-Ну, не знаю даже- сказала мне жена- По-моему это пиздец.
-Не могу не согласиться- ответил я- Но в любом случае я их не осуждаю. Это их дело в конце концов. И если Вова и Лиля решили стать свингерами, то это их личное дело. Хотя пиздец, конечно, этого не отнять.
-Что-то ты и нашим, и вашим. Не осуждаешь, но в то же время пиздец. Ты что, не осуждаешь пиздец?
-Ты до слов-то не доебывайся! Я же говорю, это пиздец, но если Вова и Лиля жаждут этого пиздеца, то и хуй с ними. Так понятнее?
-Ну, не знаю даже...
-Ты уже это говорила
-Вот ты бы так смог?-жена явно была настроена на осуждение наших знакомых, которые на двенадцатом году совместной жизни решили посетить свинг-клуб- Смог бы обменять меня на другую бабу?
-Ну, нет. Тобой меняться я точно не согласен!
-Правильно! Потому что ты меня любишь, а когда люди любят друг друга...
-Погоди! Ты, конечно, права, я тебя люблю. И поэтому тоже. Но есть и другие причины в конце концов!
-Это такие такие причины?- сощурилась жена.
-А вдруг мне вместо тебя подсунут какую-нибудь каракатицу? Или карлика? Ну, в смысле карлицу! Неравномерный обмен получается, Я не хочу трахаться с карликом!
-Ты дебил, ты в курсе?
-Чой-та я дебил?
-Не знаю, чойта. Родился такой или в детстве ронили о бетонный перебрик. Какой, блядь, карлик?! Ты конченый. Вопросов больше не имею...
-Да не обижайся ты! Я же пошутил. Ты, как первый день со мной знакома. Ну! Не обижайся говорю!
-Да что на тебя дебила обижаться? Ты же инвалид детства. Угораздило же меня...
-Ну, завела шарманку...
-Я теперь понимаю, почему Ляля решил Вовку на другого мужика поменять хотя бы на полчаса. Он же такой же идиот, как ты...
-Давай еще скажи, что нам тоже пора в свинг -клуб...
-Ага, пора. Тебя там карлики заждались.
-Хуярилки...
-Свинг-клуб это, конечно, жесть. Но я читала одного семейного психолога...блин, как его...Дж..Ж...забыла, что-то имя такое, буква Ж присутствует.
-Жуков? Бжежиньский? Жорж? Жопин?
-Ну, прекрати! Это не важно!
-Жужелицын?
-Заткнись, говорю!
-Ну, ок. Так что там твой психолог на букву Ж?
-Ну, вот. Так вот он писал в статье, что сексуальные отношения надо периодически освежать.
-Освежать?
-Освежать!
-Чем? Освежителем воздуха "Морской бриз"?
-Прекрати уже нести хуйню! Это между прочим серьезнее, чем ты думаешь! Знаешь, что из-за проблем в сексе иногда распадаются даже крепкие семьи!
-А у нас есть проблемы, детка? Пошли со мной, твой Дикий Джонни покатает тебя на своем горячем мустанге!
-Ну, не такой уж и дикий, не такой уж и горячий!
-Э!
-Короче, он, то есть психолог этот, советует пробовать ролевые игры...
-Ты серьезно?
-Вполне!
-То есть учитель и ученица, медсестра и больной, вот это вот все?
-Как-то ты стандартно мыслишь...
-Или еще в сантехника можно поиграть, как в лучших фильмах германского кинематографа. Гутен морген, херр инстолятор!
-Мда..с фантазией у тебя так себе.
-Не, ну чо! Предложи ты!
-Да ради бога. Ну, вот, к примеру сюжетец. Представь, я падшая женщина, а ты меня снимаешь для секса...
-Падшая?
-Падшая!
-Блядь что ли?
-Слушай, ну, ты можешь хоть иногда прекратить пошлить!
-Не могу. Вернее могу.
-Ну, давай, начинай!
-Что начинать?!
-Снимай меня на ночь!
-Не понял, а мы уже сексом что ли занимаемся? Так дети вроде еще не спят...
-Говорю же, дебил. Мы сейчас просто репетируем. Тренируемся. Я попробовать хочу, заведусь или нет. Только чтобы все по-настоящему!
-В смысле?
-Ну, подходи, спрашивай, как зовут, плати деньги...
-Деньги?!Ни хуя себе репетиция...Ну, ладно. Вставай тогда с дивана, иди к окну, типа, ты стоишь такая на улице, а я к тебе подруливаю...
Жена встала с дивана, подошла к окну, расстегнула пуговку на халате, и фривольно встала у подоконника с кактусом.
Я поднялся, надел тапки, и вальяжной походкой подошел к вошедшей в роль супруге.
-Привет, малышка! Чо почем?
-Привет, солдатик, не бойся, договоримся...
-Солдатик?
Жена сверкнула глазами, и я понял, что почему я солдатик лучше у нее не спрашивать.
-Ну, давай договариваться! Тебя как зовут, красавица?
-Дженифер!
Я слегка охуел. Не ожидал, что у моей жены такая бурная фантазия.
-Кхм...А меня Эмилио!
-Какое красивое имя! Ты, наверное, итальянец?! Обожаю итальянцев! Особенно Эроса Рамазотти!
-Да? Кстати об Эросе. Так чо почем, Дженифер?
-Пятьсот долларов!
-Сколько?!!
-Пятьсот, солдатик! Зато ты никогда не забудешь эту ночь!
-Погоди, я беру антракт!- остановился я- Это что ты такое собралась делать жтому итальяшке, что он никогда этого не забудет, да еще и за пятьсот долларов?
-Какому, блядь, итальяшке? Это же ты Эмилио, дебил! Всё, антракт окончен, давай дальше!
-Кхм..Так на чем мы остановились? Ах, да! Пятьсот долларов?!
-Ну, да. Пятьсот. Я лучшая падшая женщина этой таверны!
-Какой, блядь, таверны?!
-Этой
-А, понятно. Ну, извини, Дженифер, ты, видимо, слишком хороша для такого солдатика, как я. Пойду я. Поищу кого-нибудь похуже. Потому что пятьсот долларов это до хуя. Чао, крошка!
Я картинно развернулся, подошел к дивану и плюхнулся на него.
Жена недоуменно смотрела на меня.
Помолчали.
-Мда...Я вижу, что никакой ролевушки с тобой не получится- медленно, почти по слогам, произнесла она.
-Не, ну, а чо ты цену заломила? Пятьсот долларов? Ты серьезно? Я так-то с тобой уже вон сколько лет бесплатно сплю...
-Так это понарошку, дебил!
-Опять ты за свое...Хватит обзываться...
Жена подошла к дивану и плюхнулась рядом.
-Но Вова с Лилей, конечно, пиздец ебанутые!
-Это да...
-Не то что мы, правда?
-Действительно...

Tweet