В детстве я был очень доверчивым и искренним. В сущности, доверчивым и остался таким, однако порой я не доверяю людям, которым доверять надо, и, наоборот, верю тем, кому верить не следует.

Мне было лет 7, когда мы с товарищем на жвачку "Турбо" (жутчайшая редкость, на черном рынке стоила аж целых полтора советских рубля) поспорили, откуда берутся дети. При этом я упорно доказывал, что вовсе необязательно двум людям заниматься сексом (я и слова такого не знал), если они хотят завести живую игрушку, а женщине достаточно проглотить специальную таблетку, как она сразу забеременеет. Я откуда-то это слышал и искренне верил в это. Товарищ упорно настаивал, что только при половом контакте возможно появление детишек. Самое смешное, что через два часа нашлись еще двое таких же дурачков, как и я, и напором убеждения доводы товарища были развеяны в прах - в итоге и он стал уверен в том, что дети бывают и из-за хитрых таблеток.

Однажды один мальчик решил подшутить надо мной (примерно в том же возрасте). Он по большому секрету мне сообщил, что очень, очень вкусно уплетается человеческие фекалии, если их поджарить на моче. "Главное, все время помешивать какашки, а то подгорят", - заверял он, вылупив глаза. Приложив руку к груди, он поклялся, что и сам так делал, и приготовленнон кушанье было на редкость восхитительным, другое дело, что "никто об этом на самом деле и не знает!". Окрыленный неожиданным открытием, я побежал домой порадовать свою маму, которая в это время как раз жарила на плите яичницу. "Мама, мамочка! - радостно закричал я. - Я такое узнал!". Поведав "по секрету" страшную тайну, я уже было побежал в туалет, как мама остановила меня, взяв за руку. Я повернулся и посмотрел на нее - слезы от смеха на ее глазах вызвали во мне обиду, и даже моя расстроенная фраза "Мама, но он же поклялся!.." вызвала у нее поистине болезненные судороги смеха - она еле-ле есдерживалась, чтобы не упасть от него на пол. Популярно разъяснив, что надо мной гадко подшутили, она отправила меня гулять дальше. Было очень обидно и противно. Того мальчика я нашел, однако он, смекнув, что я посоветовался с мамой, не стал искушать судьбу и убежал. Больше его в нашем дворе я никогда не видел.

Мне было лет 9, когда в СССР начали транслировать английский сериал про Робин Гуда. Тогда мне это кино казалось чем-то невероятно захватывающим, я смотрел каждую серию (ждал с нетерпением целый день), я даже знал почти все фамилии актеров, снимающихся в сериале. Больше всех мне нравился Робин Гуд, конечно. Я так хотел стать похожим на него, даже пытался сделать лук из дерева, но он не стрелял, потому что тетиву я сделал из обычной веревки. В итоге лук сломался, но сериал шел, и сердце мое было столь полно всеми его впечатлениями, что я не мыслил жизни без этого кино. Прошло несколько дней, я досматривал последнюю серию. Это единственное, что осталось в моей памяти: девушка Робина и его лучший друг печально всматриваются вдаль и утешают друг друга фразами вроде "Он специально сказал, чтобы мы его дождались. А сам знал, что умрет". И тут я понял, что он действительно так поступил, что не мог Робин в одиночку противостоять почти армии злых стражников. Весь день после этой серии я ходил заплаканный, и все повторял, повторял про себя, что не может зло победить добро, что так не бывает, что, наверное, все образуется, и будут еще серии. Но...

Вечером я шел по улице. Грустный-грустный. Внезапно ко мне подбежал знакомый мальчик, по-дружески обнял за плечо и прямо в лоб спросил:

- Переживаешь за Робина?

- Д-да, в общем, - поразился я. Он даже не знал, что я смотрю это кино, не говоря уже о моих переживаниях. - Не дрейфь! Его на самом деле просто ранили потом, а "наши" намазали его такой фигней, синька называется, и он остался жив и здоров. Я был немного не уверен, откуда бы мальчику знать, чем кончилась история про Робин Гуда, однако желание возродить героя было так сильно, что, не вдаваясь в подробности, на такое наглое и циничное вранье (он решил просто приврать, показать мне, что куда больше знает, чем крутят в кино - на деле же невольно мне помог) я искренне обрадовался. Родители дома слушали мои доводы, улыбаясь и мягко опровергая их, утверждая, что синькой вылечить что-либо сложно, что меня обманули и т. п. Было очень обидно.

Как-то в наш городок завезли сладкую сахарную вату. Это было НЕЧТО. Такая штука продавалась, наверное, только в Москве, для маленького города такая вата была чем-то волшебным и невероятно вкусным. Отдав 50 копеек за порцию (и то я их еле выпросил у родителей), я взял вату на палочку и через три минуты от нее ничего не осталось. Как вата делается, из каких компонентов - никто тогда не знал.

И тогда мой давний друг решил выпендриться передо мной, рассказав секрет приготовления таинственной ваты. Оказыается, говорил он, нужно всего лишь немного варенья и вентилятор. Затем варенье тонкой струей льется на пропеллер вентилятора, который, разбрызгивая капли варенья, превращает их в вату, оседающую на стенках емкости. И, мол он сам пробовал так дома. На мой вопрос "А разве для этого подойдет обычный вентилятор? Я думал, там эти штуки куда мощнее" он заверил меня, что подойдет.

Дома я взял вентилятор, лопасти которого, при желании, мог остановить пальцем, пошел в ним в ванную и провел рекомендованный эксперимент. Через минуту ванная, вентилятор и я были забрызганы вареньем.

Однажды я приехал с родителями к тетке, которая жила в Москве. Дети тетки, мои двоюродные братья, взяли меня гулять с собой, познакомили со своими друзьями. Брат постарше ушел по делам, помладше остался со мной. Но все ребята были старше меня на 2-3 года. И вот мы стали играть в игру. Надо было что-то спрятать у себя в одежде, а ведущий с трех попыток должен был угадать, где находится запрятанная вещица. Первым прятать выпало мне. Дали какую-то погремушку, ведущий отвернулся, погремушку я запихнул в трусы. Вскоре, повернувшись, ведущий мне сказал, что просто так он искать погремуху не будет, а для этого ему нужен одуванчик. "Что ж, - пожал я плечами. - Конечно, бери, раз надо." Пацан сорвал одуванчик и, как поп с крестом, начал водить им около моего тела:

- Он у тебя в волосах, - глубоко заметил он, поднеся одуванчик к моим волосам. - Почеши их.

- Не-а, - обрадовался я, взъерошив волосы.

- Мда... Тогда, я думаю, под мышками. - Подними руки, - он поднес цветок к руке.

- А вот и не угадал! - с нова засмеялся, искренне думая, что все они и вправду со мной играют. Я поднял руки.

- А-а-а-, угадал! - воскликнул ведущий. - Ты его в рот себе запрятал, точно!!! Ну-ка, открой рот, - произнес он и поднял одуванчик на уровне моих плеч.

- А нет там ничего, - я засмеялся и вовсю распахнул свою пасть, через полсекунды ощутив во рту неприятный одуванчиковый пух, а в душе - обиду на старших ублюдков, дружным смехом смеющихся надо мной. Мой двоюродный брат за меня не заступился тогда.

P.S.: После этого свою 100%-ную доверчивость к людям я засунул куда подальше. И, полагаю, это к лучшему.

fuck@pisem.net