Район в котором я живу можно назвать криминальным беспесды. Жили тут и воры в законе старой закалки и просто всякие криминальные ибланы, за которыми охотился участковый. Все со старыми воровскими понятиями, с перстами, ды с регалками. Колдун, Байкал, Колпак, Скворец - эти погоняла до сих пор помнят все кому уже за полтиник.
Район наш окружён заводами и складами, что являлось раздольным учебным полигоном для подрастающего поколения. Пиздили всё, на что упадёт острый, молодой, полный задора взор. Дырка в заборе или незапертая дверь могла означать только одно. Пробраться на склад какого ни будь комбината, это гораздо интересней чем играть в Робингуда с самопальным луком. А если при этом удавалось чего ни будь спиздеть от тудова, то это было событие всей нашей улицы. О том, что на комбинате N имеется подкоп под забором, и от туда можно утащить "немношка" гвоздей и шурупов, весть об этом разлеталась по всей улице и даже за её пределами за считанные часы. При этом у кого не спроси, никто ничего не знал. А спустя неделю, когда работники этого комбината уже сами вдоволь утащат стройматериала на свою дачу, лазейку тщательно закладывали кирпичом или заваривали стальными прутьями. Кто за всё это отвечал, я в те годы мог тока догадываться. То что для Стругацких в их произведении "Пикник на обочине" являлось фантастикой, для нас, мелких песдюков, в то время было суровой, но увлекательной реальностью. На одном из комбинатских складов пиздели банки с цветными реахимами. Нахуй они были нам нужны, я не знаю, но не спиздеть такие заманчивые, пахнущие кислятиной порошки, руки не позволяли. Позже, этими банками мы хуячили об забор. А один чувак, видимо обладая знаниями в области химии учудил следующее. Смешал порошки в специально выкопаной ямке, а затем посцал туда и о чудо: из ямы повалил чёрный дым и вся эта вонючая хуйня стлела. После этого случая реахимы стали пиздеть в усиленном режиме. Всякий чувак стремился достичь высоких показателей в химических опытах, но сцука, нихуя не получалось. Толи моча была другая, толи какой компонент отсутствовал, в общем все попадали пальцем в небо.
Когда пролезть на склады и заводы не представлялось возможным, мы играли во дворе. Однажды мы даже умудрились угнать небольшой каток. Соседский Костик умел так ловко управлять катком с помощью рычагов, что тот даже слегка вставал на козла, после чело на асфальте оставались глубокие вмятины. Катались на нём пока не кончилась солярка. А потом пришёл злой дядька с канистрой, заправил его и упиздошил на нём в неизвестном направлении.
А однажды, в один солнечный денёк, мы залезли на какой то склад, на котором располагался невъебенный ангар с подвижной поебенью под потолком, похожей на кран. Поебень управлялась с помощью пульта управления на длинном электрическом кабеле, что беспесды было круто. Шурик нацепив рыжую пластиковую каску, важно управлял всей этой поебенью: вверх-вниз, вправо-влево, вперёд-назад, а Митяй прицепившись за тросы с крюками раскачивался и качался под потолком, писаясь от восторга. Затем они менялись местами. А потом наступала очередь моя и Андрюхи. В этой процедуре были заняты только двое, а остальные откровенно бездельничали с недовольными чумазыми харями. А затем на кого- то из нас, я уже не помню, снизошла эврика! На четыре имеющихся крюка был подвешен контейнер с каким то тряпьём, в который поместились все пятеро и вооружившись пультом, мы все вместе отправились в увлекательное путешествие под потолком ангара. И вот… до меня дошла очередь порулить пультом. Я попробовал переместить нас вправо, влево, вперёд, назад. Зоебись! Всё получалось превосходно. Машина слушалась безотказно. Затем я поднял контейнер под потолок, но Митяй закричал:
- Бля, не надо так высоко! Стрёмно чёта!
- Не вопрос, поехали вниз! - ответил я, и мы поееееееехали. Но тут раздался характерный отчётливый звук рвущегося кабеля и кантейнер завис между потолком и песчанным полом. Просто этот ебучий кабель запутался за крюк на тросе и когда мы стали опускаться, кабель натянулся и не выдержав надорвался.
- Блять! Охуел! Дай сюда! - закричал Шурик. Он отобрал у меня пульт и начал нервно тычить дрожащими пальцами в кнопки. Хуй там. Без эксперта было понятно, что кабель надорвался и песдетс. Все мы перепугано закопошились в тряпье, а потом всё-таки решено было прыгать, ибо хули ещё делать. От пола нас отделяли какие-то сраные 3-4 метра. Но блять, проблема была в том, что под нами неудобно стоял ещё один ржавый контейнер и прыгать надо было либо аккуратно повиснув, чтобы при падении не зацепиться за контейнер либо оттолкнувшись, чтобы приземлиться подальше от него. Погалдев мы всё же как могли, попрыгали вниз. Без неприятностей не обошлось: все принялись на меня ругаться и норовили навешать подзатыльников, за то что я лишил всех такого охуительного аттракциона. А охуительный аттракцион простоял в таком же положении ещё несколько лет. Когда мы пиздели с этого склада масляную краску, то частенько с тоской поглядывали на сиротливо висящий контейнер с тряпьём.
Вы спросите: а где же сторожас двустволками? Где доблестная охрана со свистком? Бля, это отдельная тема. Иной раз, когда гвозди уже девать некуда, краска нахуй не нужна, в хуй не впился рубероид, картон, фанера, кирпичи и проволока, мы лазили на склады для того чтобы поудирать от сторожа в будке. Бывало залезешь на складские гаражи, расположенные рядом с забором и кааааак хуйнёшь в его будку какой ни будь хуйнёй типа старого кирзача. Моментально из будки выбегает охуевший и пьяный Кузьмич и начинает материться и махать кулаками, а когда очередная хуйня летит уже в Кузьмича, он бежит в нашу сторону и в этом случае мы быстренько разбегаемся, чтобы через некоторое время повторить эту увлекательнейшую игру. Второй уровень игры, это когда вслед за Кузьмичём из будки выбегает второй Кузьмич. С двумя Кузьмичами опасно, потому как пока один машет руками и извергает проклятия, второй может запросто проявить хитрость и зайти с тыла. Но хуй ему в сраку, против всех хитростей Кузьмича №2, всегда срабатывали быстрые ноги.
А однажды, я прознал от одного мелкого песдюка, что через подвал местного старого колледжа, можно проникнуть в подсобку столовой. Однако она бля закрыта на амбарный навесной замок, и ловить там нечего. О том что "ловить там нечего", это я ему сказал, дабы мелкому песдюку эта маза не казалась заманчивой. Всю ночь я не мог заснуть, а на следующий день подошёл во дворе к своим пацанам и заговорщицким голосам поведал обо всём. Первая реакция была наредкость стандартная:
- Бля дынуегонахуй! Охуел чтоли! - сказал Митяй.
- Паймаютпесдыдатуд, потом выебутивысушат! - сказал Андрюха.
- А как замок то будешь вскроем? - сказал Шурик.
И тогда я показал ему монтировку которую нашёл дома в кладовке накануне. В общем покурив по сигаретке я с Шуриком спустился в подвал и освещая путь карманным фонариком, мы двинулись в сторону, где предположительно находилась подсобка. Плутать в темноте меж канализационных труб и крысиного гавна пришлось недолго и мы обнаружили дверцу с навесным замком. Шурик был поплотнее меня он аккуратно нажал на рукоятку монтировки, которую вставил в дужку и замок брякнулся на пол. Едва осветив помещение фанарём, у нас подкосились ноги отвисла нижняя челюсть.
- Тока не ори, токанеори бля! - зашептал я Шурику.
Вы смотрели когда ни будь фильм "Один дома"? Наверное помните такой момент, часто используемы в детском кино, когда два жулика смотрят друг на друга пару секунд, а потом c криками "Ааааа!" разбегаются, кто куда. В этом случае, произошла почти похожая ситуация. Мы посмотрели друг на друга охуевшими глазами и… с едва сдерживаемыми криками радости, бросились хватать всё что попадалось под руки и тут же жрать. В этот раз под руки нам попались: газированная вода в банках 0.33 млл; лимонные и апельсиновые дольки в овальных банках, зефир в шоколаде, зефир фруктовый весовой, заварные супы-пюре "Кнор", какое то растворимое кофе. Налопавшись зефира и лимонных долек мы немного успокоились и стали думать, что можно унести с собой. Я взял банку вкусных лимонных долек, коробочку зефира в шоколаде и большую упаковку газированной воды, а Шурик взял пару банок газировки и большую коробку фруктового весового зефира. Мы вышли обратно на улицу тем же путём и быстро отправились относить сокровища по домам. Маме я сказал, что нампредложили помочь разгрузить грузовик и оплатили работу по бартеру. А позже вышли на улицу угашать сладостями друзей. Друзья с завистью слушали наш рассказ и к ближе к вечеру решились на повторную ходку. Тут я вспомнил, что забыл там в подсобке свою монтировку. Ребят я попросил, чтобыони её прихватили, а также, за то что я им рассказал про всю эту мазу, попросил мзду в виде коробки с зефиром. Сам я в подсобку больше не полез, почему второй раз было немного стрёмно. Я чётко помнил пословицу: "Жадность фраера сгубила!"
Зефир мне принесли, а вот монтировку забыли.
Вечером, когда я пришёл домой, на кухне мама как всегда болтала с соседкой:
- Ой как хорошо, мой то сегодня подработал, вот газировки принёс целую упаковку?
- Да, правда? А мой тоже молодец разгружал вагон и принёс целую коробку кнора и кофе.
- Какие же они молодцы, наши дети.
Подобные радостные разговоры состоялись на многих кухнях нашей улицы. А спустя несколько дней под всеми кустами можно было найти пустые пачки из под зефира, мятые банки и упаковки. По моим подсчётам, через эту подсобку прошли человек 15-20. Не знаю почему так пошло, но если на кто то что-то пиздит, то об этом потом знают все и всегда вся улица становится усеяна следами преступления. Как-то из вагонов были украдены огромные коробки с сигаретами ТУ-134, а потом до первого дождя, можно было не покупать курево. Под каждым (!) кустом можно было найти пачку другую, или россыпи сигарет.
Хули, расея!
Кстати, спустя несколько лет я поступил в этот колледж изучать юриспруденцию.

Tweet