Через то как среди падонкаф дахуя прадвинутых физикаф и вапсче пытливых природоведов, пришла тема. А то ниибацца скока падонкаф ограничивают свое познание мира ковырянием пальцем в жопе, своей или сосецкой. И беспезды не используют никакой научной базы в этом вопросе. Раскажу как извесный в далекой стране Англии и у нас в городе Падонске хуила Ньютон (1642-1726) замандячил свой нулевой закон. Ф принцыпе закон извесный, но наш дикий народ не знает ево афтора и респекта стало быть - хуй.
Надо блять заметить при этом, че в этой бляцкой Англии падонки апсолютно все импортные и пиздят всякую свою импортную хуйню на аглицком языке. Даже дети малые у них надрочились на нем балаболить ниибацца как. Но паскока не фсе хто бывает на Удаве, шарят в этом бляцком языке и могут на нем неподецки и даже подецки читать или там писать, то история будет на руском. Хатя было это фсе нихуя ни на нем. Кароче, кабутта. Хатя я паходу падумал, што можна бы криатиф и нa буржуйских матюках захуярить. А хуле, фсем фсе похуй и нихуя никто не прорубает. Может чучка папозже я так и ебну. На фсякий пажарный "(це)английский\english" забиваю за собой. А если хто раньше это придумал, пусть сообщит, тока его фсе равно придецца кинуть через хуй. Пусть на нигерийском или там берегаслоновойкости креатифф пиздячит. В обсчем то, че я в этом абзаце наваял, полная шлоебень и мона не читать.
Значицца, сидел Ньютон в саду под березой и ждал пока яблоко на ниво песданецца и даст ему аткрыть закон тяготения и все такое. А то блять до этово закона был ацкий беспредел. Нихуя нельзя было толком ходить и ездить, пока гравитацию не придумал Ньютон этот ебучий. Ебучее его только Фурье был со своими трижды пиздопроебскими рядами, но про нево как нибуть потом. А тогда Исаак Петрович или хуй его знает как Ньютон, раскорячился на стуле и ужырался дешовым вискарем. Он хоть и был великий физик, но жмотяра был - весь пиздец. Современникам он правда пиздел, че с дешового лутше фставляет и крео научные прут. А закусывал - будете смеяцца - яблоками, которые насрав на закон тяготения, падали куда попало и даже прибили насмерть хозяйского котяру и служанкина сына трех лет от роду. А она и не заметила, так как отсасывала у конюха. В результате Ньютон наебашился в сиську и мог потом только фспомнить из этой фазы эксперимента ахуиточный "вертолет" и отъежжание крыши. Но вертолет был изобретен пожже, так что в литературе только ссылки на "геликоптер" Леонардо.
Так вот жрал он и жрал самогон этот аглицкий и выдул за пару часов аж четыре фунфыря, положенных на день и одну заначку. Он ее в теплице прятал от жены за бочкой с навозом. После чего отправил пацана из местных сгонять в ближний пивняк затарицца новым бухлом. А то типа не творчество ф голове жужжит, а только мухи срут на солнечные очки. Ну малый и метнулся как истинный бомбила в борьбе за трудовой пенни, только грязные пятки не то штоп засверкали, но кабутта. Тем и спасся. Сразу скажу че ни бабуль своих, ни водяры, ни хмыря мелково Ньютон больше не видел, но так как болел склерозом забыл нахуй это дело. Впрочем и развезло уже конкретно. В обсчем, сплавил юново пидараса к ебеням собачьим и стал подрачивать на пробегавшую мимо белку. Да так увлекся этим занимательным процессом, что задумчиво перднул. И перднул, я вам скажу, очень и очень некисло. Прям таки ПЕРДАНУЛ со всех больших букв. Видать вискарь вступил в какую-то неизученную реакцию с подгнившими яблоками и результат был - я те ебну !!!
Жену великово ученово сбило с ее сферообразных ног и так хряпнуло пиздой о ручку колодца, что она (жена) осталась заикастой до самой смерти. С деревьев в радиусе тридцати трех футов слезла кора и опала листва. Кошки, зайцы и червяки, обитавшие в саду подохли нах в страшных мучениях, проклиная науку вообще и физику в частности. Садовнику выжгло глаза и он оглох впесду. Волна смрада согласно волновой теории достигла Вестминстерского аббацтва (ебацтва) и вызвала там страшные мучения у короля и королевы, заехавших поебстись. А с тех придворных, кто прикрыл их своими жырными телами слезла кожа типо они на Кипре в первый день приезда заснули на сонце. Те птицы, которым повезло, просто обосрались, завалив половину Лондона, менее живучие попадали вниз. В Шервудском лесу шериф, прицелившийся из рогатки в Робин Гуда из-за слез попал себе в мошонку и спас песдатова героя, который пользуясь случаем обошел ззади и запустил свою гусеницу с яйцами ему под кожу. Ну и отдачей ньютоновский елдак бросануло на лоб великому физику, а мотню завертело вокруг шеи.
Только это вывело его из филосовских мыслей о судьбе будущего Союза Беларуси и России и раскрыло глаза на происходящее кругом. А там было на че взглянуть. Толпы британских калдырей разбегались, охуевшие фконец от угара. А особо абуревшие схватили вилы и выясняли, каво бы уебашить или хором выебать. Но так как сэр Ньютон быстро врубился (гений, ептать) и слинял в свою хавиру, они его не увидели и с расстройства выкололи глаз тогда еще малолетнему генералу Нельсону, который мирно шел к гению попедофильничать.
А сэр Исаак Ньютон забрался раком к себе под кровать, перевернув ночной горшок с гавном, достал из-под нево свою записную книжку (хранится в Британском музее) и записал корявыми буквами: "Свое не воняет". И мирно уснул. Так родился нулевой закон, а ево справедливость и великую прафду жызни подтвердит любой врубной и прасвищонный падонок

Tweet