Во времена моей службы, наш маленький дивизион, кроме своей микроскопичности, обладал еще одним обстоятельством, выбешивавшим комдива до икоты и покраснения лица. Чуть не каждая сволочь, приползавшая утром на развод, являлась гордым и независимым представителем отдельной войсковой части, со своим персональным номером в/ч., и, соответственно, неизмеримыми понтами и амбициями.
Дивизион должен был кормить, поить, обеспечивать вещевым и прочим довольствием, электроэнергией, теплом и заботой все эти микробные самостийные части. Гидроучасток, руливший маяками. Узел связи, владевший наисовременнейшим, в то время, спутниковым телефоном «Кристалл», в виде двух Уралов с «кунгами», ну и прочую гопоту, включая наш героический и непобедимый склад ГСМ.
Вся эта независимая публика пользовалась общедивизионными благами цивилизации. Но как только дело доходило до участия в каком общем деле, несение там оперативного дежурства, какие-то гарнизонные мероприятия, все сразу вспоминали о своей ниибической независимости.
Комдиву, ясен хуй, такие сепаратистские течения были хуже геморроя. А начштаба, составляя в конце месяца графики несения дежурств и всевозможных «обеспечений», аж сыпью покрывался на нервной почве.
Больше всего изводил руководство наш склад. По нескольким причинам.
Первая. Жили мы, были, на отшибе. На своей суверенной территории, на берегу пролива. Отгородившись от мира кучами угля, штабелями бочек с маслом и резервуарами с горючкой, реально представляя из себя анклав независимый и склонный к выебистости. Ну, как нынешняя Чечня, например.  Что начальство дивизионное раздражало до колик. Ибо мы вроде аж воооооон где, но, сука, все же в поле зрения, и постоянно напоминаем о своей дерзости.
Будь мы за границами прямой видимости, на нас бы плюнули и забыли. Как все те маяки и посты МРТВ, разбросанные по всему острову. А так возникла двойственная ситуация. С одной стороны, мы ошиваемся по штабу, наслаждаемся жизнью…но чу! Как сгустились какие тучи, опаньки, а нас уже и след простыл. Свалили к себе. А переться за нами три километра, да если еще и дождь да ветер…По телефону не дозвониться. Ибо мы независимы! Телефонная линия наша, хотим работает, хотим нет. Отправлять бойца посыльного бесполезно. Не достучится. В лучшем случае нахуй пошлют сквозь дверь. А то и собак науськают. Плюс у нас на территории любил ошиваться бык Миша, с подсобного хозяйства. Тварь огромная, коварная, агрессивная и злопамятная. С нами он вынужден был поддерживать нейтралитет и даже изображать дружелюбие. Все-таки мы на своей земле и в своем праве. Но чужих гонял со всем старанием.
В общем, близок локоть, а не укусишь. Вот, например, замполит собрание замутил. Нудную ебень с освещением международной обстановки. Выловили всех, спрятавшихся по баталеркам и кандейкам дизелистов, сигнальщиков, свинарей, хлеборезов. Из нутра «Кристалла» и из радиорубки извлечены и доставлены в клуб сонные связисты. Чеканя шаг примаршировали узбеки взвода охраны, вымуштрованные бывшим боевым пловцом морской пехоты Колей (земля ему пухом) до уровня имперских гвардейцев из «Звездных войн».
А хитрожопых гсм-щиков нет! Испарились! Связь не работает. Бойцы посыльными бежать отказываются, вплоть до согласия сидеть на гауптвахте…
Плюнет комдив в нашу сторону, а замполит так еще и картинно кулачком погрозит, да и смирятся….
Но надежды вовлечь наши наглые морды в орбиту общих интересов руководство не теряло. Хотя и вынуждено было действовать аккуратно, а местами даже нежно…
Виной тому, как раз, вторая причина раздражения командования.
Мы были зажиточны. Не. Не так. Мы были очень состоятельны! У нас было завались всего, чего в изолированном анклаве катастрофически не хватало. Ибо, у нас были спирт и горючее. А валюты устойчивее, универсальнее и надежней просто еще не придумали. Плюс, у нас была техника. В отличие от того же дивизиона. В МТО которого вся колесная техника была представлена тремя древними как птеродактили ЗиЛ-157. Мы на этом фоне выглядели прямо-таки Женевским автосалоном. Свежие бензовозы ЗиЛ-131, новенький дизельный Урал, надежные и неприхотливые ЗиЛ-130, «шишига», она же ГАЗ-66, и даже старенький бульдозер, вообще, диковинка. Поперек отвала которого кто-то не поленился нахерачить сваркой рельефную надпись «Metallica».
Поэтому обращаться с нами приходилось нежно. А то, совершенно случайно, мы могли вспомнить, что сопстна, лимит бензина на этот год дивизионом месяц уже как выбран. Возим горючку на маяки и посты вроде мы, но ибут за срыв завоза комдива, и чего нам напрягаться то? И вообще, ойфсё, нормальный спирт кончился, всем выдаем тот мерзкий, что воняет керосином…
Поэтому с мая по ноябрь мы не ходили ни на какие дежурства. Только горючку по точкам развозите, хер с вами… Но мозги начальства интенсивно работали, скрипя от натуги, чем же нас озадачить? Уже не для практической пользы, а просто для самоуспокоения.
Первая идея, создать на базе нашего склада Военную Автоинспекцию Гарнизона, ВАИ, провалилась с треском.
Летом к нам какая только сволота не ехала, с «проверками». Лосось прет, тишина, руководство далеко…. Хлебосольные пейзане наливают, пакуют в дорогу проверяющим ясак, в виде икры, рыбы, пушнины...  Ляпота.
Ну и начальник автослужбы флотилии внял нытью своих упырей-ваишников. Типа аааа, мы тоже хотим там всех, в тех райских местах изобилия, попроверять…
Пришла телеграмма ЗАС, мол готовьтесь. Исполнительную документацию, планы, отчеты, блаблабла…
Начштаба аж хрюкнул, когда читал. Но тут же просиял.
Кто у нас тут мнит себя Безумными Максами диких и опасных дорог? Кто тут блядь, герои бездорожья? А ну ка идите сюда, голуби... И через десять минут уже, сука, сует на ознакомление приказ. Что с прошлой недели я начальник внештатной военной автоинспекции, а Серега мой зам и старший инспектор.
Но затея командования провалилась. ВО всех, при чем, отношениях. И насчет налаживания службы. И насчет заеба нас. Приехавшая публика оказалась адекватной, дружелюбной, с удовольствием парилась с нами в бане, бухала, так же, пыталась прострелить ночью дырку в Луне из 12-го калибра… Расставались прям со слезами.
Гости убыли, тяжко нагруженные коробками и ящиками с дарами рек, тундры и моря.
Нам на память остались пачки пожелтевших бланков всякой злоебучей отчетности, да два изумительно шикарных костюма. Комбинезоны из черного дерматина, с белыми, так же дерматиновыми портупеями и кобурами, и две каски белого цвета с надписью «ВАИ».
Бланки улетели в подсобку, и использовались исключительно для сервировки стола, в качестве скатертей и салфеток. А по зиме и вообще, след их затерялся где-то в глубинах котла парового отопления….
Режущая глаз лаконичностью форм и строгостью цветовой гаммы форма ваишников, та дооолго радовала нас своей крутостью.
Не раз и не два, мы с Серегой, залив, пардон, шары до синих звезд, маячили в ней под Луной, на подъеме в аэропорт, до усеру пугая заезжих работников маяков….
В общем, идея провалилась. Никаких подвижек в ведении отчетности, только два пьяных долбоеба на ЗиЛе, гоняются за такими же пьяными долбоебами на мотоциклах, причем первые совершенно уверены, что все делают правильно, ибо вот и приказ у них на руках есть, что они стражи дорог… Та, блядь, еще ролевка, особенно учитывая костюмы и декорации

А вот следующая креативная идея руководства дала плоды. Правда не совсем, так сказать, положительные. Но, сука, незабываемые. Наша обеспеченность техникой многих ввергала в зависть……
Зимой перед этим у нас сгорел жилой дом. Без жертв и пострадавших, к счастью. Но с интересными последствиями, о которых будет отдельное повествование. Посокрушались мы, да и забыли…
Но летом судьба попеняла нам за забывчивость… Пыхнула уже дизельная электростанция. Тоже, не погиб никто, и почти не пострадал. Только у дивизионного механика Палыча, сгорела к хуям его роскошная поповская борода, любовно отращиваемая  к дембелю. Да с полгода заикался моторист Ташболотов. Но он и до того по-русски не сильно бойко тараторил, так что никто и не обращал внимания.
Но комдив, от вышестоящего руководства видать получил классное проворачивание механизмов в районе кормы. Вышел из радиорубки, после доклада, хмурый и почесывая жопу.
-Все блядь! Доигрались! Выхватили от командующего пряничков! За низкую организацию противопожарной охраны и провал всех к хуям мероприятий! Будем формировать внештатную пожарную команду гарнизона!!!

Мы уже было намылились ссыбацца к себе на хутор, ибо, не без оснований, предполагали, что нас впрягут по полной программе. Ну, точнее попытаются впрячь. Но развитие событий слегка удивило….
-Ща! Начальник службы горючего флотилии пришлет распоряжение. Один бензовоз передать в гараж дивизиона! Молчать! Один хуй, по острову вдвоем катаетесь, третья машина стоит без дела! А у нас она внештатной пожаркой будет!

Мы начали жалобно ныть, мол тааащ, ну ушатают же бабуины свеженький 131-й, как в прошлом годе уничтожили могучий 375-й Урал, устроив в аэропорту, на взлётке, филиал Ле Мана. И бензовоз размотав капитально… Но наши стоны во внимание не принимались.
Ну че. Порыдали, пошли готовить машину к передаче. Сняли свежие аккумуляторы. От греха сняли и стартер. Бензина в дивизионе не дохуя. А «кривым» лишний раз зиловскую восьмерку ленивый боец крутить не станет, глядишь, где и пешочком сходит, машинку сберегая…
Поснимали все моднейшие свистоперделки. Фары противотуманные. Ибо нехуй. Посрезали проводку управления электропневмоклапаном включения переднего моста. Ибо раз пожарка, то нехуй на ней лазить, где не попадя, рвать в болотах двигло и трансмиссию…
Когда увидели воина-орла, что пришел вместе с завгаром получать машину, прослезились. Крымов, йопт твою мать, сам Крымов. В перечне деяний которого, ох и многое числилось. Так, приехав из аэропорта на пирс, за два километра, он обнаружил что на его 157-м всего пять колес, а левое среднее где-то проиблось, вместе с полуосью. Но ехал как ни в чем не бывало…. Или тот же Урал, кто в аэропорту кувыркнул? Ой, ёй, ёй….
Ну Крымов и Крымов, хуй с ним. Прощай верный зилок… Передали.
А мысль материальна, воистину материальна!
Несколько недель прошли тихо и мирно, в тихом течении быта.
А потом Судьба нанесла удар.\

Крыша на пекарне загорелась ближе к вечеру, в пятницу.
Значительная часть населения поселка топталась на пирсе, встречая катер. И с воодушевлением стали любоваться грандиозным событием.
Мы же энергично сервировали стол у себя в техклассе, то ли днюха какая была у кого, то ли еще чего, не помню. Но стол накрывался богатый, местами даже изысканный.
Припрыгал с улицы, поправляя интеллигентские очки, жизнерадостный Вова, философ, бывший препод в университете марксизма-ленинизма, а на тот момент наш кочегар-истопник-бич.
-Огорчительно как-то пекарня дымит, замечу вам, господа. Не иначе чердак горит. Как только я не разъяснял своим тамошним коллегам, что сажу в дымоходах чистить надо, а им никакой печали. От поди сажа то и загорелась….
Вышли на улицу. Закурили. Да, с чердака пекарни дым валит, мама не горюй. И уже языки пламени видны. А вся тамошняя сволота, в белых передниках, высыпала на улицу и картинно заламывает руки. Мол ах тыж, горе то. Какое огорчительное обстоятелсьтво, горим`с….
Все беды от сослагательного наклонения! Если бы!
Если бы комдив не отобрал бессовестно наш да, лишний, но все равно любимый Зилок, огорчив нас до слез. Если бы мы накануне не посрались с пекарями…
Проблема бы решилась минут за 10. Ровно столько времени нужно было, чтобы завести ЗиЛ-130, с могучей перекачивающей станцией ПСГ-160 на борту. Подъехать к пекарне. Бросить в омуток на речке заборный рукав, да и пиздануть из двух стволов с душевным напором. Цифирь 160 в марке станции, это сколько кубов на максимальной подаче она может перекачать за час. Пять минут, и все бы погасло…. Но! Одно но! За пару дней до этого мы очень душевно посрались с тамошними хлебопеками. На почве какой-то мелкой бытовой хуиты, но посрались масштабно. И ЗиЛ было таки всеж жалко…..
Поэтому вынеся на улицу лавочку, накрыв на пенечке незатейливый фуршет, мы уселись наслаждаться зрелищем. Мол за стол еще успеем. А такие мероприятия как пожар на пекарне, жизнь вам не каждый день показывает.
За спиной у нас тревожно бренчал телефон. Логично рассудив, что это, поди, оперативный дежурный долбится, пытаясь перевести нас из зрителей в участников действа, трубку брать не стали.
Припылил на своем «Восходе» начальник МТО. Глаза выпученные, фуражку где-то сдуло...
-Че блядь сидите? А ну блядь бегом, тушить помогать!
И, сука, тянется лапами к нашему 40 литровому углекислотнику. Единственному такому огнетушителю в обозримой части Вселенной. Это вот нас прям вызверило. Орлы косятся на меня, мол давай, старлей, разруливай, нам такого же старшего лейтенанта субординация не позволяет нахуй слать, мы мичманы, у нас лапки…
Поставьте, говорю, гражданин, огнетушитель на место. И пуп надорвете бежать с ним по пересеченной местности. И мы, в сердцах, можем и носик ваш сломать, и ноги из жопы повыдергивать. Ибо до пожарища метров 300. А вдруг на нас перекинется? А ты огнетушитель упер? Иди отсель, с Богом….
Разочарованно хлюпая носом, оппонент мой запрыгнул на свою мопедку и унесся куда-то в сторону пожара. А там уже пипец, прям постановка Шекспира в сельском клубе. Такие крики, причитания, заламывания рук, что Станиславский бы не просто кричал «Верю!», но еще и добавлял бы чего забористого….
Пердя двумя цилиндрами измотанного жизнью Ижа подкатил дивмех, Палыч. Со свежими побегами бороды на личике. Наплевав на формальности и не дожидаясь приглашений тут же, на нашем пенечке изобразил натюрморт. Накапал в стакан настоечки на голубике. Сделал бутер. Тяпнул. Крякнул. Закусил.
-А че тушить то не помогаете? Он, пля, полыхает чисто Мацква под Бонапартом!
И потянулся налить вторую.
Но тут мы уже проявили недружелюбие. Быстренько-быстренько все убрали с пенечка. Палыч то дядька не плохой, но к халявной выпивке, цитируя Салтыкова-Щедрина, не то что с пристрастием относился, а прям с остервенением. Нажравшись, начал бы нам выносить мозг, требуя гитару и исполняя под нее дикий пиздец неизвестного автора. «На палубе английской канонерки»! Это было название и заодно полный текст обожаемого Палычем творения.
Расстроенный нашим жлобством Палыч поехал в сторону пожарища, типа не хлеба, так зрелищ!
Натюрмортец мы убрали вовремя. С красным лицом, канонично проебанной фуражкой и пердя выхлопом подлетел второй всадник Апокалипсиса на «Восходе». Начштаба. Так же, дядька в принципе неплохой и адекватный, но склонный к заносам в поведении при критической ситуации….
-Какого хуя вы тут варежками торгуете? Казенное имущество, блядь, во всю полыхает, а они жопы на лавке мнут и героизм, суки проявлять не рвутся! Как не звонили? Да оперативный всю линию оборвал, у вас тут хуй кто трубу берет! А ну вперед, приступить к исполнению боевых обязанностей по расписанию «Пожарная тревога»!

Хе! Да пжалста, трудно штоль. Есть, тащ капитан третьего ранга, мы мигом….
Анатольич упылил в сторону многострадальной пекарни, убежденный что следом за ним сейчас рванем и мы, с сиренами и огнетушителями…. Увы`с, увы`с! Инструкции и расписания расчетов сам он нам и составлял, мог бы и вспомнить…
Мичманы мои, взяв по огнетушителю, побрели в сторону границ склада, со стороны пожара. Готовиться к пресечению распространения огня. Я завел Зилок с ПСГ, и подогнал к омуту на речке. Но не к тому, что возле пекарни. Нахер она нам обосралась? Своё беречь надо. За сгоревшую пекарню выхватят мзды дивизионные бонзы. За ЧП на складе огребем мы. Так что все объяснимо.
И тут на горизонте показалась пыль, веселое бибиканье, и со стороны дивизиона от он, летит орел! Крымов наш, сцука жопорукоголовая! Подлетает к нам, гордо косится, мол твари вы все ссыкливые, а я от на подвиг еду!
Бросает заборный рукав в водоем и начинает пыжиться, чесать репу, морщить лоб и прочими способами проявлять титаническую работу мысли. Насос то, увы, не включается! Помните тот злосчастный электропневмоклапан? Включения переднего моста? Ну…, ну в общем мы там всю проводку отхуячили, на всякий, так сказать, случай… И отбор мощности не врубается, насос не крутит…
Тут уже понимая, что рамки дозволенных вольностей исчерпаны, на помощь мы с Серегой кинулись. Отпихнув Крымова, я встал у отсека клапанов и задвижек, Серега залез под машину, какой-то «соплей» из куска проволоки дал плюс на клапан. КОМ врубилась, насос завыл. Я бодренько покрутил ручки и вентили. Несколько минут, емкость заполнена. Вбив Крымову, парой пинков, понимание, что насос выключать нельзя, ибо хуй включишь, отправили героя на подвиг….

Потом нам долго пытались пенять, мол вы все прекрасно знали и тот Пиздец предвидели….
Вранье и пиздешь!
Да, когда вслед Крымова смотрели, Серега задумчиво спросил:
-Командир, а мы им емкость порожнюю передавали? Или чего в ней оставалось?
Но я, увлеченный зрелищем набиравшего силу пожара, словам его значения не придал, так, отмахнулся, мол че за хуйню тащ старший мичман несете….
Приветствуемый криками пекарненской босоты, в уже утративших белоснежность фартуках и халатах, Крымов лихо подлетел почти под самую стену. Размотав рукав, как-то умудрился врубить все нужное, и влупил по огню тугой струей речной водички.
Вылив большую часть цистерны, огонь он почти погасил. Так, тлели и потрескивали стропила, да догорал кое где рубероид. Героический огнеборец решительно влез на край крыши и начал поливать оставшиеся очаги.
Она, я имею в виду физику, наука четкая, а местами даже жёсткая.
Те пару сотен литров остатков дизтоплива, что из системы слить достаточно геморройно, вели себя прилично. Пока в емкость закачивали воду, везли, выкачивали, все нефтепродукты пристойно плавали в верхней части емкости. Как и положено жидкости с меньшим удельным весом.
Не реши Крымов, подбадриваемый начштабом и начальником МТО вылить все до последней капли, остановись он вовремя……
Яж мудака учил, еще на живом тогда Урале. Не допускай, сцука, полного слива! Насос, хватанувший воздуха, не слабо так теряет в здоровье и долговечности. Уровнемер на нуле? Насос отрубай. Даже если он там еще что-то качает….
Дизельное топливо продолжало вести себя в полном соответствии с законами физики. Плавно опускалось, в след за снижающимся уровнем жидкости с большим удельным весом…. И наконец то опустилось до уровня заборной трубы….
Поливай Крымов крышу, как и начал, стоя на цистерне бензовоза, все бы закончилось не успев начаться. Первые порции дизтоплива, смешанные с водой, больше фыркали и шипели, чем горели… Но орел то наш был на крыше. Рукав то он, обосравшись от неожиданного поворота событий, бросил. Тот на крышу и лег. А из него уже не смесь воды хер пойми с чем поперла. А топливо дизельное, летнее, практически чистое….
Мы уже собирались нырять внутрь помещения, мол кино закончилось, пора и за стол. Так, перекурить решили напоследок… От крыши пекарни валил жидкий дымок и клубы пара. Экшн заканчивался…
А потом, прям как в настоящем кино. На крыше пизданула вспышка, вспухло красное облако, с прожилками черного дыма. Вопли публики, находившейся в непосредственной близости от места событий, раздались по новой, еще более громко и драматично….
Серега произнес коротко:
-Были таки остатки в цистерне……

Подведение итогов было произведено в понедельник!
Комдив, сгоравший в глубине души от горючего желания пооткручивать нам бошки, все же сдержался. Ибо опыт и мудрость имел богатую. Понимал, крышу пекарни хуй вернешь! Но гореть, блядь, на территории поселка еще возможно очень многому.
Ограничился тем, что напряг нас помогать коллегам по тылу, восстанавливать сгоревшую крышу пекарни.
Пошушукавшись с начальником МТО, мы упиздили к местечковым коммунальным воротилам. Материалы искать, ибо в дивизионе с ними было чуть хуже, чем «шаром покати».
Чем мы занимались три дня рассказывать не буду. Вдруг дети читать будут. Но на исходе третьего, выменяв все нужное на две бочки масла МС-20, вернулись к себе.
Сдав материалы, к самим работам мы, естественно, охладели.
Так история и закончилась. А, забыл. Крымов то, сигая с крыши от дикого перепуга, огнеметчик хренов, сломал себе ногу. И, скача на костылях, доставлял неописуемое удовольствие отвесить ему пендаля. Так как уворачиваться у него получалось хреновато.
А мораль сей истории проста! Никогда не сритесь ни с кем так, чтобы не было возможности помириться в течение 5 минут!
Тогда у вас и крыши сохранятся в целостности!
И долбоебы никакие на костылях вокруг скакать не будут!

Tweet