Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Палка
Илья Макарович выглянул из зала этим вечером и посмотрел в кухню. Жена хозяйничала у плиты, а это означало, что коридор был свободен от ее неусыпного взгляда. Путь был открыт.
Илья Макарович выскользнул из зала в коридор, и, держа руку в правом кармане прошмыгнул в туалет. Отдышался. Аккуратно запер дверь на щеколду, чтобы та не брякнула. Закрыл крышку унитаза и сел сверху. Вытащил руку из правого кармана и платоядным взглядом посмотрел на зажатую в кулаке луковицу.
Прильнув к двери одним ухом, Илья Макарович, следя краем глаза за своими действиями, открыл крышку унитаза и потихоньку почистил луковицу, сбрасывая в него шелуху. Жена что-то весело напевала в кухне и Илья Макарович прикрыл глаза, понюхал с упоением луковицу и впился в нее зубами. Сок побежал по подбородку Ильи Макаровича, а глаза его заслезились.
Жадно съев луковицу, он обсосал пальцы и с ароматным мылом помыл лицо лицо и руки. Почистил зубы. Попрыскал в воздухе дезодорантом, отчего лучное зловоние приобрело приятный банановый оттенок и, спустив воду, вышел из туалета. Быстро пробравшись в комнату, Илья Макарович сел в кресло и стал досматривать футбольный матч.
Минут через двадцать вошла жена.
- Чем это в туалете воняет? - спросила она, вытирая мокрые руки об синее вафельное полотенце в горошек.
- У меня несварение желудка, - поднял на нее виновато-страдальческие глаза Илья Макарович.
Жена сочувственно покачала головой, сразу помягчев и сказала:
- Я тебе молока согрею.
При мыслях о молоке Илья Макарович судорожно прикусил язык.
Этой ночью он поднялся на Большое дело. Лук и молоко заявили о себе сильным бурчанием в животе.
Убедившись в том, что жена спокойно спит рядом, Илья Макарович обул свои мягкие тапочки. Вышел из спальни, прикрыл двери и отправился в туалет, хватаясь за живот.
Покинув это место психологической разгрузки, Илья Макарович прислушался. Из спальни доносился спокойный и размеренный храп жены. Со свежей головой и пустым кишечником, он прошел в кухню, и прикрыл за собой дверь.
Илья Макарович зажег свет, разогнал зазевавшихся тараканов и включил плитку. Поставил на комфорку сковородку и вылил в нее целую бутылку китайского соевого соуса. Когда соус закипел, Илья Макарович кинул в него порезанный лук и морковку. Проварив это дело минут пять, он снял сковородку с плитки, поставил на стол на резную кухонную доску доставшуюся из приданного жены. Порезав хлеб, он сел за стол и стал хлебать соус блестящей стальной ложкой, пееред этим дуя на него чтобы остудить...................................................................................................................................................Неожиданно раскрылась дверь и на пороге возникла жена. Увидев, чем занимается Илья Макарович, она на миг потеряла дар речи. Потом опомнилась и сказала фразу, после которой запахнула как-то озябливо халат и ушла обратно в спальню, тихонько хлопнув дверью.
- Я всегда знала, что ты идиот! - сказала она.
Илья Макарович остался один. Он посидел в непонимании случившегося минут пять, а потом махнул рукой и стал хлебать дальше.....................................................................................................................................................Неожиданно раскрылась дверь и на пороге возникла жена. Увидев, чем занимается Илья Макарович, она на миг потеряла дар речи. Но потом опомнилась и удивленно спросила у опешившего Ильи Макаровича:
- Так ты тоже?..
- В каком смысле? - еще больше опешил Илья Макарович.
Жена молча прошла к холодильнику, достала из него кастрюльку с холодной солянкой и выложила последнюю на тарелку. Затем подсела за стол напротив Ильи Макаровича, и полила солянку клубничным вареньем из пиалы, что стояла рядом. Перемешала и стала есть.
Илья Макарович посидел в непонимании случившегося минут пять, а потом махнул рукой и стал хлебать дальше.
Илья Макарович выскользнул из зала в коридор, и, держа руку в правом кармане прошмыгнул в туалет. Отдышался. Аккуратно запер дверь на щеколду, чтобы та не брякнула. Закрыл крышку унитаза и сел сверху. Вытащил руку из правого кармана и платоядным взглядом посмотрел на зажатую в кулаке луковицу.
Прильнув к двери одним ухом, Илья Макарович, следя краем глаза за своими действиями, открыл крышку унитаза и потихоньку почистил луковицу, сбрасывая в него шелуху. Жена что-то весело напевала в кухне и Илья Макарович прикрыл глаза, понюхал с упоением луковицу и впился в нее зубами. Сок побежал по подбородку Ильи Макаровича, а глаза его заслезились.
Жадно съев луковицу, он обсосал пальцы и с ароматным мылом помыл лицо лицо и руки. Почистил зубы. Попрыскал в воздухе дезодорантом, отчего лучное зловоние приобрело приятный банановый оттенок и, спустив воду, вышел из туалета. Быстро пробравшись в комнату, Илья Макарович сел в кресло и стал досматривать футбольный матч.
Минут через двадцать вошла жена.
- Чем это в туалете воняет? - спросила она, вытирая мокрые руки об синее вафельное полотенце в горошек.
- У меня несварение желудка, - поднял на нее виновато-страдальческие глаза Илья Макарович.
Жена сочувственно покачала головой, сразу помягчев и сказала:
- Я тебе молока согрею.
При мыслях о молоке Илья Макарович судорожно прикусил язык.
Этой ночью он поднялся на Большое дело. Лук и молоко заявили о себе сильным бурчанием в животе.
Убедившись в том, что жена спокойно спит рядом, Илья Макарович обул свои мягкие тапочки. Вышел из спальни, прикрыл двери и отправился в туалет, хватаясь за живот.
Покинув это место психологической разгрузки, Илья Макарович прислушался. Из спальни доносился спокойный и размеренный храп жены. Со свежей головой и пустым кишечником, он прошел в кухню, и прикрыл за собой дверь.
Илья Макарович зажег свет, разогнал зазевавшихся тараканов и включил плитку. Поставил на комфорку сковородку и вылил в нее целую бутылку китайского соевого соуса. Когда соус закипел, Илья Макарович кинул в него порезанный лук и морковку. Проварив это дело минут пять, он снял сковородку с плитки, поставил на стол на резную кухонную доску доставшуюся из приданного жены. Порезав хлеб, он сел за стол и стал хлебать соус блестящей стальной ложкой, пееред этим дуя на него чтобы остудить...................................................................................................................................................Неожиданно раскрылась дверь и на пороге возникла жена. Увидев, чем занимается Илья Макарович, она на миг потеряла дар речи. Потом опомнилась и сказала фразу, после которой запахнула как-то озябливо халат и ушла обратно в спальню, тихонько хлопнув дверью.
- Я всегда знала, что ты идиот! - сказала она.
Илья Макарович остался один. Он посидел в непонимании случившегося минут пять, а потом махнул рукой и стал хлебать дальше.....................................................................................................................................................Неожиданно раскрылась дверь и на пороге возникла жена. Увидев, чем занимается Илья Макарович, она на миг потеряла дар речи. Но потом опомнилась и удивленно спросила у опешившего Ильи Макаровича:
- Так ты тоже?..
- В каком смысле? - еще больше опешил Илья Макарович.
Жена молча прошла к холодильнику, достала из него кастрюльку с холодной солянкой и выложила последнюю на тарелку. Затем подсела за стол напротив Ильи Макаровича, и полила солянку клубничным вареньем из пиалы, что стояла рядом. Перемешала и стала есть.
Илья Макарович посидел в непонимании случившегося минут пять, а потом махнул рукой и стал хлебать дальше.
к О н Е Ц
18.08.00
— Юрий Грымов , 27.01.2003
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Bob, 27-01-2003 15:14:32
1-й
1079419всем сасать - саси у всех!
GAGA-RIN -ДА!!!!! хуй там - НЕТ!!!!!!!!!
Bob, 27-01-2003 15:15:33
2-й
1079425всем сасать - саси у всех!
GAGA-RIN -ДА!!!!! хуй там - НЕТ!!!!!!!!!
Rast, 27-01-2003 15:16:44
Юрий Грымов - эта вроде режиссер какой та с бородкой?
1079430BlackWhite, 27-01-2003 15:22:07
бляяя... забавно)
1079436илья макарович и евойная жена, 27-01-2003 15:36:09
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПАВТАРИТЬ ТО ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ!!!
1079454Дыжурный Афыцер, 27-01-2003 16:20:50
Бля, это какая-то хуйня в стиле Дэвида Линча получается. Таинственный сюжет, двойная альтернативная концовка, и все в таком роде...
1079487Только кагого пэниса про лук, уважаемый?
Дыжурный Афыцер, 27-01-2003 16:21:26
Да, и еще...
1079489При чем тут палка?!
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 27-01-2003 16:31:41
сначала думал что прикол, потом понял, что нечто большее... чувство какое-то смутное... что нам, только скажут зажратые КАзусы...
1079493D.M., 27-01-2003 16:51:30
Гастрономические извращения какие-то... "Семья комнатных уродцев" а не "палка".
1079502ИМХО.
Феоктист Засранцев, 27-01-2003 17:06:37
Здорово - ришпект!
1079515St. Ass, 27-01-2003 18:36:56
ништяк, сейчас второй твой опус прочитаю
1079570Astrum aka Труп, 27-01-2003 22:44:46
Твин Пикс на Удафф.ком
1079691Балашова Jr., 27-01-2003 23:39:52
У жены явно наличествовало глубокое воспаление гайморовой полости, ибо, даже почистив зубы, от лукового запаха изо рта избавиться нельзя, особенно если сожрешь луковицу живьем. Научно доказано. Также опытным путем выяснено, что с человеком, наевшимся лука, в одной постели, не чувствуя, чем от него несет, находиться физически невозможно. Соответственно, фигня все это... но забавно. Торт с селедкой.
805340BezdarЬ, 27-01-2003 23:47:48
китайцы и пахлеще коктэли мешают... и ни хуя...
1079707Позёр, 28-01-2003 00:27:40
Песдец....что-то в этом есть...
1079717Навотно Стоечко, 28-01-2003 02:23:22
Как всегда - пять балов (с плюсом нах)
1079741Добрый Доктор Ебаклак, 28-01-2003 03:02:41
От же ёб твою мать! Хахатал как сумашеччий! Прабейте мне голаву ломам!
1079749Mark Boroducker, 28-01-2003 07:07:38
A che, tochno rezhisser kotoryj?
1079901Диагназ, 28-01-2003 07:12:00
Я пашёл жарить селёдку
1079905Ne-Ne, 28-01-2003 07:14:09
Коллосаль!!!!
1079908Имя мое женское, 28-01-2003 07:57:38
Занятно... только вопрос возникает - Юрий Грымов, этож вроде режисер-рекламщик, фильмы даже какие-то ставил типа му-му и недавно фильм вышел. Совпадение?
1079957ИМЖ, 28-01-2003 08:01:38
вспомнила название последнего фильма - Коллекционер
1079961Ужэ Холодный, 28-01-2003 08:01:47
Дежа вю...
1079962monteg, 28-01-2003 08:37:03
ususus
1080002гыгыгыы
прикольно, настоящая семейная идилия
По поводу афтора доедая манную кашу с салом: мням мням, что, неужели тот самый... нуну
monteg, 28-01-2003 08:37:49
кстати, а причём тут палка или чиво не понимаю...
847378Leopold, 28-01-2003 08:51:07
Кароче не па адресу чувачок забрел. Режисер - рекламщик хуев =))) Бред сивой кабылы!!!
1080016Юрий Грымов, 28-01-2003 09:17:39
Нихуя я не настоящий Грымов, просто, бля, мамочка Юрой обозвала, а на работе, суки, Грымовым, ибо я креативный директор на радиостанции... А написанную хуйню я всерьёз не воспинимаю, в прошлом входил в состав Союза Писателей Приморского Края (сам я из Владивостока), но, бля, все там старые, зажравшиеся пидоры, уверившиеся в собственную конгениальность.
1080042А "Палкой" рассказ называется потому, что есть такая пословица "Палка о двух концах"... А у рассказа-то, бля, два конца и есть!
Федор Хуйкин, 28-01-2003 09:26:54
мой песдатый друг жрал пряники с кетчупом
1080056Мишаня, 28-01-2003 09:29:03
Федор Хуйкин,
1080059ты случаем не Толик из МЭИ?
C-Zone, 28-01-2003 09:34:01
В рубрику "Фкусно жрать на Udaff.com".
1080065100пудофф, 28-01-2003 10:54:39
2 C-Zone
1080199Кул! Коммент стОит двух этих крео! :-)))
Уссался.
Оля Тэ, 28-01-2003 12:18:32
бредятина,вроде, но в тему. респект.
1080323Lenin, 28-01-2003 12:34:44
прикольная свежатинка
1080342Падла , 28-01-2003 13:36:32
Очень панравился.
1080492Дракуль, 28-01-2003 23:24:59
пойду и я похаваю
1080968klaus, 29-01-2003 06:23:05
ахуйенно
1081142Макар Тупой, 30-01-2003 12:23:44
А нахуя было крышку унитаза закрывать, штоп тутжы иё открыть?
1082452