Э-э... отчет о попойке 10 июня, или Эксперимент-2 (+рекомендации и выводы)

Тут вот дохуя отчетов о тусне 10-го числа пишут. Если вы, мудаки ебаные, думаете, что этот зажигательный праздник остался без моего внимания, идите нахуй. По случаю тусни, а также в качестве успокоения совести было принято волевое решение приобрести (за бабки) две бутылки водки и попытаться их выпить в одно и без того опухшее ибло, захуйарив, таким образом, еще один эксперимент, поопаснее предыдущего, описанного мной. Эксперимент был назван "Эксперимент неибацца", по той простой причине, что планируемая доза была где-то раза в два выше той, что мне обычно вполне хватает. Скажу сразу, что попытка удалась, хотя и невероятной ценой.

Пьянка проходила у моего дружбана Сергея. Он через день с подругой Наташей уебывал в Турцию (отпуск). Были приглашены я, Игорек с новой подругой Катей, с которой он позже ушел почти на целый час куда-то нахуй из квартиры (видимо, успев за это время где-то ей, как он омерзительно выражался, "присунуть"), а также две знакомые уже некоторым из вас Насти. Наташи не было. Серега позвонил мне где-то в 22.30, пока я собирался с пьяными мыслями, сушил вафли, дрочил, одевался и ходил за водкой (к этому моменту я с 16.00 успел уже вылакать грамм 700 дома) наступила уже половина двенадцатого; меня у Сергея, видно, заждались.

Ну пришел. Ну поздоровался со всеми. Печенкой чую, что будет скучно, а потому, не теряя драгоценного времени, цинично ебнул рюмку белой и ушел в другую комнату играть в компьютер. Гости слегка охуели от такой бесцеремонности; хорошо, что Серега не обидчивый, другой бы нахуй послал, мол, мы тебя бухать и пиздеть звали, а не в игрушки играть... Пьян я уже был ощутимо, но новую серегину игрушку "Казаки" запустить все же сумел. Игрушка нихуйовая, видимо, однако тупые хохлы как-то, нахуй, медленно бегали, хотя и послушно строили какие-то здания. Я нихера не просек, на кой каждое из зданий нужно, так что выключил игру к ебене фене, к тому же обнаружив другой охуительный диск, купленный Сережей маленькой пятилетней племяннице - "Волшебная страна чисел". У-у-у, бля... Вот это адреналин! Я сделал динамики так громко, как только мог, и из зала тут же прибежала ебаная Настя, закатила пиздеж, требуя выключить компостер и присоединиться к компании. Ну я сделал вид, что согласился, на сам! ом деле ебнув в зале еще рюмку (так странно, йопт, стоит мой батл водки и никто из него не пьет, кроме меня, что за люди?). Вернулся за комп и вспомнил о том, что сегодня аж 10-е июня! Туса в Питере. Пришлось снова налить еще. И выпить. Пошел снова за комп, где радостный и раскрашенный, как галлюцинация, летающий по монитору жучок (или пчела, хуй его знает), на мои тыканья мышкой в ответ на его "Какой жук забрался выше всех?" или "Какое яблоко самое большое?" радостно пиздел "Вз-з-зздорово!" или "Взз-звеликолепно!". В отличие от "Волшебного букваря", игра также не отличалась интерактивностью, мне приходилось порой самому думать, нужно ли нажимать сверкающие на домики мышкой, или это просто заставка какая-то. И тут началось, блять... Неожиданно захотелось блевать и спать одновременно. И причем сильно так захотелось, я просто охуевал. Блевать было нельзя, это нихуя не по-жынтыльменски, авторитет теряется, спать я не мог, потому что долг звал меня пройти хотя бы половину "Волшебной страны чисел". Наконец жучара с экрана экзальтированным голосом известил, что я прошел первый тур. Громкое "Ye-e-e-e-e-es-s-s-s-s!!!!!!!!!" донеслось до мирно и тихо пиздевших тем временем обитателей зала. Блять, как мухи на варенье, они побежали ко мне. И Настя, и Игорек, и Сережа - разве что Катя, видимо, стесняясь попросить незнакомого мудака за компостером бросить играться в детские игрушки, тихо сидела с Игорьком. Лишь Настя-2 подошла, и вместо всяких "Ты заебал!" или "Выключи это немедленно!" нормальным языком попросила: "Сделай, пожалуйста, потише". Такой подход неожиданно тронул меня, пришлось сделать. Однако я просто охуевал уже от резко похуевшого состояния, господи, как же хотелось спать и про! блеваться по-человечески! А ведь еще оставалось грамм 100 в бутылке, да еще сдуру я купил чекушку, если не хватит.

Отступить, да еще в такой день, я не имел права. "Хуй с ним, экспериментом, - подумал я. - Седня ж питерский тусняк, все, поди, зажигают там неибацца - не посрамлю честь падонкоф!". Пришла эта вконец заебавшая меня Настя и, передразнивая, стала орать вместе со мной "Ура!!!!" или "Вау!", когда ебнутый жук с экрана хвалил меня за правильный тычок крысой на нужную бабочку или прочую хуету. Заебала она, что я вам скажу... Вспомнив, что сутками раньше я извинился перед ней после того, как обозвал проституткой, шлюхой и прочими нежностями (нихуя себе, я раньше искренне полагал, что она фтыкает над моими приколами, она тоже ведь надо мной издевается, и я не обижаюсь, по большей части. А оказалось, что на деле все подъебки мои ее настолько заебали, что, чтобы днем раньше извиниться, мне пришлось за ней бежать - она думала, я бегу, чтобы дать ей пизды, а вот хуй там; стою, извиняюсь, а ее всю трясет от страха, я озадачился даже; вроде отбрехался и был прощен, она притихла и больше в ! тот вечер ко мне не доебывалась), я закрыл в зал дверь и снова стал извиняться и интересоваться, простила ли она меня. Не ожидавшая хитрой тактики Настя покивала головой и успокоилась, тихо съебнув в зал. В ужасном состоянии, едва не засыпая над клавой, я прошел-таки почти половину игрушки, параллельно бегая в зал и все же допив таким образом батл "Гжелки", как пришел Серега и спросил, как я себя чувствую. Блять... еще ж целая чекушка оставалась, ебана в рот... Удовлетворившись моим ответом "Ахуенна, ты не принесешь мне рюмку водки?", он попиздил на кухню и любезно налил мне паленой (а мне уже похую было) "Столичной". Таким макаром минут через 15 полчекушки я осилил, другую половину решил допить завтра дома.

Попрощавшись с гостями и с завалившейся спать на диване Настей (то ли она перепила, то ли устала, хуй ее знает, че-то начала ныть, жаловаться), я все-таки дошел домой. Сам. Я всегда дохожу домой сам, это, понимаете ли, как тест - если вы домой доходите не сами, значит, вы слегка перебрали. Невозможно перебрать "не слегка", это называется "смерть". А так все заебись. И я даже постелил себе постель, выключил газ в колонке (!), умылся (!!!) и разделся перед тем, как лечь спать.

В этот вечер было выпито (почти на пустой желудок) ровно 1125 грамм водки, питерский тусняк я отметил достойно, если кто будет пиздеть, что я к нему никаким хуем не причастен. Настолько достойно, что сидя сутки спустя перед монитором (сесть за компостер я смог только в 23.30 в силу хуевости в организме), и вспоминая этот вечер, пальцы мои начинали еще сильнее трястись, неадекватно сузившиеся зрачки и небритое ибло напоминали опасного для общества идиота, вот бля буду, а мутные ощущения в скворечнике и желудке (сцука, приблеваться так хотелось, а мать-то уже дома, начнешь блевать, станет пиздить, а так я ей сказал, что чуть-чуть выпил джынтоника) в который раз подтверждали, что всегда, когда вы думаете "так хуево мне еще не было никогда", судьба в виде стеклянной тары с живительной влагой, гаденько посмеиваясь, готовит вам новые незабываемые ощущения.

Особенно, если учесть, что за день перед пьянкой я снова наебенился, а на 12 июня, уехав в гости к дружбану, которого не видел с прошлого октября, тоже выдул у него дома заветную бутылочку, правда, когда в час ночи вышел на улицу в магазин еще за одной (бля, сука, магазины там у него в такое время не работают нихуя), заблудился к ебаной пизде и блуждал так часа два, пока меня не осенила мысль попиздить в метро (чудом оно оказалось открыто) и отзвонить дружбану, чтобы он меня забрал. Чувак испуганно ответил, что я унес ключи и выйти из квартиры он теперь не может, без ключа ее хуй откроешь изнутри и снаружи. Ибануца. Благо, он назвал адрес, так что через полчаса я был на месте, так и не купив водки, попутно умудрившись заработать бланш от ебаных милиционеров. Они схватили меня, кинули в их блядскую "Газель" и для профилактики дали в глаз, пидовские морды. Правда, через 20 секунд мужик за рулем, видимо, начальник ихний (нихуя себе начальник) громко проорал "Мудаки, это не он!! " и меня выпихнули обратно на улицу. Загадка прям какая-то, только с пиздюлями.

Пришел на следующий день на работу и ушел нахуй оттуда домой, сказав, что еду на важную деловую встречу (с бланшем под глазом и похмельным видом). Заебали меня все - "Ой, что у тебя с лицом???", и, слышав в ответ известное всем "В Астории поужинал", затыкались нахуй. Более понятливым людям я объяснял, что это выговор от начальника за распиздяйство. Бланш, сцука, все чернее и чернее, в метро и на улице, как на ветерана Вьетнама смотрят... Спиваюсь нахер, что ли... Отвлекся я че-то. Продолжим.

Итак, плюсы и минусы "эксперимента неибацца" на предельных дозах (это у меня чуть за литр, а для вас это, может, 100 грамм или четыре литра):

Плюсы:

1. Охуенное веселье в любой компании и дохуя уделяемого тебе внимания остальных собутыльников;
2. Серьезное повышение уровня квалификации (в день отходняка меня согревала лишь мысль о том, что когда родня ляжет спать, больной организм я успокою оставшимися 100 граммами "Столичной". Ебнув их в 2 часа ночи прямо из горла, я так нихуя и не почувствовал разницы, настолько маленькой оказалось эта доза - повысилась квалификация, йопт!);
3. Просто-таки охуительная ебливая способность и возбуждаемость вообще на следующий день. Практически любая порнокартинка на мониторе волновала мой хуй, пришлось вздрочнуть. Супер!
4. Невротъебательское снижение веса; я слышал, что алкоголь выводит холестерин. Не знаю, что он там именно выводит, однако с этого злоебучего литра я скинул аж 4 килограмма жира (что охуенно).

Минусы:

1. Страшное физиологическое состояние на следующее утро (желудок, голова, неправдоподобно замедленная реакция и такой же быстроты течение мыслей);
2. Весьма повышенная потливость после пьянки вследствие быстрой утомляемости;
3. Внешний вид дурака - зрачки сужаются в одну точку (беспезды, как неживой получаешься), ибло пухнет дло того, что я, например, сам себя в зеркале сразу не признал;
4. Бессонница или на редкость хаотичный беспокойный сон на следующий день (сохраняется, возможно, еще на сутки);
5. Повышенный риск заболеть (сопли, горло, прочая хуета). У меня, бля, ну совершенно незнамо с какого хуя полились сопли (хотя на улице и дома было тепло, я всю ночь и так с похмела дергался, пытаясь заснуть), всю простыню обсморкал нахуй, и пиздец как свело позвоночник, хотя пизды мне не давали, и я не падал накануне - все это, как проклятие волшебника страны Оз, волочится уже шестой день; ОЧЕНЬ способствует такой хуйне потребление паленой водки (в больших дозах, по определенению). Она сжигает нёбо, что не так заметно после 4-6-й рюмки, однако при похмелье наступает болезнь горла и, как следствие, сопли и пр.
6. Возможный пиздеж со стороны родственников... ну это хуйня;
7. Потеря как минимум 150-160-ти рублей.

ИТОГИ:
В песду рекорды, минусов больше.

РЕКОМЕНДАЦИИ: Не будьте долбоебами и прослушайтесь к тому, что я вам скажу, если вы уверены в ибанической пьянке. Ничего нового, однако многие херят на эти простые правила:

1. Подготовка к заливанию и сам процесс непосредственно.

• схавайте сливочного масла перед ужорным застольем (чем больше хаваете, тем трезвее будете), я в этом случае его не хавал, а зря, помогает беспезды;
• закусывайте, как бы вам не было в падлу кушать (не уподобляйтесь мне); не помешает также похавать, как следует, еще перед самим застольем.
• по возможности запивайте водку соком, а не "Колой" (кто покруче, хай закусывает);
• АХТУНГ! Пейте маленькими дозами, но чаще. Я, конечно, беспезды понимаю, что охуительно катит повыебываться перед блядьми, пизданув внутрь стакан белого нектара, содержимым которого через 15 минут вы можете угостить местного Ихтиандра и выбыть из строя на два часа, но я с некоторых пор предпочитаю пить по рюмке (а то и меньше), за те же два часа вполне раздавив почти батл святой воды;
• АХТУНГ! НИКОГДА при употреблении сверхдоз не покупайте паленую водку, так как, учитывая то, что после обычной дозы подобной хуеты на следующий день неминуемо начинается совершенно блядское волнение и непонятный шугающий страх, то последствия при приеме высшего количества левого спиртного уже могут сиять в виде дружественных социуму пидарасов из "Белых столбов" со смирительными рубашками. "Гжелку", приобретенную в обычном магазине дешевле 65-70-ти рублей, смело пихайте продавщице в жопу (или в пизду, на любителя);
• сразу после пьянки очень пиздато проблеваться (хотя большинство, как мудаки вроде меня, строят из себя ахуительных мастеров по буханию и стараются этого избежать); если не хотите в день пьянки - блюйте на следующее утро, результат все равно порадует вас;

2. Отходняк.

• примите холодный душ; организму это особо не поможет, зато мозгам беспезды покажется, что вы чувствуете себя свежее и лучше, а это главней;
• пейте побольше воды (если сможете) и кушайте (если не вырвет);
• займитесь чем-нибудь. Валяться в лежку перед ящиком с кинескопом, где на пиздатые фильмы можно наткнуться реже, чем застать голожаберного моллюска за актом онанизма, не рекомендую, лучше не станет - все равно придется ворочаться и извиваться, как червяк, стоная от нашествия спиртных вертолетов и посылать всех нахуй (да еще и как можно мягче, чтобы чего не заподозрили, блять!) с тупыми просьбами пропылесосить или убраться в комнате-свинарнике, где вы живете. Лучше сходите на свежий воздух (это всегда заебись), погуляйте, попиздите с собутыльниками;
• ТРОЙНОЙ АХТУНГ!!! Всех ибанически крутящих, вертящих и прочих хуевых состояний во время похмелья можно, можно очень легко и быстро избежать! Панацея есть. Если дома, кроме вас, из скандальных родных, никого нет и в течение дня их не предвидится, ебаните 150-200 грамм божественной воды (потихонечку, ясен хер), как бы хуйово на желудке ни было. Стошнит - съешьте че-нть, сколько можете, и снова ебаните. Правда, у меня все это, если никого нет дома, превращается в очередной запой. Ну а если дома кто-то есть, придется терпеть, пока все не лягут спать. Захуйарьте тогда чекушку, потяните для достижения эффекта время, потыкав глупый телевизор, и ложитесь спать нахуй. Однако от гадских снов или же бессонницы это вас может не спасти (в силу небольшой дозы).
• если вы пиздец какой спортсмен, пиздато потрудиться в спортзале (сам как-то пробовал). Особо не напрягайтесь там, чтобы мотор не посадить, зато почти весь алкоголь выветрится нахуй.

СОВЕТЫ, которые нихуя не помогают, бля, ну абсолютно. Мне, по крайней мере:

• размешать несколько капель нашатыря в стакане с водой и выпить. Через несколько минут любой алик станет трезвым, как огурчик;
• в день похмелья пить как можно больше молока или кефира;
• сразу же после попойки принять контрастный душ;
• ни за что не понижать градус;

ЗЫ: Вечером в день похмелья мать попросила сходить в магазин за молоком. Я встретил Настю с двумя подругами (одну из них я узнал. Накануне подруге этой я оставил свой телефон, подписавшись загадошным именем "Йобырь" и за глаза назвал ее спутника пидарасом, за что и был подругой этой жестоко отруган и отпизжен женскими кулачками по груди), и едва поздоровался с этой самой Настей, как она запретила (вот так нихуя себе!!!) мне идти за водкой, а когда я ей сказал, что иду за шоколадкой и молоком, а вовсе не за водкой, нихера не поверила, пришлось чуть ли не клясться (пиздец, как муж какой-то прям...). Такие дела.