Солнце - это звезда и желтый карлик. Кроме того, это главный источник энергии в солнечной системе. Без него на земле вместо флоры и фауны была бы только бесконечная мерзлота. Зверушки не могли бы весело сношаться и жрать друг друга, высокоскоростного интернета бы тоже не было. Прогноз погоды был бы однообразным и скучным: безоблачная погода, без осадков, температура минус 273 градуса. Поэтому, если вы, уважаемые жители далекой галактики "Черный глаз", за каким-либо хуем запланировали поездку на планету Земля, наденьте шарф и шапку чтобы не замерзнуть, и возмите с собой фонарик, там нет солнца и темно. Если поездка деловая, то, с кем вы там собрались делать дела - непонятно, людей там нет. Там даже деловых бактерий нет, жизнь там вообще не зарождалась. Да и самой солнечной системы нет, потому что планетам не к чему притягиваться, и они давно улетели в космические ебеня во главе с Землей. Поэтому вообще подозрительно, что вы туда собрались и возможно вы космический террорист и это из-за тебя, сука, солнце из солнечной системы куда-то делось. Но я отвлекся.

В общем, Солнце - это персонаж положительный и от него одна польза. Но только сука не тогда, когда после десятичасового виляния по провинциальным дорогам в ясный сентябрьский денек ты выезжаешь на федеральную трассу Москва-Минск и едешь в сторону Минска. У нас это трасса М-1, у белорусов - Е30. Сначала становится радостно: ну наконец-то, блять, нормальная дорога, четыре полосы с разделительным ограждением, никаких тебе, блять, населенных пунктов и пешеходных переходов. И ехать то осталось всего хуйня - 200 километров. И, несмотря на усталость, настроение приподнимается. Но тут возникает ощущение подъеба. Что-то не так. Что-то мешает наслаждаться предвкушением скорого окончания долгого пути. Что же это может быть? Что за дискомфорт? Ах, так это же ласковое сентябрьское солнышко ласково жарит тебя сквозь лобовое стекло! Че за хуйня?! Ты почему так низко, светило? Да потому что настало время заката, а Солнце, как известно, закатывается на западе. А это, блять, как раз там, куда ты едешь со своим приподнятым настроением. И сейчас оно у самого горизонта! Сука!

В первые минуты ты еще пытаешься как-то спрятаться от пронизывающих лучей: опускаешь солнцезащитный козырек, вытягиваешь шею, укрываешся за рулем, но все тщетно - солнце настолько низко, что нихуя не помогает! Варианта только два: либо слепит, либо не видно дороги. А слепит так, что все равно нихуя не видно! Да ебаный ты в рот!! Хули ты меня слепишь, шар из водорода и гелия! И из других, блять, элементов с меньшей концентрацией, сука! Я уже целый час еду, и ты целый час меня слепишь! Ты уже давно должно закатиться нахуй за горизонт! Ты выжигаешь мне глаза, ты безжалостный космический кусок говна массой 1,98892 с тридцатью нулями килограмм, и с температурой ядра 15 миллионов градусов, сука! Где, блять, только нашли такие весы и градусник, чтобы это измерить!

А если еще в машине нет кондиционера, то ваще пиздец - парниковый эффект превратит салон автомобиля в ебанное инферно. Неспроста там где-то по пути веники продавали, с хитрым глазом, типа: "На трассу едешь, сука? Ну, заодно и попаришься, бля". Теперь я понял, хули они мне улыбались. Они знали, что меня ждет, бизнесмены хуевы.

Примечательно, что когда ты, например, попал в ДТП и ждешь ГИБДД, то экипаж ГИБДД преодолеет два километра, которые вас разделяют, в лучшем случае, за два часа. А солнечные лучи, эти скоростные ублюдки, всего за 8 минут преодолевают расстояние в 150 миллионов километров, чтобы обрушить триллионы гигаватт своей светимости мне в глаза. Суки! Когда, наконец, вы превратитесь в белого карлика через 5 миллиардов лет, люди спокойно будут ездить в Белоруссию, и никто не будет по вам скучать, бессердечные солнечные пиздюки.

Tweet