- Сюда?
Практикант от старания высунул язык.
- Ты чего, обалдуй, вену не видишь? Впрочем, коли, куда хочешь – всё равно сдохнет.
Врач скорой помощи умеренно нетрезв и благодушен. Таких персонажей,  как я,  у него – от одного до трёх за дежурство. А юноше это в диковинку. Умирающий от передоза гражданин. Прилично одетый, но наркоман. От него парню достался телефон – врач побрезговал дешёвой моделью.

Когда я умирал, мне было больно и страшно. И боль -  боль росла из страха.
Даже полицейские меня не успокоили, когда перетаскивали меня с одной платформы метро на другую. Я их понимаю – зоны ответственности разных отделов. Потом они договорились, и отнесли меня на воздух. Положили на скамейку автобусной остановки.
Спасибо, что не в лужу.
Ментам достался мой бумажник. Немного налички и две карточки. Документы. Телефоном они тоже побрезговали – старая кнопочная модель, которая не садится никогда, сколько бы ты не трепался на работе. Смартфон я забыл как раз на работе. Надо же, курсы делового этикета меня ничему не научили. Сказано же – нельзя доставать телефон из кармана и класть на стол во время переговоров. Хотя переговоров не было – обычная пятничная пьянка, все свои.

Все свои.
В этот раз наш химик-технолог предложил усилитель вкуса после травы. Что-то вроде глутамата натрия, сказал он. Прекурсор, в журнале учёта отражён расход и есть излишек. Как раз на троих. И название тоже смешное – фенобарбитал. Не волнуйся, тебе понравится. Перорально – это в рот.

Жена огорчится – меня нет, телефон не отвечает. Вообще-то, если я отсутствую больше суток, то она заглушает свою тревогу шопингом. Причём использует дубликат моей карточки. SMS от банка: «Покупка ООО херзнаетчто. Ваш баланс – меньше». Зовёт, душа родная. Когда я возвращаюсь домой, у неё обновки. Хвастается. Говорит «спасибо». Проверяет работоспособность. Перорально – это в рот.

Понимаю её. Я теперь всё понимаю и очень много знаю.
Когда я умирал, мне было больно и страшно. А теперь спокоен. Кажется, ещё и всемогущ,  всеведущ.
Ребята с верхнего отдела решили приколоться –  оставили меня ненадолго  в этом мире.
- Привидением?
Мне не очень нравится такая сущность.
Не волнуйся, говорят они. Тебе понравится. Считай, что участвуешь в КВН. Как ты до метро-то добрался? Смеются. Почему не вызвал такси? Сдох бы в относительном комфорте. С праздником!

Миром правит секс. Больше ничего. Все эти потуги добыть побольше знаний, физических возможностей и денег, направлены на одно - встретиться интимно с максимально допустимым количеством женщин. У женщин количество заменено на качество, способы изменены, но смысл тот же. Нет, это не инстинкт размножения, дети – просто одна из «морковок», да и то сомнительная. В мире уже семь миллиардов. Большинство из них голодает, но всё равно трахается.
Некоторые пытаются уйти за пределы школьного двора – алкоголь, наркотики, азартные игры, монашество. Цирроз, передоз, нищенство, монашество. Неудачники.  Кто-то пытается возглавить группу продлённого дня. Становятся учёными, известными спортсменами, медиа-звёздами и просто богатыми людьми.  Шизофрения, спортивные травмы, параноидальная истерия, психологическая импотенция. Успешные люди.
Надо быть как большинство. Почему? Они удивляются вопросу.
Что? Инстинкт самосохранения? Ты считаешь себя животным? Посоветуйся с самцом богомола. С самцом чёрной вдовы. С самцом осьминога. С самцом анаконды. У тебя теперь есть такие возможности.  Не отчаивайся.

***

Возможности.

- У меня на кухне сидит Стивен Сигал!
Катя озадачена, и даже немного взволнована. Я её понимаю – перед ней выбор: признать себя психически больной, или согласиться с действительностью. А ещё  вижу, что Стив ей нравится. Образец альфа-самца. Она не знает, что он бьёт не только мужчин.
- Он там пьёт водку и говорит «насдаровие»
Пойдём, выпьем с ним. Забавно же.
- Я его боюсь, - Екатерина делает круглые глаза. Врёт, не боится ни капельки, - что он там делает?
Как что? Сама же сказала – пьёт водку. Ну да, водку я принёс. Есть что отметить. Но придётся идти ещё за одной. У тебя рядом есть ночные магазины?
- Я спрашиваю, откуда он там взялся? – Катёнок начинает злиться.
Как откуда? Из США.
- Это я знаю. Но тебе не кажется, что США слишком далеко? Или ты изобрёл аппарат телепортации?
Не я. Но он есть. Потом тоже его испытаешь, не торопись.
Не торопись. Ты красивая женщина, и нужна этому миру. Иначе здесь было бы совсем дерьмово жить. Солнышко, я не способен тебе рассказать, что такое «мысленный ветер» потустороннего существа. Это хорошо, что из  фильмов Сигала мне запомнилось только про водку. Иначе бы огрёб. Для киношного героя я оплот неразборчивого стяжательства с вредными привычками.

Спектрограмма личности – зелёная. Катя живёт прошлым.

Идём за водкой для актёра.
- Помнишь тот поезд? – девушка сжимает мою ладонь.
Идём за водкой как детсадовская пара, взявшись за руки. Хотя для меня сейчас вообще – ясли.
Конечно, помню.
- Ты смешной тогда был. Наорал на проводницу за то, что хотела подселить к нам пассажира. Ты же тогда всё купе выкупил? Не врёшь?
Я и тогда-то старался не врать. А сейчас просто не вижу в этом смысла.
- А что случилось? Ты повзрослел?
На этот раз – абсолютно. Не понимаешь? Это хорошо. Да нет, малыш, не выёбываюсь, просто трудно объяснить.
Проводница волновалась и имела красное лицо. Орала, как потерявшая родственника и вообще была не в себе. Тридцать восемь лет, нимфоманка. Стоянка пять минут. Я курил на перроне, а она побежала в начало поезда. Теперь знаю – к машинисту. Сорок две секунды до локомотива, одиннадцать  секунд появиться в кабине машиниста, отсосать за три минуты и назад, оппонируя времени. Время – наш враг. Когда она вернулась в свой загончик, то заперлась и до следующей станции вспоминала приключение, засовывая всю кисть в себя. Беш-бармак переводится «пять пальцев».  Чай никому не разносила.
- А что это за еда?
Мясо. Вкусное. Едят рукой. Поэтому «пять пальцев»
- Ты ел?
Да.  Сейчас и устриц могу переварить, а тогда…
-Стой! – говорит моя спутница, - там Дядя Стёпа.
Милиционер? На входе стоит девушка с толстой задницей, короткими ногами и негреющей курточкой. Дядя Стёпа, Герасим Степанов,  действительно есть. Он прячется за углом. Когда-то, в детские годы, на школьном курсе литературы он получил душевную травму и тургеневскую кличку «Муму». Стал негодовать. Негодование переросло в нанесение тяжких телесных повреждений, зону по малолетке и далее по списку. Зато его теперь называют Дядя Стёпа, или сами мумукают.  Сейчас с ним компания, доказывающая, что не надо ходить по ночным магазинам в чужом районе. Компания вышла на подконтрольную территорию продлить праздник. Дело даже не в деньгах, дело во власти и безнаказанности. Миром правит секс? Ах, да…
У девушки сочится сперма из ануса, и она любит Муму -  король района. Сейчас гордо исполняет роль провокатора.
- Ребят, добавите, не хватает? – презрительно смотрит на мою спутницу, - привет Кать.
Сколько дама желает денег на хватает?
- А давайте все!
У меня их много, нельзя ли уточнить?
- Ты где такого мальчика душевного отхватила, Каток?
Екатерина сжалась. Ей страшно. Но не из-за Стёпы, а из-за того, что я узнаю, почему её называют Каток. Не волнуйся, милая, уже знаю. Ты тоже лечила комплекс неполноценности в юности, и зимой любила посещать хоккейную коробку во дворе. Была призом. Молодец, ты многих мотивировала играть хорошо.
- Тыщщу баксов! – испугано орёт попадья Гапон.
Я достаю из кармана купюру в одну тысячу долларов США. Отдаю девушке.
- Ты чо, казлина, прикалываешься? – визжит турникет, не поверив, что деньги настоящие - Стёпа!

За углом раздаются шлепки о стену и звучит слово «насдаровие».

***
Не поверила. А верил ли при жизни я? Ну, это как посмотреть…

- Зачем припёрся? – спрашивает меня Вера
Странный вопрос. Зачем женатый мужчина приходит к замужней женщине, когда муж отсутствует?
- Прятаться в шкафу? Руслан скоро вернётся.
Почему они мне все врут? Поднять цену на себя? Я их ценю. А вот муж свалил навсегда уже в пятый раз. Будут дуться друг на друга не менее недели.
- Что? Захотел меня повидать? Ну, видай и проваливай.
Вероника второй день пытается напиться, но мешает мефедрон. Надо же, его ей продаёт сосед. Врала, что ездит за ним далеко.
У неё неприятности. Муж втянул её в очередную аферу. А она всё-таки женщина с высшим техническим образованием, хоть и блондинка. Как она могла так вляпаться?
Мы все во что-то вляпываемся. Постоянно, причём. В аферы. В разврат. В работу. В жалость.

Спектрограмма личности – красная. Живёт настоящим.

-Как, говоришь, этот кабак называется? – Вера пытается накрасится, но руки мелко трясутся.
Я называю. И это не кабак, а музыкальная шкатулка. Дай карточку, у меня менты забрали.
- Вы что, сговорились меня на деньги выставлять? Я была о тебе лучшего мнения.
Прими вот это. Это расслабит и вознесёт до небес. Разбиваю её карточкой комки «первого». Смотрю с радостью, как человек фениксирует.
- А сам?
Ты что, не видишь, что уже на рысях и член на тебя не встал?
- Ты милый, - успокаивается девушка, - а что там будет?
«Тебе понравится» - цитирую я ангелов. Панк-рок, алкоголь, радость.
- Как я? – Вера крутится передо мной.
Красота в глазах смотрящего.
- Ага. Ты это только в камере не скажи, когда тебя с пятью граммами на кармане примут - не поймут.
Умная девушка. Высшее техническое образование. В детстве она хорошо училась, аж до спазмов. Больше всего ей хочется, чтобы у неё было одновременно пять мужиков. Один лижет письку, по одному на каждую грудь, и два на смену, дрочат. Представляет даже меня в своих снах, на должность заведующего правой сиськой. Ей стоит обратиться с такой фантазией к женщинам, но её это не устраивает. Доминировать над особью выше по физическому развитию – её мечта.

- Тут клёво, - говорит она, - этот твой поэт-песенник такой смешной. Надо же « а я тебя, дуру». Смешно.
Сейчас вообще обрадуешься
Мы курим сигареты в курилке клуба. Вместе с нами курит тридцать человек. Два гея смотрят на меня, остальные двадцать восемь – верят. Верят в то, что моя спутница – воплощение божества на Земле, самое красивое, умное и дельное существо. С высшим техническим. Быстро перековываю педерастов, одного в пикенеса, второго – в той-терьера. Будет гулять с ними, когда устанет от фантазий. Секта создана.

Тебе понравилось, Вера? Ты счастлива? Не знаешь?

***
Не знать – великое счастье.

Я не знаю, что меня закинуло к Наташе – при жизни я с ней не встречался.
- Мы куда идём?
К тебе. Ты этого хочешь.
- С чего ты взял?
Не знаю, интуиция. Наверное из-за того, что я тебе нравлюсь.
- А это кто тебе сказал?
Как же с тобой трудно. Но ведь можно сделать всё просто – снимаем обувь, обмениваясь шутками, снимаем одежду, обмениваясь шутками, идём в душ, обмениваясь…
- Ты кто?
Я? Вот давай разберёмся, кто? Чего меня к тебе причалило?
- Моряк?
Да, я знаю все моря – экономическая география
- Географ?
Почти. Экономист
- Так ты во всём этом виноват?
Нет, я ничтожная гнида в мировых жерновах.
- Ты – гнида, а я юрист. Колись, пингвин, где мы с тобой раньше встречались?
Не знаю.
- Ах, не знаешь? Сексом со мной заниматься хочешь?
Хочу. Но как бы тебе сказать…
- Вижу, как ты мне хочешь сказать. Раздевайся и в душ.
Покорно иду, по пути разбрасывая невонючие носки – привычка.

Спектрограмма личности – синяя. Живёт будущим

- Как ты это делаешь?
Что? Я умею делать многое. Я – покойник. Меня выпустили на мытарства
- И ты всё знаешь? Расскажи, что будет с нами?
С нами будет вот что: мы выйдем из душа, зайдём на кухню, и дашь мне… пива. А потом я исчезну.
- Какой некрасивый сценарий. Но я не об этом. Что с нами будет в будущем?
Исчезнут ступеньки.
- Почему?
Потому что появится обувь на роликах. Обувь  на каблуках придумали, чтобы не ходить по говну, а обувь на роликах – чтобы не ездить по говну.
Ступенек не будет. Будут лифты и эскалаторы. И когда эскалатор сломается, люди не будут понимать, что надо подняться на одну ступеньку. Коллапс.
- Ты злой.
Нет, я умер. Не будет самого главного в жизни – удовольствия. Всё заменит нейростиммулятор. Ты закидываешь одну таблетку – жиры, углеводы, белки. Вторую таблетку – нейростиммулятор. Удовольствие. Никто не будет помнить, что такое пельмени, чахохбили, борщ с пампушками.
Никто не будет помнить, что такое дружба, достоинство, секс. Все будут бороться за доступ к кокаину и его производным.
- Всё будет так плохо? – Наташа обливает меня кипятком из душа.
Почему ? Это нормально. Двести лет назад было бы удивительно, что я не умею скакать на лошади, а вместо этого спускаюсь под землю и катаюсь в грохочущем ящике.
- Скачут на коне
Как скажешь...Садись сверху. Я болельщик ЦСКА, а значит конь.
- Пошляк!
Пошлость меня преследует. Садись. Два.
- Что будет?
…..порно

****
- А он точно умер?
Моя жена надеется
- Он может придти в себя в любую минуту, - говорит доктор
- А можно, чтобы он не пришёл в себя?
- Я давал клятву Гиппократа
- Десять тысяч долларов
Доктор думает

.Ребята, мне надоел КВН – Катя-Вера- Наташа. Можно мне определиться? 

-Привет. Определяйся
Доктор не нужен.

Я просыпаюсь.
У меня ипотека
Жена просит денег. Она красивая.

ПыС. В создании фабулы участвовали: Федор Шаляпин (яплакол), Эдуард Шляпников (удавком). Мобилшарк (удавком, альтерлит)Ну, и Чак Паланик

Tweet