Иметь много бабла в кашыльке - неибацца как важно для настаящева падонка. Вапервых это гарант таво, што спать пидёцца не на улице, ва фтарых пажрать можна фкусно, патом же адецца ва што нибуть тёплое, снять пиздатую бабу, на которую взглянуть не страшно с утра, и наканец таки съездить куданить заграницу пазырить чё там - как там, можыт к Нотову в гости забуриться, можыт в Кельн к Багире (охуенски красива, видел на фотах только, эх бы в пастель затащить).
Именно для этих целей я и затеял цикл (если мне не настапиздит) креативоф "обмен опытом". Ибо он может памочь нашему брату падонку, патерявшему жизниные ариентиры быстра фстать на наги и настругать капусты в свой кашылёк.
Севодня мы пагаварим о бизнесе под хуй выгаваришь каким названием, а именно "Строительство базовых станций операторов сотовой связи". Именно этай хуйнёй я и занимаюсь последние полгода.
Аснавная идейя дейательнасти
Итак, существует дохуйа фирм, каторыйе являюцца аператарами сотавай связи. Эта типа МТС, Мегафон, Билайн и другие. Ани у фсех на слуху и фсе их знают. Эта основа бизнеса. Ани владеют частотами и хуевой тучей ниибацца сложнава абарудования для таво, штобы рядявой падонак мог пазванить или атправить SMS сваиму другу или падруге а том, когда и где встретицца, штобы забухать-покурить-поибацца (выбирай на фкус).
Арганизацыи эти ниибацца какие невъебенные и паэтаму бюракратические блядь. Я както палучал разрешение на вынос противопажарной двери из здания в котором распалагалась такая кантора, так это заняло у меня ровно 6 часов жизни и простой грузовика 2 часа на улице ебановрот. Хотя с другой стараны именна этат фактар и паможет нам с вами срубить бабло.
Из за своей невротебенности такие арганизации перестают выпалнять "чёрную" работу и с готовностью взвалят её на чужие плечи. Так например они атносяцца и к развитию своих сетей. Самае главнае дапиздецца насчёт стоимости работ и аванса (аванс меганевротебательски важен! Ибо вы должны всё построить и за всё расплатицца на сумму аванса, а остальное положить себе в карман, иначе вы будете сосать хуй и одалживать суммы с пятью нулями у друзей и родственников, а они естественно хуй чево вам дадут. Разве что отсосать). Вот тут то на первый план выступаете вы. Вы берёте падряд, на строительство и начинаете хуярить им станции.
Как это делаецца
Первым делом нужно собрать группу людей, каторые будут с вами работать, то есть наёмников. Сразу агаварюсь! После таво как вы наймёте народ, афтаматически вы станите барыгой и вас все будут хатеть наибать, паэтаму к падбору персанала атнасицца нужно с асобым трепетом! Никогда не доверяйте кадравым агенствам! Это пидоры в кубе! Такие агенства сабираются из уйобкоф, имеющих образование психологов, которые ваще ни ф чём не вкуривают. Их цель - наебывать падонкоф и не двавть им стругать бабло. К стати сказать, как толька вы дадите рекламу в газету или хуй ещё знает куда, хуева туча званкоф пасыпицца на ваш тилифон ат этих уебаноф. Смело пасылайте их на хуй! Патаму как ани фсе вам не впились. Если у вас появицца секретарь(ша), то строго-настрого велите ей посылать всех этих мудаков и пидоров нахуй без вашего непосредственного участия.
Итак, вам нужен: строитель, умеющий работать руками а не хуем, монтажник, тот кто нихуйа не боицца высоты, электрик в резиновых перчатках и проектировщик (о последнем потом). Фсе далжны быть если не трезвенниками, так уж точна не синяками. Тут апять ахтунг! Синяки пиздец как шифруюцца под работяг. Паэтаму если у вас мало опыта, тагда предлагаю ход канём! Нанимайте на аднаво больше, а патом увольте каво нибуть за пъянку или прогул (не сцать! один да забухает).
Увольнять нужно эффектно. Если можете, то с пеной у рта нахуй! Пару раз въебите по ебалу если будет бурчать. Все остальные засцут и никто не будет выёбываться.
Кроме того, вам нужно, прото неабхадимо купить аптечку. Патаму как эти уебаны начнут резацца, брасать себе на наги металл и инструменты и из за этава вы будите просирать сроки строительства.
А теперь по шагам…
Шаг 1. Задание
Первае, что вам предстаит сделать - палучить техническое задание. Не паленитесь прочесть ту бумажку, что эти пидоры заказчики вам сунут! Ибо по ней они будут спрашивать с вас нахуй! Исхадя из задания становицца панятна, чаво и главнае где вам делать. Кстати, на фсё пра фсё у вас около месяцца и паэтаму стоит патарапицца!
Шаг 2. Проект
Есть два падхода к реализацыи праекта, а именно правильный и не правильный. Правильный, это кагда вы сначала делаете проект, а патом строите, а не правильный - наабарот. С точки зрения праектировщикаф - круче сначала пастроить, а патом рисавать. Но вы ни в коим случае на такую хуйню не ведитесь! Патаму как нехуй всяких там пидароф слушать! Пускай не выёбываюцца и малюют суки! Дайте им неделю сроку, а денег не давайте нахуй. Патаму как если вы дадите им денег, ани их прасрут и будут прасить исчо, а рисавать не будут. Вот тут и как раз расталкую про проектировщикаф. Праектировщик - это ботаник инженер. Он бывает старой и новой формации. Старый - мужык под 50. Въёбывает с энтузиазмом и берёт не много. Новый - чувак после института. Прогсит много, не инициативен и медлителен, но пиздец шарит в афтокаде. Ставьте на старую гвардию. Как в песне поётся: "молодым - на хуй у нас дорога, старикам везде у нас почёт".
Не давайте проектировщикам использовать в проекте невротебательский ассотимент материалов. Они суки это любят. Хуй потом где купишь.
Ваапще, праект нужен для таво, штобы предъявить иво заказчику и тот сказал, што всё заибись - стройте. Но перед этим, ево нужно сагласавать са всеми, кто по воле судьбы потерпит неудопства от вашей стройки. Это может быть например собственник помещения, в котором вы станцию будите строить. Тут нужно ловко собрать все печати и подписи. Улыбайтесь, шутите, будьте приятны в общении и всё будет заебись.
Шаг 3. Подготофка
Вы получили проект на руки и аванс от заказчика. На этам этапе вам нужно купить на хуй всё, из чево вы в паслетствии и пастроите абъект. Вы пиздуете в магазин за электрикой и на металлабазы за жылезам (в хучшем случае нужно доехать ещё до завода железобетонных изделий).
Никогда по собственной инициативе не покупайте алюминий, медь, нержавейку и ацынкофку. Всё спиздят, не успеешь пёрнуть. Покупайте только чёрный металл. Можна даже ржавый. Например быфшие в употреблении водопроводные трубы.
Перед тем как ехать на металлобазу, поройтесь в инете на тему стандартов и всякой прочей хуйни. Например вам могут подсунуть вместо дешовых прямошовных сварных труб - водопроводные цельнотянутые. Разница в цене 100% блять. Не давайте себя наебать нихуя!
Вот тут и наступает пора переработать проект по своему усмотрению.
Например проектировщик написал, что вам нужно 5 метров уголка L45 и 13 метров уголка L40. Значит берите два девяти метровых хлыста L40. Вместо L63 берите L50 и так дальше. Ничего это не изменит, а деньги охуенно сэкономит.
Штобы вывести всю эту хуйню, нужна машына. Машыну лучше заказать зарание. Патаму как иначе с вас слупят не па децки. Как я уже гаварил, везде вас будут пытацца интенсивна наябывать. Не ведитесь, пересчитывайте сдачу!
Некоторые изделия/материалы лучше везти сразу на абъект страительства, а некатарые - в цех (снимите складское памищение заблагавременно).
В цеху (на складе) вы передаёте всю хуйню сваим рабочим, которые па чертежам хуярят метал на куски. Абязательно заставьте их прачитать праект! Патаму как им па бальшому счёту похую чево и где резать! Принимайте самое непасредственное участие в этам працессе. Следите лично за качествам сварки, расходам материала и охраной труда ёбановрот! Не дай те им убицца!
Ваша мегацель на этам этапе - палучить всё то, што будет стоять на абъекте в максимальна собраном виде.
Шаг 4. Строительство
Итак, хлысты металла превратились в подобие противотанковых заграждений времён второй мировой войны и совсем захламили цех. Самое время вывозить их на природу нахуй.
Канешна, памима жылеза и бетона, вы везёте туда и дарагастоящий инструмент, типа перфаратароф, аппаратаф сварки и прочую хуйню. Нельзя дапускать штобы ани (дарагие инструменты) съебались. Всё закрывайте на замки и засовы нахуй!
Перед выездом кстати изучите прагноз пагоды на неделю, патаму как мантаж на высате вести в дождь пиздец как строго заприщаецца, да и нахуй ано вам такое надо. (Сразу вспомнился древний фильм "Высота", где чувак выёбывался на свежеустановленной мартеновской трубе, пока не пизданулся нахуй).
Ваше абарудование по любому нужна будет включать в электросеть. Тут вам патребуецца электрик. Канешна я не имею в виду вилку в разетку ваткнуть. Тут другое нах.
Однажды я вёл монтаж (а именно сверлил дыру на телецентре ОРТПЦ г. Самара). Рабочий долго искал где запитать свой перфоратор, пока не надыбал одинокую розетку на стене в коридоре. Розетка была пиздец какая чмошная и походу не использовалась лет так 10, потому как была уже фпизду закрашена несколькими слоями масленной краски нахуй. Расковыряв в ней отверстия отвёрткой, штобы влезла вилка, он воткнулся в неё и начал нахуй бурить. И надо же на беду, блядь, ему попался на пути кусок арматуры! Перфаратар естесстна заклинило в пезду, а парень сильный такой оказался. Руки ему не вырвало, но от перегрузки в сети отключилось пол ОРТПЦ, а именно: радио Европа+, Серебрянный дождь, Скат, а релейка маскофская переключилась на резервнае питание. Пиздец какой начался цырк! Все как палаумные носяцца! Орут! Никто нихуя не паймут что за поебень такая! С какого хуя! Один кулибин месный правда через полчаса догадался в щитовой афтамат переключить, но эти полчаса протянулись как полжизни.
Если интересно, то после этого случая мне выебали мозги, а походу выебали мозги и энергетику организации за то, что у него разетки нахуй на силовой цепи висят.
Больше всего не повезло розетке. Её нахуй свинтили и замуровали.
Так что если какой нить долбойоп предложит вам воткнуть в розетку ваш сварочный аппарат, улыбнитесь ему и любезно шлите в хуй.
Прежде чем послать монтажника(ов) на высоту, спросите их, чего они там будут делать. Обещаю вам, что каждый из них видит монтаж по своему. Поэтому, никогда не посылайте их наверх, пока они не будут точно знать (до операции нахуй) чево им там придёцца делать.
Проследите, штобы у них с собой было всё неапхадимае абарудывание. И ничево лишнева. Патаму как всё лишнее абязательна йобницца вам же на голаву с высоты эдак метров 50 или на рядом стоящую тачку. И придёцца вам либо лечиться остаток жизни, либо продавать квартиру, штобы заделать сквазную дыру в крыше 600-го мерина, на каторый упала гайка М20.
Шаг 5. Сдача
Сдача гатоава абъекта - працесс мутарный. Тут главнае несцать. Не зализывайте абъект. Дайте камиссии найти траблы. Пусть ани будут на виду. Типа не покрасили две железяки. Изолента использована не жолтая а синяя. Всё в таком духе. Если сделаете слишком красиво - полезут внутрь. Не дай бох чево найдут серьёзного на хуй! Демонтаж, переделка, монтаж и всё! Пиздец вашей прибыли! И амстердам с его легалайзом вы увилите только в снах и самых красивых бап будут ебать другие.
Шаг 6. Перевод бабла
Если вы нихуйа не понимаете в финансах, нихуя вам этот раздел читать не стоит.
Короче, вы прикрываетесь лицензией сторонних фирм (чтобы не тратить 2 штуки северноамериканских денег на получение своей) и проводите бабло по договорам с этими фирмами (естесстно левыми неибацца). На счёте вашей (незапаленной) канторы ничево появицца не должно. Бабло идёт транзитом на левую контору, где вам обналичат за 1%...5%. Использование таким образом лицензии вам встанет потерей ещё 5%.
Шаг 7. Отмывание бабла
Просто идёте и забираете. Или вам привозят. Как договоритесь. Самое главное не делать всё так как уебаны. То есть не заключать договор на свою правильную контору и не показывать бабло на её счёте.
Шаг 8. Делёж бабла
Нанятым оклад. Себе - деньги.
Нельзя быть ниибацца щедрым. Это сметельно опасно. Если не хотите, чтобы вас ёбнули, не показывайте денег в том количестве, в котором они у вас осели. Не пиздИте на каждом углу сколько вы огребли. Нахуй! Молча получил, отлистал чё-кому должен и съёбался.
Шаг 9. Просирание денег
Ну тут я уверен фантазии у каждого хватит. Тут блять кружки по интересам. Не мне нахуй вас учить! Лучший способ избавится от гнёта денег - бабы. Большинство их ставит целью жить за чужой счёт. Обращайтесь к самым стройным и красивым с прямым вопросом: "Я сделал дохуйа денех сиводня. Поможыш мне их потратить?". Они блядь беспезды помогут!
Как можна облажаться
Очень лехко всё проебать если полностью доверицца субпадрядчикам. То есть заключить договора субподряда со строительной и проектировочной фирмой. Вас наябут как ребёнка! Бля буду! Хорошо если в долги не вгонят. Прибыли нихуя не будет это точно! Ещё и сроки затянут.
Также лехко пролететь, если вы доверитесь хоть кому нибуть. Помните! Если человек знает, што у вас есть деньги - он будет их из вас тянуть любыми способами блять!
Другие маленькие, но очень острые подводные камни
Лицензия - нахуй её. Пользуйтесь чужой.
Бабло - неикому не говорите откудова взяли и где лежит.
Наебалово - тотальное.
Транспорт - без экспедитора ни на шаг.
Инструменты - только после того как сами попробуете. Никогда не берите дешёвые или без гарантии.
Саботаж - СТРАШНОЕ оружие. Будьте в курсе настроений рабочих. Как говориться "разделяй и властвуй".

Делайте деньги падонки.

(с) к2р, 2003

Tweet