Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ШОТЛАНДСКИЙ АРМАГЕДДОН

  1. Читай
  2. Креативы
Несколько лет Деллос ходил по берегу в поисках головы МакЛауда. Однажды он все-таки нашел её. Её вынесло на берег всю запутанную в тине, в волосах была куча пробок1 от бутылок, какие-то ракушки, окурки, щепки и откуда-то взявшиеся использованные презервативы. Булавка, которой Деллос приколол голову горца к телу, была разъедена морской солью и вся заржавела. Деллос очень обрадовался находке2 , но всё-таки природа взяла своё, и Деллос изрядно проблевался от такого зрелища. Затем он взял голову за волосы и потащил домой, а дома положил ее в шкаф в ведро со спиртом и накрыл ведро крышкой.


Обычный житель тихой голубой шотландской деревушки -Константин Петрович Дэйлсман

К тому времени Деллос уже нашел работу, дом и даже успел научить своих соседей нескольким словам. Эти слова он сочинял сам и частенько употреблял3 их, командуя своим непослушным греческим войском. В последствии потомки англичан и шотландцев будут ошибочно называть эти слова английским сленгом, даже не догадываясь об их греческом происхождении.
Однако годы брали своё. К тому же местный климат никак не соответствовал греческому. Вместо теплого солнца и обилия голых гречанок в Шотландии постоянно лил дождь и повсюду как назло были одни голубые, носившие красные клетчатые юбки и прилюдно целовавшиеся. Деллос стал все чаще болеть. Насморком, ангиной, сифилисом и простудой. А время шло и шло...
В один из очередных приступов ангины Деллос чувствовал себя очень плохо. Он уже даже начал думать о смерти, как вдруг ему в голову пришла ужасная и нелепая, но единственно верная в его ситуации мысль : нажраться ! Он полез в шкаф, где у него стоял технический спирт, достал одно из ведер, сел за стол, нарезал ломтиками луковицу и зачерпнул из ведра себе чекушку4 . Выпил ее, затем еще чекушку, затем еще, закусил, затем еще две сразу, затем еще нарезал две луковицы, выпил еще литра три, затем икнул, выпил еще чекушку, опять икнул (на этот раз довольно смачно), выругался на сленге, затем еще выпил литр спирта и съел еще одну луковицу. Деллос явно разгонялся! Но когда он вычерпывал из ведра очередную кружку, ему показалось, что в ведре находится не только спирт. Он нахмурил брови и посмотрел в ведро. Перед ним предстало синее лицо Данкана МакЛауда, искаженное в глупой улыбке. Деллос в ужасе заорал и проблевался. Потом он немного "отошел" от увиденного и проблевался еще раз. И каждый раз, подходя к ведру с остатками спирта, Деллос в истерике отбегал в угол комнаты и блевал. После того, как он выблевал из себя все, что он ел и пил за последние три недели, он вспотел от ужаса! Он понял, что не сможет жить с этим и решил во что бы то ни стало раздобыть лопату и похоронить горца.
Прошло еще два или три года, пока бывший император не раздобыл лопату. Люди конца тысячелетия понятия не имели, что такое лопата, однако Деллос хотел похоронить МакЛауда с почестями, с применением новейшей техники и достижений научного прогресса. Вот почему он так долго искал лопату, которая в те далекие для нас времена считалась предметом роскоши и была только у богатых и прогрессивных людей. К сожалению, история умалчивает о том, где Деллос раздобыл лопату, но, по нашим предположениям, это могла быть либо древняя Греция, Грузия, Киевско-Сходненская Русь, либо Иран. Хотя участие в этом деле саманидов-алкоголиков тоже не исключено. Но вернёмся к нашей истории.
Как же радовался Деллос, когда ему, уже немолодому человеку, прислали из-за моря это чудо техники! Теперь вопрос был только в том, как хоронить горца, ведь хоронить его мог только человек, живущий в северной Англии или Шотландии и носящий английскую фамилию. Именно последний вопрос всегда волновал Деллоса. Ему и так не легко жилось в Англии с греческой фамилией, и он давно уже подумывал сменить её на более англоязычную. У него было несколько вариантов: Phallos, Pennis и т.д. Но, к сожалению, хотя эти фамилии и были схожи с его греческой фамилией, но все без исключения звучали как-то уж очень вызывающе, с такой фамилией конечно можно было бы похоронить МакЛауда, но появиться в приличном обществе...и Деллос это прекрасно понимал. И он сидел в горной долине рядом со скалой, где лежало тело горца, и часами думал, какую же фамилию себе взять. Он сидел в этой долине так часто и так долго, что пастушьи дети, гулявшие там со стадами, начали смеяться над ним и называть его Дэйлсманом (от англ. dalesman - житель долин ). Сначала Деллос гонял детей и припугивал, так как они мешали ему сосредоточиться, но потом, когда он услышал, как они его называют, неожиданно вскочил и радостно засмеялся и завопил, как ребенок: "Yahoo! Finally! Eureka! Fuckin' children, I love you!"("Поисковая система в Интернете! Наконец-то! Еврейка! Или я не Майкл Джексон!")
С тех пор бывший император Греции Деллос стал обыкновенным жителем севера Англии под фамилией Dalesman. Теперь он мог не только похоронить МакЛауда, но и спокойно доживать свои года в тихой голубой шотландской деревушке.
И вот однажды, когда светило яркое солнце, повсюду желтели цветы, Дэйлсман достал из чулана ведро с головой МакЛауда, вышел из своей хибары и отправился в горы. Он был в прекрасном настроении! Сегодня он планировал завершить старое незаконченное дело, примерно к полуночи, потому что утром ему нужно было на работу. Как говорится, сделал Деллос - гуляй смело5 ! И он весело, как беззаботный ребенок, бежал в горы и в одной руке вертел над головой лопатой, а в другой - ведром с головой горца, приговаривая: "Fuckin' England, I love you!" ("Елки-палки! Жить, как говорится, хорошо!")
Он взобрался к ущелью, где покоилось тело горца. Немного заплутав в скалах и убив лопатой пару бабочек, Дэйлсман нашел МакЛауда. Зрелище было жуткое: повсюду ползали какие-то жуки и мухи и вокруг стояла ужаснейшая трупная вонь. Всё как будто умерло в душе у Дэйлсмана, и он блеванул прямо на труп. И слёзы хлынули из глаз его! Он рухнул на колени и заревел: "Forgive me, McLoud!"("Прости меня, дружище МакЛауд!"). Он вытащил тело славного горца из ущелья на ровное место, очистил как мог от блевотины и начал рыть могилу. Нелегко было копать скалистую твердь, поэтому могила была готова только к закату солнца. Дэйлсман вытер пот6 , который тек с него ручьями и воткнул лопату в землю. Он аккуратно положил тело горца в могилу, затем бросил туда же и его башку и, попрощавшись с ним в последний раз, самоотверженно начал закапывать его. К полуночи он закончил дело. И, бросая на могилу последнюю горсть земли, он произнёс: "Good Bye, Dear McLoud! Rest In Peace!"("Прощай, дорогой МакЛауд! Спи спокойно!"). И лишь только он закончил эту фразу, как внезапно раздался гром, и молния ударила в лопату, воткнутую в могилу, испепелив её и сгладив могилу с поверхностью. Наступила полночь. О, если бы Дэйлсман мог только знать, что это была за полночь! Раздвинулись тучи, и появился какой-то черный огромный не-то человек, не-то джинн, и заглушающим всё голосом сказал: "All right! Now my son is finally buried ! And you, very kind man, will be rewarded! Didn't you know by the way that today is my son's 666th birthday? No? Then I must tell you one very important thing , man. You've got to know that the man who has buried an Immortal becomes an Immortal himself ! So, congratulations, my boy; since this day you'll live forever, and nothing can kill you now, because you are Immortal! Good Bye, son and be good! Ha-ha-ha-ha...!!!" (Отлично! Наконец-то мой сын предан земле! А ты, добрый человек, будешь вознаграждён за это. Ты не знал, кстати, что сегодня 666-ой день рождения моего сына? Нет? Тогда позволь мне сказать тебе одну важную вещь. Ты должен знать, человек, что тот, кто похоронил Бессмертного, сам становится Бессмертным! Так что поздравляю тебя, мой мальчик, с этого дня ничто не сможет убить тебя, потому что ты Бессмертен! Прощай, друг и не шали! Ха-ха-ха-ха...!!!"). Он скрылся за тучами, и стихия разыгралась! Летели какие-то ветки, дул шквалистый ветер, деревья ломались и трещали, вылетая с корнями из земли, выли какие-то сирены, мелькали огни, небо озарялось грозами и на сотые доли секунды становилось ярко, как днем, птицы разбивались об землю и некоторые из них умудрялись даже воткнуться клювом в скалы, в небо взлетали ракушки и гнулись, приземляясь на землю, рекламные щиты закручивало в узел, в метро встали поезда, машины по фары заливало водой, троллейбусные провода рвались, как нитки, ущерб по разным оценкам составил от $150 до $150.000.000, погибло 5 или 6 человек, а утром бригады спасателей из МЧС по указанию мэра столицы7 ремонтировали и восстанавливали сети и коммуникации. Дэйлсман потерял сознание и отрубился...
...очнулся он утром, лёжа на голой и сырой земле. Ужасно болела голова, повсюду валялись какие-то ошметки, листья, мертвые птицы и рыбы, ветви, камни, пивные банки, обрывки газет и порножурналов, окурки, флаеры и презервативы... Дэйлсман судорожно пытался вспомнить, что произошло этой ночью, но от напряжения и концентрации голова начинала болеть ещё сильнее, и он не знал, куда деться от этой боли - не-то физической, не-то умственной. "What the fuck had happened?"("Что же, елки-палки, произошло?.."),- этот вопрос вертелся в голове у Дэйлсмана.
А произошло следующее: в эту полночь Земля прошла своё первое тысячелетие вокруг солнца с рождества Христова. И злые силы готовили Армагеддон на эту полночь. Единственное, чего они не могли учесть, так это чутья бывшего императора не только на запах спирта, но и на очень важные события и очень важных людей. И сейчас, в преддверье третьего тысячелетия, мы можем с полной уверенностью сказать, что Великий греческий император Деллос, кем бы он ни был в этой промозглой Шотландии, спас всю Землю от вселенской катастрофы! Так уж получилось, что злые силы договорились отпраздновать 666-ой день рождения приемного сына Сатаны Данкана МакЛауда, который приходился как раз на ту самую полночь и подарить ему новенький только что с прилавка Армагеддончик. Он ведь так давно выпрашивал его у папы! Новый год тогда почему-то встречали летом, 30 июня. И именно 30 июня 999 года Деллос начал рыть могилу МакЛауда. Не успей он хоть на минуту, наступил бы Конец Света, и все население планеты стало бы гидравлически гладким. Но Деллосу утром нужно было на работу, и он хотел закончить к полуночи. Ему повезло ещё и в том, что могила МакЛауда лежала как раз на 0-м меридиане, проходящим через строящийся Гринвич. Поэтому всё вышло как нельзя лучше и для Данкана МакЛауда, и для Деллоса, и для остального человечества. Что ж, Армагеддон конечно случился. Но только местный - шотландский, своего рода сатанинское отпевание уже похороненного Бессмертного МакЛауда.
Целые сутки после этой ночи Дэйлсман приходил в себя. Где-то к вечеру, немного набравшись сил, он все же сумел подняться. Он поплелся домой, ничего не видя перед глазами и еле передвигая ноги. Голова раскалывалась от адской боли, но нужно было идти домой, потому что он и так уже целый день не был на работе. Его так могли и уволить, чего очень не хотелось Дэйлсману. Он шел, пошатываясь и приговаривая: "Motherfuck! Motherfuck! I be damned!" ("Ёлки-палки, ёлки-палки, вот это да!"). И вдруг земля под его ногами закончилась и он со страшной скоростью полетел вниз - он не заметил какое-то ущелье, ведь так сильно ныло всё тело и он практически ничего перед собой не замечал. Дэйлсман пролетел, наверное, ярдов сто пятьдесят и разлетелся на маленькие кусочки на дне ущелья. Последнее, что он успел выговорить перед ударом, было: "Fuck!"("Э-эх!"). Руки валялись на расстоянии тринадцати ярдов друг от друга, ноги были разодраны в клочья торчащими во все стороны деревьями. Голова с туловищем, как волынка, откатилась от места падения очень далеко и зацепилась ноздрёй за какой-то куст. Повсюду была разбрызгана кровь и валялись кишки.
Но как ни странно, Дэйлсман открыл глаза. Когда он увидел, что его тело заканчивается не руками и ногами, а окровавленными плечами и одной маленькой и короткой ногой, которая почему-то была посередине, он первым делом подумал, что уже в аду. Но картина ада была уж очень как-то похожа на шотландскую скалу. Он понял, что как бы это ни было абсурдно, но что он не умер. Мало того. Ему даже не было больно и очень хотелось почесать левое яйцо, потому что по нему полз противный рыжий муравей. Дэйлсман, вернее, его голова с туловищем, отцепилась от куста, в котором застряла и ушами начала грести к остальным частям тела. К вечеру Дэйлсман был собран целиком и даже улыбался, досадуя, что вот так глупо разбился, как какой-нибудь вшивый Шалтай-болтай. И в тот же самый вечер бывший император понял, что он действительно бессмертен. И с тех пор Дэйлсман загрустил по родине, вспоминая свои славные победы.

1 См. в словаре "Пробкофилия".
2 "Нах!" - слово-паразит, используется авторами по мере крайней необходимости.
3 Не совсем корректное сочетание букв, используемое Е.А. Самылиным в качестве брани.
4 1 чекушка = 0,00000000000000025 км3. См также "Теория Лопатности".
5 Автор этого высказывания - доцент Жадин А.А. (см. также Greedy).
6 Пот - одно из гидравлических понятий.
7Ю.М. Лужков

Владимир Ильич Клейнин , 26.05.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


251

Эстет, бля, 26-05-2004 12:27:03

Добрый  пагодь, курну щас токо... А хуйли делать, придецо осла жрать...

252

Барабанщик, 26-05-2004 12:28:16

забил на всех хуй и пошел искать какос

253

Барабанщик(нашел тухлый какос), 26-05-2004 12:29:13

-Кто какос жрать будет?
-ЛЮЮюююююдиии бля Ослы там , кто жрать кокос будет?

254

Эстет, бля (возвращаецо от бурбулятора), 26-05-2004 12:29:33

значить аслс-то я завалю, но мне внатуре тогда варите эту бля, как ее? фсе мозги с вами прокуришь...которая вдоль спены идет...вспомнил, выреска бесмпезды!

255

Барабанщик(скармливает Ослу тухлый какос), 26-05-2004 12:30:26

-Кушай бля, пусть эти два остопездола с тухлятинкой супчик поедят.

256

Продавщица расставляя акценты, 26-05-2004 12:31:35

ЕБАНЫЙ БАРАБАНЩИК - МНЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ ДРИСЛИВЫЙ ВЫСЕР, ЭТО РАЗ.

РЕКОМЕНДУЮ СВОЙ ХУЙ ЗАСУНУТЬ СИБЕ ЗА ГНИЛЫЕ ЗУБЫ ПОДАЛЬШЕ - ЭТО ДВА

ПРАКТИЧЕСКИ УВЕРЕНА ЧТО ТВОЮ ЖОПУ БАРАБАНЯТ В ТРИ СМЫЧКА ВОКЗАЛЬНЫЕ БОМЖИ - ЭТО ТРИ

И ГАМНО С ЭТИХ  ХУЕВ ТЫ ЛИЖЕШ С ПРИЧМОКОМ - ЭТО ЧЕТЫРЕ

Бест рег

257

Барабанщик, 26-05-2004 12:33:09

Продавщице
-Не пиздеть на острове.Свой высер засунь себе подальше.

258

Osel UA (весь в крови), 26-05-2004 12:33:10

Любителям вареной ослятины - "Хуй вы меня живым вазьмете!", делает глубокий вдох ис бульбулятора с киргиской травой, глядя на Прадавщицу (со словами расскажи нашим детям как умер их отец) гордо встает на задние лапы исполняет " Ще нэ вмэрла Украйна!" и бросаецца в океан.

259

Эстет, бля - Барабанщику, 26-05-2004 12:33:48

дурилко, бля, тухлый какос в кешки попадет, а мы мясу будем кушать.

260

Добрый (золез обеими руками ф трусы к Сью, варящ, 26-05-2004 12:34:06

Папалась?
Типерь не уйдешь. Я нашол охуенную пещеру, пайдём пакажу.
Правдо там Горгона плачит, у ниё месячные новерна. Ты как относишься к лесбийским утехам? Маладец, я так и думал.
Сночала покажете мне шоу, а потом... Ну та ф курси.

261

Эстет, бля присаживаецо на бережку, 26-05-2004 12:37:14

ну поплавай, поплавай, ослик, как рас отмочишься и посолишься.....

262

Дух Oslа UA (летит за Барабанщиком кидая па ниму, 26-05-2004 12:37:33

"Ах ты сцукин кот, а ну ка атъебался от Прадащицы быро!"

Барабанщик с перепуга падает в кател уготовленый для аслов, и варицца там в гавне и маче Асла УА.

Вот вам и супчик готов ребятки!

263

Барабанщик, 26-05-2004 12:38:10

Эстет, бля
ДА объебался я малек.
Пусть тогда Добрый ебет Сью с Горгоной а мы пока поточем ахуенского супца и подуем еще.

264

Дух Oslа UA (Эстету), 26-05-2004 12:39:13

Можэт тибе ишчо пива принести???

265

Дух Oslа UA (продолжаит кидать сверху камни), 26-05-2004 12:40:56

Барабанщик26-05-2004 16:38

"Палезай в кател назад" и кидает сверху булыжник размером с футбольный мяч.

266

Барабанщик, 26-05-2004 12:41:22

Вот это бля шмаль мерещется уже духи убиенных ослов, надо еще дунуть.Да Эстет?

267

bodryi, 26-05-2004 12:42:01

ну превет хуле.

268

Добрый , 26-05-2004 12:42:54

Прадафщица

СпокойнЕЕ надо быть. Не спеши с кергискими окцентами.
Я панимаю, бапская салидарность и всё такое. Будет ещё у Горгоны щастье.
Можыт тибя пажалеть тожи? Или пализать? гыгы

269

SeaW , 26-05-2004 12:42:57

я ни паняла - с чем суп? с мочой - сами кушайте, блин.  Осел пускай паплаваит, успакоитца. патаму што мясо вазбужденово жывотново кушать нильзя! оно ядавитое.  вот Барабанщик пусть уваритца - быстро в катол попал, испугатца не успел. патом патушым ево с травками, а карешки абрежем у ково-нить

270

Барабанщик, 26-05-2004 12:43:14

Ебать опять приход, Киргиз нормальную шмаль посадил, Сгинь нечистый дух бля.

271

Барабанщик, 26-05-2004 12:44:39

Не понял яж ЛСД не жрал что за параноя??

272

Эстет, бля, 26-05-2004 12:44:41

Дунуть внатури. Духи аслоф кыш! нахуй кыш!

273

Дух Атца Хамлета, 26-05-2004 12:46:55

Ахуели савсем аслов на небо пускать!

274

Sputnica69, 26-05-2004 12:48:01

Афтор ты чё, бля, я стока отрадясь не читала! И НЕ СОБИРАЮСИ!

275

Барабанщик(важно садиться в самолет и валит с ос, 26-05-2004 12:49:07

-ПРОЩАЙТЕ НЕДОУМИ.А КРЕОТИВ - ТО ХУЙНЯ!

276

Продавщица , 26-05-2004 12:50:31

Пад громкую барабанную дропь в неби мирна литают духи аслов, кирхизов, кракадилов и шанель ...

Апкурка на удаффком...

277

Osel UA (из моря), 26-05-2004 12:50:52

Девачки, идите лутше купацца, вода сиводня теплая, Барабанщик пока доварицца, патом вкуснее будет!

278

Горгона, 26-05-2004 12:51:21

Добрый  ты ни ахуел ли чясом?
Кто гаварит о жалости?! Тебя ис жалости на судно пустили?!
Черррвяк!!!!
Уволен нах!!
На берег крыса!!!
Гаааспада ператы! На карабле есть вакансия! В очереть на осмотр!

279

Барабанщик, 26-05-2004 12:51:53

Ну что милая мая Продавщица (жмет руку) буду рад видеть в гостях.

280

Slick, 26-05-2004 12:53:16

Блять! я смотрю, кагда долго нет новых крео в каментах начинается полная паибень.
В прямом смысле.

281

ЗукувщЯ, 26-05-2004 12:53:18

Ну чо апять на острафф?

282

Дух Oslа UA (гоница за барабанщикам), 26-05-2004 12:53:54

"Стоять нах, куда бля собрался?"

Переварачивает самалет и Барабанщик падает назад в кател.

"Видали бля, хитрый, хател всех без абеда оставить."

283

ЗукувщЯ, 26-05-2004 12:55:28

Жили были Ох и Ах...Было им все ПОХ! и НАХ!

284

Мужик, 26-05-2004 12:55:28

Кто-нибудь это прочитал?

285

ЗукувщЯ, 26-05-2004 12:56:26

Жыли-были Ох и Ах... было им все Пох и Нах!

286

Osеl UA (из моря), 26-05-2004 12:56:27

Горгона26-05-2004 16:51

Вазьмите меня, вазьмите меня!!! У меня хуй по калено и яица красивые!  Магу петь, играть в шахматы, и у меня всегда есть трава, дохуя травы!

287

ОСТРОВ (беспесды писдатый), 26-05-2004 12:56:58

SeaW 26-05-2004 16:42

С рыбы каторуйу славил Добрый... (Добрый (наловил ниибаца очень многа рыбы)26-05-2004 15:28)


Только называятса не суб а Уха!

Вы это... покурите ещё и когда свин подвалит - тогда уже уха и подоспеет


Райский островок... Хуле...

288

SeaW пробует суп, выплевывая барабанные палачки, 26-05-2004 12:58:07

впалне приличный остров - и привидение свае есть. правда, с хвастом и бальшыми ушами

289

Эстет, бля, прихлебывает суп, выплевывая барабан, 26-05-2004 13:02:21

чета я упустил, Сью, ис ково сварила в результате? Осел-то вон в воде борахтаецо...

290

SeaW пробует суп, выплевывая барабанные палачки, 26-05-2004 13:03:46

лана, осел, плыви назад, суп все равно уже есть на сиводня. щас ещо рыпки добавим... где Сир балтаетца? вчера рыпки жареной абищал...

291

SeaW ржет над Эстетом, 26-05-2004 13:05:36

ис барабанщыка! наваристый, однако

292

ЗукувщЯ (тоько лиш щяс отошол от вчерашнего отжы, 26-05-2004 13:05:48

-Ну чо апять на острафф?
Тут всё оборачиваюццо и удевлёнными апкуриными глазами уставились на ЗукувщЯ)
-Бугааааагааааа очнулся, воскрес бугаагааааа
(Тут Эстет подаем ему бульбулятр, Зуку уставился на него... потом ухмыльнулся и сделал 5 напасоф... Его мгновенно вставило... об этом можно было догадаццо... так как он начял прогонять какуюто несуразицу типо:)

-Жили были Ох и Ах...Было им все ПОХ! и НАХ!

(Всем смеялись ниибаццо. всем было хорошо... все были счястливы... все стояли на берегу обгявшысь и смотрели на океан ... за горизонт...)

Райский островок... Хуле...

293

Osеl UA (направляецца на паляну), 26-05-2004 13:08:04

Вот я вам пиво принес, и шышки тожы... Суп не интересует, я пайду травки пащипаю тихо спакойно, в других каментах клоны мои народ апсирают, смишно бля!  Нада чуствую сиводня подвязывать, а то начнут за мной ахоту всем рисурсом бля, ели от вас съебался в море!

294

Эстет, бля, поглаживает шерсть на пузе, удовлетв, 26-05-2004 13:08:18

да, барабанщык ничево на вкус, токо ушастый, видать сильно был...тьфу, бля, еще одна между зубами застряла...

295

Барабанщик(смотрит на жрущих), 26-05-2004 13:11:27

да пездата наверное киргиза едять

296

Горгона, 26-05-2004 13:12:41

Osеl UA - атличчная кандидатура!
Только учти  меня по накури обыграть невозможно.
У каво нить есть возражения против Асла?

297

Osеl UA, 26-05-2004 13:12:59

Барабанщик(смотрит на жрущих)26-05-2004 17:11

Бугагагагга!

298

ДраконБарыга, 26-05-2004 13:13:41

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

299

ОСТРАВ (интересуеццо биаграфией своих абитателей, 26-05-2004 13:14:27

Osеl UA (направляецца на паляну) 26-05-2004 17:08
Ты аткуда с Украины? Блйа...

А там в креативе "ВСЁ В ЖИЗНИ ДЕРЬМО" пускай идут нахуй... у них совсем другая тема, беспесды!

У нас тема лучше! беспесды!


Райский островок... Хуле...

300

Эстет, бля, сыто рыгая, 26-05-2004 13:14:59

а хуле? пусь Асел будет. Асел дает нам мясо, малако, масла...полезное жевотное.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Тут, говорю, проблема то в чем – вышли мы из дома в одно время, а попали в другое. То есть, чтобы нам вернуться назад надо снова в дом войти. Лариска аж в ладоши захлопала от радости, что все так просто. На шею мне бросилась и на ухо шепчет, мол, у меня черный пояс по минету, обещаю – вернешь нас домой, я тебе покажу, что такое актриса народного театра не обремененная комплексами.»

«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg