Бля, башка балит с утра. Ва рту вкус вчерашних пасиделок с пивасиком и криветками. На таршере увидел сваи трусы и сразу галаве вазникли прийатные васпаминания о начной ебл... СТОП!!!СТОП!!!СТОП!!! Дарагой читатеть. Вдумайся! Скока брани, чвирканий чирез губу, литящих акурков и отапыриваний средних пальцев в энтом гниластном мире. Так чё, мы будим дабавлять? Нанисем исчо адин штрих на ету ибаническую картину мира, в катором мы сусчествуем? НИХУЯ!!! Канешна, за пять минут мы не исправим всю эту паибень. Давайте ка хатя бы в адном маленьком рассказе папробуим исправиться. Паэтаму будем пиздячить культурна и падбирать выражения.

Итак, пахуярили (о, извините, хател слово ПАХУЯРИЛИ зачиркнуть, а патом вспомнил, чё уважаимые падонки скажут, чё зачеркивания уже были, паэтаму ни зачеркиваю, а извиняюсь).

На дворе 2002 год. Наш Григорий Иванович (был Гоша, теперь положение обязывает) солидный мужчина, 30 лет с благородным пивным животиком и весом под 100 кг. Женат, жену ибет (ИБЁТ не читайте, и ваще извращений не пазваляит в атнашении жены, хатя сладко вспаминает былые халастятские деньки). Ну да ладно, это все присказки.

Наш Гоша работает в сфере духовного, я бы даже сказал тошнотворного общепита, т.е. пишет статьи в разные журналы и газеты (уважаимые падонки сагласятся са мной, чё саврименные газеты и журналы пишут сийчас аткравенную муру, и ваапще бумага вся какая то милованная или там глянцевая ни тибе жопу вытереть в поле, ни самакрутку скрутить. Вот были например журналы КРИСТЬЯНКА там или ЮНЫЙ НАТУРАЛИСТ, бумага бля охуеть), состоит внештатным корреспондентом многих изданий (и даже в двух-трех зарубежных, пишет за балабасы), является редактором одной маленькой но очень прогрессивной газетенки. Но все одно нихуя (слово НИХУЯ ни читать) на жизнь не хватает.

Поэтому, проснувшись утром в понедельник (как счас, бля случайное совпадение), Григорий Иванович, вспомнил, что необходимо написать статью для европейского автомобильного журнала CAR о тестировании новых моделей. Редакция дала Гоше на два дня новенький автомобиль (ну пусть будет мерс, хуй с ним или лучше Лексус джипяра, во, бля, нах, а хули). Такой лафой Гоша не мог не воспользоваться, поэтому два дня без передыху рассекал на нем где только мог. Джип уже отдал, а статью обещал в понедельник к вечеру прислать по электронке.

Выпив чашку кофе, Григорий Иванович засел за авто-креатив. Итак, джипяра Лексус. С чего же начать? Может быть с внешнего вида? Григорий Иванович вспомнил, как заехал в пятницу на джипе во двор своей редакции (То же мне редакция, бля задрипанное крыльцо, адноитажная халупа, пакрашенная изнутри и три-читире кабинета для минета! О извините, слово МИНЕТ не читать).

Стоявшая на крыльце новенькая секретарша Ира (бландинка, 22 года, 185см, 4-й размер, бля, две недели сцука не дается, бля. Гриша и так и этак, бля, мол павышение сразу ждет, то да се, ни как бля) выронила сигарету изо рта. Григорий Иванович - это Вы? Спросили ее пухленькие губки, которые так давно жаждал посетить Гошин перец. Ну так он своего дождался. Гоша сказал Ирочке: растем-сс (и хотел добавить бля, но сдержался). Ирочка сразу напросилась покататься. Гриша сказал, садись, мол и через полчаса завезя ее в парк культуры, под предлогом типа ща белок покажу….таки уломал… Ах, как она сосала…. Очень броский и эффектный автомобиль. Своими обводами он притягивает внимание окружающих, заметно выделяясь из серой толпы… Гоша отложил ручку и вспомнил, как сияла его рожа, пока он возвращался из парка. Ирочка что то щебетала, и он даже разрешил покрутить ей ручку на магнитофоне. Гоша вспомнил, как перднул (ПЕРДНУЛ не читать, читать ПУКНУЛ) и на недоуменный взгляд Ирочки сказал - кожа…и включил кондишен на полную. Приятные поскрипывания кожи, погружают в комфорт и уют… климат-контроль четко и бесшумно наполняет прохладой весь салон… родилась новая строка. А в обед с друзьями ездили париться в сауну. Друзья охуевали (читать - недоумевали) от увиденного, стали называть Гошу не иначе как Григорий Иванович, а Петька даже отдал 20 баксов, занятых еще пол-года назад (бля, до получки, Гоша ну выручи, бля). Обладатель такой машины становится на ступеньку выше в социальной иерархии автовладельцев, автомобиль позволяет свысока смотреть на других участников движения … ложились строчки на бумагу.

Для задних пассажиров максимум комфорта, широкое сиденье позволяет без труда расположиться двум взрослым … Григорий Иванович вспомнил тот вечер, когда на берегу реки на закате на заднем сиденье они с женой выполняли акробатические трюки, как он крутил ее и так и сяк вводя свою шишку под разными углами под чавкающее и сладостное хлюпанье…Он зачеркнул слово ДВУМ и написал трем взрослым. Акустическое убранство салона позволяет разговаривать на любых скоростях и отчетливо слышать разговор задних пассажиров. Вспомнилось, как ездили в деревню к родне и уезжая, Гоша вдавил газ в пол, наблюдая в зеркало заднего вида, как обдает грязью всю его Закукуевскую родню… Тяговитый и взрывной мотор в паре с продвинутой трансмиссией позволяет выходить победителем из любых ситуаций…

Закончив с грехом пополам автомобильную статью, Гоша вызвал секретаршу Ирочку, протянул ей листок с текстом, велел отпечатать и отправить в редакцию. Ирочка с чувством глубочайшего презрения (а то, сегодня Гоша прирулил на работу на своей "копейке", чем поверг ее в состояние шока - ну надо же так лохануться) взяла письмо и молча удалилась виляя аппетитным задом. Вздохнув, Григорий Иванович взялся еще за одну срочную работу - статью для Дейли Телеграфф (извини, дарагой читатиль, йа нихуя ни умею писать па англицки, если йа напишу каряво, то ты будишь смияцца). Тема была посерьезней автомобиля. Требовалось написать о контркультуре в областной Закукуевке. Вариант был только один - черпать вдохновение на UDAFF.COM. Поюзав по сайту с полчаса, наполнив душу приятным чувством псево-всезнайства в области контркультуры Гоша взялся за карандаш. Старательно вывел название - контркультура в областной Закукуевке.

Первая строка давалась очень тяжело (на ум приходит сравнение про запор в тяжелой хворме, про гамно, каторое тяжко и с трудом, прям до пасинения, выходит из ачка и шлепается в унитаз). Она упорно не хотела ложиться на бумагу. Ну никак. Виной тому было по мнению Гоши невозможность расшифровки русского матерного на ихний иностранный. (ну как, бля например, бля, без, бля использавания предлогов, бля, таких, бля, как, ну этих, бля, ну , бля наших, кароче… или этих, бля там, слов паразитов, бля, или бля для связки слов, бля). Поэтому Гоша решил писать честно, как оно есть, а потом переводить на доступный для перевода язык. Контркультура в станах СНГ - это отрицание демократических завоеваний (Контркультура, бля, это када бля ты ложишь хуй на все, бля), при котором принцип - живи сам и не мешай жить другим, является доминирующим (это када ты пьеш пиво, бля из бакала, сидя в кабаке, а на улице малалетки глушат лонгеры всякие из бутылок и неумело держат сигареты в руках, ты асазнаешь свае более высокое сациальное палажение). Социальные и бытовые неурядицы отходят на второй план, а на первом - собственное достоинство (када ты с другом, бля таким же контркультурником, бля сосчитав паследнеи балабасы, пакупаешь бля пару пива и стаишь и пьеш с ним у метро, патаму как до палучки нихуя на кабак нету, а душа требует, бля, а тут падваливает какая-нить старуха, или бомж и гаварит, бля аставьте бутылочки добрые люди, гаваришь ему (ей), мол аставим, патаму как панимаем дескать твае сациальное палажение а он (ана) пидар, бля стаит уставившись на тибя, мол буду ждать, бля патаму чта канкуренция, гаваришь ему (ей) а шел (шла) бы ты на хуй, хули ты мешаешь душевному разгавору двух интилигентных людей). Главное, что свобода одного приверженца контркультуры заканчивается там, где начинается свобода другого. Поэтому любое посягательство на волеизъявление и свободу расценивается как агрессия, влекущая за собой физическую расправу (када бля в гарадском транспарте тибе на ногу наступает какое то хуйло и ты ему атрыгивая пивом в лицо так и гавариш, бля мол хуйло, слезь с маего батинка, при этом вытирая об его пинджак саленые и жирные от рыбы руки). Также немаловажным является поведение контркультурщика в общественных местах в свойственной ему манере (када, бля на свабодное сидение впириди в кино ты ложишь сваи ноги в слегка ничищенных батинках, патаму как купивший на это место билет, пидараст, апаздал, а типерь требует асвабадить и даже вытереть от грязи сидуху, ты имеешь полное право паслать его нахуй), свободное волеизъявление чувств (када в том же зале сзади кричат мол хватит, не слышно, громко павтаряешь НАХУЙ!!!, и уточняешь - теперь бля слышно?), уважительное и галантное отношение к дамам (када на замечание сидящей рядом чувихи, что ей мешает дым тваей сигареты, ты гаваришь, канешно, канешно и гасишь акурок в иё стакане Кака-Колы, выпуская дым из легких пряма ей в ибало), а также уважение к частной собственности (када сабираешся дать в морду интеллигентному чуваку, просишь его снять ачки, патаму как уважаешь частную собственность, не ну не покупать же новые, адин хуй на его апухшем ебале не будут сматреться ни новые ни старые пабитые и раздавленные).

Посмотрев на часы, Гоша увидел что пора заняться настоящими делами. Сначала вызвал Иришку, долго (1-2 минуты) уговаривал ее поужинать в маленьком пристойном кабачке (при частной сауне с мягким диваном, все уже договорено, нах), после чего позвонил домой жене, сказав, что много работы, надо написать две статьи, так что мол вернусь поздно. Третий звонок был сделан с мобильного по дороге к знакомому фотографу, мол как проходит кастинг, на что был дан ответ, скорее приходи, есть две чудные номинантки требуют просмотра (на понятном только им языке, это означало, что две шлюхи сидят у фотографа на диване, готовы предложить свои зады и пёзды, а также отсосут хуй и вылижут яйца за небольшое вознаграждение),. И ускорив шаги, Григорий Иванович помчался навстречу своему очередному трудному дню.