"Плеск и шепот"

Раньше Костя напряженно работал в зоопарке ночным сторожем и иногда, обычно в хмурую погоду, растлевал крупных обезьян обоего пола. Скука ведь нестерпимая и воняет, а развлечения мужчине всегда нужны.
Судя по его возбуждённым, сбивчивым рассказам, обезьяны его нисколько не боялись, и уж тем более на Костю не обижались. Даже наоборот. Парень он красивый, ладный, белокурый такой. Умишком правда слабоват, но на это обезьянкам было, по-моему, насрать. Одна даже всё удерживала его и просила жениться. Еле отвертелся, подлец.

Костиного папу звали Толиком. Они уже давно не жили вместе. Когда отдельно - оно как-то спокойнее, умиротвореннее.
Вчера утром Анатолий Евгенич неожиданно рано пробудился и с полузакрытыми глазами принялся за свою зловонную гимнастику. Он лежал на полу, раскорячившись как блажной кот, хватал ротом воздух, урчал и постанывал. Потом переворачивался на тощий живот и, схватившись ладошками за смуглые ступни, быстро раскачивался. Эти свои экзерсисы Анатолий Евгенич проделывал каждый божий день.
Лицо при этом у него становилось злое и сосредоточенное.

2

"Покой и воля"

Немолодой уже, усатенький мужчина зашел в трамвай, взялся ладонью за скользкий, холодный поручень:
- Здравствуйте, позвольте представиться, я - Алёша. Этим Алёшей, к сожалению, был я.
- Я желаю, господа, предложить вам… всевозможные приспособления для… тут я осекся.
Тупо уставились пассажиры. Было не очень душно. Я чувствовал, что им совершенно не интересно. Но при этом смертельно скушно.
Я подумал - я не клоун. И я вышел из трамвая.
Многие вообще считают меня заносчивым гордецом.
Мужчина на трамвайной остановке подумал, да и отдал концы. Разошелся гигантский шрам на пузе. Всё его доброе нутро фиолетового цвета вышло на панель. Я даже немножко наступил.
Но мы - ничего живём себе, на хлеб и на шишки пока хватает.
Вчера я разобрал котёнка.

Сегодня Анатолий Евгенич гимнастику свою делать не стал, заебался, знаете ли. Так, просто покорчился, постонал, два раза крепко испортил воздух.
Потом долго рассматривал свои босые ступни, по очереди, с трудом подтягивал их руками к носу, нюхал, потом медленно ковырялся зубочисткой под ногтями и сердито кашлял.
Анатолий гостей не ждал.
Совершенно неожиданно в дверь позвонили.
Анатолий Евгенич просеменил к двери, немного постоял, помялся на влажных лапках, шепеляво пукнул, и решительно распахнул дверь.
На пороге, скрючившись, стоял человек-ладошка.
Удивлённое лицо Анатолия Евгенича с тёмным ротовым отверстием было направлено чуть ниже пупка странного незнакомца.
Его хуй болтался на хилой липучке. Анатолий Евгенич как умел изобразил пригласительный жест. Человек шагнул в квартиру гимнаста-вонючки. Постоял, присел, стал развязывать ботики. Анатолий Евгенич улыбнулся. Свет потух.
Мужчина медленно встал и залупил рот во всю силу.
Ласкайте писю, убийцы!

3

"Шок и трепет"

Теперь немножко о себе. Кто я такой, понимаешь, человек взялся.
Ну, например, вот сегодня сгонял не мопеде в магазин, купил жене новенький сфинктер, старый-то совсем измочалился. Пол часа потом устанавливал, извозился в масле, как чёрт! Ну, да ничего, овчинка так сказать, выделка!
Но, хватит обо мне. Ещё успеется. Такого расскажу, слюнки из одного места потекут. А этого нам как раз и не хватало.
Только, чур, не обижаться, ладно, мужички?!

Я вот смотрю, улыбаюсь. Вижу современных литераторов, - кружится голова, подташнивает. Мне нравится текстовый успех алкогольно-шишечных мужчин, он будоражит, слегка вяжет полосатое нёбо.
Остановился, купил козинак. Не съел и четверти - подарил маленьким цыганским свиньям. Им он всё-таки нужнее. А у самого липкий нос в корице так и остался.
Идёт погода по улице душная, - трусики девчачью кровь пьют. А мне смешно, интерес так и разбирает!
Как это всё у них там так ловко устроено! Нам ведь тоже не избежать. Когда-нибудь всё равно придётся.
Меня, как и мужчину по фамилии Хармс всегда интересовала "Половая физиология женщин". Так недолго стать маленьким лысым кришнаитом с бубенцами и барабанчиком.

Недавно с неподдельным интересом посмотрел в кинотеатре эстонский фильм "Дорогая, я уменьшил пенис!"
Название меня подкупило.
А фильм, так себе - не понравился. Правда.
Решил я как-то с дуру к другу в гости заглянуть - неделю уже наверное не виделись, соскучился. Да, брат, соскучился. Я вижу, как ты сейчас читаешь эти строки и улыбаешься.
Поднимаюсь, смотрю - дверь приоткрыта, насторожился, зашел - в коридоре лучком пахнет, полумрак, тихо, только федеральное радио не кухне бубнит про какую-то войну. В туалет заглянул, ванную проверил - нет никого. Странно.
Кстати, он после себя никогда не смывает, интересная деталь.
Шасть я в спальню - в комнатке тихонько курится смолистый девичий анус. Я разделся и за ноги и спину, значит, хватать её принялся. А она на животе лежит и дышит тихонько. Спит вроде.
И как будто постанывает даже, по-русски. Волосы каштановые, прямые. Я булки ей мну, заурчал как кот.
Надо заметить, между ног у неё я приметил очень жилистый меховой пучок. Я запыхтел, объятый страстью, навалился и стал в неё сильно пихаться. Даже залупу поранил немножко.
Вот, вроде бы тепло пошло, выступила искомая влага… Тут она на руках приподнялась и ко мне повернулась…
Ох, блять, как же я взвизгнул! Как иволга.
У неё вместо лица было плоское, бледное ровное место, был только рот, маленький, и язык как у сёмги…
Горбатый и унылый шел я от друга, а совсем не окрыленный, как предполагалось. Ты, сука, не друг мне теперь!

***

Всего персонажей будет пять.
Ещё будет один персонаж по имени Василий.
Вася уже в детстве был хулиганом и распиздяем.
Уже в школе он интенсивно мастурбировал на грубый рисунок девичьей почки в учебнике анатомии.
Дома у него жил рыжий котик по кличке Филипок-Залупка. Кстати, почти не пах. Хе-хе!
Почти не пах. Хе-хе-хе.

Когда приятели просили рассказать историю про пожилую библиотекаршу, Вася обычно отнекивался, а потом быстро отмазывался:
- Ну, по-быстрому отхуесосили старушку в уголку и съебали.
Хотя весёлые ребята очень долго не выходили из её старушечьей головы.
Однажды во время увеселительной поездке по Украине и краснодарскому краю, Василию в хмельную голову пришла замечательная мысль позалупаться в местном кабаке. Тогда он ещё находился на начальной стадии детского алкоголизма.
Как дикий кот набросился он на официантку Оксану, искусал бледную шейку, исцарапал спину и разодрал нежную пиздёнку.
Потом уже налетели загорелые кубанские бакланы и жестоко отмудохали его тяжелыми кулаками…
А по дороге домой, в тёмном тамбуре поезда "Харьков-Москва" на него напал блядский пидар с бледным лицом.
Васька очень любил шашлыки и куриные крылышки на открытых вечеринках сдобренных весёлой радиомузыкой. После них он обычно с нескрываемым удовольствием пердел горелым мясом.
Василий любил воровать.
Как-то раз милиция все-таки напала на его смердящий след и принялась выслеживать и устраивать засады.
Схорониться он попросил у своего верного друга Кости, который в то время ещё работал в морге санитаром. Иногда на работе Костины коллеги-выдумщики заставляли его глотать сырые члены пожилых трупов. Они завязывали пенисы дедушек в желтые презервативы и для вкуса смазывали их салом.
Иногда глотать сальные пупыри было трудновато.
А когда Костя, весь красный от стыда, тужась, высерал их, коллеги просто покатывались со смеху и называли Костю неисправимым гомиком…

Несколько дней, которые Василий прожил в морге, он почему-то питался исключительно вагинальным мясцом. Когда Костя прознал про эти Васькины проказы он назвал Васю подлецом и деструктивным человеком.

Я как-то заходил на работу к Косте - выпить было не с кем. Костя сразу зачем-то выключил свет и зазвенел инструментом.
В темноте я заметил только светящиеся Костины глаза, да нежный звон его тусклых яичек. На всякий случай я предупредительно выставил перед собой ручное защитное устройство. Мне нахуй не нужны такие тугие шутки.
Кто его знает, что у него там… Кочан-то ведь давно набекрень.
Больше в морг я к нему не хожу.

Однажды, когда мы учились в шестом классе, я попросил Василия купить мне мороженого, ну так, децл - с пол шишечки. Так что вы думаете устроила эта белая мразь в фартуке?! Это продавщица.
Она сказала, что кончилось мороженое, и не только мороженое, но и весь её сухой лёд! Но лёд мне не нужен был.
Хотя я видел только что милиционера, он лизал сытное эскимо! Я напомнил об этом Василию.
Вася начал медленно перепираться с хозяйкой прохладной тележки. Продавщица отмахивалась и понемногу хамила.
Вскоре она получила страшный удар сапогом прямо в манду. Разговаривать больше было не о чем, и Вася спокойно добился своего. С тех пор Василий знал как, примерно, нужно общаться с женскими существами.

Однажды ночью около фабрики музыкальных инструментов, так называемый, "Музкомбинат Лира" на Васю неожиданно накинулись инопланетяне с гофрированными фонариками. У них были гипертрофированные анусы.
Смешные писи инопланетян были прикрыты массивными медными кожухами.
Своих намерений они, чего греха таить, не скрывали… После этого Василия как будто подменили.
Частенько, сидя за компьютером, Васька запускал свою блядскую руку в тесные плавочки. Быстро шурудил в попе детской лопаткой.

Как-то мы с ним заблудились, ну, конечно, бухие были не в меру, друзей потеряли ещё когда начали шашлык жарить и топоры в деревья метать - индейцы, бля, нахуй, необрезанные.
Ползли в болотной жиже, как две кучки говна и смеялись. Добрались только под вечер. С тех пор Василий считает себя опытным следопытом и всегда в походах предлагает свою помощь проводника.

Мне всегда было интересно писать скабрезные историйки про своих знакомых, в финале я почему-то их обычно старался умертвить, иногда это удавалось.
Писатель я, знаете ли, скушный, хе-хе, старой закалки, пишу длинно, занудно, действия почти не происходит, сюжетец слабоват, да и весёлых деревенских диалогов, честно скажу - маловато, немного у меня в героях ходит ядрёных парней, пышущих остервенелой гетеросексуальностью, бравых алкогольных сценок с последующим квашением носов - столь любых читателю то же мало, мои типажи - люди из толпы, из народа, это живые, так называемые гоголевские - "маленькие человеки", мой герой всё больше робкий провинциальный задрот, да хилый гомик с воспалёнными глазами, ещё люблю бойких низкорослых девушек обильно употребляющих всевозможные наркотики и гордящимися своей сомнительной национальностью; иногда люблю перегружать предложения знаками препинания, или какой другой хернёй, вот как сейчас, например, хотел вам рассказать про мужественных героев, а сам мозг ебу запятыми разными, - говорят самые длинные предложения были у Толстого и Чернышевского, но мне кажется, ёбаные знатоки тут схалтурили немного, но, опять же, не совсем ещё качественно освещён и проработан писатель двадцатого дремучего века, я не беру, конечно, всякую иностранную шушеру, всяких задротов, типа Джойсов, да Берроузов - они не в счет, плохо представляли свою литературную задачу, просто дрочили в беспамятстве себе буковками на листики да по редакциям метались - всё это, повторюсь, скверно освещено базедовыми филологами, но вернёмся-ка и мы к нашим героям, к нашим любимым задротам с гнойными ушами, - так что, вверну иногда скользкое словцо, да вставлю брутальный брусок правды-матки куда следует, и на том спасибо, вот какой я писатель, читатель доволен и я рад, многие за это часто называют меня пошляком… знаете, иногда это сильно меня расстраивает, хотя, всё зависит, конечно, из чьих уст, так сказать, да и неплохо пах пропах папкиной папахой.

4
"Буря и натиск"

Поебстись в потной койке - это они называют любовными подвигами.
Их мужчины ржут и смердят. Они не бреют щёк и лижут друг другу сизые дупла.
Год назад я познакомился со сказочной девушкой - тонкая кость, серебряный анус… Каждое утро я готовил ей кофе, бегал за тоненькими сигаретами, она не умела чистить зубы и срала козьим бисером, вместе мы прожили с ней около трёх с половиной недель.
Расставшись со мной она купила себе мощное электрочесало и молниеносно пристроилась во ВГИК на рекламные курсы.
Позже я видел ее "работы"…
В её клипах одни и те же негритянские бабищи непрерывно трясли своими тёмными вонючками. А ведь иногда она причиняла мне своим ротом очень серьёзные удовольствия! Свой первый фильм я решил назвать "Поцелуй любимой бабы"
Нагнулся на кухне за крапалём гашиша - оказалась сухенькая муха ползала, покатал её в руках как казявку, внимательно рассмотрел, щелчком отправил в форточку. Тяжко вздохнул.
Где ты, любимая?

Нравится мне, знаете ли, познакомиться с сельской девушкой стоящей за прилавком хлебного магазина, или тощенькой работницей метрополитена.
Правда, иногда ведь действительно устаёшь от институтских толстолобиков и продвинутых модниц.
То, блять, книжку им редкую притарань, то стишок напиши, то на роликах вечерком покатайся… Нахуй мне кататься?! У меня от утреннего велика и так простата зудит и ладошки шелушатся от турника.
А на велике я по утрам стабильно!
Как говорит одна моя знакомая - сигарета, чашка хорошего кофе и - вперёд! И ещё она ест "бутеры".
Ну, и хули толку-то? Я согласен, конечно, - ибать толстолобиков иногда приятно и интересно, но всё ж я заметил, куда-то незаметно пропадает живая непосредственность искренней ёбли…
Вот познакомился я с Ингой из обувного, так она после работы уже с водкой и помидорками своими бежит ко мне. Честно и бескорыстно!
Я ебу её, потом выгоняю. И она не обижается, потому, как всё прекрасно понимает и планов лишних не строит, потому, как и не умеет…

Как-то склеил в автобусе кондукторшу из Белоруссии. Плотный, все-таки был бабец, плотный, румяный такой, сочный! Согласилась молниеносно.
Пока она раздевалась, я заметил, как игриво шевелился её мясистый лобок под светлыми трусиками.
Крепкий, такой, совсем ещё девичий лобок. С низу у неё уже давно струились всяческие деревенские соки.
Делали секс мы конечно без каркаса. Потом я долго болел и кашлял. Но исцелился.
До сих пор с нежностью вспоминаю её жаркое белорусское сопение и круглые ладошки пропахшие металлом…
А взять питерских музыкантов - это ж курам на смех!
Познакомился тут с одной виолончелисткой - больно возбуждающе она на своём инструментике в переходе выпиливала…
Привёл в гостиницу, хуё-моё -бараньи яйца, нажрались как следует, раздевайся -говорю!
Скинула она свои бледные покровы, стоит, бровки вздёрнула, улыбается так тихонько. Грудки свои чухонские лапками прикрыла. От морозца ёжится.
А снизу на меня жалобно смотрит пиздёнка-стригунок…
Ну, как тут быть-то?! А, ребят?!
Сейчас вот тружусь над монографией -
"Мохнатая пизда - как признак женской силы и здоровья"

Человек я по натуре трепетный и отзывчивый.
Мне не легко бросить кого-нибудь в беде.
Однажды позвонила мне из далёкого города моя горячая школьная любовь, плачет в трубку, пищит-надрывается, рыдает, - приехать, значит, просит.
Я вспомнил, как её пиздёнка пахла модными меховыми трусиками и чуть-чуть, ванилью… но это кажется, от презервативов…
Ну, ничтоже сумляшась, сумку с продуктами себе по-быстрому собрал (огурчики, курочка, укроп, головка лука), на детишек глянул, жену спящую в седой височек поцеловал и - в путь-дорогу!
Приезжаю через четырнадцать часов в обшарпанный её городок, выхожу из машины, закрываю, подхожу к домишке кособокому, заглядываю в штаны на всякий случай - в застоявшихся трусах грустно лежит пожухлый пенис…
Ладно, думаю, хуй с ним, щас поправим, захожу к ней, а она сидит себе бухая, слушает утреннее шоу на радио "Максимум" и хохочет во всё своё похмельное горло!
Я так и оторопел на пороге!
А тут ещё из кухни в комнату гордо входит полный мужчина с уже
полуразложившимся членом…
Я ели ноги унёс! Калики, блядь, перехожие!
Как потом выяснилось, это был её новый застройщик и бойкий ёбарь по совместительству. Говорят, внебрачный сын Олега Попова.
И на кого ты, блять, меня променяла!

5

"Повеса"

- Эй, ты, смуглокожий! - резко раздалось из темноты.
Мамед вздрогнул и остановился.
Конечно, это была его самая большая ошибка.
Дальше он ничего не помнит, - ещё бы, ведь его тут же расчленили и быстро съели всего, без остатка.
Естественно, такие Костины проказы органы оставить без внимания уже не могли…

Место действия - склад жира.
Теперь Костя прячется на жировых складах Подмосковья. Ему кажется, что за ним упорно следят. Где-то в тёмной в глубине склада на пустых рисовых мешках шевелится женский кусок мяса.
Костя таращится на улицу через маленькое деревянное окошко. Его штаны перепачканы майонезом и ещё какой-то мерзостью.
Мимо проехал велосипед с крепко сидящей на сидении женской половой системой.
Костя насторожился.

И вдруг со всех сторон - из-за кустов, из-за будки и столбов, даже из-за пивной банки посыпались пухлые милицейские фигурки вооруженные разным оружием. Один коротышка наступил и поскользнулся в неприметно лежащий, насыщенный алкоголем кал.
Костя выхватил липкий от сала дедушкин наган и крикнул в потолок:
- Да это же Пиздец! - он был, в общем-то, не далёк от истины. Он так и крикнул слово "пиздец" с Большой буквы.
Конечно же, завязалась драматическая перестрелка.
Первый несмышлёныш в серой форме был убит Костей выстрелом в пенис.
Пуля, как стрела, пронзила слабые милицейские чресла.
Яйца с приятным мелодическим звоном закатились под мусорный бочёк, что было весьма символично и, я бы даже сказал, поучительно.
Всё стихло через четыре минуты.
Визжащего от боли Костеньку скрутили, недурно отпинали для снятия напряженного стресса и швырнули за решетку газика.
Яйца ему в органах все-таки выдрали с корнем на следующий день, по самые, конечно, небалуйса. Но гнусный потребитель мандавошек так ни в чем и не сознался.
Кстати, я ведь тоже тогда был с Костей на тех злополучных складах… Мне пришлось притвориться чахлым заложником. Ко мне подошла и дохнула из пасти невнятными животными девушка-капитан. Она, с нехарактерной для её профессии брезгливостью, ощупала ёмоё жиденькое хозяйство.

Кстати, если бы на штурм бросили 19 - ый спец батальон, сформированный из заключённых - гомосеков, жертв наверняка было бы гораздо меньше. Возможно их и вовсе можно было избежать. Но у нас, видите ли, демократические завоевания, моральные ценности, пидары!

Около складика жира, где взяли Константина, две недели стояли три милицейских портрета в пластмассовых рамках (все бойцы с усами), потом их, конечно, спиздили малые дети из соседнего посёлка. В замен они поставили плюшевого сутулого пингвинёнка. Потом шел дощщ.
Проходя, или проезжая мимо этого мнимого места теракта, местные и близь лежащие жители продолжали упорно сдёргивать с голов свои седые скальпы.

Как потом мне рассказывал знакомый следователь с неразговорчивым Костей покончили просто -
неожиданно ночью его выволокли из камеры и, зажав позвоночник в хитроумные тиски, стали выдавливать спинно-мозговую жижу в аккуратную сиреневую чашечку купленную в магазине IKEA.
Говорят, даже мэр приезжал попробовать.

6
Железная тёлка "Матвей"

Отправился как-то в универсам за вонючей салакой - жена, типа, попросила.
На самом деле я тоже люблю её очень. Все руки, блять, перемазал, пока по карманам попрятал.
По дороге из магазина неожиданно наткнулся на объявление , наклеенное на бетонный столб:
"Куплю ваш целюлит и волосы. Дорого. Спросить Василия."
Тёплое воспоминание о Ваське, ласково кольнуло меня в моё маленькое сердце.
В универсаме до разрыва жопы кричали ёбаные дети. У полочек с невысокими макаронными фигурками встретил Вареньку…
Вы хотите, что бы я рассказал вам о Вереньке!?
Я, например, всего два раза обладал её роскошной половой системой. Но не забывайте, что у меня жена и беременный малыш!
По настоящему, ладно, мужички?
- Это кричит вам в засохшее окно твой человек-по-имени-мама, твой выкуумно-протезный голос.
Вчера позвонил школьный товарищ, - говорит не виделись давно, надо, типа, встретиться, - так мы с женой , как он пришел, его кислый мозг в сухомятку съели. Жену потом вырвало какими-то чернилами. А меня через час волосатыми водорослями.
Ну, так вот и Варя.
Она еще в школе, на больших переменках, безвольно еблась в жопу. Вы ведь это хотели узнать? Факт, несомненно, чудовищный, удручающий.
Естественно, к четырнадцати годам ей уже два раза выбивало ступку ануса.
Когда ранние старушки уже щебечут и лущат на приподъездной скамейке, Варя только возвращается домой. Вся её белая футболка сзади забрызгана бухой спермой.
Походка декадентская, конечно, но с огоньком.
Одна ветошь - другой:
- Бедняжка, Варенька! Её опять всю ночь насиловали коты! - покачивая полулысым черепом.
- Но ведь это были мягкие коты… - на вздохе - майская прохлада, на выдохе сгнившая печень.
А ведь где-то там, и у них когда-то, под немногочисленными юбками, находился породистый мускулистые половые органы. А теперь вот нате, мы - вонючие старушки. Как так?
Интересно, в деревнях, во время сенокоса, мужички лижут дояркам их густые промежности?
Бабульки сидящие у подъезда всегда с нежностью и понимание относились к Вареньке.
На войне её дедушка получил несколько тяжелых анальных контузий.
Со своими клиентами она обычно знакомилась примерно так:
- Подойдите сюда пожалуйста, молодой человек, я покажу вам свой bios.
Она, к тому же была великолепным мастером анального рассказа.
- Я вам сейчас расскажу история про сучковатую палку и дряхлую жопу, потому, что я люблю рассказывать истории про жопы и к тому же я сама - пидар! -хе-хе-хе - говорила она, находя это чрезвычайно остроумным.

Варин папа был биоинженером, потом спился крепким спиртом и пошел в гимнасты. Некоторое время подрабатывал в школе, но потом ебанулся с каната и с тех пор запил окончательно. Он три раза ходил к старому лекарю лечится от анусов.
Раньше, в своей домашней лаборатории (хе-хе!) он любил кастрировать жуков, ну, и всяких там ящурков, за что они позже жестоко отомстили его жене и дочке.
Но это все пока цветочки.

Часто, по-пьяни, Варя хлюпала своей пиздёнкой со случайными мужчинами совершенно безвозмездно.
Конечно же, иногда это приводило к неприятным последствиям. Однажды она в помутнённом сознания работала с шестью клиентами.
Обильно умастив всё вазелином, мужчины стали ебать её в рот тяжелым металлическим бруском.
Всю пизду, блять, потом так расквасили, любо-дорого посмотреть…
Варя после этого две недели не выходила на работу.

***

… вкусно хряпая за края, жук стал медленно поглощать розовое влагалище. Варина мама вздрогнула, инстинктивно сократила фаллопиевы трубы и трудно приподнялась на гнилых локтях. Это было во время жучинного нашествия, Варенька не смогла забыть этого на всю жизнь, а тогда ей было всего пять лет. Вот как жуки отомстили за всё своё выхолошеное крылатое племя.

Анатолий Евгенич прогуливается по вечернему городу, кушает шоколадки и вафельки.
Какое-то лысеющее чмо в образе продавца консультанта пыталось завладеть его рассеянным вниманием и объяснить тонкое различие между растровой и векторной графикой, в ответ Анатолий стал мычать и таращиться как Филипп Киркоров. На дурочка-консультанта это подействовало.

Разговор в известном городском заведении которое так любят посещать иностранные гости…
Привожу стихами, что бы не было так скучно.
- А что, Ганс, помнишь, как русское очко трещало,
В морозный, сорок первый год?!
- Я, Феликс, я… мы швайнов драли, налей ещё, комрад, пивка!
Чуть позже в обнимку с двумя этими престарелыми блядьми, покачиваясь, Адольф Карлыч молча всходил на пирс. Обычно в ресторане он представлялся Адольф Карловичем и выводил иностранцев под предлогом полюбоваться на плеск еврейского чуда-моржа. Надо ли говорить, что этим чудом был Анатолий Евгеньевич.
Любознательных иностранцев из Германии никто потом не находил, ещё бы, ведь они, улыбаясь, стояли на дне речном, к их старым венозным ножкам, исходившим пол-Европы, обычно были аккуратно привязаны мешочки с золотыми еврейскими зубами…

А совсем недавно Анатолия Евгеньевича разбил жесточайший сосцовый чёс, и он всю неделю проёрзал в своей детской кроватке, звонил дочке, но она так и не пришла. Целебной мази не принесла. Не приголубила.

Через несколько лет дядя Толя умер, задохнувшись в телефонной будке. У него там молча стоял.
К тому времени жизнь его вообще потеряла какой бы то ни было смысл, не помогал даже купленный соседями в складчину вибратор "Вставай мертвец". Иногда, он уже прямо посреди недели обильно исходил ректальным салом. Это уж совсем никуда не годилось.
Свои героические походы по барам он вынужден был прекратить. У него чрезвычайно усилились глистные инвазии.

7
"Блуд и похоть"

Вася перебежал дорогу и остановился возле канализационного люка. На остановке стоял и жевал яблоко его грузный одноклассник, хохол Григорий Пиздюк.
Вася открыл канализационный люк, юркнул вниз, чуть прошел вперед, выпрямился во весь рост в большой бетонной трубе.
Тут же с верху на Васю обрушился внушительный кусок гноя.
Отряхнувшись, он увидел на левой стенке трубы свисающую скрюченную старушку в голубом халате. К стене она была приклеена спиной какими-то липкой серовато-белой массой. Она смотрела на Васю чёрными глазницами и медленно открывала и закрывала жужжащий красный рот. Вася безвольно замер. Карга спрыгнула и приблизилась.
Она стала быстро обволакивать Васю своей вагинальной слизью. Она ловко крутилась, вертелась и двигала лысыми руками спелёнывая его в тугой полупрозрачный кокон. Вяся начал задыхаться и сплёвывать. Он стал сочно пахнул тмином и мочой.
Все лицо его поросло суровым лобковым волосом.

В это время, сзади, на резиновом ходу, незаметно подошли трое говноедов в милицейской форме и оглушили старуху пистолетом.
Это были верные Васе подельники.
Обезумевший, волосатый Вася сорвался с места и все ещё путаясь ногами в зловонной слизи, побежал по тоннелю и вскоре скрылся из виду своих суровых напарников. Напарники, выполнив свою случайную миссию, молча развернулись и пошли обратно, один из них тащил за ногу оглушенную блудодейку. Из трубы они быстро выплыли на небольшом резиновом плотике.
А Вася навсегда оказался запаянным нахуй в латунной трубке.

8
"Дряхлая нимфа Антон"

К этому временя вышел первый мой сборник стихов, стихи-то были старые -юношеские, но что делать-то - не пишется что-то больше. Через год он вышел и в Германии выполненный в великолепном переводе Вульфа Когана.
У меня уже был тогда довольно обширный сексуальный опыт, но больше всего мне, конечно, нравилось ебать одноглазую девушку в её сырую лунку.

Я сидел на лавочке в сквере, задумался, замечтался - смежил глазки.
Какой-то трехлетний баклан потеребил меня за локоть и с неуместной радостью всем сообщил: "Дядя спит!"
- Дядя нихуя не спит! - рявкнул я в ответ.
Этот мальчик натолкнул меня на одну забавную мысль. Я перебрался на лавочку в парк и принялся наблюдать за молодыми мамашами.
Между делом я незаметно кормил голубей кошачьим помётом.
Улучив момент когда какая-то сисястая тёлка куда-то отошла, я подбежал к её коляске, вывалил ребёнка на травку и придушил младенчика ногой. Потом я катался на электричках и на душе у меня было скверно.
А потом подумалось, хули спешить, в свою-то могилку я всегда успею…
"Внимание! Разыскивается насильник преподавателей!" - прочитал я на остановке самоклейку и усмехнулся, опять невольно вспомнив Василия.

Ну, ладно, ладно, не сокрушайтесь, поцики, никакой, конечно же, я не писатель, я простой московский обыватель, я такой же как вы, братишечки!
Хотя сам я к педерастам отношусь весьма неприязненно.
Год назад, правда, у меня вышла книжке - "Тайная радость отцовства" неплохо, кстати, раскупается. Это такое игривое пособие для начинающих. Страдаю кариесом, сенокурением, иногда, конечно, и запоры случаются. Мне тридцать шесть лет, я разведён-женат, у меня двое детей, один мальчик-горбунёк, другой родился безо всякого рта, закончил я на троечки биомеханический факультет МГУ.
Моя прошлая жена Ира была похожа на шкаф с сиськами.
Она шла мне на встречу и я слышал с каким шорохом и скрипом трутся её булки друг о друга и синтетическую материю обширных трусов.
Что сказать, я не смог устоять. Но, даже пользуя жену, минимум раз в день, я всё равно постоянно испытывал мрачные, трудно укротимые позывы плоти.

Вот, третьего дня наконец-то купил себе детский удлинитель пениса "Плохиш"…
Тут один известный преподаватель по телевизору учил, как романы надо писать, вот до сих пор не могу понять, что он имел в виду под словами - "Учитесь разрушать текст! Учитесь это на примере великого Гоголя!"

Вчера возвращался с дня рождения одного чувачка, выпил, конечно, покурил, иду домой - вдруг в голове лёгкая небольшая радуга - рифмы зароились, строка одна за другую вязаться стала, трудные шипящие звуки как кусочки любимого пазла стали удивительно складываться друг с другом, я быстро достал карандаш и свой вечный блокнот…
Присел, улыбнулся и с треском посрал в ночную тьму. Наверное разрушил текст.
Прыти и ловкости я тогда был необычайной, - один раз даже кончил пролетающему стрижу в зазевавшийся глазик.
Конечно, очень тяжело залезать голеньким в прорубь, но ведь дано же человеку на что ни будь сусло!
Глеб Жеглов очень любил поедать потроха, бандиты знали об этом и часто заманивали его в укромные уголки, где безжалостно насиловали сыщика-бедолагу. Это будет сюжетом моего следующего фильма.