В не поверите, но всё это правда:
Жил был на белом свете манагерр Леня Мохнаткин. Продавал он всякую хуйню
направо и на лево. Пошел он как-то со своими коллегами-манагеррами в
кабачок, выпить-закусить, сигарет покурить. А на утро приключилась с ним
хуйня. Вернее началась она еще ночью, когда бедный Леня сидел на унитазе,
как орел на вершине Кавказа, и из его ануса с жуткими звуками и вонью
выходили обильные каловые массы, понос то есть, вперемешку со вчерашними
грибами и прочей хуйнёй <Петра> творенья. В перерывах между дрищем и
перекурами, он блевал. А утром :
Утром он стал сохнуть и уменьшаться в размерах. Когда обеспокоенные коллеги,
опизденев за него работать поехали его навестить, они увидели страшную
картину: рыдающая жена с ребенком на руках и Леня, размером с куклу Барби,
бегающий голым по полу и орущий благим матом тоненьким голоском.
Увидев такую ситуацию, наши доблестные коллеги не растерялись.
Побежали в ближайший магазин за бухлом. Выпив, призадумались - хули делать?
Поплелись в <Детский мир>. Купили ему кукольной одежды, принарядили, что
купить не смогли чувак один отец-героин у дочерей спиздил, у него их вообще
три штуки и тряпья всяческого кукольного дохуя было - любой бутик сосёт.
Короче жена Лёнина от этих покупок охуела: <Вы куда суки ходили?! Вы че
накупили? Че мне теперь с этим Маленьким Муком делать?> Ну и завилась
конкретно, слюной брызжет, орет: <Это вы уебаны во всем виноваты, это из-за
ваших бесконечных пьянок он усох. Что хотите делайте, хоть надувайте, только
чтоб был как прежде, а кое где можно и побольше, в виде компенсации.>.
Ну делать нехуя, сам погибай, а товарища выручай. Отнесли его к
Лехе домой, у него жена на даче. А че, не на работу же нести. Стали думать
как надуть, в смысле надуть бедолагу. В жопу - АХТУНГ, да и Леня не дается,
крутится сука. В рот дуть тоже как-то стремно, вдруг разорвет нахуй, как в
глаза евоной жене смотреть потом, да и вообще у него герпес. Сели подумать,
потом еще выпили: да и отнесли его в офис. Посадили его на тумбочку, кинули
шарфик и оставили до утра дрочить на голые картинки <Спайс герлзов>
всевозможных.
Отобрав у своих детей всякие кукольные домики, мебель и прочую хуйню
соорудили ему рабочее место. И стал наш Леня работать, как прежде. Только
пришлось ему купить самый маленький телефон и другие разности для работы.
Чего купить не смогли, спиздили в Политехническом музее, благо дохуя всяких
Кулибиных и Левшей - понапридумывают же всякой дребедени вроде лилипутских
машинок и прочего говна, а после в музее выставляют. А чтоб не было скучно,
купили ему бабу лилипутскую, куклу Барби. Ну Барби купили, он сначала
обрадовался, глаза заблестели. Подошел, за сиську потрогал и отпрыгнул аж.
Потом как заголосит своим писклявым голосом: <вы, суки, охуели, она же
пластиковая!!! Как втыкать-то?!> Руки трясутся, сорвал нахуй с нее всю
одежду, смотрит, в глазах тоска, ну натурально, как у ребенка конфетку
отобрали: <Где дырки?!!> Ну обиделся конкретно, ушел в угол, сел на дырокол,
бубнит че-то. Типа тоже мне кореша нашлись, только глумиться могут. А Леха,
он рукастый такой, не в смысле подрачить, хотя походу тоже мастер, а типа
починить там дома че и всё такое, на него жена, пока он трезвый не
нарадуется. Ну и придумал он: <Давай>, говорит, <Иголку на зажигалке нагреем
и дырок пару, нет - тройку наделаем где надо> Ну хули, нагрели, наделали.
Леня попробовал, и с понтом обиделся опять, у меня, типа хуй намного толще.
Взяли гвоздь, сделали дырки потолще. Он примерил, залыбился и говорит: <Вы
идите покурите, а я попробую, а то вы меня смущаете на хуй.>
Примерил ее наш Леня, насадил на свой комариный хуй, понравилось. И давай
ее тутулить по три раза на дню, укроется салфеткой и ну наяривать, только
писк его комариный <Уууу!!! Аааа!!! Хорошо!!! Ещё, бля!!!> выдает его
месторасположение. Совсем забыл про работу падла. <Только вазелин или смазку
какую-нибудь мне прикупите> - говорит, <а то она дымится падла и воняет
палёным>. Оно и понятно, пластиковая ж блядь, китайская Барби. На
подоконнике, среди цветов устроил себе зимний сад. Сидит на дыроколе,
покуривает самокрутки из усохших листьев и говорит, что все вокруг мудаки. В
аквариуме, у генерального в кабинете, с рыбами плавает, ныряет, говорит, как
на Красном море. А он тут че придумал, <Вы закройте меня в женском туалете,
а через часик тихонько заберете. Вам похуй, а мне приятно. Только свет не
гасите, а то страшно.> Ну закрыли, а он хуяк, за унитазом спрячется и как
баба зайдет, так снизу на пилотки втыкает. А потом надрачивает от души.
Через час зайдешь, он нахуй посылает, говорит еще немного побудет в
одиночестве. Нихуя себе одиночество.
Уборщица по утрам убирается в туалете и охуевает, типа это че за точки
белесые такие за унитазом, может тараканы или муравьи завелись? Ну и днем
зашла в туалет и захуярила там пол баллона <Рейда> от тараканов, рекламы
сука насмотрелась. Мы через час зашли, лежит наш задрот на боку и только
хуек свой грустно сжимает ладошкой. Глаза закатил, рожа то ли в слюнях, то
ли в сперме, хуй проссышь. Ну Леха быстро сообразил, запах какой-то
стремный, говорит: <Бабы так не пахнут, я многих нюхал.> И начал
рассказывать, как на прежней работе рядом с ним сидела какая-то баба с
вульвовагинитом. Типа запах другой, кисловатый должен быть. Мы чуть не
сблевали. Короче пока он рассказывал, Леня уже синеть начал, ну тут мы
сообразили, че к чему, отнесли его на полку, водичкой побрызгали, он тварь
чуть не захлебнулся, но пришел в себя. Говорит: <Я такой оргазм первый раз в
жизни испытал, рекомендую>. Ну его нахуй с такими рекомендациями. Токсикоман
хуев. А он со временем пристрастился, уже и жену не вспоминает, и жрать стал
меньше, типа не дай Бог вырасти. Говорит: <Сбылась моя мечта. По двадцать
пёзд разных в день вижу. А вам, козлы, сосать>. Обиделись мы , в аквариум с
черепахами посадили, пусть там на пезды втыкает. Он обосрался реально, под
камушек забился, пузыри пускает. Достали его, трясется весь, но с тех пор
успокоился, больше не борзеет. Только когда черепах видит, за очко держится
чтоб не обосраться.
С хавчиком зато проблемм никаких. Подъест в столовой крошки разные со столов
и попердывает довольно. А уж с бухлом и подавно всё путём. По всем сторонам
на хуй всех посылает. Ещё и издевается: <Завтра принесите мне бутылку
шампанского - ванну принимать буду>. Никакого сладу с ним нет. И вместо
Барби, Кена с дыркой в жопе пытались подсунуть, и пиздить карандашами да
ластиками кидаться.. Ничего не помогает. Я, говорит: <В ООН буду жаловаться,
я, бля, феномен>. Что делать:?????
И тут все подумали, основываясь на своем горьком опыте, что только жена
может хоть как-то повлиять на своего долбоеба мужа, а не алкаши - коллеги. А
где ее взять, если законная супруга Лени лежит в психушке с помутнением
рассудка. И тут все опять подумали (нет, ну сначала конечно выпили),
покрутили головами и увидели секретаршу Зосю:
Зося была секретаршей маленького роста. Соответственно, что грустно, сиськи
и жопа у нее были маленькими, а целка, что тоже грустно, пуленепробиваемая.
В девицах еще ходит. Недефлорированных. А ебаться хочет. Хочет так, что по
ее лицу видно, как хочет. Подойдешь, за жопу схватишь, так она чуть в
обморок не падает. Но то ли не ебет никто, то ли не дает, целка зарастает. И
повели ее в тот кабак, где наш Вася подцепил странную заразу. Кормили и
поили ее тем же, что и он ел. До кучи попытались ее выебать, но как всегда
без толку. И отвезли домой. Утром ждем результатов. На работу она не пришла:
Стали звонить. Подозвали к телефону. Приболела говорит, отравилась говорит.
Мы ее спрашиваем: <Дрищешь??>. <Не скромный вопрос> - отвечает, значит
точно, дрищет. Заработало!!!
Через неделю поехали ее забирать. Звоним в дверь. Нихуя. А запошок
нездоровый из-под двери тащит. К соседям. Что-то, бля, не ладное, давай
дверь выламывать. Выломали. Родители висят дохлые, в глазах удивление, а в
углу сидит наша Зося и охуевает то ли от вони, то ли от происходящего.
Наконец то мы увидели ее голую. Но это к слову. Взяли, завернули в её
несвежие трусы и повезли ее к Лёне.
Леня увидел ее и опизденел. Как в фильме <Семейка адамсов .ч2>. Стоит перед
ним Зося, завернутая в несвежие трусы, дрожит то ли от холода, то ли от
смущения и слова сказать не может. Стояли минут 5, пока Зосю наш коллега
Каценбоген щелчком по жопе к Лене не подтолкнул. Леня почувствовал запах
пиздятины и его орган начал очень быстро эрегировать, а хули, несколько
недель без качественной ебли. А Зося не удержалась, плюхнулась на колени и
уткнулась лицом в его пах. Поскольку она очень любила <Чупа чупсы> и изрядно
проголодалась она на него набросилась, разорвала штаны от <Детского Мира> и
стала причмокивая от удовольствия, жадно сосать в надежде получить хоть
каплю белка. Но так как Леня недавно был с Барби, то ей достались
действительно капли. Не смотря на это, она впервые вкусила ни с чем не
сравнимый вкус толстого, упругого (по ее понятиям, не по нашим) хуя и первый
раз познала радость сочного миньета. Мечта сбылась!! Пососала!!
Но что же будет дальше. В голове у нее, как ветер пронеслись отрывки из
немецких порнофильмов, которые она однажды видела на вечеринке у своей
подруги, и мечтала тогда, истекая девичьей слизью, как и ее маленькую пизду
и анус будут пронзать огромные члены небритых бюргеров с толстыми, как
баварские сосиски пальцами. И эти пальцы будут сжимать ее трепещущие розовые
соски и маленькие груди. Зося, сглатывая, с пылающими щеками обернулась к
нам и дрожащим голосом, с какой-то ноткой истерии завизжала: <Идите нахуй,
оставьте нас>. От этих криков, Леня даже попятился. Он явно обосрался от
такого напора, он знал о существовании непробиваемой целки Зоси и заранее
испытывал неловкость, боясь оказаться несостоятельным. Это вам не дырка от
гвоздя между ног Барби. Сказать честно, мы тоже прихуели от этого зрелища,
которое произошло на наших глазах.

Продолжение следует:

Tweet