Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пункт приема

  1. Читай
  2. Креативы
Солнечным осенним утром Афанасий Федорович Дыня вышел из подъезда, прошел вдоль длинного пятиэтажного дома по усеянной опавшими листьями асфальтовой дорожке и, с удовольствием вдыхая свежий бодрящий воздух, вырулил на городскую площадь. На дворе стоял октябрь, на душе было легко и беззаботно, а на календаре приятно краснела суббота.
На площади царило обычное для выходного дня оживление, но среди веселой суеты Дыня заметил некий новый объект, который, если можно так сказать, немного не вписывался в пейзаж. Там, где раньше возвышался уродливой громадой памятник вождю, под сенью постаревших и давно заброшенных голубых елей бодро красовалась свежесрубленная из теса и свежевыкрашенная в ярко-желтый цвет аккуратная будка. Слабое зрение не позволило Афанасию Федоровичу прочесть, что было написано на табличке, украшавшей будку, и он стал, медленно и не очень ловко лавирую среди прохожих, пробираться к ней.
Вблизи оказалось, что Дыня не одинок: любопытных собралась целая толпа. Табличка же гласила: ПУНКТ ПРИЕМА КАЛА. ВРЕМЯ РАБОТЫ - КРУГЛОСУТОЧНО. 10 Г. КАЛА - 9 РУБ. 50 КОП. Дверь в будку была распахнута, а внутри сидел внушительного вида мужик в белом халате поверх телогрейки, белом чепце и огромных резиновых крагах. Он меланхолично покуривал, держа сигаретку пинцетом, и всем своим видом показывал, что на вызванный им интерес ему абсолютно наплевать.
Дыня, высмотрев в толпе своего соседа, отставного подполковника Нехилых, подошел к нему:
- Приветствую, Николай Захарович, доброго утра. Что это здесь такое творится?
- Ааа..! Федорыч! - воскликнул балагур Нехилых, - да вот сам только подошел, рекогносцировку местности, так сказать, провести еще не успел!
- Нда… Довольно любопытная табличка на этом сооружении… Надо бы подойти, поинтересоваться…, - предположил Дыня.
- А это мы сейчас обязательно! Пошли!, - и друзья стали протискиваться к будке.

***

- Я прошу прощения, не могли бы вы дать мне и моему другу необходимые разъяснения о причинах и надобности дислокации данного объекта в пределах центральной площади нашего города? - осведомился интеллигент в пятом поколении Дыня.
Было заметно, что мужик в халате немного не понял витиеватого вопроса Афанасия Федоровича и равнодушно сплюнул на пол. Тогда в дело вступил подполковник Нехилых.
- Слышь, браток, а что это тут вообще? Что это за ёб твою мать?
- А че, не видно? Написано же для тупых: кал принимаем. Вы как, сдавать будете? - ответствовал мужик. Толпа вокруг будки заметно увеличилась и сгруппировалась вокруг объекта всеобщего интереса.
- Да мы… Вобщем то… Гм… Право, как неловко… - Дыня растерянно глянул сквозь толстые линзы очков на Нехилых.
- А зачем, браток, и кому наше дерьмо понадобилось? - поинтересовался Нехилых.
- А о том говорить не велено.

Толпа взволновано гудела.
- Ишь чего удумали, ироды…! Срам-то какой!
- Ну ж нет… Что мое - то мое… Не дам!
- А чо, уважаемые, тут стеклотару принимают?
- А в чем тебе его нести-то, болезный? С толчком вместе что ли?
- Извините молодой человек, а где собственно возможно э-э-э сдать так сказать кал? -поправляя сползшие очки спросил наконец Дыня.
- Эй, браток, а где тут срать то у тя, ебать-колотить? - конкретизировал полковник.
- Да где хошь, - процедил мужик, - хошь дома, а хошь тут сри, - и презрительным пинком выкатил из под стула медный тазик на колёсиках, к которому были приделаны какие-то провода и мигающий индикатор. Дыня проследил глазами за тазиком, и удивлённо спросил: - Как же это?…
- Шож, при людЯх что ли гадить, ёп? - поддержал его полковник.
- Е… - открыл было рот мужик, как вдруг его внимание привлекло что-то вдалеке. Разглядев въезжавшую на площадь цистерну, он бросил цигарку, и, оттолкнув плечом зазевавшегося Дыню, бросился ей навстречу.
Оглушительно тарахтя и выделяя едкий дым, к будке подвалила замызганная, когда-то белая, цистерна с надписью "МОЛОКО".
Приёмщик крикнул вылезающему из кабины водителю: - Пусто! Нет ни хуя… Водитель, состроив удивленную мину, стал мучительно разворачиваться.

Приемщик вышел к толпе и зычно начал говорить:
- Граждане! Сдавайте кал! 9 рублей 50 копеек за 10 грамм кондиционного кала! Кал принимаем в целлофановых пакетах на вес! - повысил голос мужик, - перед тем, как принять, кал проверяется на кондиционность и соответствие стандартам!!

В ответ толпа нервно закопошилась. Послышались недовольные выкрики. Дыня стоял посреди людской массы и удивленно вертел головой. Ему интересно, чем закончится эта история. Подполковник стоял рядом и командным голосом орал что-то про недопустимость и народный гнев. Толпа ему вторила. "Не будем сдавать!!!", - в едином порыве неслось со всех сторон.
- Ишь чего удумали, Федорыч, - не унимался Нехилых, - это ж надо! До чего страну довели, жиды проклятые!! Да чтоб я! Боевой офицер! Свое говно этим гнидам нес!? ДА еще и за деньги!!?? Ну уж нет! И ты, Федорыч, не вздумай! Руки тебе не подам после этого!
- Да я что… - смущенно отвечал Дыня, - я вообще… Я то причем?

Приемщик постоял с минуту, хмуро окинул толпу тяжелым взглядом, закурил, вошел в будку и, процедив "сами прибежите", запер дверь изнутри. Толпа еще постояла, обсуждая случившееся, а потом постепенно рассосалась. Пошли домой и Дыня с Нехилых.

***
Дома Афанасий Федорович вкусно пообедал и за столом поведал жене об интересных событиях на площади. Затем Дыня решил заняться проверкой курсовых, потом засел за свою новую статью, опосля, когда уже начало смеркаться, выпил чаю и, удобно расположившись в любимом кожаном кресле, достал с полки Уэллса и углубился в чтение. Однако, чем бы Афанасий Федорович не занимался, утренний случай не выходил у него из головы. Время от времени он подходил к окну, которое выходило на площадь, и посматривал поверх очков на будку, желтеющую внизу. Иногда возле будки останавливались люди, читали вывеску, озирались по сторонам и, пожимая плечами, уходили прочь.
Вечером, перед тем как лечь в постель, Дыня возжелал удалиться в уборную по большой нужде. Сидя на унитазе он снова вспомнил о "Пункте приема кала". "А что, если…", - вдруг подумалось ему, - "все равно уже все спят… И Нехилых спит… Они рано ложатся… А приемщика я попрошу сохранить конфиденциальность". Приняв решение, Дыня начал испражняться. Он делал это долго и как никогда обильно. Он даже засомневался, вместит ли унитаз столько фекалий. Но потом Дыня прикинул, сколько весят продукты его жизнедеятельности и сколько это будет стоить в пункте приема, и с удовольствием стал подтираться. Выйдя из уборной, он подошел к стене и прислушался: за стеной, у Нехилых, было тихо. "Спят", - удовлетворился Дыня.
Затем он прошел на кухню, снял с веревки сушащийся полиэтиленовый пакет, постоял, подумал, хлопнул себя по лбу и достал из ящика стола лопатку, с помощью которой супруга обычно пекла блины или раскладывала пироги и торты. Пройдя обратно в туалет, он стал накладывать свой жирно пахнущий и теплый еще кал лопаткой в пакет. Дыня оттер все до последней крошки, завязал на увесистом пакете узелок, положил его в еще один пакет и пошел одеваться. Неслышно закрыв за собой дверь, Афанасий Федорович стал спускаться вниз, где в дверях подъезда нос к носу столкнулся с подполковником в отставке, кавалером Ордена Боевого Красного знамени, своим соседом Николаем Захаровичем Нехилых. Подполковник воровато озирался по сторонам, а в руках его шуршали купюры.
- О! Федорыч, - растерянно протянул Нехилых, - куда это ты в такой поздний час?
- Да я, собственно, решил вот подышать свежим воздухом, - смутился Дыня, - не спится…
- А что это у тебя? Да-да! В пакетике-то что, а?
- Где? А-а-а… Это… Это так… Как тебе сказать…. Вобщем…
- Ладно, хватит - сурово проговорил Нехилых, - иди, сдавай, я вот тоже только что сдал - 750 грамм! 712 рубликов дали! Вот, брат! Супруге-то я в обед доложил обстановку, а она и говорит, иди, мол, Николай Захарыч, сдавай не раздумывая! Ну, вечерком я посрал - что, думаю, все равно в толчок смывать, а так польза будет - деньги в семью опять же… Тут, брат, диспозиция такая… Иди давай, пока народу нету!

Дыня вышел в темный влажный воздух - к вечеру заморосило - закутался в кашне и крадучись направился к площади. Однако, он не успел - у будки уже выстроилась небольшая очередь. Афанасий Федорович пожалел, что не захватил зонтика. Минут через 20 он оказался лицом к лицу с суровым приемщиком.
- Так. Кладите пакет контрольные весы , - буркнул приемщик, - хм… 1 киллограм 600 грамм…. Так… Так-так… Угу…
Приемщик достал из кармана небольшую тоненькую палочку, раскрыл пакет и стал этой самой палочкой ковыряться в Дыниных экскрементах.
- Хм… У вас, гражданин, некондиционный кал. Можете смывать в очко. Такой не принимаем, - вынес весьма неожиданный вердикт приемщик.
- То есть, как? - не понял Афанасий Федорович.
- Вот так. Не задерживайте очередь, гражданин.
- Постойте - как это у меня некондиционный кал? - воскликнул задетый за живое Дыня, - не может быть! Проверьте еще раз!

Приемщик устало поглядел на Дыню, вздохнул, снова открыл пакетик, понюхал, тщательно всмотрелся, палочкой достал кусочек и отправил в рот. Дыня судорожно сглотнул посолоневшую внезапно слюну. Пожевав губами, приемщик растер кусочек по нёбу, цокнул языком и сплюнул.
- Не, гражданин, не пойдет. Такой принимать не велено. Не задерживайте, - и ошеломленного Дыню грубо оттолкнула какая-то тетка, тащившая целое ведро смердящего говна.

Дыня брел домой по асфальтовой дорожке среди черных кустов, держа в руке бесполезный теперь пакет. События не укладывались у него в голове - как это!? У него, у доктора наук, у профессора, у заведующего кафедрой, у интеллигента в пятом поколении, наконец!? Как у него может быть некондиционный кал!? Поистине, это немыслимо! "Надо будет жалобу написать", - осенило Дыню, и в этот момент сильный и резкий удар обрезком трубы по затылку положил профессора и заведующего кафедрой на прелую пахучую листву. Пакетик выскользнул из руки Афанасия Федоровича и, описав в тусклом отсвете фонаря небольшую дугу, грузно шмякнулся в лужу. Из кустов выскользнули две воняющие немытыми гениталиями личности и бросились к пакетику.
- Ого! Все 2 кило будет…
- Давай, давай пойдем скорее, бля, а то жрать хочется. Только сейчас ты сдавать будешь, а то я уже примелькался, небось…

***
Спустя несколько мгновений Дыня очнулся и, подняв голову, среди расплывающихся темных кругов и красной мути увидел два удаляющихся силуэта. В руке одного из них покачивался Дынин пакет. "Ха! Некондиционный! Хе-хе…", подумал Афанасий Федорович и, грузно поднявшись, покачиваясь, стал пробираться к своему подъезду.

©2002 Облом off

Облом off , 30.10.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Сooper, 30-10-2002 18:11:55

Москва 2042 - II
  Кто сдает продукт вторичный - тот питается отлично

2

shkod, 30-10-2002 18:16:44

ахуитительно!!!!!!!1
  просто зе бест...

3

Эстонский герой, 30-10-2002 18:25:46

Пойти поблевать штоли ....

4

yyy, 30-10-2002 19:05:24

хрень

5

барыга, 30-10-2002 19:35:14

!!! У-БГА !!! ГА-ГА-А !!!
  Пролетарский кал - буржуйскому не товаристчь !!!

6

K-H@CK, 31-10-2002 00:00:47

ha bljadj :) pizdata nah :)

7

158advocate , 31-10-2002 06:55:22

Распечатал и пошёл срать. Посрал и прочитал. Супер!

8

Мустанг, 31-10-2002 07:08:36

Вспомнился этот... как его.. короче из "Позиций..." Питона. Да ладно, хуй с ним. Все верно подмечено - заебись просто. Вот бля, гавно тоже вещщь какая!!!
 
  Я сначала подумал, что потом этим гавном всех зальет нах !!! ан нет - философия бля!!
 
  малацца!

9

kollobok, 31-10-2002 07:22:06

Облом офф - ахуительный риспект бля))))))

10

я забыл подписацца, асёл, 31-10-2002 07:41:04

стругацкие

11

Notoff, 31-10-2002 07:53:55

бга га га, у каво хароший стол, у таво хароший стул!

12

Вольный, 31-10-2002 07:54:53

Как то подозрительно на братанов Стругацких смахивает.На "Второе нашествие марсиан".Только там желудочный сок,а не кал.

13

Имя мое женское, 31-10-2002 08:54:41

так для чего нужен был кал?

14

GAGA-RIN, 31-10-2002 09:09:48

ай-ай-ай копра в промышленных масштабах!

15

СлаваТ, 31-10-2002 09:10:30

Я вчера 500 грамм сдал. Правда на лубянке за кал больше дают 10 руб, но там и очередь ...

16

DM, 31-10-2002 09:37:36

ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО! ПРОСТО АХУЕННО.

17

monteg, 31-10-2002 09:56:23

Ай да Обломоff, айда сцукин сын. (с)
  Какойц матерый человечище (с)

18

Бля!, 31-10-2002 11:15:24

Блевать, так по большому!

19

Ёж, 31-10-2002 11:31:51

хыхыхы, прыкольна.

20

Питон, 31-10-2002 11:36:50

***Cooper
  Не "питаеца", а "сексуеца", впрочем цифра "II" намекает на твоё авторство видимо

21

Выйди Вон, 31-10-2002 14:02:45

Дыня не ссы-ы-ы!!!
  Замечательно.

22

Урюк Величайшый, 31-10-2002 14:11:33

АЙ пиздец!АЙ молотца!АЙ гад какой!Чуйствуеца ШКОЛА!ШКОЛА эт вам не хуйня какянить!Школа это ..огого!До встреч в эфире!
  Вот гад!

23

Cooper лихорадочно листая Войновича, 31-10-2002 17:03:29

2 Питон
  уел, хуль там...

24

Bad_Luck, 31-10-2002 18:46:01

Воровать выгодно, но опасно. Деньги, например. А прозу воровать бессмысленно. Хоть у Булгакова "Белую гвардию" похить, все равно Обломоффым и останешся. Кто там выше орал: школа, блять, то-се... А теперь представте, что вверху креатива написано не "Облом off: Пункт приема", а например,"Bad_Luck: Пункт приема"? Да удав бы дальше корзины бы не пустил.

25

Облом off, 01-11-2002 06:58:32

Bad_Luck
  гыгыгы.. однака зайавы.. гыгы))

26

КраБББ, 01-11-2002 12:55:22

Ай порадовал !!!! Спасибо !!! Сейчас пожлю друзьям.

27

Пикуль, 03-11-2002 18:19:50

алексей пощол нахуй со своим сорокиным.

28

Позёр, 04-11-2002 05:26:15

Спизжено у Войновича.
  Москва - 2042.

29

Облом off, 04-11-2002 11:42:37

Позер
  ничего ни у кого не пиздил. если похоже - не значит что спиздил. а ты соси хуй, жыдяра.

30

я забыл подписацца, асёл, 04-11-2002 12:03:07

мде, некондиционный креатив

31

Del, 04-11-2002 19:43:04

заебато

32

ХуйПрассыш, 04-11-2002 21:17:39

Бля да все равно пахоже на "Норму". Особенно цестерна с надписью "малако" навевает грусные мысли. Сарокин-это псевдоним OblomoffA, потому что Сарокина сдесь ни любят, зато OblomoffA уважают беспизды

33

Astrum aka Trup, 05-11-2002 01:04:29

Концовка разочаровала. А так написано ахуэна.

34

я забыл подписацца, асёл, 05-11-2002 01:38:19

"Дыня оттер все до последней крошки"
 
  Гавно помойму не крошица. И если крошки, хуй сним, почему оттер?

35

Интеллигент нахуй, 06-06-2003 08:24:36

Все-таки автор ушел от разрешения драммутического конфликта, что свидетельствует о его нетвердой философской позиции. Между тем меня как читателя интересует, почему кал профессора Дыни оказался некондиционным. Каковы, так сказать, критерии?
  С другой стороны, вызывает уважение обращение автора к актуальной проблеме уничтожения российской интеллектуальной элиты подонками с трубными обрезками в руках. Я чувствую себя в опасности.

36

Интеллигент нахуй, 06-06-2003 08:28:12

Еспешал фор Позер
  Не пизди, сука. если ты имеешь в виду чонкина, то нихуйа не похоже. это я тебе бля как начинанный в писду человек гаварю

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.»

«В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg