В любом нормальном социуме, главу правительства я не принимаю во
внимание, как без главы, как без правительства - помимо номенклатуры и
прочей балластовой и бюджетной дряни непременно м-м-м (назовём
обслуживающий персонал), да и обслуживающего персонала просто таки
обязательно должны быть неформалы, альтернативщики, служители культа
(как без них), врачеватели разных мастей (белые, чёрные, коричневые и
даже дипломированные), деятели искусства (кто ж будет развлекать и
прославлять), и многочисленные мистики, колдуны и шаманы. Всего этого
дерьма на нашем корабле было вдоволь. Естественно был и свой шаман.

Боцман... Боцман...

Протяжно подвывая и раскачиваясь на якорной цепи, взывал в беззвёздную
черноту тихой тропической ночи шаман Притыпченко. Мерно плескалась
тёплая солёная водичка о ржавый, давно уже не крашенный (и ставший
вследствие этого совершенно неопределённого цвета, временами,
напоминающим самое обыкновенное говно), борт нашего корабля. Шаман по
обыкновению напился в одиночестве (не любил он, скотина, делиться ни с
кем своими запасами водки, которую прятал в топливных баках), и решил,
ну, не пропадать же хорошему настроению просто так, попугать новичков,
а если удастся то и самих рассказчиков, расходившихся после очередного
"вечера сказок" о загадочных гостях из космоса.

Боцман...

При этом он чёрт знает для чего, проделывал замысловатые движения,
подсмотренные по телевизору во время трансляции из Большого театра
"Лебединого озера". Со стороны это выглядело довольно комично, но на
разгорячённых рассказами новичков, да ещё при тусклом, мерцающем свете
качающейся лампы - должно было произвести вполне приличное
впечатление. Он даже оделся соответственно. В свой знаменитый
шаманский костюм. После двадцать третьего призыва на палубе стало
происходить нечто непонятное. Это привлекло внимание шамана,
заставившее его на время забыть о вывывании своих заклинаний.

-А-А-А. Вы мне ногу отдавили! кричал чей-то визгливый голос, шлёпая по
палубе босыми ногами.
-Да пошёл ты на хуй! - Задыхаясь от досадной помехи, отвечал ему
другой, грубый и нетерпеливый.
-А? Что? Куда вы, ребята? Да обьясните в чём дело...

И возрастающий шум...

Было слышно, как на распахивающиеся и тут же норовящие захлопнуться от
сильной отдачи двери, налетают своими лбами и другими частями тела,
торопящиеся и ничего непонимающие люди. Ещё заспанные, но уже изрядно
запаниковавшие. Те, кто был массой покрупнее, и у кого скорость была
побольше, чем у других (скорость, а значит и жажда жизни), в полном
соответствии с законом сохранения энергии или импульса удара (я не
очень знаком с физикой), сносили напрочь двери с петель. "mv" квадрат
и всё это потом пополам (формулу я почему-то помню). А если бы не
пополам? Представляете, какая сила...

Паника усиливалась, это было понятно по всё более злым выкрикам, более
многочисленным звукам обутых и не успевших быть обутыми ног, по всё
учащающимся столкновениям. Там наверху творилось нечто
невообразимое...

-Братки, шо за хуня? - Слышалось с мостика...

-Кто нарушает дисциплину? - Рычал капитан, прыгая на одной ноге,
пытаясь на ходу попасть другой (с длинными, загнутыми, пожелтевшими и
увеличившимися по толщине от проклятого, ничем не изводимого грибка,
ногтями) в свободную половину атласных боксёрских трусов. Ногти
цеплялись за резинку, капитан падал, поднимался и снова падал. Нога
так не вовремя отказывалась быть разлучённой даже тонкой перегородкой
материи со своей зеркально отражённой подругой...

-Вы, что охуели? Третий час ночи! - Сипло ревели старослужащие.
Неужели остановка? Токаж отчалили...

-Опять напились дебоширы проклятые! - Гневно вторили трезвенники,
праведники, ханжи и просто примерно-интеллигентные соплежуи-чистюли,
которым постоянно кто-то не даёт спать.

-Да когда у них эта гадость кончится? - Ядовито-возмущённо горланили
завистники и скандалисты (свои запасы они истребляли мгновенно и до
очередного порта мучительно переживали наличие припасов у
хозяйственных и рациональных, тех, кто умудрялся планировать и
растягивать жидкий, концентрированный ?тонус? до очередной стоянки).

В общую суматоху постепенно самововлеклись все палубы.

Визг, шум и гам - стояли не хуже чем в женской бане, куда шутки ради
затолкнули зазевавшегося мужичонку.

Шаман уже давно не произносил заклинаний, и не совершал загадочных,
магических пассов и всецело превратился в поглотивший его слух. А
послушать было, что!

Вжик. Бум! Пум-пум-пум-пум. Вжик. Бум! Пум-пум-пум-пум.

АААААА......
Тыдых! ААААА... Тадах!

Вжик. Бум! Буб-бум-бум-бум...

Шлёп, шлёп, шлёп... Хрясь. Чмок. Вжик.

БЛЯЯ... НЕ, НУ БЛЯЯЯЯЯЯ ААААА.... Вжик.

ЭТО КАКОЙ-ТО ПИЗДЕЦ! НУ, НАХУЯРИЛИСЬ! ЧТО, ЧТО ЭТО ТАКОЕ??????????

АХ ТЫ, СУКА, БОЦМАН, ТЫ ЧЕГО ЭТО УДУМАЛ? КОЗЁЛ... ААААААА......

Вжик...
Вжик...
Вжик...

Не справившись с уже разьедающим его по частям любопытством - Шаман
Притыпченко выглянул из-за борта. По палубе, круша всё и всех на своём
пути - метался залитый кровью и с какими-то фосфорицирующими глазами
боцман. В руках он держал странный предмет. Из предмета время от
времени появлялась тонкая сверкающая нить, рассекающая любое
препятствие на своём пути. Головы товарищей летели и направо и налево.
Кровью тех же товарищей была залита вся палуба.

Он таки СУКА оказался этим космическим пиратом! ПРОКЛЯТЫЙ БОЦМАН!
Пронеслось в голове Шамана, но видимо голова чуть дольше, чем
требовалось, чтобы осмыслить увиденное, находилась над бортом, и
больше в ней уже ничего не проносилось, от безумного взгляда
пирата-боцмана ничто не ускользало. Он, СУКА, молниеносно направил
своё смертоносное приспособление в сторону Шамана. Вжик, и голова
заклинателя, подпрыгивая, на своих же неровностях, покатилась по
палубе, рикошетом отлетая от других голов на манер любимой многими
студентами игры в бильярд. Пум-пум-пум-пум....

Повезло ему смешливому. Ой, повезло... Кабы не усекновенна голова -
пиздили бы его матросики, за милую душу. Не за душу, а за шутку. Это
поговорка такая есть. За милую душу. Т.е. с пристрастием. Думаю, что и
не только пиздили бы. Да только пиздить уже было некого. Не только
некого, но и не кому. Вот лишний раз убеждаюсь, что не бывает, худа
без добра. За всеми нами зорко наблюдает Создатель и не позволит он
учинить беззакония кому вздумается. Всё в руках Всевышнего...

Да, неплохой бильярд предвещала эта беззвездная тропическая ночь.

Корабль качал свой бесконечный маятник и на палубе, дружно, как по
взмаху дирижёрской палочки раскачивались разноформенные остывающие
головы. Чья-то с длинным, конячьим носом, чья-то круглая и курносая,
были головы с сочными, мясистыми губами - катясь, они то и дело
прилипали к палубе этими сочными губами, были с изящными точёными
чертами - эти катились довольно гладко. Пролетарские, угловатые и
волевые - катались хуже всего. Примерно, как кирпичи. Были они все
такие разные, а обьединяло и делало их похожими друг на друга то, что
все они были в кроваво-бурых пятнах, на манер спецназовского
камуфляжа, с удивлёнными, выпученными глазами и с гладко прилипшими
волосами (у тех голов, у которых они имелись, разумеется). Зрелище
было завораживающее и омерзительное. Головы, головы, по всей палубе
головы, как рассыпавшаяся капуста из грузовика по пути на... Ну,
скажем на овощную базу. Большинство голов сбилось огромной кучей у
борта - видимо способность к флуктуации распространялась даже на
свежеотрезанные головы.

Педераст Вова, занимающийся в это время любовью со своим другом Мишей,
и испытывающий жестокий приступ нормального мужского оргазма, в момент
начала безобразия, учинённого боцманом, а потому не слышащий ничего
кроме частых и усиливающихся толчков крови в висках и
протяжно-высокого свиста надавливающего на барабанные перепонки -
проскользил упёртым лбом по стене и высунулся в иллюминатор. От
представшей перед его мутными и одновременно умилёнными глазами
картины он тут же сблевнул. Зло, протяжно и надрывно - сразу всем, что
было сьедено на завтрак, обед и ужин, но мне думается, что не обошлось
в этом ассорти и без вчерашнего ужина. Увиденная картина шокировала
даже его, а вместе с ним и его закалённую долгим кругосветным
плаванием и уже порядочно огрубевшую морскую душу.

Вжик. Бум! Пум-пум-пум-пум....

Миша лишился дара речи, когда, повинуясь призыву страсти, желая
благодарно поцеловать доставившего ему немыслимое наслаждение друга -
притянул к себе Вовино безголовое туловище. Такое любимое, обожаемое,
при жопе, но безголовое... Член мгновенно сморщился и легко
выскользнул из задницы безголового друга, а сам Миша, лишившись, как
уже было замечено, дара речи рухнул на пол, потеряв сознание. Это и
спасло его от всевидящего ока боцмана и не дало ему разделить участь
своего любовника.

Тел на палубе не было. Только кровавые полосы как бы сообщали
направление маршрута, по которому утаскивались тела. Все эти красные
дорожки сходились в одном месте. У дверей кают-компании. Помещение
напоминало скорее разделочный цех мясокомбината, чем совсем ещё
недавно приличный интерьер, где по вечерам офицеры в присутствии
капитана вели беседы о возвышенном и прекрасном, отхлёбывая кофей из
крошечных чашечек китайского фарфора, интеллигентно оттопыривая
мизинцы, слушали девятую симфонию Бетховена и пускали тоненькие
струйки ароматного дыма от своих гаванских сигар.

Сейчас, в разных местах комнаты сидело десятка полтора космических
разбойников, кто полностью, а кто и частично материализовавшийся до
привычных человеческому взгляду существ. Все аппетитно чавкали и
хрустели мелкими косточками (рёбрышки у любого существа самое сладкое
и самое лакомое место), льющуюся из безголовых тел кровь они ловко
слизывали своими широкими и удивительно нежными языками, так ловко и
так старательно, чтобы не уронить ни единой капельки. Сука-боцман со
своим смертоносным оружием в руке - начальственно восседал во главе
этой трапезы и зорко следил за порядком. Всем должно было достаться
поровну. Всегда и везде армия держится на дисциплине и страхе перед
наказанием. Это понимал ещё в те давние и тёмные времена великий
завоеватель Азии . Ченгиз Хан. Боцман, конечно, не подозревал о
существовании какого-то там Хана, пусть даже и Ченгиза, что ему Земля
с её обитателями, так песчинка в космосе, но единый закон управления
подчинёнными был ему хорошо знаком. Одной рукой он кормил, другой
безжалостно карал за малейшую оплошность.

Ненасытные негодяи поглощали человечье мясо, довольно причмокивали
лоснящимися губами, и по их не человечьим глазам было видно - мясо
кругосветно путешествующих им нравится. Почему они ели только
безголовые тела? Думаю, у меня найдётся удовлетворяющее вас
обьяснение. Вот мы, например, когда едим кильку - выплёвываем же
маленькие чёрные глазки? Думаю что человечьи головы такие же не
вкусные, по их, пиратско-космическим меркам, как для нас эти
выплёвываемые чёрные глазки. Только вот мы-то выплёвываем, а они
изначально исключают наши головы из своего рациона. Чтобы даже духу не
было этих голов на столе. Выходит, что они даже в чём-то культурнее
нас. И меня это удручает. Смотри-ка. Кровожадней, но культурней. Да...

Немного подкрепившись, дружная космическая команда негодяев во главе с
проклятым боцманом, дружно вывалила на палубу, икая и перебрасываясь
незначительными фразами на своём тарабарско-космическом языке.
Сплачивало этот и без того дружный коллектив одно общее желание -
продолжить ужин. Как вы, наверное, догадываетесь, многие члены нашей
команды, разбежавшись и попрятавшись в разных укромных местах, в коих
на корабле недостатка не было, хоть и наложили от страха в штаны
(мягко выражаясь), но, ещё не веря удаче - ощупывали себя, убеждались
в том, что ещё живы и, следовательно, теперь уж наверняка могут быть
сьедены. Подобные умозаключения напрочь лишали оптимизма и
парализовали движения затаившихся, спрятавшихся и избежавших.

Подгоняемые обильными выделениями инопланетной слюны, пираты уже
приготовились к отысканию второй партии сьестного, боцман несколько
раз проверяюще выпустил из своего ужасного предмета сверкающую нить и
удовлетворённо кивнул головой. Но тут неожиданно нечто отделилось от
стенки и в переливающемся всеми цветами радуги, прозрачном пузыре, по
которому пробегали звёздочки электрических разрядов - начало
формироваться тело ещё более ужасное и грозное, чем наполовину
материализовавшиеся пираты-падонки.
ГПКП - Галактическая полиция по космическим преступлениям, не в пример
нашей, появилась мгновенно и как нельзя вовремя (но только для нас,
оставшихся в живых).

-Граждане пираты, сдавайтесь! Всем бросить оружие! Ну, ты, боцман,
живо!

Конечно, мы не знали Галактического языка, но поняли смысл и без слов.
Пираты, послушно заложив руки за свои пиратские спины (ну, всё, как у
нас), начали самопогрузку тел в специальную капсулу-КПЗ. Только
негодяй боцман пытался немного замешкаться у люка, высверливая своим
гадским взглядом брошенное оружие, но, повинуясь грозному окрику ГП,
прекратил это бессмысленное занятие, и грустно вздохнув - втиснулся в
капсулу. Отверстие затянулось, капсула исчезла так же неожиданно, как
и появилась.

Вылезшие из своих щелей-укрытий матросы - кричали дружное "Виват"!
"Виктория"! "Виват"!

Овдовевший, но живой Миша, краснея от смущения и наших сальных
шуточек, робко подошёл к ГП, вытянулся на носочках и поцеловал
спасителя в закрытую неизвестной бронёй щёку, смутился ещё более и
убежал переодеваться. ГП не дождавшись благодарившего, коротко
козырнул нам и растаял в воздухе.

Три недели мы скоблили и драили наш корабль. Придавали воде головы
наших товарищей, старательно зашитые в маленькие мешочки, а штурман
Семенюк оказался ещё и изобретателем. Для разнообразия процесса
придания голов воде - он сконструировал маленькую катапульточку и
мешочки, прочертив изящную дугу, почти без брызг уходили в воду. Всё
это время какая-то мысль неотступно преследовала меня. Но она была так
скоротечна, что ускользала, ускользала, ускользала...
Только приведя корабль в порядок, когда делать особо уже было нечего,
мне удалось её ухватить.
Вот она. Слово в слово.

-Ну, его на хер, это кругосветное плавание, сойду на берег и никогда
не вернусь на корабль, в первом же порту сойду.

И, как вы знаете, сдержал слово.

Боцман...

Не шутите никогда так. Кто знает, чем это может окончиться...

Послесловие.

Если вы скажите, что надо было лучше раскрыть ещё и сцену
обезвреживания пиратов, я не соглашусь с вами.

Обычно задержания и обезвреживания проходят довольно быстро и гладко.
Действуют профессионалы натасканные, тренированные, обученные, как
собаки.
Бандюки в таких случаях вскидывают лапки вверх и покорно сдаются. Ведь
почти всегда есть у полиции разрешение на полное уничтожение (учитывая
особую опасность). Помните, как в "Эре милосердия"?

-Граждане бандиты...
-.....
-....
-А теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый!

И пошёл козёл-кровопийца, пошёл гадюка трусливая! Как не пойти?
Страшно? Ну, ещё бы! Да только другого выбора нет. Всё одно подыхать.
Так может пару лишних дней прожить? В камере. На нарах. Пока процесс
длится...

Но, кто знает, кто знает... Может и напишется чего? Курну, водочкой
пролью, как следует - гляди и найдётся пара слов.

2003 год

Степан Ублюдков писатель-прозаик, философ, отьявленный негодяй

Кретекуйте, волки...