКИ.

03. МЕНЯ ПОЖАЙЛУСТА - ВЫЕБАТЬ!(0)!(0)! FROM: ПИСЬКА

02. Ф. FROM: АНТОНОВ

01. IIIIII - ЭТО ШЕСТЬ ОЛЕНЕЙ САНТА-КЛАУСА ВИД ЗЗАДИ…

NEXT||||||||||||||||||

Tweet