Начало возможно здесь:

http://udaff.com/read/creo/132164/

Не стреляйте, покуда не увидите белки их глаз

                                              полковник Израэль Путнам

1.

Знаете как по-испански будет «реклама»: пропаганда. А «избирательный комитет» - хунта электорал.

Испанский очень точно отражает суть вещей.

Очередная встреча с Дрю Колтоном наступила на мексиканской границе где все хорошо знают, что такое «хунта электорал» – Эль Пасо, штат Техас.

К Соединенном Штатам Тексас присоединился одним из самых последних, а назывался тогда «Республика Техас». Сначала Техас был собственностью Франции, затем Испании и под занавес — Мексики. Когда федерация купила у французов Луизиану, Техас тоже был частью сделки, однако вспыхнувшая в 1821 году война Мексики за независимость вернула Техас в родную мексиканскую гавань. Полупустующий Техас начали усиленно заселять мексиканцами — чтоб лучше прирос. Уставшие к 1835 году от постоянных внутримексиканских тёрок поселенцы, вышвырнули мексиканскую армию и объявили Техас независимой республикой. Позже Техас попросился в США -основная причина присоединения - нападки Мексики. Техас невзначай отхватил добрый кусок мексиканской землицы. В 1845 году Мексика недовольная присоединением Техаса к США начала войну. В здешних школьных учебниках это называется«Первая Американская Интервенция». Мексиканская армия, несмотря на ряд тактических побед была разбита. Теперь граница между США и Мексикой проходит точно по 32 параллели.

Эль Пасо по испански означает «Проход». Типа, проход из тьмы к свету. Как символично!

«Задний проход!» - мой напарник Тарас как всегда прозаичен.

- Тащимся в такую даль в засратый мексами кишлак! - Тарас злобно плевался. - Будто поближе не могли найти дыру, скотиняки. Зачем сутки ехать, чтобы потом трое - методично сосать.

Ехать через Техас, самый большой после Аляски штат в Америке, это все равно что промчаться по периметру Франции, Германии, а потом еще шоркнуть на сквозняк в Испании.

Тарас знает, что спать будет часов пять от силы, больше в машине на ходу проспать невозможно, сам пробовал, а все остальное время ему придется корячиться за рулем. И потом, какие комиссионные Тарас заработает в такой дыре? Слезы одни, а не комиссионные, понимаешь.

Меня беспокоила близость границы и пограничников вдобавок к скорым на расправу техасским полицейским. Если на канадской границе по два пограничника на милю, то на мексиканской по двести. Из-за стычек с мексиканским правительством вплоть до двадцатых годов, а позже из-за гиперактивности наркокартелей, в окрестностях Эль Пасо расположилась военная база, тренировочный центр ФБР и крупнейший на южной границе центр АБН.

Так что ехал я туда очертя голову.

Перед поездкой как водится, глянул на маршрут с гугловских спутников-шпионов и через натыканные везде вебкамеры. Когда в Америку придет фашизм – через два президента приблизительно – очень легко будет управлять страной, где все можно увидеть, не отходя от монитора, у себя дома. Уже есть программа, по которой пенсионеры-добровольцы следят за мексиканской границей через вебкамеры. Увидят движуху – бац на кнопку. Я не знаю, что это кнопка инициирует, беспилотник , снайперов или выезд патрульного джипа, но пенсионеры-добровольцы меня пугают. Учитывая их ревматизм и заторможенную моторику, жизнь мексиканских паломников превращается в цифровую рулетку.

Я лег спать в Оклахоме и хотя в середине Нью Мексико мог бы уже подняться,но все еще притворялся, чтобы не садится за руль.

Подняло меня странное природное явление – ярчайший свет, будто в машину ударила молния. Сработал десяток мощных фотовспышек, который автоматически запечатлел усталую физию Тараса и номера моей машины. Мы вошли в пограничную зону Соединенных Штатов Америки.

На подходе к Эль-Пасо спускаясь с холма, новый сюрприз – огни огромного города, типа Хабаровска или Владика. В интернете написано – население городка меньше 50 тысяч. А свету в домах, будто город в несколько миллионов жителей. Ничего не понимаю.

Тараса Эль Пасо сразу вдохновил. Количество потенциальных жертв прямо пропорционально его возможным доходам. Напарник задорно притопил и вскоре мы отыскали здание городского арсенала, где проходило шоу.

Самый радостный сюрприз Эль Пасо, был мистер Эндрю Колтон, в которого я буквально врезался, разгружая ноутбуки у грузового дока.Дрю вышел перекурить свои вечные зеленые нюпортс. Похоже, он тоже был мне рад.

- Не забудь оставить пару коробок в машине - прошелестел он вместо «драсти».

- Что Дрю? Нашел яму? Серьезно? Восхитительно! А в каком отеле вы изволили остановиться? Далеко? Городище какой громадный, оказывается! Кто бы мог подумать.

-Город – говно. Две улицы и две лошади. Наш отель в трех шагах. Дай-ка машину, надо заскочить на адресок, отоваримся по полной.

- Не скажи, две лошади - две улицы, я на подлете с холма столько огней в домах видел, в глазах зарябило.

- Огни? Ха! Это же Хуарез, дура! Хуарез Сюдад, штат Чивава, МЕ-КСИ-КО.

- Уже Мексика? Хуарез? Большой город этот Хуарез.

- Мексико-сити большой город. У меня родня там. Ты в жизни такие города большие нигде не увидишь. Хуарез - наркостолица. Как ваш Амстердам.

Я не стал разубеждать географически неграмотного Дрю насчет Амстердама. Мне такой областной центр польстил бы. А что касается Хуареза, а вернее, орудовавшего там наркокартеля моего тезки – Висенте Кирилло Фуэнтеса - мне не раз раз приходилось слышать по СиЭнЭн.

Когда коротышка Висенте подминал под себя мелкие картели северной Мексики, он боянил технологии из культовой книги Марио Пьюзо. Конкурентам отрубали головы, потом, надругавшись над трупами, вышвыривали на центральных площадях мексиканских городов. «Ля Фамилия!» - шептали перепуганные горожане.

Фунэтес воспользовался слабостью колумбийского медельинского картеля, и подмяв под себя все ведущие мексиканские семьи запустил лапы в страну Гринго до самой Северной Калифорнии.

По сведениям, собранным бесстрашным голубым ведущим СиЭнЭн Андерсоном Купером, крышевал дона Висенте, сам глава агентства по борьбе с наркотиками в Мексике, бригадный генерал Хесус Реболло. Выяснить, кто крышует бригадного генерала Реболло, Андерсон Купер пока не решился.

Картель Висенте стал больше чем правительство и федералес. Армия у Висенте была своя,тюрьмы свои, оставалось присвоить школы и больницы и объявить себя президентом Эстадос Юнидос Мексиканос — соединенных штатов Мексики.

Многоходовая операция АБН с треском провалилась — внедренного в картель агента убивать не стали, а заставили лично казнить одиннадцать гражданских. По законом США, внедренный агент совершивший правонарушение не может свидетельствовать в суде.

Тогда федералез и инструкторы из Вашингтона отыграли партию хорошо откатанную в России девяностых. Картели стравили друг с дружкой. На настоящий момент после продолжительной войны от картеля Хуарез осталась только недобрая память. Победителем стал картель Гузмана из Синалоа. Хоакин Арчивальдо Гузман Лоэра добавил в меню героин, экстази, марихуану и мет. Чтобы картель не особо распоясывался, самого Гузмана (позывной Чапа) держат в федеральной тюрьме. Когда возникает острая необходимость разборки, Чапа сбегает из самой охраняемой камеры в мире, а после толковищ его снова ловят и сажают.

- Хватить спать, давай ключи от машины, гнать надо!

Дрю на старте. Роет землю копытцами.

- Ты успеешь вернуться через сорок минут, когда мы свой стенд закончим? Тарас усталый, голодный – все мозги мне выпудрит. Постарайся, а? Одна нога здесь…

- Успеем, Вин, успеем,через полчаса носик будешь свой пудрить, а не мои мозги!

- Постой, Дрю! Мне или грибов, или ЛСД, понял? Больше ничего не хочу. О – вот! Тут же Мексика , спроси у них про мескалин. Ме-ска-лин, запомнишь? Я тебе сейчас текстом скину. Его из кактуса добывают. Тяжелую наркоту не хочу, болеть потом не хочу, понял? Кокса можно щепотку на обратную дорогу. Герыча или крэка отцепишь, мне не говори и не показывай, понял? Про кактус, смотри, не забудь! Про кактус!

Покрышки взвизгнули, как ухваченная за задницу восьмиклассница. Я с грустью глянул вслед машине, и мне стало жаль и ее, и банк, который дал мне кредит, а больше всех, как всегда, стало жаль самого себя.

Вздохнув, как стареющая ездовая лошадь, я поплелся собирать постылый стенд. Цирк открывается завтра в полдень. В голове крутилась карусель, знакомая всем несчастным, которые узнали о предполагаемом местонахождении нелегальных веществ, отправили туда гонца с деньгами, и теперь нетерпеливо ждут его назад, подогреваемые робким огоньком надежды.

Судя по озабоченным лицам работников шоу, например, гиганта Тони из электроники, очкарика Рэнди Портланда из фото-мото, а особенно - Леонардо Нгомы, уроженца Замбии, я сделал вывод, что ожидало Дрю с новостями приличное количество поклонников культа нелегальной фармакопеи.

Интересно, Дрю уже доехал? Дадут ли ему кайфа в обмен на забытые в машине ноутбуки? А рабочие ли ноутбуки я ему тусанул? Надо было проверить, работает ли вайфай. Эх ты! Раззява! А как если машину у него отберут бандидос? Там сумки. Моя и Тараса, с метросексуальными джинсами и одеколанами по триста баксов. А вот если у барыг, будет мескалин? Вот будет круто хапануть мескалина! Неужели повезет в этот раз? Кактусы.

Я точно знаю, есть на свете два великих кактуса – лафофора вильямси, (это и есть пейот, с которого летал ботаник Вильямс и пилот Кастанеда), и милый сердцу кактус Сан Педро, он же эхинопсис паханой.

Сердце сладко ёкнет: «Ой! Добрый кактус Паханой!» «Мне скорей глаза открой, славный кактус Паханой!», «Паханой всея кактусов» - заряд творчества, а я еще даже принять это чудо не успел. Вот бы привез, гад, вот бы!

Ацтеки и майя – использовали кактус для сакральных ритуалов последние три тысячи лет. Сельские индейцы угощают кактусом достигших шестнадцатилетия юнцов. Выдают психоделическую путевку в жизнь.

Выбегаю «покурить» каждые пять минут. От этого постройка стенда затягивается на час. А Дрю, сволоча, и след простыл.

- Ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Машину отдал. Это же надо! Кому! Нарколыге!Совсем мозги все вынюхал? Ладно, машину! А вещи? ВЕ-ЩИ! Вещи мои можно было выгрузить сперва?

Тарас отчитывает меня по-русски. Варёным раком на нас таращится Рэндал Портлэнд. Он упорот и пытается освоить наш странный язык. Дурь Рэнди курит жесткую – сорта кислый дизель или, если уж переводить до конца - «прокисшая солярка». От его солярки с непривычки может сделаться нехорошо. Кислый дизель - результат селекций, гибридизаций и гидропоники по методу немецкого доктора Менгеле.

Рэнди с детства носит очки с толстыми плюсовыми стеклами, делающими его глаза неестественно великими и совершенно бессмысленными. От этого никто не может определить – трезвый сейчас Рэнди или только обкурился. Я точно знаю, когда его прёт — он начинает нервно прислушиваться к иностранной речи, думает мы только о нём и говорим.

Пока мы с Тарасом нервничали и курили – уехал компанейский автобус с цыганами. Так Тарас называет тех, кто живет на шоу. Они переезжают из города в город и живут в отелях за счет фирмы. Классно им – ни квартплаты, ни счетов за кредит. Идеальная постановка для беглых алиментщиков, нелегальных гастарбайтеров и скрывающих истинный доход получателей пособий. Законопослушных граждан среди цыган почти нет.

Я плетусь за Тарасом, опустив гриву. Идти с ним рядом и чувствовать ненависть и презрение нету сил. Скорее бы в гостиницу. Наученный санхуанским опытом бытия без сумки, я знаю, что у портье можно выкружить зубную щетку и станок для бритья. Шмотки и обувь добуду завтра через нашего связного - падре Даниэля.

Тарасу тяжелее – одеколон и такие часы на нашем шоу не оцепишь – там все вещи исключительно поддельные. А часики у напарника, оставленные в машине, швейцарское чудо за пару тысяч. Нахрена такие часы, если время на экране мобилы можно посмотреть? Для чего замерять время, если мы так бездарно его используем – продавая за бесценок мистеру Глобусу и мистеру Эмильфарбу?

В довершение страданий разверзлись хляби небесные и ливануло так, что я за секунду промок до исподнего. Дождь! Один из дождей, что длятся недолго, но пока льют, кажется, будто бог снова решил придать потопу грешную землю с бестолковыми людьми.

Мы забились под козырёк ковбойского бара. Тарас вытащил пачку белых ультралайтс, но она тут же и расползлась в руках. Напарник злобно плюнул под ноги в однозначной близости от моих стареньких туфель.

Я выглядывал в дождь, как забившийся под крышу мокрый воробей, и мне не хотелось жить. Усталость от путешествия и вероломство Дрю - все смешалось в бетонно-свинцовый свод на головой.

На заливаемую сплошным потоком дождя улицу, с которой попрятались не только люди, но и машины, вдруг вышел человек с собакой на коротком поводке.Человек уже промок до нитки. Но он и не думал искать укрытия. В полном одиночестве, только с мокрой, как мочалка, собакой, человек спокойно брёл по пустой, пузырящийся улице. И веяло от него таким спокойствием и уверенностью, что воспрял духом и я.

- Кажется, пора отложить личинку!

Ну, вот дождались. Если вспомнить, сколько еды Тарас поглотил вчера на ужин, «личинка» выйдет килограмма в три.

Оставшись без лошади, приличную гостиницу найти не сумели, так что пришлось жить с цыганами. А они обычно живут в мотелях горьковской сети «На дне», куда менеджер низшего звена привозит на перепихон волонтершу или ждут в засаде тёртые тёти - мутанки с креглиста, или валит сизый дым портативных метамфетаминовых производств.

Изысканный Тарас выскочил из номера среди ночи, увидев на стене средних размеров таракана. Здесь их называют «кукарача». Больше в номер Тарас не вернулся до самого утра. Дышал свежим воздухом, жаловался по телефону маме, а потом уснул в шезлонге перед бассейном.

***

Шоу в Эль Пасо взяло крутой старт. Я определяю покупательную способность толпы по шкале возгласов. Чем больше народу и чем лучше «берут», тем громче вопли крикунов, зазывающих зевак на свой стенд. Разделяют три уровня воплей – вялый, рабочий и истерический. В Эль Пасо я сходу зафиксировал стабильный истерический уровень.

«Три паааарыыы!» - вопиет торговец фальшивыми очками Билл. На его стенде плакаты с надписями рэй бэн, фенди и окли. Когда совсем близко подходишь к стенду, замечаешь, что над всеми этими оклями маленькая надпись «сравните наше качество с рэйбэн, фенди и окли» Таким хитрым способом, Билли предохраняется от копирастов. В Америке копирастов защищает ФБР. Старожилы шоу рассказывают жуткие вещи. Агенты являлись по звонку доброхотов и клали мордой в пол очковника, колонщика (торговца фальшивым одеколоном), и соф-тварщика - торговца пиратскими виндоусами.

«Три пары!» - надрывается Билл. Его все так и зовут «Билл-три-пары». Билл Три Пары очень похож на моего чиланзарского соседа - алкоголика Кольку Воробьева, всю жизнь проработавшего на ТАПОиЧ – ташкентском авиазаводе имени Чкалова.Когда Колька Три Пары голосит будто капрал расстрельной команды: «Три пэээйр!», я редко могу сдержаться и не крикнуть «Файр!»

Второй истерик, колонщик Фирдос – пуштун из Диэрборна, Мичиган. Диэрборн это резервация мусульман. Раньше там жили одни арабы, но так как мы уже не первый год оккупируем Афганистан, прибавилось пуштунов, узбеков и таджиков. Это не настоящие узбеки с таджиками, а левые, афганские. Разница между нашими узбеками и мирюдами долларовой мечты, как между кубинцами и пуэрториканцами. Одни нахватались русской грамоты, а другие американского гражданства.

Диэрборн - место где тоннами разливается фальшивая парфюмерия. Иногда из-за проблем с отчетностью, ФБР накрывает халяльное производство и объявляет, что перекрыло очередной источник финансирования Аль-Каиды. Через пару недель колон снова льется рекой.

- Колон! Колон! – хрипит по-испански с пуштунским акцентом Фирдос – Парфюм Испесиаль! Вторая бутылка – гратис! Гратис – это ловушка для мексикан. Гратис – это бесплатно.

Женскую партию в хоре исполняет похмельная Пенелопа Домингез. С душевным страданием она завывает: «Браслеты! Серьги! Колье! Техническое золото! Пожизненная гарантия!»

Тарас уже лупанул два ноутбука и лузерный принтер. Это его развеселило, и он снова стал со мной разговаривать:

- Не появится до вечера – пойдём заявим в полицию об угоне. Страховка полностью покроет твой кредит.

- А если в полиции спросят права? Что тогда делать? Посадят к черту за эту страховку.

- Я сам заявлю в полицию. Это не сложно. Думаешь, они с собаками примчаться твою бибику искать? Составят протокольчик, примут заяву и копию выдадут, для страховой компании.

Глаза Тараса вдруг стали увеличиваться на глазах – из круглых они стали квадратными, потом начали лучиться, как у Ильича на лубке в нашем детском саду.

К стенду причалил поселковый мекс. Я его давно приметил, когда выходил курнуть еще в самом начале шоу – было похоже, что дизайном его наряда занимался непосредственно сам Джа. Даже для Эль Пасо слишком колоритно, я уж не говорю про Чикаго, там можно и в ухо за такой выпендреж схлопотать.

На Джа был необъятный сомбреро, поля которого украшали серебряные монеты неизвестного науке достоинства. Из квадратного ворота расшитой на молдавский манер рубахи, торчал амулет из засохшей ноги средних размеров грызуна. Поясницу покрывал широченный ремень с бляхой размером с Техас, и гравировкой атакующего скорпиона. Но главное, что отличает наряд настоящего кабальеро от, скажем, наряда странствующего бухарского еврея – это обувь. Лос запатос!

Узконосые красавцы желтой крокодиловой кожи. Пупырчатые! Чтобы получить представление об уникальном фасоне стоит вспомнить запатос князя Милославского из Василь Иванович меняет профессию. Направленные вверх, заостренные носы мексиканских читозов были украшены металлическими насадками в виде черепов. Можно подумать, что раньше плямбы украшали петлицы парадки штурмбаннфюрера СС Штирлица, Макса Отто.

- «Опаньки!» - пробормотал изготовившийся к смертоносному броску Тарас: «Возвращение Эль Кайота!» - и тут же бросился помогать покупателю сделать правильный выбор.

А на мой взгляд пассажир больше походил на брухо Дон Хуана.

Кабальеру между тем помощь нужна была чисто физическая – грузить товар на тележку. Старик напоминал советского командировочного из семидесятых, очутившегося в капстране. С вожделением пришептывая «панасоник, сони, филипс джи-ви-си» он благоговейно складывал чудеса великой западной цивилизации на тележку.

В результате там оказалось: три монитора Самсунг, два настольных компьютера и четыре недешевых ноутбука. Душевный восторг, отражаемый на челе Тараса, навёл меня на мысль, что ранних кокаиновых эффектов некоторые люди добиваются иными, не фармакологическими способами.

- Сам! Сам!

- Что сам? Ты хочешь сказать сам взял? Или сам-сунг?

- Я говорю – сам, сам до кассы его проводи. У меня инфаркт будет, если у него кредитка сейчас не пройдет! Но если пройдет – с меня точно стейк-хаус вечером.

- И пиво?

- Да!Да!

С любезными поклонами, компенсирующими прорехи в моем неандертальском диалекте испанского, и повторяя «синьор! синьор!» я медленно начал буксировать тележку и старого брухо к лобному месту.

Всей гоп компанией управляют два суровых джентльмена – мистер Глобус и мистер Эмильфарб. Потомки минских евреев, переплывших океан если не сразу после Колумба, то точно задолго до великого октября. Та же волна минских шалавочников, что подарила миру голливудскую студию Метро Голдвин Майер.

Осторожные владельцы нашего бродячего цирка тонко чувствуют мою неспокойную русскую и просчитанную малороссийскую душу Тараса. Как американским федеральным чиновникам, нам строго запрещено принимать от покупателей деньги. Все через кассу. Мы прикреплены к кассе, которой заправляет выпускник бизнес-колледжа в Лусаке, Замбия.

Я отказываюсь понимать, почему выходец из супердержавы под названием Замбия вызывает больше доверия, чем выходцы из бывшего СССР. Но меня расклад вполне устраивает. Я никогда в жизни не видел Леонардо Нгому трезвым. Его растением-союзником безусловно является марихуана. Некоторые противные люди, а их хватает в каждой компании, даже как-то пытались обличить Нгому, принципиально отказывающегося от глазных капель, в злоупотреблении канабисом.

«Такой вот у нас, африканцев, обмен веществ» - Нгому не возьмешь голыми руками. «И у вас были бы красные глаза, если бы кожа была немного темнее». В Америке, когда в одной фразе упоминаются слова «кожа» и «темнее», тема разговора моментально переносится на что-то более нейтральное.

- Три с половиной тысячи, пожалуйста, мягко произнес выведенный из транса Леонардо. В его английском звучит выговор британских колонизаторов.

От Нгомы тоже не укрылась уникальность наряда брухо. Поэтому он сунул старику калькулятор под нос – пользуясь надежным языком цифр.

Мексиканец вытащил из-за пояса наличку, завернутую в платок. Привычным жестом он отсчитал деньги и вывалил их перед кассой. По лицу Лео я понял – произошел сбой в исполнении кода и кассир подвис. Когда я глянул на деньги, я понял причину кошмара Нгомы, который вскоре стал кошмаром Тараса. Дон Хуан вывалил на прилавок три с половиной тысячи мексиканских песо. Пришлось идти за падре Даниэлем и объяснять наставнику Кастанеды, что его песо едва ли хватит чтобы заплатить за пустые коробки. Подлые шутки торговли в приграничной полосе.

Когда я вернулся в компании с падре, рядом с Леонардо уже стоял Эндрю Колтон. Он принес бывшему жителю Лусаки охапку смолистой травы.

Увидев меня он радостно заорал подделываясь под Билла:

-Три пары!

Но я был зол и тут же начал выплескивать на него лавину негатива. Дрю сказал, что обязательно выслушает меня позже, быстро втиснул мне в руки кучу пакетиков с веществами, ключи от моего Навуходоносора и растворился.

Поколебавшись секунду – куда бежать, на поверхностный осмотр чудом вернувшийся бронетехники или на анализ доставленных Дрю веществ, я решил, что машина принадлежит банку, а целебные порошки – мне. Кроме того, я уже мысленно простился с тачанкой, так что не осуждайте этот порыв молодого ученого на пороге гениального открытия.

Тестовые лаборатории для определения качества наркотиков находились здесь же – одна с надписью «Дамас», а вторая «Кабальерос».Еще в Пуэрто-Рико я узнал, что являюсь обладателем «хуэвос», так что выбор однозначно был за секцией для кабальерос.

Паскудник Дрю все сделал с точностью до наоборот - вместо мескалина, я держу в руках пакет с коксом и два по-меньше, с размазанным внутри и давно застывшим сырым опием.

Опий, конечно, не героин, но два пакетика вызовут подобие болезни, когда кончаться. Какая сволочь! Надеюсь, удастся не сожрать весь опий, а оставить на зиму, на случай если придется переносить на ногах грипп или разболятся зубы. Страховки медицинской у меня нет.

А вот бодрящий кокс будет спасением в долгой дороге из Эль Пасо. И Тарас сможет спокойно выспаться. Сейчас вот только попробую одну полосочку. Таку малэньку-малэньку! И пойду гляну, что осталось от моей машины.

В туалете для настоящих кабальеро, а следовательно – мачо, два узких стойла. В одном уже кто-то пыхтит, подводя итоги работы пищеварительной системы.

Я представил, насколько сюрреалистичной была бы повседневная жизнь, если управление работой кишечника происходило непосредственно у нас в сознании. Перистальтика вживую проходила перед внутренним взором как, скажем, игра в старинную советскую игру «волк и заяц ловят яйца». К счастью, авторы софта для наших мозгов позаботились, чтобы эта часть программы не беспокоила юзера вопросами, которые любит задавать мистер Билл Гейтс – «Если вы начали это действие сами, вы уверены, что стоит продолжать? Да или нет?»

Я высыпал кокош прямо на гладкую крышку бочка, быстро размолол крупные крошки кредиткой, выровнял, скрутил доллар в трубку и вдохнул. Чтобы заглушить звук вдоха – понятный большинству людей в США, смыл воду. Остатки – во вторую ноздрю. Зеркало и стодолларовые купюры – это только в кино.

Присел на крышку в ожидании.

Как описать на мёртвой бумаге то, что переживает в этот момент тело? И тут – под коксом сразу и сообразил – музыка! Музыка гораздо ближе к наркотикам, чем язык. Каким произведением охарактеризовать короткий, но интенсивный кокаиновый приход?

Жил в Новгороде губернатор, который музычку в свободное время пописывал. Правильный ответ – Николай Андреевич Римский-Корсаков, Полёт шмеля!Конечно же, «Полёт Шмеля!» Ваше очко передается зрительному залу!

Сделав открытие, я быстро встал с очка, и направился было к выходу, как мой обострившийся слух, сквозь игравшего в голове Корсакова и грохот смываемой в соседней кабинке воды, уловил полёт дорожки кокаина в чью-то ноздрю.

В соседней кабинке однозначно находится клиент Эндрю Колтона. Можно было быстро наклониться и глянуть на ноги соседа, наверняка обутые в похищенные со стенда падре Даниэля чоботы.

Тут хочу вас предупредить со страноведческой точки зрения. Не стоит заглядывать под перегородку между стойлами для мачо в общественных туалетах. Здесь гомосексуалисты в законе и ваши действия примут за навязчивый флирт.

Поэтому, я дождался, пока пациент из соседней палаты закончит пудриться, и выйдет к рукомойникам.

Софт к рукомойникам, похоже, тоже разрабатывал Билл Гейтс. Чтобы пошла вода нужно было не только изобразить перед фотоэлементами фантазию на тему полета шмеля Римского Корсакова, но и станцевать перед ними ирландскую джигу.

Умывальник-дэнс мы танцевали в паре с негром Тони, который, к моему великому облегчению совсем не гомик. Это он дышал кокаином в соседнем стойле.

- Большое спасибо от всех пацанов, что дал Дрю машину сгонять в Хуарес!

Тони протянул мне мокрую ладонь.

Так одним из последних людей на шоу, я узнал, что моя машина была использована для контрабанды наркотиков с территории Мексики.

Оглушенный коксом и новостями я пошел искать Дрю, чтобы для начала, как следует его стукнуть. Не из-за машины. О том, что мы смертны и в свете этого теряет смысл обрастать гигантским количеством имущества меня убедил мой первый грибной трип два года назад. А вот за то, что я попав в кокаиновый цикл теперь до вечера буду бегать в туалет к римскому-корсакову, тюкнуть этого гада стоит.

- Дай-ка коксу!

Вот ведь скотиняка. Вечно свое вынюхает и клянчит. Лучший способ защиты моего золотого запаса – нападение:

- Пошел вон. Зачем без спросу в Хуарес поперся? На моей машине. Вернее даже не на моей, а на моей жены машине! А вот попалился бы с наркотой, что тогда?

- Тогда сказал бы им, что угнал. Не будь ребенком. Мне за твою машину, кстати, в Хуаресе два килограмма кокаина предлагали. Два! И то – не отдал. Вон она - машина твоя драгоценная.

Подумав о тревожной сути последней фразы Дрю, я спросил:

- Два килограмма? Два? А чо не отдал машину то? Я все равно уже готовился в страховую компанию заяву катать.

- Не отдал, потому что сначала обрадовался, вот как ты, балда, а потом подумал - а на каком хрене я эти два кило обратно в штаты буду протаскивать? В кармане?

***

По дороге домой нас с Тарасом накрыли погранцы. Блок-посты погранохраны США не только на границе, а еще миль за семьдесят, на выезде из пограничной зоны, здесь шерстят весь трафик двигающийся вглубь страны.

Развели по разным комнатам, довольно цивильно – мы белые и ехали умные в очках и с ноутбуком на коленях.

Менты всегда в разные комнаты разводят, чтобы не сговорились, а потом шантажируют , типа, «твой напарник уже во всем признался». Обычный ментовский трюк. Надо договариваться до того, как идете на дело. А потом, если уж приняли, жаловаться на провалы в памяти, тянуть из ментов сигареты и их версию происшествия. Пусть сами расскажут, что им «стало известно». Минимум информации и деталей. Нет. Забыл. Не помню. Вам надо продержаться всего 72 часа. Сами сопли не начнете на кулак мотать, или не решите, что попали к батюшке на исповедь, быстро соскочите. 72 часа это не 72 месяца.

Пока мы торчали в комнатах для допроса, где одна из стенок зеркальная, машину досматривали.

Агенты спросили, гражданин ли я или резидент. Мне от этого вопроса кино вспоминается – «Судьба резидента». Надо всегда говорить – гражданин, потому что скажете – резидент, обязаны при себе иметь грин карту. И всю схему кремлевской резидентуры. А гражданин ничего иметь не обязан – паспорт ему нужен только для пересечения границы. Никто с собой паспорта тут не носит, у нас свободная страна.

Когда я сказал им, что «гражданин», агенты сказали « А можно вам, как натурализованному гражданину вопросик задать?» Ну, думаю, сейчас спросят, в каком году неграм дали эмансипацию или кто у нас сейчас вице-президент.

А он говорит: «Каков размер госпошлины при получении натурализации?»

Я вам уже рассказывал, что готовил к тесту, как боксерскому матчу, не одну плеяду счастливчиков, поэтому бодро отчеканил «595 долларов за тест плюс 85 долларов за дактилоскопию, сэр». Агенты разразились бурными, продолжительными аплодисментами.

Я соскочил на свободу через пятнадцать минут. Пот сразу хлынул из меня, как из президента Никсона на теледебатах. Благо жара в Техасе это нормальный ход.

Осматривающая Навуходоносор овчарка с папонкой «Ю.С. Бордер Патрол К-9» осуждающе на меня глянула. Подозреваю от нее не укрылся факт, что в моей ноутбуке, в аккумуляторном отделении была зашита трехдневная доза кокса и немного опия. По велению доброй собачьей души, овчарка в тот день решила меня не сдавать. А может это была овчарка-сноб и поймать она жаждала только самого наркоборона Синалоа — чапу Гусмана. Поди разбери их, собак.

***

2.

Бостон это Новая Англия, район состоящий из шести штатов: Массачусетса, Вермонта, Нью Гэмпшира, Мэна, Коннектикута и самого маленького штата федерации - Род Айленда. Их объединяет суровый канадский климат и британский акцент. В школе нам рассказывали о красоте британского акцента. Поживите в средней полосе США – и поймете – с британским акцентом здесь говорят только гомики и жители Новой Англии. Первое поселение кровожадных пуритан-пилигримов возникло тут в 1629 году. Поэтому у бостонских ментов на шевроне написано «Коп с 1629 года»

Из Новой Англии вела блицкриги британская корона, отвоевывая плодородные земли у французов и индейцев.

Вообразите зимний Петербург, где оперативно чистят от снега улицы, а вам проезжая по ним на каждом шагу приходиться платить, как дальнобойщику Платону — получится Бостон. Также как и Питер — Бостон колыбель революции.

Бостонское шоу всегда особое. Новая Англия место скопления известных на весь мир колледжей и университетов. МИТ, Гарвард, Принстон — все это здесь. Вьехать в ухо студентам плющевой лиги – крайне трудно даже Тарасу.

В Бостоне действуют настоящие профсоюзные организации. Советские профсоюзные путевки и пиво для членов профкома, не имеют малейшего отношения к настоящей профсоюзной деятельности. Профсоюзы Бостона до сих пор работают в стиле раннего Джимми Хоффы, до того как он связался с итальянскими капо. Вожаки бостонского юниона сходу наезжают на пузатых буржуинов – Глобуса и Эмильфарба. Поэтому разгружают товар и строят стенды в Бостоне – только местные рабочие, члены профсоюза.

Мы стоим в сторонке, курим, и иногда подсказываем. Как оно сподручней-то. Принимать участие – не имеем права. Однако получаем зарплату до копейки. Буржуины хорошо знают, что если решат сэкономить, все три дня у входа на шоу будут агитировать угрюмые профсоюзные пикетчики и стоить это будет гораздо дороже. Вот это, уважаемые товарищи, и называется забытым словом – пролетарская взаимовыручка.

Бостон находится на иссеченном проливами и речками архипелаге. Со всех строн виден монумент на Банкер Хилл — место первой и самой кровавой битвы Американской Революции — битвы за Бостон. Именно здесь американский полковник Израэль Путнам произнесет фразу вошедшую в школьные учебники и компьютерную игру Assassin’s Creed: «Не стреляйте, покуда не увидите белки их глаз»

Тогда американцы заняли единственный перешеек, связывавший город с материковой частью, отрезав англичан от континента. Английское командование разработало план снятия осады с города. Британская армия была в те время одной из сильнейших армий мира.

Под руководством генералов Уильяма Хоу и Генри Клинтона британцы планировали нанести удар по позициям ополченцев на бостонских холмах Банкер-Хилл и Бридс-Хилл. Хотя война американских колонистов за независимость учебники называют «войной за свободу» - на деле конфликт начался из-за отказа североамериканских колоний платить налоги в погрязший в распилах Лондон. До битвы при Бостоне и войны-то толком не было — неорганизованные нападки колонистских милиций на регулярную хорошо подготовленную армию англичан.

До битвы за Бостон еще был шанс договорится.

Стратеги американских ополченцев планировали занять Банкер хилл — высоту в бостонской бухте под покровом ночи. Это позволило бы полностью отрезать Бостон от большой земли. По роковому стечению обстоятельств тёмной ночью ополченцы прошли мимо Банкер Хилл и вынуждены были укрепиться на Бридз Хилл — более низкой и гораздо менее выгодной высоте. Когда поднялось солнце, ополченцы все еще строили укрепления и представляли собой отличную мешень для канониров флота Ее Величества.

Бридс Хилл осыпали шрапнелью. Среди ополченцев, где даже командования централизованного не было, началась паника. Убедившись, что артподготовка сработала, британцы спокойно загрузились на шлюпки и начали десант.

Дело было летом, стояла жара и начавшееся после обстрела пожары поддавали температуры .

Остатки американцев засели за теми укреплениями кои успели построить за ночь. Тут то Путнам и отдал исторический приказ — не стрелять пока не разглядите белки глаз наступающих англичан. Никто особо стрелять и не хотел. Как до битвы под Иловайском, русские с украинцами и не помышляли стрелять друг в друга в упор. У жителей Британии и британских же колонистов такое просто не умещалось в голове.

Англичане пошли маршевой колонной. Впереди шел английский генерал Вильям Хоу. Рядом маршировал его денщик и нес на подносе бутылку хорошего вина и фужеры.

Узкий перешеек сжал строй англичан и когда грянули залпы, британцы посыпались как белые в кино про Чапаева. Ополченцы метили в офицеров — которых легко было отличить по форме. Земля зацвела от красных британских мундиров и крови.

Англичане смешались и вынуждены были отступить. В первые два часа битвы погибло чуть более полутора тысяч английских солдат. Потери американцев составили четыреста ополченцев.

Денщик и бутылка генерала Хоу тоже погибли. Но тем-то и отличается профессиональная армия - умением держать удар. Англичане отступили, перегруппировались и подтянули с кораблей легкие орудия для стрельбы шрапнелью. Битва за Бостон длилась еще девять с половиной часов, пока наконец англичанам не удалось выбить ополченцев из Банкер и Бридз Хилл. Англичане победили, но потери британской короны в три раза превысили потери колонистов.

***

Еще одна подробность битвы за Бостон состоит в том, что Тарас под новый год ехать туда наотрез отказался. Семейный праздник и пошли вы все. Тарас хороший мужик, хотя и рядится в джинсы за двести баксов.

От меня одного толку было бы мало – я не торгаш, комиссионных не получаю и талантом к искусству вытаскивания у людей денег не владею.

Я попытался разъяснить это господину Глобусу, надеясь остаться дома. С елочкой, оливье и подтянутыми ботоксными рожами голубого огонька. Но ответ получил только:

- Да что с вами русскими и новым годом? Сколько ты хочешь?

Выторговал отдельный номер в гостинице и сотку сверху. Мог бы и больше, но я же вам говорю, торговаться для меня это зубы рвать без наркоза.

Я знал, что в Бостоне не придется сильно корячиться, сооружая дисплейный стенд. Профсоюзы всё отдедморозят как полагается. Главное доехать в одиночку. Дорога в Массачусетс дальняя.

Что касается торговли на шоу, я твердо решил – раз уж глобусам не пришло в голову пообещать мне комиссионные с продаж, так и продавать я буду по себестоимости, без накрутки, что лупит сверху фирма. Стану Санта Клаусом для удачливых бостонцев.

Выехал на день раньше – добираться в эту даль предстояло без напарника. Стимуляторов тоже не было, но я знал, что на шоу будет Дрю Колтон. А самый настоящий новогодний подарок мне сделал менеджер Федя Орешкин - метрополит шоу бизнеса.

Леонард Нгома попал в больницу с грыжей (ага, прямо на Новый год, наверное трава довела) и мне поручалась ответственнейшая роль кассира. Они, конечно, погорячились. Оставить меня наедине с кассой? Козла и, понимаешь – за стол с белыми людьми. Но я не стал спорить. Даже надбавки не попросил. Вообще странно, что за работу кассира полагается зарплата.

Подозреваю – рассуждали хозяева жизни так: «Ни один нормальный человек не начнет воровать из кассы с первого дня работы. Кассиры обычно начинают испытывать приступы жадности только через несколько месяцев»

Бизнесманы не учли, что я не совсем «нормальный» и дербанить кассу начну с первых же минут шоу. С первой же продажи. Как знаменитый пакостник Дэвид Коперфильд.

Добираться без Тараса было тяжело - приходилось больше останавливаться и даже пару часов вздремнуть уже на подступах к Бостону ожидая, пока развеяться утренний трафик. Нью-Йорк, Хартфорд, Принстон, Бостон и Филадельфия давно слились в один гигантский урбан-мутант. В часы пик тут нужен бронированный вертолет.

Попадая в эту часть великой страны я всегда чувствую себя спустившимся с гор пастухом-козоёбом. Сначала я чуть не снес зеркало какой-то бабусе на бьюике времен Картера. Потом практически чмокнул в бампер паскудного республиканца(гадов хорошо видно по агрессивным наклейкам), едущего спереди.

Несколько раз пережил предынфарктное состояние, пока отыскал чертов проспект имени Рейгана. О! Вот, наконец-то нашел выставочный зал, арендованный под нашу ярмарку и сразу же бросился разыскивать Дрю.

Даже не закрываясь в кабинке, Колтон с долей театральности, блевал в писсуар. На спине его футболки было написано Лос Пойос Эрманос – дань сериалу «Во все тяжкие».

Полоскание Дрю могло говорить только об одном, где-то рядом мистер Колтон наткнулся на залежи героина. Наконец, мой добрый приятель извлекает голову из недр писсуара фирмы Американский Стандарт и начинает изучать свою бледную рожу в зеркале.

- Знаешь, Дрю, я давно хотел тебе сказать – обезьяны это единственные животные на земле, которые способны узнать свое отражение.

- Пошел ты. Со своими обезьянами. Нюхнуть хочешь? За мой счет!

Наверное, ему опять понадобилась машина. А вместо умных психоделиков жрать в этот новый год придется крепкую заразу.

- Чего ты щедрый такой? Что там, кроме геры, коксик есть?

-Нет. Только гера. Коксик тут дерьмо. Какой может быть коксик в Новой Англии? Что ты в школе курил перед географией? Зато смотри какая герулька!

Дрю швырнул на умывальник пару пакетиков из кальки. На каждом пакетике стояла маркировка. Названия, нанесенные резиновым трафаретом, который обмакнули в чернила. Блэк оперэйшенз, Бэд Бой и Съешь меня. Внутри пакетиков был афганский героин. Я этого парня узнаю из тысячи без экспертизы.

Сразу содрогнулся, представив, как будет ныть позвоночник, когда бэд бой кончится. Да. Снова грязный колтон-торч, обидиотимся, как шляпный мастер и мартовский заяц.

- А что за названия? Блэк опс? Это что? Банды? Маркировка барыг?

- Не. Сорта герыча. По разному торкают. Я вот вчера пинки гёл пробовал. Ну а блэк оперейшенз – это супер, нюхни, нюхни!

Ну я и нюхнул. Чуток. Героин не кокс – это яд первой категории. Можно уехать раз и навсегда. Вы знаете, что такое ЛД-50? Заморочка фармацевтов – берут сто крыс и пичкают веществами, поднимая дозу пока пятьдесят крыс из ста не сдохнет. ЛД-50 у героина ничтожен.

- Опять мою машину под камерами ментовскими хочешь погонять? Хрен. Только в рент. По пакетику такому в час – пожалуйста, расценки доступные!

- Не-не. Ехать никуда не надо. Здесь крыса барыжная. На шоу. Из профсоюзных.

Так мне окрылось, что профсоюзы до сих пор работают с жесткачём, как во времена Фрэнка Синатры.

Второе, что мне стало ясно на бостонском шоу, вскоре после того, как появился шанс наложить руки на клавиатуру кассового аппарата, это неоспоримый факт, что Эрик Майнар – человек обслуживающий компьютерную кассовую «систему» - безнадёжный задрот.

Обязанности Эрика обслуживать кассы и проводить аудит. Вводить новые данные инвентаризации. Регулировать цены. Если бы этим занимался я – уже давно был бы состоятельным человеком и жил через забор от Валерия Леонтьева в Маями, а может мотал бы срок лет эдак в сто пятьдесят, как Бёрни Мэдофф. Только в Америке так верят в бессмертие души, что лепят срока по сто пятьдесят лет.

Кассы работают на урезанной копии Виндоус ХР и соединены в локальную сеть. Первая черная дыра Майнара заключалась в том, что простые кассиры заходили в систему с полными правами системного администратора. Этим глупо было не воспользоваться. Если вы не понимаете, что такое права администратора — то это будто вы сели играть в шахматы, а у вас вместо разных фигур одни сплошные ферзи.

Вторая Майнарова дыра состояла в глупости соединить все кассы в беспроводную сеть с одинаковым паролем. Сделав это в высшей степени потрясающее открытие и сразу постигнув причину суфийского спокойствия кассира Нгомы, я решил засадить Эрику Майнару сразу в обе черные дыры, как только откроют шоу.

***

Бабушка моя работала в месте с буддистским названием «Таштрам». Каждый новый год бабушка брала в Таштраме билеты «на ёлку». Два, а иногда и три билета.

- Шурочке или Маринкиным кому? Вот – выкуси-ка! Перебьются. Всё только моему любимому внуку! Нам с бабушкой удавалось провести вокруг пальца крикливого и от этого глуховатого Дед Мороза в красном стеганом халате, и вместо одного подарка, отхватить два, а то и три волшебных мешочка.

Дед Мороз шабашил в узбекском подобии Большого Театра – ташкентском театре Навои.

- Этот театр нам японцы отстроили. После войны.

Бабушка произносила слово «японцы» с легкой долей тоски.

– Пленные японцы. Им сказали, как отстроите, так и отпустим домой!

- Ну и что?

Каждый раз я спрашивал с замирающим сердцем.

- Как что? Отстроили вот. Разъехались в свои Японии. Кто дожил. Тяжко им было. Голодные вечно. Мерзли в шинелишках своих зимой, хотя и Ташкент. Болели. Я тогда еще на чкаловском работала, в столовой. Носила им то хлеба, то брюквы бачок. У них лица-то все на одно. Узкоглазые. А крикливые! Будто ругаются про меж себя. Может и ругались. И мне орали вечно - это…готисо сама! А я им - сама, сама, конечно сама! Всю войну вот так сама. Одна. Восемь ртов вон подняла!

Японцы в бабушкиных рассказах казались, марсианскими пришельцами – маленькие, зеленые, со смешными большими головами и щелочками умных печальных глаз.

А самым вкусным в подарках с елки в Навои – были мандарины. У елочных мандаринов был особый, новогодний вкус.

***

Случайно обнаруженные Майнаровы погрешности позволили создать дымовую завесу над основным направлением атаки против позиций белого короля. Весь мир вокруг нас состоит из цифр. А я в школе игнорировал не только запятые, но и царицу наук. Любой хороший математик может писать рассказы. Но не каждый писатель волокёт в математике.

Сначала, в простом блокноте, я подправил значение переменной «количество ноутбуков» в базе данных на произвольную цифру «от балды». Потом, пользуясь второй Майнаровой дырой, как настоящий хакер Нео проник по сетке в кассы других стендов. В их мягкие белые норы.

Файлы баз данных были одинаковыми и в кассе Ричи из отдела готового платья, и в кассе Тони из автомобильной электроники. Маникюрно редактировать их запущенные данные было в лом, поэтому пользуясь незыблемыми права администратора в системе – я снёс базы данных к заполярным ебеням.

Это было похоже на магический обряд наведения порчи - спокойные и расслабленные секунду назад Ричи и Тони, вдруг заметались, будто в них вселился шайтан.

С «Бэ 6»- на «Бэ 12» – ранен и убит.

К Ричи вскоре вернулся разум - он плюнул на компьютер и заменил «систему» на обычный механический кассовый аппаратик. Принятию трудного решения способствовала огромная очередь возмущенных граждан у его кассы. Граждане размахивали фальшивыми ремнями – три на доллар, и обвиняли Ричи за медлительность, мошенническую рекламу и меркантильность господ Глобуса унд Эмильфарба.

Тони оправлялся от подлого удара дольше – часа полтора он из-за всех сил он прижимал к уху трубку смартфона. Можно было бы предположить, что Тони напал на бесплатную горячую секс-линию, если бы каждые пятнадцать минут он рефреном не повторял – постой-ка, Эрик, постой-ка, не части, куда ты говоришь теперь надо кликнуть?

Так что кассы испортились сразу у троих. И если Эрику Майнару придёт в голову совместить мой кассирский дебют с этой локальной техногенной катастрофой, я бы рискнул предположить, что ему не под силу будет это доказать.

Дальнейшая схема, хотя и проходила под одноглазыми подслеповатыми камерами наблюдения за кассами, подозрений вызвать не могла. Каждый час у меня вдруг кончалась в кассе мелочь на сдачу, я звал Дрю и просил «сбегать разменять десятку». Вместо десятки Дрю получал сотку и вскоре прибегал назад с разменянной десяткой мелочи.

Под конец дня у Дрю скопилась внушительная сумма, а он совсем разленился, и даже перестал прибегать обратно. С каждым часом приятель все больше уходил в себя, и только нудил, как подлый член профсоюза жестоко кроит нам пакетики.

- Мне кажется, он, гад, на пятерку покупает, а продает нам уже за десятку!

- Подумаешь, удивил. Какая разница? Деньги-то у нас бесплатные, девушка, да и доставка тоже! И чего ты ноешь?

-Лохом быть не привык. Как ты!

Хотел было я рассказать, как взломал пентагоновскую сеть Майнара, да тут меня прервал старикан в бейсболке «Вьетнам Ветеран», неожиданно обратившийся к Дрю. Я вообще не понимаю, почему вместо меня – вполне трезвого и в костюме, он обратился к Дрю – в темных очках под Ворхола:

- Скажите, сэр, вы здесь работаете?

Дрю с шумом вздохнул и тряхнул гривой. Так уж вышло.

- Извините, сэр, вы не подскажете где найти ноутбуки за сто долларов, я слышал в рекламе по радио?

Дрю начал было уже ему плести обычную парашу, что, мол, опоздал ты папаша, только, что перед тобой последний и забрали. Он даже поднял вверх указательный палец, но потом вдруг неожиданно рванулся с места, и подскочив к ближайшей урне резко коротко выблевался. Героин не терпит в желудке лишнего.

Вытерев рот, как ни в чем не бывало, он указал ветерану войны на меня.

Ветеран борьбы с вьетконгом перевел слезящиеся глаза на меня.

В конце-концов старик не был виноват в том, что по статистике и в соответствии со своей военной доктриной, Америка сбросила на Вьетнам больше бомб, чем в целом было сброшено за всю вторую мировую войну. И даже казино узкоглазым за это никто, как остаткам индейцев потом не построил.

Разговаривая со стариками на шоу, я всегда вспоминаю бабушку, надеясь, что кто-то далекий был добр и к ней.

- Вот, отец, этот подходящий – я ткнул в добротный ноут с семнадцатидюймовым экраном. Вот этот действительно стоящий. И экран большой, можно без очков. Себе бы оставил, если б мог вытащить.(Я сделал вид, что шучу)

- Но там же на ценнике четыреста долларов? Мне, пенсионеру, это, увы, не по карману, сэр.

- А сегодня скидка для ветеранов войны отец! Спасибо за нашу свободу!

Я прогнал ноутбук через кассу как стодолларовый принтер, и все довольные разошлись по домам. Совсем бесплатно такие старики в жизни ничего не возьмут. Олд скул. Они помнят не только Линдона Джонсона, но и легальный ЛСД, и Джимми Хендрикса, и всеобщий воинский призыв.

Я устроил бостонцам настоящую елку. Как в театре Навои. С подарками. Пусть радуются. Эмильфарбы и прочие эльфы сегодня угощают. Не хочу оглашать всех счастливчиков из моей вечной ложной скромности.

Конкурирующие стенды с компьютерной техникой, где орудовали Шах и Пабло, сначала обрадовались, что Тараса не будет на шоу. Но быстро определив, что я продаю компьютеры ниже себестоимости, конкуренты вошли в обычное состояние перманентного отсоса.

Как говорят американцы «тайм флайз вэн ю мэйк маней». Я и не заметил, что пора закрывать кассу, сдавать остатки нала и валить с шоу, чтобы скромно отпраздновать Новый год.

Перед самым уходом Дрю собрал почти полштуки со всех любителей криминальной фармацевтики, мы добавили своих двести из кассы Глобуса, и поставили всю сумму на представителя профсоюза бостонских барыжников.

Заказ на завтра. А чтобы у гонца не возникло шальной идеи махнуть с концами куда-нибудь в Аргентину, ему под страшным секретом сообщили, что завтра – в получку, покупательная способность у нашей фокус-группы резко подскочит.

- Ты представляешь, сколько эта крыса сегодня катанет? Представляешь? Чтоб он сдох! Чтоб его тряхануло, потроха сучьего!

Я не отвечал – был занят поиском самого дорогого стейк хауса в Бостоне на моем гармине. Америка страна странных ковбоев. Здесь умеют искромсать корову так, что останется только маленький бифштекс, но какой вкусный! Это придется по зубам даже закоренелым вегетарианцам и адептам индуизма. Стейк -единственное блюдо американской кухни, которым местные шефы могут по праву гордиться.

Ехать на поклон к стейковому богу было не далеко – всего-то один платный мост. Правда Дрю умудрился разок опустить окно дверцы, и выблеваться на хорошо очищенную от снега искристую мостовую.

Я неустанно молился, чтобы никто из следующих за нами членов гражданского общества не натравил на нас полицию. В Америке новый год никто так не празднует, как в России. Я имею в виду интенсивность и продолжительность. Мне точно известно, что идея дать русским столько выходных на новый год, была разработана в тайных лабораториях ЦРУ. Новый Год и погубит эту великую страну.

В штатах главный зимний праздник это день когда плотник Иосиф смирился с концепцией «отца-невидимки» и усыновил Сына Божия. А Новый Год тут типа дня полиграфиста. Весело, но быстро и пошло.

В роскошном новогоднем стейк-хаусе, я узнал почему собственно и сам Дрю стал отцом невидимкой - злостным неплательщиком алиментов. Я сказал ему, что настоящим пацанам не платить алиментов единственному ребенку – западло. Давно хотел сказать и сказал.

- А я слонам не плачу алиментов. Год почти уже в тюрьме сижу и на тебе бац – благая весть, скоро стану отцом! Я же не плотник Иосиф! Только слоны носят больше девяти месяцев. Подлая баба.

- Я не знаю, Дрю, кто сколько носит. Но сейчас ты меня натолкнул на печальное открытие. Очень печальное. Вот выслушай, только обещай сильно не расстраиваться, Новый Год все же!

Я вдруг понял чего нам с тобой не испытать никогда в жизни. Ни за какие деньги! Знаешь чего? Девять месяцев беременности и роды. Представь, как сильно должно сознание меняться, когда каждую секунду понимаешь, как в тебе что-то живое растет. Все стадии дарвинской эволюции у тебя внутри на ускоренной перемотке ступени отстреливают. А у мужчин из всех форм жизни внутри, это бактерии в кишечнике.Рекламу йогурта Активия видел? «Америка, когда же ты наконец просрешься!»

А женские оргазмы! О! Потрясающе, коллега! Потустороннее что-то, внеземное. Радистка Кэт во время оргазма кричала на русском языке.

- Какая радистка Кэт?

- Не суть. Кино такое. Долго рассказывать – семнадцать серий. Мужской оргазм – короткий взрыв, допамины, ацетилхолин, эндорфины. А у женщин процесс намного интенсивней и растянутей во времени. Прикол. И обидно. Не испытать нам этого не за какие деньги. Разве что симулировать? Скажи, Дрю, ты бы не хотел симулировать женский оргазм?

У Дрю глаза вмиг стали трезвыми и огромными, как у Рэнди Портланда:

- Э-э-э, я не по этой части. Подлёдная рыбалка не мой вид спорта, Вин.

- Причем тут твоя луза! Я, придурок, тебе не про задницу, а про то, что в мозгах творится, когда они кончают. Симулировать женский оргазм путем инкъеции всего коктейля веществ в женской крови в момент О! И самому при этом надрачивать – вот это полет навигатора блин!

Тут я заметил, что тема, столь возбужденно поднятая мною, заинтересовала большую часть посетителей ресторана.

Сразу припух - мы ведь, и правда, выглядели как парочка закадычных гномиков, празднующих за бутылочкой Кьянти, и выкрикивающих длинные умные слова. Да еще в Бостоне, где браки однополые разрешены законом!

- Ладно, ты, сладкое будешь заказывать? Нет? Давай – я пойду сейчас по слизистой носа чиркну и отчалим. На работу завтра вставать.

Я уединился в роскошном туалете стейкхауса, выполненного в духе Анны Австрийской, и позвонил по скайпу маме. Не хотелось, чтобы пялились непривычные к звуку славянской речи посетители ресторана. Хватит с них культурного шока. Для меня телефонный разговор интимная вещь, как и приём лекарств. Орать в трубку мобилы на людях, это все равно, что методично ласкать жену на открытой веранде.

Нюхнул кирпичного цвета афганской геры и пошел обратно. Новый Год идет по стране, понимаешь.

Как оказалось во-время – у нашего столика стояла официантка, вышибала и ночной менеджер. Оказывается, пока я рассказывал маме, как все классно, только немного скучно в Америке, распоясавшийся Дрю плюнул официантке в нескромный вырез платья и попросил подробней рассказать, что она чувствует, когда кончает.

Пришлось объяснить что стресс Дрю вызван гибелью любимого кота под колесами поезда, дать двести баксов чаевых, и с досадой бросить вкусный, только начатый сёрф-н-торф с мороженым.

На выходе я быстро нашел взглядом урну, и кусочки трупа столь почитаемого в Индии животного, вылетели из меня как шрапнель в битве за Бостон. Под героином не стоит обжираться.

***

Следом за холодом новогодней ночи в Бостоне приползло противное туманное утро. Меня разбудил звонок господина Глобуса. Кто-то стукнул, что я всё дешево распродаю и раню этим чувства конкурентов. Глобус бегло просмотрел вчерашние распечатки с моей кассы и совсем расстроился:

«Если мы продолжим продавать товар с отрицательной маржей, как у тебя весь день вчера, сынок, я просто не выживу в этом бизнесе» - полушутя полусерьезно пробурчал в трубку босс.

Пришлось объяснять экономическое безумие тем, что воспользовавшись отсутствием Тараса, торгующего ходовыми моделями исключительно ради комиссионных, я ловко подчистил склад фирмы от залежалого товара. «Оу!» - живо откликнулся господин Глобус: «У тебя всегда был свежий взгляд на проблему» После этого он повесил трубку, а я пошел в ванну и слегка выблевался к завтраку.

Неприятный сюрприз ждал нас на шоу. Представитель профсоюза просто не вышел на работу. Профсоюзный подонок двинул-таки на тур в жаркие края.

Дрю, как американский Мавроди, вынужден был скрываться от многочисленных вкладчиков пирамиды на полу моей машины. С новым годом, страна. До свидания мои денежки.

Но мы заблуждались по поводу таких высоких понятий, как чувство долга и честь в среде бостонских профсоюзов.

Около полудня на стареньком понтиаке приехала пожилая негритянка с сыном. Сын позвал нас Дрю в машину, где еще и посапывал в люльке маленький негритянок, и сказал, что дядя Джемал скоропостижно скончался сегодня утром в реанимации от передозировки. Дядя Джемал просил передать нам «это». Порывшись в люльке с негритенком, пацан протянул мне прощальный поклон от дяди Джемала.

- Вишь ты как – задумчиво произнес Дрю. Я ж тебе говорил – кроит он! Бессердечно кроит! А тут заказали на штуку почти, вот и обожрался, сукин ты кот.

Это все что у Дрю нашлось сказать о личности покойного дяди Джемала.

***

Полковник Путнам вовсе и не произносил фразу «стреляйте, когда увидите белки их глаз». Ополченцы открыли огонь, когда англичане подошли на пятьдесят ярдов. А с такого расстояния все еще сложно разглядеть белки чьих-либо глаз. Английские солдаты тех времен носили на голенищах белые полосы. Скорее всего, полковник сказал: «Открывайте огонь, когда станет видно полоски на их голенищах». Но говоря о величии революции лучше сказать «белки глаз».

Писаки вечно всё переврут, чтоб звучало «секси».

***

Нота Бене:

В Бостоне родились и выросли Бен Афлек и Мэтт Деймон. Поэтому они снимаются или сами снимают все достойные просмотра ленты о Бостоне — например - «Правильный Уилл Хантинг» или «Город воров»

Tweet