Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Идущие в ногу

  1. Читай
  2. Креативы
Быть полезным человеком, всегда мне казалось ужасной гадостью.
Шарль Бодлер


Я сразу почувствовал, что в этой организации есть, чем поживиться. Я и
раньше любил подвизаться во всяких организациях, где можно пробить
чего-нибудь на халяву или вырубить какие-либо льготы. Поэтому, когда я
узнал, что была организована проправительственная, лижущая зад
президенту страны, молодежная организация «Идущие в ногу», то сразу
понял, что мне туда прямая дорога. Под эту идею, многие, хотевшие
казаться лояльными к власти бизнесмены отвалили немало бабла.
Дело оставалось за малым. Я пришел в один из штабов этой организации,
где заполнил анкету, и, через какое-то время, получил членское
удостоверение, красную майку с ликом нашего законно избранного
президента, значок и книжку с уставом «Идущих в ногу». Я вяло полистал
Устав, по содержанию он напоминал клятву пионеров, перемежавшуюся
дифирамбами в адрес Кремля. Сам я, как и многие мои друзья,
последовавшие моему примеру и вступившие, халявы ради, в новое
движение, был футбольным фанатом. В политику я, правда, особо не лез,
но бытовую ксенофобию испытывал.
Бригада подобралась у нас веселая: половина пацанов были фанатами
ЦСКА, Спартака и Динамо, все девчонки были, как на подбор, симпатичные,
смешливые студентки младших курсов московских вузов.
На первых порах вся наша деятельность сводилась к редким митингам в
поддержку всех решений правительства и президента, да к раздаче
листовок и газет, посвященных нашему Великому кормчему. За это нам
выплачивались премии, а на митингах хорошо кормили и поили дармовым
пивом. Конечно, находились среди нас и сознательные активисты, для
которых «Идущие в ногу» являлись трамплином в большую политику, но
основная масса, как и я, были простыми бездельниками, любителями
халявки.
Однажды, наша бригада, в числе других, была вызвана на торжественное
собрание. Мы собрались в большом ДК, расположенном в центре Москвы.
Кругом мелькали красные, чуть реже белые майки с ликом президента.
Когда все уселись, на трибуну вышел крестный отец нашей организации
Подлизовский, бывший ранее молодым либеральным политиком средней руки,
а теперь ставший пышущим достатком партайгеноссе.
-Дорогие соратники, я приветствую вас - начал он свою речь. – Страна,
наша великая Россия, благодаря отдельным темным личностям погрязла в
разврате. Многие расценивают демократию, как вседозволенность. Лишь
твердая рука нашего президента, ведущая российский народ к светлому
будущему не дает пойти нам на дно под тяжестью грехов. Наш великий
президент как Иисус Христос берет наши грехи на себя, но и мы – его
апостолы, не должны сидеть, сложа руки. Ведь наш рулевой, под бременем
государственных забот, часто бывает слишком занят, чтобы урезонить
распоясавшихся хамов, в числе которых, многие известные писатели,
журналисты и политики. Поэтому мы должны оказывать ему посильную
помощь. Вы ребята – его верная опора, вы должны показать президенту,
что он может на нас полагаться и доверять нам. Что ж, а теперь я
перейду к делу.
Сейчас, в отсутствие коммунистической цензуры помимо действительно
классной талантливой литературы, которая при коммунистическом иге
находилась под запретом, на рынок хлынул мутный поток извращенной
похабщины, плодов фантазий больного мозга дегенератов. Яркий пример –
творчество так называемого писателя Морокина. То, что он пишет сложно
назвать литературой, его жалкие книжонки, нельзя держать в руках, не
испытывая омерзения, сразу хочется вымыться с мылом. Он пишет о разных
ужасных отклонениях и извращениях. И многие читают эту помойку.
Безгранично милосердие нашего президента, позволяющего существовать
подобным уродам, но нашему терпению, терпению российской молодежи
пришел конец! Нужно раздавить эту гадину –Морокина! Для этого мы
проведем показательную акцию, которая докажет обществу, что российскому
народу Морокин и ему подобные не нужны. Вам дадут книги нормальных
российских писателей, таких как, к примеру, Вакунин, и вы будете менять
эти книги на любые произведения Морокина, которые мы показательно
сожжем. Акция будет проходить на улицах нашего города, особо
отличившиеся бригады будут награждены бесплатными поездками на Селигер
и в Подмосковье на время майских праздников.
Похожий на мерзкую птицу деятель начал слезать с трибуны, его
последние слова потонули в шуме аплодисментов. Выходя из ДК, я увидел,
как Подлизовский садился в белый Мерседес с федеральным номером, с ним
в машину садилась Катя Лядкина, высокая начинающая модель из 10-й
бригады им. Горбачева.
Нашу 5-ю бригаду им. Сахарова-Боннер определили работать на Пушкинской
площади. Я, было, хотел продинамить сие мероприятие, но так как нам
выделили отличные суточные, пришлось туда идти. Морокин отличавшийся
черным и нетривиальным юмором был одним из моих любимых писателей. Он
великолепно владел русским языком и за счет этого своего умения
добивался неожиданного эффекта, сочетая в своих книгах абсолютно
полярные литературные жанры. Я надеялся зажать от сожжения пару его
книжек.
Вся наша бригада была в сборе, в глазах рябило от красных и белых маек
с ликом президента. Прохожие вяло подходили и спрашивали, что мы здесь
делаем. Наши девушки терпеливо им объясняли, а мужская половина
потягивала пивко, щурясь от жаркого апрельского солнышка. Егор,
динамовский фанат, с интересом, читал порножурнал или, скорее, смотрел,
журнал-то был чешский.
-Ну что, Жень, когда мы с тобой создадим полноценную российскую семью?
– начал допекать я Женю, красивую первокурсницу ВГИКа, похожую на
гибрид Бритни Спирс и Кристины Агилеры.
-Отстань, Вадим, займись лучше делом. –кокетливо протянула Женя, играя
своим розовым пальчиком с сережкой в пупке.
-А что? Я делом и занят. Я хочу произвести на свет здоровых российских
детей, а ты была бы хорошей матерью. Подлизовского крестным позовем.
Сына назовем в честь президента.
-Ой, ну ты прям, как скажешь! – засмеялась и покраснела Женя.
-Как в воду пе… - начал было Егор, но получил от меня томиком Вакунина
по тыкве и закончить не успел.
-Бля, Вадим, ты ебнулся там же мозг! – заорал он.
-Если у тебя есть мозг, то только спинной.
Все засмеялись.
Пушкинская оказалась хлебным местом, и за три дня акции мы насобирали
сочинений Морокина много больше других бригад. Наш бригадир Славик
вместе с главами трех других лучших бригад получил из рук Подлизовского
грамоту и путевки на комфортабельную подмосковную базу, куда мы должны
будем поехать на первый блок майских праздников.
На Манежной площади «Идущие в ногу» устроили торжественное сожжение
собранных книг Морокина. Страницы медленно желтели и съеживались,
струйки пепла душами книг взметались в грязное московское небо. Как раз
недавно, по телику показывали фильм Михаила Рома «Обыкновенный фашизм»
- наше празднество напомнило мне сожжение книг нацистами, получилось
круто, хоть и не столь помпезно. Я заворожено смотрел на огонь,
поедающий книги моего любимого писателя. В этом было что-то мистическое
- сознательно сжечь, то, что тебе нравится. Я был эдаким
букинистическим Павликом Морозовым.
Многие газеты подняли вой, обвиняя нас в безнравственности, а издатель
Морокина подал на Подлизовского в суд, но лично мне было абсолютно
плевать на всю эту возню. Политика меня интересовала мало.
Подлизовскому было также наплевать, мы ведь были проправительственной
организацией, и каждый олигарх считал своим долгом помочь нам деньгами,
а каждый чиновник услужливо решал спорные вопросы в нашу пользу. Если
ты не лоялен к организации, где царит культ личности президента, может
быть ты не лоялен к самому президенту?
Вот и наступили долгожданные майские праздники. Это был последний
глоток свободы перед университетской сессией. Назавтра мы были должны
выезжать на подмосковные озера. По рассказам, в тех краях были очень
дешевые шмаль и водка. Я рассчитывал неслабо там оттянуться. Все наши
девчонки тоже ехали на озеро. Давно пора кого-нибудь из них отодрать.
Костер, звездное небо, вся эта дешевая бардовская романтика, вкупе с
дурью и портвейном должна поспособствовать в утолении плотских желаний.
Особенно я хотел вставить Жене.
Подлизовский тоже ехал с нами. Он хотел быть ближе к народу, к своим
молодым соратникам. В разговорах он частенько именовал себя апостолом,
а президента сравнивал с Иисусом Христом. Мы же были первыми
христианами, избранными помощниками богочеловека.
До места назначения мы добрались поездом, на полустанке нас встречали
автобусы, которые отвезли нашу и поехавшую вместе с нами 6-ю бригаду
им. Собчака на турбазу. В поезде мы спали, особого куража,
свойственного таким поездкам не наблюдалось. Все, как и я берегли силы
на грядущий отжиг. Начальник турбазы – жизнерадостный толстяк,
лебезивший перед Подлизовским, пообещал нам незабываемый отдых: катание
на лодках, рыбалку, байдарки и прочую поебень. Радовало трехразовое
питание. Местные мудаки поселили телок и пацанов в разные корпуса, но
оказаться помехой для нашей похоти это было не должно. Подлизовский со
своей свитой занял отдельный домик.
Утром нас повезли на лодочную рыбалку, а Подлизовский, тем временем,
отправился на встречу с шишками из районной администрации.
На рыбалке никто ни хера не поймал. Зато комары и слепни искусали нас
порядочно. Особенно досталось Егору, слепень дважды укусил его в щеку,
отчего егоров ебач стал похож на полусдутый футбольный мяч. Незаметно
подкрался вечер, Подлизовский еще не вернулся. С согласия начальника
турбазы, мы взяли с кухни мясо, мангалы и пошли жарить шашлыки на берег
озера.
Я, Егор и еще один поклонник активного отдыха, Олег вырубили у местных
цыган два бокса дури, а в киоске купили ящик водки. Все цены были раза
в два ниже, чем в Москве.
Уже темнело, все мы вымазались антикомариными составами, и активно
принялись за подготовку пьянки. Мужская половина корпела над шашлыками,
а женская готовила салаты. В озере охлаждался ящик водки, три ящика
пива и портвейн для девчонок.
Через час все было готово. И понеслась! Я подсел поближе к Жене,
развлекая ее анекдотами и забавными историями из моей жизни. Глупое
животное застенчиво и, в то же время кокетливо хихикало. Из-под узкой
джинсовой юбки высовывалось аппетитное загорелое колено дурочки. Я
специально уронил на землю зажигалку и, наклонившись, скосил глаза Жене
под юбку. Моему взору открылись белые трусики, удовлетворенный, я сел
обратно. Я активно бухал, на двоих с Егором мы выжрали литр водки, что
под хорошую жирную закуску было еще не так много. Телом я был еще бодр,
но язык уже немного заплетался. Женя тоже изрядно раскраснелась с
полбутылки портвейна. Нужно было начинать действовать.
- Жень, а Жень, пойдем, пройдемся?
- Куда, Вадим? – качнулась в мою сторону Женя.
- Да вот, по берегу озера прогуляемся.
- Ну, пошли. – несколько неуверенно согласилась Женя.
Мы поднялись и незаметно отошли от костра. Тем временем, наши бригады
уже ужрались в полнейшее говно, а ведь оставалась еще трава! Женя,
пошатываясь, встала и взяла меня за руку. Я повел ее вглубь кустов.
Некоторое время мы шли молча. Когда мы отдалились от места нашего
сабантуя на достаточное расстояние, я остановился.
- Вадим, а чего..? – начала было говорить что-то Женя, но я заткнул ее
рот своим языком. Мы начали влажно и жадно целоваться. На мой перегар
от водки наложилось Женино портвейновое послевкусие. Особо противно не
было, но жвачкой, в принципе, можно было и запастись. Я сунул руки под
Женину майку и стал активно мять ее тугие груди. Из-за выпитого, член
был пока полуэрегирован, но это было временно. Я повалил Женю на землю
и, сунув ей руку под юбку, стал сдирать с нее трусики.
- Вадим, не надо, не так, Вадим! – слабо пыталась отбиваться от меня
девушка, но я был сильнее. В итоге Женя замолчала и перестала
сопротивляться. Я раздел ее и, приведя себя в боевую стойку, раздвинул
Женины ноги и закинул их себе на плечи. Попал я в нее раза с третьего.
Внутри Жени было узко и суховато. Я с силой начал задвигать в нее
своего красавца. Сука глухо постанывала. Выпитая водка позволила мне
кончить лишь по прошествии минут тридцати, и то, за счет невероятного
морально-волевого усилия. Перед эякуляцией я вынул свой елдак, и, излил
семя на Женин живот. Несколько капель попали на ее задранную майку с
изображением президента. Довольный собой, я сполз с неподвижного
Жениного тела.
- Ну, как Жень, понравилось? – обратился я к жертве своей похоти,
застегивая штаны.
- Мудак. – сухо ответила Женя и встала на четвереньки.
- Да ладно тебе, мы же одна команда, президент ведет нас к победе.-
процитировал я слова Подлизовского.
Женя промолчала. Внезапно ее вырвало. Около минуты она изрыгала на
траву кусочки шашлыка и овощей в обрамлении какой-то зеленоватой
жидкости. Зрелище было не самое эстетичное. Да, перебрала девушка.
Проблевавшись, Женя встала и поправила юбку. Затем сняла майку и краем,
не испачканным моей спермой, вытерла со рта блевотину.
-Отведи меня в корпус, я спать хочу.
-Хорошо.
Женя выкинула майку и осталась в одном бюстгальтере. Пришлось отдать
ей свою. Все равно на улице было тепло, а этих маек с президентской
символикой у нас было до жопы.
Мы вышли из кустов и, минуя костер, пошли к корпусу. Большие летние
звезды, казалось, грели, как солнце. После ебли, я несколько протрезвел
и был готов покурить шмали. Мы остановились у корпуса. Я было хотел
поцеловать Женю, но, вспомнив, как она блевала, воздержался от этого
опрометчивого поступка.
- Ну вот, корпус. Я пойду к ребятам, еще посижу, хочешь, навещу тебя
попозже? Какой у тебя номер комнаты?
-Пошел ты на хуй, Вадим! – неожиданно резко сказала Женя и, зарыдав,
побежала к двери корпуса.
Ну и хрен с тобой, дура! Думай, что хочешь, я свое дело сделал. Я тоже
развернулся и пошел назад. За время нашей с Женей «прогулки», мое
зрение привыкло к темноте, поэтому, когда я снова вышел к нашему
импровизированному лагерю, яркий свет костра резанул мне глаза.
За время моего отсутствия расстановка сил изменилась. Часть народу,
видимо, перепила и отправилась спать. Но большинство все же остались.
Внезапно я услышал знакомый неприятный тенорок.
- … я очень рад, что мы все здесь собрались. И этот тост я бы хотел
поднять за нашего президента и за нас, за его верную опору в будущем.
Ведь мы не позволим каким-то там бумагомаракам мешать нам и нашему
президенту делать общее великое дело. Так выпьем за нас и за нашего
президента! Ура! – тенорок принадлежал самому господину Подлизовскому.
-Ура! – подхватил его клич нестройный хор пьяных голосов, и вся наша
тусовка в очередной раз опорожнила свои пластиковые «фужеры».
Невооруженным взглядом было видно, что наш лидер в стельку пьян.
Подлизовский сидел на бревне у самого костра, по обе руки главы «Идущих
в ногу» сидели его верные приспешники: Марат, сладкий азербайджанский
мальчик, глава лучшей бригады им. Ельцина и, как мы его называли,
Ванечка-раком-встанечка, не менее сладкий, педовской наружности
ответственный секретарь «Идущих в ногу». Марат был похож на смазливого
чертенка, а Ванечка-раком-встанечка выглядел сущим ангелочком с
золотыми кудрями и голубыми глазками на полудетском личике. Большинство
ребят их не любило за открытый подхалимаж Подлизовскому, но считаться с
ними приходилось. Вообще-то, Подлизовский любил окружать себя
смазливыми мальчиками, но слухи о его связях с несколькими моделями, не
позволяли в открытую считать его педерастом.
Подлизовский был одет в белый мятый костюм. На его лице играла пьяная
полуулыбка. Закончив свой тост, он, не поморщившись, махнул из
пластикового стаканчика водки и запил кока-колой.
- Он уже приехал в говно. Привез еще водки, вискаря и закуски. –
доложил, подошедший ко мне Олег. – В жопу пьяный и веселый, видно с
районной администрацией нализался.
Я подсел к костру на свое место.
- Ну, как Женька? Выебал? – спросил, севший рядом Олег.
- Спрашиваешь! Заебал ее так, что она устала, и пошла к себе в корпус
спать.
-Ну и как она?
-Бывало и лучше, а я, как всегда был на высоте! – гордо и правдиво
ответил я.
-Ай, да молодец, за твой успех надо выпить, чего будешь?
-А что осталось?
-Все осталось, да еще и Подлизовский привез.
-Халтурите вы тут без меня, я уж думал вы все выпили. Давай, что ли,
вискаря!
-Губа не дура! – Олег потянулся за бутылкой Red Label.
Мы чокнулись и выпили. Подлизовский, тем временем, без конца
рассказывал всякую хуйню о своих подвигах. Подхалимы благоговейно его
слушали, а большинство ребят просто бухали, не обращая на него ровным
счетом никакого внимания.
- А я вот хотел Танюхе сунуть, ну этой, сисястой из параллельной
бригады. А она сука напилась и пошла в корпус с этим козлом Аркашей
ебаться, вице-бригадиром ихним. Вот гадина! К кому бы еще докопаться. –
Олег смачно сплюнул в костер и направил на меня свой пьяный
расфокусированный взгляд. – А, Вадим?
-А может она с Аркашей не ебаться, а так по делу ушла?
-Какие дела в два часа ночи, после ящика водки! Нет, не утешай меня,
ебаться, ебаться… - грустно вздохнул Олег.
-Слушай, а у нас же еще трава осталась, два бокса, надо бы скурить.
Где, кстати, Егор? Надо его взять и пойти подуть.
-Да вон он, в полнейшем отрубе валяется, спать, наверное, до утра
будет. Еще бы! В одно рыло батл водки, литр пива, да еще портвейна
выжрать. Он по пьяной лавочке чуть с Аркашей не сцепился. – Олег махнул
рукой налево. Там, под деревом, не подавая признаков жизни, лежал Егор
в неудобной, противоестественной позе. – А насчет травы, ты прав, я бы
дунул. Бокс с тобой скурим, а второй завтра, с Егором, чтобы он не
пиздел особо.
-Давай, вон тех сосок возьмем с собой, ты их знаешь, по-моему, они уже
в кондиции, чем черт не шутит, укурим их и выебем. – подал я Олегу идею.
-Это Ксюха и Гулька, они же еще школьницы, чуть ли не десятый класс.
Они тоже из Танюхиной бригады. Да нет, они там самые недотроги. –
безнадежно отмахнулся Олег.
-А будут дотроги. Хуй ровесников не ищет. Для тебя же стараюсь, мне по
хуй, я уже поебался. Ну, идем? Они уже готовые, еще полчаса, и телки
свалят спать в корпус, решайся! – я вопросительно посмотрел на Олега.
- Давай, попробуем. – неохотно согласился Олег. Мы поднялись и пошли к
девчонкам. Малолетки стеснительно сидели вдалеке от костра, на самом
отшибе. Ксюха была крепко сбитой рыжей девушкой-сорванцом в трубах и
шапочке, как у вокалиста Limp Bizkit, а Гуля, похожей на Алсу
симпатичной татарочкой, на вид им и вправду было не больше лет
шестнадцати.
- Здорово, девчонки, можно к вам? – начал я первый.
-Садитесь. – без особого энтузиазма сказали соски, тупо слушавшие бред
Подлизовского, вещавшего что-то о гаранте независимости и суверенитета
России.
- Это – мой друг – Вадим. – представил меня Олег.
-Гуля.
-Ксюша. – также безразлично ответили жабы.
- Что пили сегодня? – спросил я их.
-Как и все, портвейн, немножко «отвертку».
-Что дальше делать собираетесь?
-Скоро спать пойдем, Гульке нехорошо. – ответила за двоих Ксюша.
-И что с нами случилось? - Олег молчал, как последний мудак, и вся
функция вербального контакта легла на меня.
-У нас болит голова, а что? – почти раздраженно ответила Гуля.
-Предлагаю кое-чего покурить и головка сразу пройдет. – пошел я
ва-банк.
-Не знали, что табак выполняет функцию аспирина. К тому же, мы не
курим. – сказала, смахнув с лица, выбившийся из-под кепки рыжий волос,
Ксюша.
-А я и не табак вам предлагаю. – с этими словами я достал из кармана
коробок анаши.
-Откуда у тебя? – уже заинтересованно, хором спросили девчонки.
-Места надо знать. Ну, так вы спать идете или как? – контакт налажен,
теперь можно и повыебываться.
-Пожалуй, мы с вами покурим, а где? – спросила меня Гуля, поправляя
девственно-белые носочки, с одной капелькой шашлычного соуса. Хмм…такая
невинность притягивает и возбуждает, я снова почувствовал желание
засадить.
-Подлизовского стесняетесь? – наконец проснулся Олег. – Да он сам в
говно!
-Ну, все-таки клятву давали, в присяге наркотики того, не очень… -
протянула Ксюша.
-Давайте в кустах, поближе к берегу озера. – предложил я. Девчонки
синхронно кивнули.
Я отвел Олега и малолеток к тому месту, где я выебал Женю, чуть не
доходя кустиков, на которые она наблевала. Олег мастерски высыпал табак
из двух беломорин и, при свете моей зажигалки, начал деловито забивать
косяки. Жабы позевывали и жались друг к другу.
-А чем вообще занимаетесь, как досуг проводите? – стал я, как можно
непринужденнее, чтобы усыпить сосочную бдительность, наводить
межполовые мосты.
-Я на роликах катаюсь, Гулька на бальные танцы ходит, а так гуляем,
уроки делаем, вот, в «Идущих в ногу» записались. Нам сказали, что там
все на халяву, деньги платят не за что и много веселых парней. – уже с
долей кокетства ответила Ксюха.
- Взрывай! – протянул мне готовый косяк Олег. Я смочил его слюной и
запалил. В густой вечерний воздух поднялся сладковатый кумар. Я полными
легкими вдохнул травяной дым. Дурь оказалась ядреная. Я еле сдержался,
чтобы не закашляться. Я передал косяк Ксюхе, та, после первого же
затяга, разразилась долгим кашлем и выпустила почти весь дым.
- Эх, ты, пионэрка! – укоризненно протянул, забирая у нее косяк, Олег.
Последней курила Гуля, делавшая это, на удивление профессионально. Мы
сделали еще пару кругов и добили первый косяк. Девушки сразу начали
беспричинно хихикать. Я же почувствовал во всем теле необычайную
легкость, куда-то улетучилась моя посталкогольная сонливость.
-Ну, что ж, между первым и вторым, как говориться… - достал второго
косячину Олег.
-Мы, пожалуй, все. – сквозь истеричный смех сказала Гуля.
-Ну, по последнему напасику, за президента! Ну же, девчонки! –
напирал, почуявший запах легкодоступной молодой пиздятинки Олег.
-Ну, за президента можно. – согласились девушки.
Мы выдохнули в летнее небо еще одну порцию веселого дыма. Я вообще
почувствовал себя воздушным шариком. Девчонки резко прекратили
смеяться. Я смотрел в звездный океан неба, казалось, звезды были все
ближе и ближе. Можно было протянуть к ним руку и обжечься нестерпимым
жаром. Да, бля, не обманули цыгане, ядреная шмаль! Минут через десять
меня чуть отпустило, и я осмотрелся вокруг. А нас поубавилось. К озеру,
по тропинке, Олег уводил Гулю, что-то ей рассказывая. Его здоровая лапа
баскетболиста крепко держала девушку за жопу.
Рядом со мной неподвижно стояла Ксюха. Хитер, нечего сказать! Гуля-то
получше будет. Ну да, Ксюха, тоже ничего.
-Ну, как, тебе хорошо? – я внимательно посмотрел в Ксюхины
зрачки-точечки.
-Да, очень. – еле выдавила из себя юная рэпперша.
-Ты раньше уже курила?
-Да, пппару раз, но стттотлько много ннникогда. – дрожащим голоском
протянула герлица.
- Что же ты вся дрожишь? – я подошел и ласково обнял Ксюху.
Почувствовав в своих руках горячее женское тело, я снова возбудился. Я
поднял ладонями Ксюхино лицо и начал ее целовать. Жаба покорно
подставила свои губы. Губы ее были теплыми и сладкими, во рту я
почувствовал изысканный букет дешевого сладкого портвейна и анаши, уже
привычным, отрепетированным с Женей, движением я повалил Ксюху на
землю. Трава полностью расслабила ее тело и я не почувствовал ни
малейшего сопротивления с ее стороны. Ширинка ее труб оказалась на
пуговицах, отчаявшись их расстегнуть, я сел на Ксюхину грудь и сунул
свой хуй ей в рот.
-Соси, дура! – Ксюха покорно, но не умело начала сосать. От таких ласк
мой член начал опадать, вдобавок, Ксюха им подавилась и закашлялась. Я
слез с жабы и после пяти минут мучений расстегнул и снял с нее трубы.
Под ними оказались трогательные девчачьи трусики с зайчатами, резким
рывком я содрал и их.
- Не надо, я девственница, не трогай меня! – заплакала подо мной
соска.
- Хорошо, выбирай. Я либо порву тебе сейчас целку, либо оставлю тебе
невинность, но взамен трахну тебя в зад.
-Я в милицию пойду! - сквозь слезы пропищала жаба.
-В какую? Я скажу, что ты сама в состоянии наркотического опьянения до
меня докопалась. И следов побоев нет, я же тебя не бил. Чего ты
докажешь? А по закону трахаться у нас можно с четырнадцати. А что
скажет про твое стукачество Подлизовский, ведь мы же одна команда? –
начал я загружать девчонку.
-Ладно, давай в попу. – вяло согласилась накуренная в хлам малолетка и
перевернулась на живот, приподняв свой зад. – А больно не будет?
-Больно не будет, будет приятно. – я сплюнул на пальцы и смазал слюной
ее анальное отверстие, а вторым плевком увлажнил свой хуй. Для более
сильной эрекции я немного подрочил. И, добившись желаемого, аккуратно
вошел в Ксюхину жопу. Засунуть удалось только до половины, на полшишки,
так сказать. Малолетка, что с нее взять. Я начал двигать своим членом
внутри ее зада, малолетка слабо застонала. Я до этого по пьяни пару раз
трахал девок в задницу, но то были прожженные пробляди, с раздолбанным
очком, а тут сладкая малолеточка со славненьким очечком. Я кончил за
пару минут, был бы трезвый, завершил бы еще быстрее. Когда мое тело
сотрясла последняя судорога оргазма, я вынул из Ксюхиного зада свой
член и вытер его о ее майку.
- Оденься! - я кинул всхлипывающей девушке ее трусы и трубы.
Ксюха покорно оделась.
- А где Гуля с Олегом? – робко поинтересовалась соска.
-Пошли прогуляться.
Вдруг сзади нас послышался хруст, как будто через кусты ломилось стадо
кабанов.
-А вот и мы! – из кустов появился Олег, тащивший за руку, заплаканную
Гулю.
-Ну, хули плачешь? У тебя сегодня великий день, ты стала женщиной!
Можешь собой гордиться, подружки обзавидуются. Правда, Вадим? – Олег
отпустил Гулину руку и попытался погладить ее по голове. Гуля ловко
вывернулась из-под этой неуклюжей ласки. Сейчас она стала еще больше
похожа на ребенка в своем помятом белом платьице и собравшихся в
гармошку носочках. На ее подоле я даже в темноте различил пару капель
крови. Неужели Олег и вправду порвал ей целку?
- Ну, вот, никакой благодарности. – картинно вздохнул Олег.- Что,
Вадимыч, пошли спать что ли, а то уж три часа!
- Ну, пошли. Вас проводить, девчонки? А то мало ли, кто-нибудь
пристанет, изнасилует? – со смехом спросил я.
-Нет! – почти хором ответили хлюпающие малолетки.
-Мы пойдем еще у костра посидим. – сказала Гуля.
-Да там уж все разошлись! – сказал Олег.
-А может, кто остался! – истерично, почти вскрикнула Ксюха, и обе
жабы, как роботы побрели сквозь кусты , в сторону нашего лагеря.
-По последней, на сон грядущий? – вынул из кармана уже забитый косяк
Олег.
- Это ж уже доля Егора пошла!
-Он сам виноват, не хер было напиваться! Так ты будешь или мне одному
задуть?
-Да буду, буду, давай, взрывай.
Олег запалил косяк и первым же вдохом скурил почти треть.
-Эй, давай-ка, полегче, наркоман хуев. – я выхватил косяк из его рук и
причастился сам. Мы прикончили косяк и потопали в сторону корпуса
спать, сны должны были быть более, чем веселые.
-Ну, как ты с Гулей? – спросил я Олега.
-Да, нормал, я ж люблю целочек, завел ее подальше от вас, ну,
целоваться она сама ко мне полезла, я, знаешь, там холмик у самого
озера есть, вальнул ее значит-са туда. Ну, она, типа, я – целка, мама
не велит, жду принца на белом «Мерседесе», я мусульманка, у нас грех, я
ее заткнул и нормально так ей сунул, только вот весь хуй свой в крови
ее татарской перепачкал, ну спустил, конечно, ей на пузо, на хер мне от
нее детишки. Для порядку полежал с ней минут десять, порассказывал,
какая она хорошая, а потом мы за вами пошли. А у тебя как прошло?
Давай, колись, брателло!
-Тоже все пучком, только, в отличии от тебя дикаря, я Ксюхину
невинность пожалел, сунул ей в рот, а потом в жопу. Анальную целку, так
сказать продрал.
-Да ну?!
-Вот те и ну!
-Ну, ваще, фашист, в живую задницу, как гомосеки, хуем тыкать, я вот
все по старинке, классически…
-Можно подумать ты телок хоть раз в анал драл.
-Да, было у меня пару раз…
-Да рассказывай ты мне! Хорош заливать-то.
-Да вот те крест. – плохокоординированной рукой Олег попытался
перекреститься.
-Иисусика еще приплел.
-Ну, ладно, не было, не ебал я телок в жопу и не собираюсь, это все
бесовские забавы. – сдался наконец Олег.
-А ты хоть раз попробуй, за уши не оттащишь.
-Ладно, доведется, попробую. А телки не стукнут, типа, там
изнасиловали нас, я не я и сумка не моя.
-Не, обосрутся! Мы ж их не били и потом они с нами наркотик курили. Не
думаю.
Тем временем, за этим содержательным разговором, мы, вместо нашего
мужского корпуса вышли, к стоявшему на отшибе, коттеджу люкс, где
обосновался Подлизовский со свитой.
-Вот черт, теперь ебанический крюк давать придется, а так спать охота.
– устало сказал Олег.
В домике, не смотря на поздний час горел свет, значит, Подлизовский
уже вернулся, но еще не спал, интересно, чем он там занимается.
-Слышь, Олег, а пойдем, позырим, чегой-то там, наш апостол делает?
-Да спать я хочу, домой, давай! – заканючил Олег.
-Чего ты как баба, пойдем позырим, интересно же!
-Ладно, пойдем, но только не долго.
Мы на цыпочках подобрались к освещенному окну домика, в обход бытовки,
где дрыхли бодигарды Подлизовского. Я привстал и заглянул в окно.
Увиденное превзошло все мои ожидания: в центре комнаты на четвереньках
стоял сам Подлизовский, а сладенький Ванька-раком-встанька, с
перекошено-сладострастной рожей сношал шефа взад, рядом с ними чертенок
Магомед трахал модель Лядкину, а его самого дрючил в зад директор
пансионата. В углу комнаты стоял стол, уставленный дорогой снедью и
бутылками коньяка и виски.
-Ни хуя себе! – прошептал мне на ухо, пораженный не менее меня Олег. –
Вот это и называется партстроительство!
-Да, Олежек, а они еще Морокина жгут, да то, что у него на бумаге, они
сами в жизни делают!
Все пять человек отвратительно не то, что стонали, хрюкали, крупные
капли пота выступали на их телах. Даже красавица Лядкина из бригады им.
Горбачева выглядела мерзким животным.
Надо всем этим скотством висел портрет нашего президента. Он взирал на
этих ублюдков спокойно и надменно. Он был не с ними. Президент был выше
всего этого. Он был выше солнца, выше осени, выше лета...

Субкоманданте Менгеле , 29.04.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Чмопиздрокл, 30-04-2004 05:30:45

смок дочетать

афтар маладетс, беспесды
поднято и раскрыто множество актуальных тем

52

Олкаш, 30-04-2004 05:30:54

бля, песдата, ахуенна, афтару риспект
тема ебли целок раскрыта
афтар маладец
Критики идут нахуй

53

noname, 30-04-2004 05:34:48

Грамотно написано. Приятно было почитать. Весело и со смыслом. Респект.

54

Хуятер, 30-04-2004 05:35:57

палитика-дело тонкое!!!!!!гы

55

Комендант Земли, 30-04-2004 05:56:49

ЧИТАТЬ ОХУЕЮ........БЕСПЕСДЫ !!!

56

СуЧёНоК КрИвОлАпЫй, 30-04-2004 06:05:35

Зачёт, хароший креатиф.
Тема ебли целок раскрыта.
З.Ы.
И пидароф тоже слегка...

57

Финестрон, 30-04-2004 06:06:51

Чот хуйня какая-то. Единственное, что хорошо - читаецца легко.

58

Подлизовский, 30-04-2004 06:07:53

Афтар! Завтра ка мне с Егором вечёром!
Шагом марш!!!

59

Подлизовский, 30-04-2004 06:08:38

З.Ы.
Незабудь памыть жопу и вазелин взять!

60

- - - - - - - - = Я = - - - - - - - - - -, 30-04-2004 06:16:42

Пездёж местами, если б трава была пиздатая, хуй бы его отпустило так сразу. А тут бля корабль плана на 4-ых. пиздёж по-любому. От пиздатой травы выбы нахуй потерялись бы до утра. Вас цыгине наебали, лох ты ёбаный.

А девок жалко, сцука, тебя бы в жопу выебать дидлом. Гандон. Чтоб ты спидом заболел. Или пидаром стал. Лучше пидаром.

Афтор урод ёбаный бесписды. Биссовисный, Ладно, хуй сней, не сцы:
ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га

61

- - - - - - - - = Я = - - - - - - - - - -, 30-04-2004 06:21:04

ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га
ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га
ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га
ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га
ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га
ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га
ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га ТВОЮ ДОЧЬ ТАКЖЕ ВЫЕБУТ!!!! Уга-га-га

62

$asH, 30-04-2004 06:23:59

зоебизь
. проста ахуенна
афтару 5
. пеши, пеши афтар

63

Sadok123, 30-04-2004 06:36:22

Не осилил я ... Простите

64

Барада, 30-04-2004 06:46:02

Панравилась. Все так и было.

65

denpl, 30-04-2004 06:50:38

D A E B A L Y A V  R O T V A S H E G O P U T I NA, NAH, PADONKI, PRISOEDINYATES'!

66

Барада, 30-04-2004 06:50:43

2 - - - - - - - - = Я = - - - - - - - - - -30-04-2004 10:16

Если у тебя дочь растет, то ты не сри на Афтара, а васпитуй дочь так, штобы оне не курила траву и не еблась со всякими мудаками под кустиками.
СТРАШНА, БЛЯДЬ?

67

обычный фтыкатель, 30-04-2004 06:59:05

прачитал, написана мастерски, тока мне на палитику пох. Кто знает, может пукин сам не традицианал какойнибуть, а так отжик в лагере удался. Хотя здаёцца мне это всё пазаказу написана, типа чтоб вызвать интерес у маладёжи. Хотя нет, реальный расклад такой, пиздец тоже запишусь в какуюнибуть арганизацию. гы гы

68

LostAngel, 30-04-2004 07:11:50

Ахуительно!!!!!!!!
Всем читать и хуярить башкой клаву от смеха!!!!!!!
Все недовольные пидарасы понимающие только два слова - ХУЙ и ПИЗДА идут нахуй!!! Остальные пруцца!!!!!

69

Постоянный Читатиль, 30-04-2004 07:24:52

Первый НАХ Афтару РИСПЕКТИЩЕ.
Но четать заебался!

70

Nikit()z, 30-04-2004 07:31:54

Прикольный роскас, гыгыгыы САСУЩИЕ РУЛЯТ
Хули, какоф призидент-йеблан, такие у нево и подсвинки...

Бля, я скучаю па гастевухе Кристиночки-имбицылочки, нах!!!

71

Nikit()z, 30-04-2004 07:35:05

А то, что ани цыганью петрушку курмалдыкали - ето факт, говорящий о том, что
автар нихуя не шарит в ганджубасе. Но это ничиво, автар! Нирастраивайся! Подростешь, и будет в твоей жызни встреча с волшебной травой

72

Субкоманданте Менгеле, 30-04-2004 07:37:29

Впредь буду кратче! Честна-честна!

73

Провокатор, 30-04-2004 07:43:41

ждите, за вами приедут

74

Гнедой, 30-04-2004 07:46:07

Малолетним онанистам должно понравится.
Креатиф говно. Автор мудак.

75

УндермудЪ, 30-04-2004 07:47:55

хуета графоманская... кг/ам

76

Nikit()z, 30-04-2004 07:48:54

Ну а в прынцыпе, автару - респект за стёбу

77

Re-All*, 30-04-2004 08:02:38

Ахуенно написано..Идущим вместе запостил уже бугагага?

В пакете два касяка?Тока маскофские мажоры на такую бы хуйню повелись и купили

78

Х.Г.Ф., 30-04-2004 08:04:14

Если это стёб - то песдато!
Если нет, то афтар мудак. Патаму што я протиф сексуальнава насилия.

79

Дихлордифенилтрихлорметилметан, 30-04-2004 08:08:43

ГыГыГы! Ньйукамсамольцы- самазванцы нахЪ.

80

краб, 30-04-2004 08:21:33

гавно

81

Денис, 30-04-2004 08:23:27

Пиздатый креатив, реально позитивно и слог хороший. Афтар явно писатель. respect.

82

Барада, 30-04-2004 08:31:41

Улыбнуло:

http://pjushij.narod.ru/

83

Посторонним Въ, 30-04-2004 08:33:26

Х.Г.Ф.
30-04-2004 12:04 - Прав адназанчна.

А Сорокин, что ни говори, редкостная МРАЗЬ. Прочитал я его трехтомник полностью (исследовал патологию современной  русской литературы), после каждого рОмана хотелось блевать. И не надо мне говорить про права афтара на самовыражение, постмодернистские текстуальные игры, революцию в литературе и т.д. Если он так самовыражается, то он дерьмо и мудак. Другое дело, что нечего пиарить его высеры, возбуждая уголовные дела, надо просто продавать такую "литературу" в специализированных магазинах и только совершеннолетним (как порнуху за кордоном).
П.С. Афтар, если "Ебущие в каком-то месте" пидары, то это не значит, что те, против кого они выступают нормальные люди. Сорокин - такой же пидар, только бизнес у него другой.
П.С.С. За совершение развратных действий в извращенной форме с несовершеннолетней, сопряженных с психическим насилием над ней  (см. сцену с Ксюхой), афтара надо опустить по всем правилам, т.е. сделать пидара морального пидаром настоящим.

84

Вито (а ещё я слышу голоса), 30-04-2004 08:56:28

идиот. нехорошо насильно ебать маленьких девочек в жопу. очень нехорошо. надо было ей пойти в милицию
Безгранично милосердие вашего президента

85

я забыл подписацца, асёл, 30-04-2004 08:56:47

Хуйня.

86

breakstuff, 30-04-2004 08:59:58

ничё, местами весело гыы

87

breakstuff, 30-04-2004 09:02:39

а татарки внатуре почти все на ебало нормальные, у меня тоже есть одна такая подруга бля, надо бы её выебсти на майские праздники

88

хулиГан, 30-04-2004 09:18:26

всех епать! , никого ф живых не астаффлять! супер!

89

ДРАЧИСТЫЙ ПАЦАН, 30-04-2004 09:36:09

длинно и скучно
ничего нового
"Глупое животное..." - пондравилось. - добрый такой скотинизм
малолеток в очко пробовал ебсти, скажи честно? Уздечку не сорвал, герой?
на троечку с плюсом (за старание и "животное")

2Посторонним Въ, спэшиел
дундук ты, Сорокин - невьебенный юморист. "Настеньку" почитай - обоссышься (или проблюёшься)

90

ДРАЧИСТЫЙ ПАЦАН, 30-04-2004 09:41:30

2  - - - - - - - - = Я = - - - - - - - - - -30-04-2004 10:16
ебаныйрот, бля, мои слова просто
риспект за толковый коммент
от пиздатой травы он бы хуй кончить бы смог так быстро, если вообче, дырку бы нашёл гыыыы!

91

я, 30-04-2004 09:41:33

хуй знаит... какое-та двоякае впичатление...
щас камменты пачетаю

92

Штэфан чел Марэ, 30-04-2004 09:46:02

Лучше чем поэзия - факт.

93

Бамага Крафт, 30-04-2004 09:46:35

Креатифф на ура. Афтару риспект. Порадовал. Тема отдыха молодежи и подростков на свежем воздухе раскрыта с вдохновлением истинного знатока. Морокину-Сорокину пизды выделил бы лично, с особым цинизмом, наслаждением и в противоестессных формах...
При всем уважении к Афффтару и ему бы экземплярчик подобной литературы запердолил бы в анус...
Одумайся, милай. Судя по креатиффу со вкусом у тебя сложилось.

94

Zinaida Arkadievna, 30-04-2004 10:03:15

Читал долго заебался сколько можно пиздить (смотрю другие читатели уже уличили автора-пидора в наебывании всех на чей судвыставлей этот анльнолюбивый шедевр) про то как в жопу ебал? Да еще после того как хуй покусала малолетка? Лучше  б написал сразу что
«Сосущие вместе» и «Ебущие в сраку» пошли отдохнуть на природе ну и дескать этот насовал той и этой а та эти перцы решили воплотить лозунги своих пизданутых организаций в таком-то месте и вместе и дружка с дружкой и стенька на стеньку. И тому-то было пиздато и тому то тоже не хуево. Инах вот эти базары нездоровые про книжную романтику пидорасофф и проституток

Товар сомнительного литературного достоинства, если это ващще не пересказ порнофильма про Гойко Митича и всех ебаных индейцев которых извели нах селекционеры-failurщики америкосы....... НАХ!

95

Sla, 30-04-2004 10:03:38

Круть!
Интересно, сколько заплатили  "сосущие вместе" автору за пиар?

96

Глюк, 30-04-2004 10:16:53

Фантазии молодого дрочера...

97

VITAMIN, 30-04-2004 10:19:48

охуенно!!!!
молодца!!!

98

Постоянный читатель, 30-04-2004 10:24:37

Ну, блять, субкомманданте!... Сорвал банк, ма-ла-дца!
+++ (за стиль, за идею и за внутреннее ощущение)
Царь.

99

http://zbook.ru/book.cgi?dim, 30-04-2004 10:27:17

http://zbook.ru/book.cgi?dim
менгеле - сабака дырявая

100

masafrai, 30-04-2004 10:30:26

Написано пиздато. А насчет того, что с телками хуево обошолся, так это вопрос философский - плохо это или хорошо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я могу по памяти цитировать «Бойцовский клуб», участвую на «Удаве» в гонке первонахов и каждой своей подруге, если не засовывал, то хотя бы пытался засунуть хуй в жопу.»

«Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg