Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

В самолете

  1. Читай
  2. Креативы
Нет,  сам-то я летать не боюсь, но лучше бы я тогда отправился на отдых  ЭрЖеДой. Да хоть на  собаках…
  Как-то я летел в отпуск на море и в самолете  был  некий мальчик лет пяти, шести.  Я его даже не видел, только слышал, но именно эти три часа полёта запомнились мне из всего двухнедельного, насыщенного  зарубежного  отдыха.
    Но поначалу ничто не предвещало, как говорится. Все шло  обыденно: пара часов задержки, дьютик, загрузились в аэроплан, сидим, преем, «когда уже взлетим?!», наконец, инструктаж от стюардесс и, тронулись.
  Взлет и посадка – самые ответственные моменты, особенно когда под тобой отживший свое Ту-154  в состоянии  плацкарты.  Тужатся двигатели, самолет содрогается, помогает себе крыльями,  но старичок упорно карабкается ввысь.  Наконец, заняли эшелон. 
  Едва прозвучало: «Можно отстегнуть ремни. Приятного полета!» и все вздохнули, как этот мальчик громко,  без предупреждения и  слез заплакал: «Ааа!». Тошно завыл на одной громкой заунывной ноте. У меня нет музыкального  слуха, но сдается,  так  воет  волк в полнолуние, прежде  чем  отгрызть себе ногу  в капкане, не иначе.
  Но люди летели на долгожданное море и были в отличном настроении, миролюбивы, потому слышались шуточки типа «Дайте же ему грудь!».  Через полчаса, и в шутку и всерьез уже предлагали  дать  пацану снотворного. Спустя час стало не до шуток. 
  Мальчик выл как  залипший Витас: «Уаа!» и смолкать даже не думал. На мгновенье прервется, хапнет воздуха и опять за старое. Глотка луженая.
  Из середины  салона, семью с  «запевалой» пересадили подальше, – в самое начало, – к перегородке за которой хозяйство стюардесс. Напрасно – пластиковая панель отлично отражала и усиливала звук, вой был слышен даже в туалете. Все оправившиеся, неизменно отмечали этот неприятный факт.
Стюардессы же с ног сбились: то плед им тащат, то минералку, пятое, десятое. А главное, – нихуя же не понятно, какие его террористические требования?! Немедля освободить Василису Прекрасную? Отмена в саду тихого часа? Вотум недоверия супу, импичмент манке?  Дать порулить? Псикаблябля, может? Что?! Ваши условия?  Молчит! В смысле – воет и воет.
  Даже кликнули по самолету врача. Вдруг что-то серьезное? – перитонит, или зуб режется. Нашелся один, осмотрел и красноречиво  развел руками, – маленький путешественник был здоров как семенной бык на пике формы! 
  А стюардесса всех успокоила: –  Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь!  Ребенок просто устал... – говорит она.
Чего-чего,  бля?!  Можно поближе, и по буквам?  Устал он… Не похоже!!
  Не снеся несмолкаемого психотропного  воя, ожидаемо сломалась пара-тройка детишек помладше, – заплакали навзрыд и наперегонки. А тогда уже запретили алкоголь  на борту и унять нервы было нечем.  Обстановка откровенно накалялась.
  Кто-то уже требовал валерьянки, кто корвалолу, а кто вовсе посадить  самолет в гористые, безжизненные ебеня внизу –  нервы дороже лазурного моря и всё включено.  Уже слышались призывы  применить кляп  к  волчонку, а кто-то возопил: «Да окропите же его святой водой! Я заплачу три штуки! Окропите!» – до такой степени он всех достал.  Поспрашивали – воды не нашлось.  Ээ, не знаю, но  возможно, святая вода штатно, не помешает на борту, а, «Аэрофлот» и  др.,?
  Тут настало время кормежки. Едва из-за шторки посунулась  тележка со съестным, пацан резко смолк. Клянусь, я видел это!  – многие истово крестились и  без сил растекались в утлых  креслах. Что это? –  выдохся наконец-то, кушает? Чу! – по салону пронеслось разочарованное коммюнике:  «Кушает, кушает...».  Подкрепившись, он тут же сделал попытку взяться за старое с новыми силами.
  А оставался ещё целый час лету. Если он продолжит, то после приземления, следовало смело пиздовать не в спа резорт, а в советский неврологический санаторий, лечиться доступным электричеством, простоквашей и вечерними танцами под Кобзона.
  Но тут, мы угодили  в длинную полосу сильнейшей турбулентности. Такой, что теперь  сто раз подумаю, прежде  чем лезть в самолёт или даже пересмотреть старенький боевик «Турбулентность»...
  Наш сто пятьдесят четвертый буквально заходил ходуном, затрещал. Страшно затряслись, заскрипели кресла. Запрыгали столики, пассажиры, кладь в ногах. Застонала обшивка. Я сидел на самом крыле и закрыл форточку и глаза, чтобы не видеть, как оно вот-вот в пизду отвалится! Я горячо и истово  задумался над своим поведением и жизненными ценностями, а главное, – нахуя  мне море, если дома есть ванна?
  Откровенно перебздевшие, пассажиры молчали и молились. К счастью, молчал и наш мучитель. Иначе, некоторые повредились бы рассудком от столь  яркой прелюдии отдыха. Я, – наверняка.
  Спустя пятнадцать-двадцать бесконечных страшных  минут, все закончилось. Пацан молчал. Минута, три, десять. «Укачало, укачало… Спит…  – несмело пронеслось по салону. – Тише, тише вы, блядь! Шш!». Остаток полета и  посадка  прошли  по-человечьи. Никогда еще так искренне не аплодировал пилотам…

Алексей Болдырев , 06.07.2021

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

thumbler., 06-07-2021 08:22:37

фпраходе напараходе.

2

ЖеЛе, 06-07-2021 08:49:43

забавно...

3

ЖеЛе, 06-07-2021 08:52:25

время от времени вспоминаю посадку в сочи, когда  перед выходом с моря к суше самальот попал в небольгую воздушную ямку и "просел" метров на пиисят... слышно было как в кабине пилотов чото истерично зазвенело, они "дали по газам" и в результате мы садились на "повышенной скорости" - едва не укатившись с ВПП...
боюсь я летать... боюсь...

4

Радиоактивный, 06-07-2021 08:53:23

У автора хороший слог, мне понравилось. Только тема ничтожна для такого автора. Это как микроскопом гвозди забивать - того и гляди по пальцам себе ёбнешь)))

5

Запиздухватуллин, 06-07-2021 09:21:18

ответ на: Радиоактивный [4]

У Болдыревадавнонеторта в последнее время постоянно такие высеры - не о чем

6

Чмопиздрокл (АУК), 06-07-2021 09:23:09

Бывает, хуле. Наушники наше все.

7

Пробрюшливое жорло, 06-07-2021 09:27:14

пра самаль и дебильнава рибёнка, каторый пинае тебя свю дарогу в спинку кресла

8

Ли Харви Освальд (убил Кеннеди нахуй), 06-07-2021 10:09:21

"А тогда уже запретили алкоголь  на борту"

Автор сам дитё малое, не знает как после дьютика пить на борту

9

Вася Хоботок, 06-07-2021 11:55:09

Афтар должен был напесать в подробностях, что он абасралсо. Был бы креатиф на 6*, А так на 5*

10

SERGIO, 06-07-2021 18:51:31

Поржал/. Такая мелкая мразь на борту может испортить весь настрой на отдых.

11

SERGIO, 06-07-2021 20:12:03

А крикни на них, так мамаша включит режим берсерка до конца полета. Падла.

12

Диоген Бочкотарный, 07-07-2021 00:21:37

ответ на: SERGIO [11]

Яжематери оне такие да.

13

Я Драчистый Изумрут, 07-07-2021 06:04:59

недайбох мелкого песдюка в качестве соседа ззаду - песда спине

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«« я тебе пидор очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная хуйня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим пиздота» несдавался боцман. »

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg