Превед всем камрадам и камрадессам, карочи, всей нашей чеснОй кампании!

Тут на главной намедне появился пост про Шиву. И это сразу побудило в мене блять аццкого католека, коим йа и являюсь по крещению. (Ну так сложилось, но палюбому христианИн так то). Но дело не об этом, а аптом, насколько йа ненавижу всю эту псевдорелигиозную песдобратию. Да ладно, тут вааще не про религию будет. Ну почти. Ну, да обо фсём папарятку.

Карочи, дело происходило в пост-перестроечеые времена, когда Горбач и Ельцынд наперегонки клеймили все, что было ранее и решительно несли демократию в кажный дом, семью и т.д. Да чо йа вам рассказываю? Более старшие камрады мне есчо сами рассказать могут поболее, чем йа помню. Родоки работали в системе “Мостострой Nr.5” (в Риге). Впринципе, всесоюзная организация была, производственный комплекс, десяток цехов – от сварочного, до резиновой штамповки. Ездил к ним на работу иногда от скуки советский школьник Сирёжа. Батя по цехам водил, маман давала на лектрической печатной машинке постучать. Все кануло впесду года с 1990 примерно. Йа в 1991 заканчивал школу, страна трещала по швам, гной из Т.В лился напалмом, прибалты (мы) и прочие узбеки массово отделялись, “горачий крофь” в Грузинии ваапще замутили гражданскую войну. Талоны на всю ебанину – от сигарет – до яиц вкрутую. Весело было жить во времена перемен. Плюс есчо наши местячковые проебалтийские замесы на тему отделения от тоталитаризма и вааще нахуй.

Ну вот. Когда наступил всеобщий чад кутежа и коллапс, то хуёво стало всем – и коммунистам, и блять демократам (которые наканецто вкурили, что блять “крутиться” на старости лет – ниразу не камильфо и всеобщая свобода почемуто не подразумевала, что нужно будет собирать пустую тару возле мУсорок, если ваше предприятие не спонсируется международным фондом по конверсии (ну чтоб вместо патронов - подгузники, напремер делать)). Вот именно тогда по квартирам стали ходить всякие продавцы ебанины от “Орифлэйм” и “Кирби” и т.д. Ну и канечно, пошли сектанты разных мастей: “Сведетели ДТП на Кутузовском”, “Онанисты 8-го дня” и прочие кришнаиты с точками на лбу, в проссаных халатах многоразового использования, спизжэнных в бане наверное.

А мне нужно было учиться. И йа учился как мог, в РТУ (Рижский Технический Университет) на энергофаке. Постигал, так сказать AC/DC (переменный и постоянный ток). Более, канешно, уделяя внимания - переменному (AC) на кафедре электропривода. Да. ПАры йа не прогуливал никогда и честно мёрз в холодных аудиториях Универа, на здание которого (точнее на некоторые его корпусы) в те времена уже нашелся бывший хозяин (из бывших). И пока суть (суд) да дело – отключил отопление всех корпусов. Зоебись было учиться зимой, карочи.

Так вот, в один песдатый весенний день, пока йа был в универе, а батя варил в цеху какуюто неебическую раму для козлового крана, у маман был какой-то выходной. Ну и вот какието пидорасы с точкой во лбу пришли в квартиру номер 7. И впарили маман какуюто гниль про житие Шивы - Бхагават Гита (Том I), за какието очень даже существенные деньги, типо неделю всем поесть нормально можно было бы. Ну или три блока "Бонда" можно было тогда купить. Батя, придя с работы, конечно очень возрадовался этой покупке, и даже достал с антресолей спрятанную чекушку (Н.З.). Хлебнул из горлышка и жэстом показал мне – “не пизди”. Потом убрал обратно.

Книшка, для тех лет, была шикарна: - хорошая бумага, переплёт, иллюстрации цветные – всё на высоте. Шива и прочие басурмане блиа вложились - о_йа_ебу в этот тираж. Не доебацца. Йа тогда читал очень много и видел на “развалах” много новых книжек из говна и палок Джэймса Хэдли Чейза например и т.д. Зачитывался детективами тогда. Именно такие покет-буки йа и мог себе позволить купить. (Это щас в fb2 скачал в планшет и в хуй не дуешь. А тогда, о-о-о-, либо в библиотеку, либо купил, либо у друзей взял почитать). Цен – не помню, у нас тогда есчо и валюта менялась – Рубль, потом Rublis (Репшики), потом уже Lats. А потом (с 2014 года) - Евро но это ужэ новая история). Но этот труд про Шиву – был вершиной полиграфии. Надо ли говорить, что сие творение, с иллюстрациями в цвете, пролежало у нас в квартире нечитанным года полтора - два. И пыль вытирали с него дажэ.

И вот, года через полтора, сижу на кухне, курю (курил тогда пачку-полторы в день), лекцию из тетради читаю, к экзамену готовлюсь. Сессию закрыть надо. Родоки - на арбайтен, которая тогда есчо у них была. В дверь - трель звонка. Мне похуй, хоть и глазка нет, папироска в зубах, мне ужэ 20-ть, воровать у нас нечего, кроме тиливизора Рубин Ц202, моего магнитофона Маяк 233 и Кубика Рубика блять венгерского производства. Открываю. Стоят на пороге синеточечные во лбу, в рясах светлых. Лица все тожэ просветлённые. И один такой из них, на иногента ебучего пахожий, чьё имя можт и называть нельзя сейчас (на Б.Г. карочи пахожий) – такая жэ бородёнка щуплая, седая, весь в прыще и с перегаром, говорит мне:
“Вы верите в то, что у человека есть несколько жизней?!”
(А йа тогда то не был таким дерзким, как сейчас. Тогда то мне было 20-ть, а не полтос, как щас. Да и на Удаве тогда толком есчо ничего не напейсал. Ну вот.)
Но йа, тем не менее, не растерялся и сымпровизировал:
“Ястный хуйц, верю. Йа ужэ веть четвёртую жизнь прожываю!” – отвечаю им.

Тут какоето смятение в их рядах наступает, переглядываюццо, ибо по сценарию они меня охмурять должны были, а тут вроде йа уже и сам готов. И охмурять не надобно – готовый фрукт. Добровольный. “Как так то – четвёртую?”, спрашивает вроде старший (с перегаром который).

Ну как, говорю. Первая жизнь – это когда йа колбасой у бабки в деревне отравился Мне лет 6-ть было вроде. Родители рассказывали просто. Колбаса в деревне, знаете ли, охуеть диликатес в 1979 году была и хранили её долго, до зелёного цвета. А потом мне дали, мелкому. Итог – понос, рвота, температура 40, еле откачали в сельской больнице. Капельницы ставили. Говорят, йа бредил и доктору говорил - “А йа вчера пулю проглотил.” Опять жэ, врать не буду, батя рассказывал. Сам не помню. Еле откачали.
Потом, говорю, вторая жизнь была есчо. Мне уже 10-ть лет было и плавал то йа ужэ хорошо. Но тут вот растерялся видимо. На пруду с дедом рыбачили. Дед увлёкся карасями, а я поглубже зашел, а там уже крутой скат по дну – песок или ил. И йа ногами скребу, а меня все-равно в глубину тащит. Ужэ хлебанул воды и кашлять хочю и дышать нечем. Хорошо догадался подпрыгнуть както и заорать, и руками забить. Дед удочки побросал и за холку вытащил. Есчо и песды йа получил тогда.
Ну а третья – вот ваапще на днях случилась. Купили с корефанами спирт “Рояль” на центральном базаре. Как у нас говорили тогда, Рояль – с 96-ю клавишами. Развели как положено, в банке 3-х литровой, примерно один в двум. Реакция пошла – банка тёплой стала и на душе потеплело. Но Рояльчик видимо совсем палёный был, ибо чуть желудок и прямую кишку не выблевал тогда. Да. Еле заново родился. Опять под капельницей.

Вот такое, говорю, перерождение троекратное вышло. Хошь верь, а хошь – не верь, а было это именно такЪ!!! Щас далее жыву четвёртой жизнью. Есчо вапросы есть или анкета и тест пройдены. Приз блять в студию! Несите, как минимум - “Видеомагнитофффффон!” (голосом Якубовича кричу, ибо в раж вошёл ужэ). Эти пришельцы тогда в своих халатах пропержэнных чо-то почесали, переглянулись и говорят мне:

Ну то есть в реинкарнацию человека, а точнее его души, вы верите и это очень похвально. Посему, предлагаем Вам купить второй том книги Бхагават Гита. Про Шиву.
Опять прошиву? - спрашиваю йа! Ага, говорит их главный, понимая, что йа в теме. Про житие и бытие Шивы. Ну там есчо будто и вся прочая хуйня.
“Блиа, не будто, а Будда, пихает его второй в бок (тоже кстате с перегаром). Дебил! “
Йа говорю – “Йа и первый том есчо не дочитал, но второй возьму. Ща, за деньгами метнусь в шуфлятку мамину”. Эти повеселели, заулыбались.

Карочи, взял йа первый том Бхагават Гита и лыжную палку (с балкона). Палку лыжную за спиной держу, прячу, как Штирлиц, будёновку 7-го ноября на тайной демонстрации в Берлине. Выхожу к ним в тамбур. Показываю первый том и прошу “А растолкуйте мне некоторые вещи в учении великого Шивы”. Вижу удивлённые ёбла и тут жэ начинаю пиздить их лыжной палкой. Нещадно. От всей души. Раньше так было можно. Со всей пролетарской ненавистью. Тётя Аня, соседка, выскочила в коридор “Сирёжа что ты делаешь?!”

    “Пизжу их, тёть Ань. Хотели у нас кажись пробки в щите лектрическом своровать, а йа их застал. Бомжи какието!” “Ой, держи их, Серёжка. Йа щас отца разбужу, вы их вдвоём то лучше отмудохаете. Держи.”

Вот так тогда мы дружно с соседями жили. Да-а-а!!! 1990 – 1991.

Tweet