Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Почти детективная история (как не у Вайнеров)
Умение проёбываться и пиздеть на голубом глазу приобретается и активно оттачивается у всяческих государевых слуг. У ментов – особенно. Помните, в каком-то ментосериале: «Видите – никого нет? Все ищут Вашу шапочку».
В конце благословенных девяностых имел я счастье служить следователем в, тогда ещё, милиции. В райцентре в глухих, но прекрасных ебенях. Это там, где в девять вечера летом выйдешь на улицу, а там темно и волки воют. Соответственно, район состоял из десятка различной степени обосранности сёл.
И вот, случилась очередная кража из сельского супермаркета. Который был расположен в невнятной постройке из говна и палок, но, сцукко, был реально супермаркетом: в нём продавалось ВСЁ. От мороженого до мотоцикла! Прям посреди этого торгового дома реально стоял образец мегабайка «Урал» (или «Днепр», похуй) с коляской. И случилась такая неожиданность, что мы эту кражу раскрыли. Да ещё и нашли спизженное, причём в целости, ибо жулики не успели пропить хабар. А в силу того, что пИздили они имущество наспех, сгребая его с полок, ассортимент их улова оказался поистине разнообразнейшим. Какие-то, блять, канцтовары, какая-то плюшевая хуерга для запугивания детей, макароны, дрожжи, в общем, всё, что поместилось в их сумку системы «мечта оккупанта». Зловеще покраденное имущество было мной добросовестно изъято (вещдоки же) и отвезено в отдел. А в силу того, что комнаты хранения вещдоков в отделе не было, да и вообще, царил полный разъебантизм, сумку я оставил в кабинете.
По уму, я должен был вещдоки осмотреть и вернуть под расписку хозяину. И я собрался было это сделать, но. В сумке оказалось наименований сто различной мелкой хуеты, каждую из которой надо было описАть в протоколе. Поэтому я, вооружившись ручкой (откуда в 90-е компы в милиции?) и бланком протокола, отважно заглянул в сумку, засучил рукава, тут же закрыл её нахуй со словами «только не сегодня» и занялся другими делами, коих, к слову, было более, чем дохуя: дело о коварном похищении четырёх кур и велонасоса, таинственное убийство племенного барана с последующим его выниманием из шкуры, и таких беспезды загадочных дел штук двадцать.
А хозяин магазина оказался, сука заёбистым, шопиздец. Он стал ко мне ездить. Каждый день. Приедет и ноет: «Когда же вы мне отдадите мой товар? Мне детей пугать нечем, без плюшевой поебени чахнут». Я отмазывался фразами типа «Подождите, вещдоки ещё не осмотрены». Он, повесив хобот, уезжал, но исправно возвращался, как, блядь, перелётные птицы. В результате его настойчивость оказалась сильнее моей совести. И я стал от него прятаться. Приедет – меня нет - свалит. А моё распиздяйство оказалось гораздо сильнее его настойчивости и руки у меня по-прежнему опускались при всякой попытке осмотреть это море канцелярско-кондитерской хуеты.
Через несколько дней после начала этой истории, в понедельник, пришёл я на работу и заметил нездоровую активность обитателей отдела и дикую вонь, которая аж на ботинках и фуражках оседала и маслянилась. До моего прихода путём мозгового штурма была установлена причина вони. Все искали, где сдохла кошка, которая, как выяснилось, всю прошлую неделю бродила по отделу и подкармливалась в бухгалтерии.
Я без должного энтузиазма отнёсся к поискам почившей котейки и эгоистично решил проветрить свой кабинет. Зайдя внутрь, я понял, что, несмотря на моё нежелание участвовать в поисках, найти её бренное тело суждено именно мне. Потому что вонь, которой меня встретили недра собственного кабинета, просто сшибала с ног. Я поводил жалом по углам в поисках её источника и меня осенило. Сумка! Среди хлама там было два брикета сырых дрожжей в пакете, которые благополучно сдохли и чадили так, что у меня заболели зубы и свело ногу.
Однако смекалка мне не отказала. Я дополз до окна, открыл его, потом достал пакет с дрожжами, пронёс его на вытянутой руке к двери, открыл её, создав сквозняк. Пакет я прислонил к двери, подперев её, чтобы не захлопнулась, при этом горловину пакета направил в коридор. Соорудил эдакую пушку-говнушку.
И тут я увидел хозяина магазина, и первым моим порывом было снова съебаться вдалеке, но я не успел, он меня увидел раньше. Со скорбным мычанием он направлялся, подрагивая ноздрями, к моему кабинету. «Когда же…» протянул он и его настойчивость оказалась вознаграждена. Частично.
«Дрожжи уже осмотрены, можете забирать» - обрадовал его я, втюхал ему в руки пакет с квинтэссенцией зла и выпроводил на воздух.
А вещдоки я таки осмотрел и вернул страдальцу, чему он был обрадован не меньше, чем счастливому воссоединению с дрожжами.
В конце благословенных девяностых имел я счастье служить следователем в, тогда ещё, милиции. В райцентре в глухих, но прекрасных ебенях. Это там, где в девять вечера летом выйдешь на улицу, а там темно и волки воют. Соответственно, район состоял из десятка различной степени обосранности сёл.
И вот, случилась очередная кража из сельского супермаркета. Который был расположен в невнятной постройке из говна и палок, но, сцукко, был реально супермаркетом: в нём продавалось ВСЁ. От мороженого до мотоцикла! Прям посреди этого торгового дома реально стоял образец мегабайка «Урал» (или «Днепр», похуй) с коляской. И случилась такая неожиданность, что мы эту кражу раскрыли. Да ещё и нашли спизженное, причём в целости, ибо жулики не успели пропить хабар. А в силу того, что пИздили они имущество наспех, сгребая его с полок, ассортимент их улова оказался поистине разнообразнейшим. Какие-то, блять, канцтовары, какая-то плюшевая хуерга для запугивания детей, макароны, дрожжи, в общем, всё, что поместилось в их сумку системы «мечта оккупанта». Зловеще покраденное имущество было мной добросовестно изъято (вещдоки же) и отвезено в отдел. А в силу того, что комнаты хранения вещдоков в отделе не было, да и вообще, царил полный разъебантизм, сумку я оставил в кабинете.
По уму, я должен был вещдоки осмотреть и вернуть под расписку хозяину. И я собрался было это сделать, но. В сумке оказалось наименований сто различной мелкой хуеты, каждую из которой надо было описАть в протоколе. Поэтому я, вооружившись ручкой (откуда в 90-е компы в милиции?) и бланком протокола, отважно заглянул в сумку, засучил рукава, тут же закрыл её нахуй со словами «только не сегодня» и занялся другими делами, коих, к слову, было более, чем дохуя: дело о коварном похищении четырёх кур и велонасоса, таинственное убийство племенного барана с последующим его выниманием из шкуры, и таких беспезды загадочных дел штук двадцать.
А хозяин магазина оказался, сука заёбистым, шопиздец. Он стал ко мне ездить. Каждый день. Приедет и ноет: «Когда же вы мне отдадите мой товар? Мне детей пугать нечем, без плюшевой поебени чахнут». Я отмазывался фразами типа «Подождите, вещдоки ещё не осмотрены». Он, повесив хобот, уезжал, но исправно возвращался, как, блядь, перелётные птицы. В результате его настойчивость оказалась сильнее моей совести. И я стал от него прятаться. Приедет – меня нет - свалит. А моё распиздяйство оказалось гораздо сильнее его настойчивости и руки у меня по-прежнему опускались при всякой попытке осмотреть это море канцелярско-кондитерской хуеты.
Через несколько дней после начала этой истории, в понедельник, пришёл я на работу и заметил нездоровую активность обитателей отдела и дикую вонь, которая аж на ботинках и фуражках оседала и маслянилась. До моего прихода путём мозгового штурма была установлена причина вони. Все искали, где сдохла кошка, которая, как выяснилось, всю прошлую неделю бродила по отделу и подкармливалась в бухгалтерии.
Я без должного энтузиазма отнёсся к поискам почившей котейки и эгоистично решил проветрить свой кабинет. Зайдя внутрь, я понял, что, несмотря на моё нежелание участвовать в поисках, найти её бренное тело суждено именно мне. Потому что вонь, которой меня встретили недра собственного кабинета, просто сшибала с ног. Я поводил жалом по углам в поисках её источника и меня осенило. Сумка! Среди хлама там было два брикета сырых дрожжей в пакете, которые благополучно сдохли и чадили так, что у меня заболели зубы и свело ногу.
Однако смекалка мне не отказала. Я дополз до окна, открыл его, потом достал пакет с дрожжами, пронёс его на вытянутой руке к двери, открыл её, создав сквозняк. Пакет я прислонил к двери, подперев её, чтобы не захлопнулась, при этом горловину пакета направил в коридор. Соорудил эдакую пушку-говнушку.
И тут я увидел хозяина магазина, и первым моим порывом было снова съебаться вдалеке, но я не успел, он меня увидел раньше. Со скорбным мычанием он направлялся, подрагивая ноздрями, к моему кабинету. «Когда же…» протянул он и его настойчивость оказалась вознаграждена. Частично.
«Дрожжи уже осмотрены, можете забирать» - обрадовал его я, втюхал ему в руки пакет с квинтэссенцией зла и выпроводил на воздух.
А вещдоки я таки осмотрел и вернул страдальцу, чему он был обрадован не меньше, чем счастливому воссоединению с дрожжами.
— Лосик , 16.09.2016
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
tumbler., 16-09-2016 11:01:59
волосик.
24813047Херасука Пиздаябаси, 16-09-2016 11:09:29
ну што за беда пошла у афтырей - концовку сливать?
24813060Пробрюшливое жорло, 16-09-2016 11:09:31
чоза бял погремухи се навыдумывале??7
24813061"фиатик" бля, "лосик"
децкай сад "Тополёк" №27 бль
Пробрюшливое жорло, 16-09-2016 11:09:58
шоб вам лукам-пыреем падавитя
24813063SERGIO, 16-09-2016 11:15:15
Ржал. Некоторые обороты весьма песдаты.
24813071Rideamus!, 16-09-2016 11:25:22
в конце 90х служить следователем - то ещё счастье...
24813085ну, х/з...вворде и ничо, а вот концовка точьно слита
и, по существу: а ф чом проблема-то, хочется терпиле возврат сделать - садись, ручьку в зубы, и хуячь опись богацтв своих, делоф-то...
котегмуркотег, 16-09-2016 12:04:03
лосик хуёсик, высер гавно...
24813194котегмуркотег, 16-09-2016 12:04:42
щя я мусору этому звездей то поубавлю
24813198Кaпризкa, 16-09-2016 12:06:24
ответ на: Пробрюшливое жорло [3]
ну ушь прастите гггг
* 1467627300_yahooeu_ru_19 :: 88,5 kb - показатьчто вашу нервную систему мы так расшатали этим ггг
я то вот тоже себя назвала из детской книжки не падумаф..
24813207
Ануфсенах, 16-09-2016 12:10:26
ответ на: Rideamus! [6]
Вот именно. Потом понятых позвал,все показал,подписи поставили и отдал терпиле на ответственное хранение.
24813228Автор точно следаком был?
Альбертыч, 16-09-2016 12:12:35
ну ничо так
24813238Лосик, 16-09-2016 12:24:44
ответ на: Rideamus! [6]
Всё бы заебца в этой идее, только сельчане в слове "хуй" три ошибки делали. Даже мой стажёр (!), татарин, однажды начал писать протокол осмотра места происшествия, я глянул через его плечо и прихуел от таких оборотов, как "утук парофов" (он имел в виду утюг паровой), "фдоль зобору" и других. А Вы, мсье, говорите о терпиле - сельском коммерсе
24813266Татарин, 16-09-2016 12:27:12
ЖеЛе не пробегал? очень надо мне его
24813274mayor1, 16-09-2016 12:46:05
Ну да, в милиции одни придурки и служили.
24813336ляксандр...ВСЕГДА,,,, 16-09-2016 13:28:12
из крео узнал что дрожжи могут вонять. реальне не знал такого за дрожжи
24813465snAff1331, 16-09-2016 13:39:30
тапор, с присохшими валасаме, фрагментом черепной коробки, и остатками головнова мозга. Видел такой вещдок, гггг
24813492Ануфсенах, 16-09-2016 13:41:32
Чует моя чуйка, шо кто то тут пиздит через дохуя
24813501Шакалатье, 16-09-2016 14:59:56
ответ на: Татарин [13]
скажи : утюг паровой.
24813766геша69, 16-09-2016 15:18:19
байка спокойного вида
248138494*
Диоген Бочкотарный, 16-09-2016 15:56:01
Ну, неплохо.
24813959гарик, 16-09-2016 17:26:10
Ждал душещипательную исторею а сдохшей кошге атравившейся вещдокаме' а туд дрожде. Пеши исчо.
24814132Хермонтов, 16-09-2016 20:09:35
Хыхыхы, намано
24814348Концовка минус
Лосик, 16-09-2016 20:15:26
ответ на: Хермонтов [22]
Хуле минус, минус... Кто-нибудь поясните бездарю, что есть "слить концовку"! Образумьте неразумного. Ибо, собсна из-за концовки (дрожжи осмотрены...) и рассказал
24814356Херасука Пиздаябаси, 16-09-2016 20:29:18
Не придуривайсо, афтар.. Концовка должна быть логическим завершением всех сюжетных нитей итд, как в хорошем анекдоте, притче
24814371Вот в твоем случае было бы ништяк, если бы, к примеру, в спизженном добре обнаружилась реальная толовая шашка, со всеми вытекающими, все бы бегали вокруг нее, попутно обнажая чсти тела и черты своей натуры...
Чё новава, 16-09-2016 20:35:08
весело. ну а хто ты типерь, афтырь? начяльнег всея ГАИ или кактам его..
24814376Нуичиг, 16-09-2016 20:37:14
Вы чё, реально каждый ёбаный карандаш описывали к протоколу. Буквами-то.
24814378Да ладно пиздеть!
Тогда тебе голосовать за "Справедников".
Херасука Пиздаябаси, 16-09-2016 20:40:58
ответ на: Нуичиг [26]
>Вы чё, реально каждый ёбаный карандаш описывали к протоколу. Буквами-то.
24814386>Да ладно пиздеть!
+1
Лосик, 16-09-2016 21:15:46
ответ на: Херасука Пиздаябаси [27]
Для неебаццо умных поясню персонально: сто НАИМЕНОВАНИЙ хлама. Не предметов, а наименований, блять! Предметов было больше. "Карандаш фирмы " ХуйРисуй" длиной 10 см, диаметром 0,5 см - тридцать штук". Карандашей тридцать, наименование одно. Как чувствовал, придётся блять объяснять. Читайте со словарём Ожегова
24814436Нуичиг, 16-09-2016 21:48:11
Ну-у-у-у, это же все меняет!
24814492А я-то, недалекий, полагал Опись: 1. Детали конструктора металлического, собранные в
поделку, отдаленно напоминающую мотоцикл - 100500 шт.,
2. Нихуя.
Хермонтов, 16-09-2016 22:27:31
ответ на: Лосик [23]
>Хуле минус, минус... Кто-нибудь поясните бездарю, что есть "слить концовку"! Образумьте неразумного. Ибо, собсна из-за концовки (дрожжи осмотрены...) и рассказал
24814555Притоплена по асчущениям, па фееричней бы расписать. Онализируй и в следущий раз фсе палучитсо. А так на 4,5 звезды тянет, ага.
Лосик, 16-09-2016 23:17:24
ответ на: Хермонтов [30]
Обговнял, конечно, но вежливо и доходчиво. Спасибо. Учту
24814616Сирота Казанский, 16-09-2016 23:18:17
Звездей немношко атсыпал.
24814619Лосик, 16-09-2016 23:21:45
ответ на: Нуичиг [29]
Поржал с коммента! И вообще, всем спасибо, в т.ч. за тыканье мордой в косяки. Извлекаю уроки.
24814625Ануфсенах, 16-09-2016 23:59:28
слышь.. хорош пиздеть... опись он не мог сделать... бухал наверне как коняга..
24814638Ануфсенах, 17-09-2016 00:00:04
ну рассказ-то норм....
24814641Лосик, 17-09-2016 00:14:20
ответ на: Ануфсенах [34]
Думаешь, бухал? Да ну нахуй! БУХАЛ!!! А потом, похмелённому, знаешь, как работоспособности прибавлялось, особливо, когда, сцукко, акт освидетельствования на столе у начальницы лежит! Все знали: если у Лосика машинка тарахтит, значит, нажратый. Зато работал. Тьфу, как вспомню...
24814647Ануфсенах, 17-09-2016 00:18:32
да опись всегда вперед делается.. епта.. чтоб с ущербом определиться... ты чё ?
24814648Ануфсенах, 17-09-2016 00:19:50
или ты ..эта...ну.. чтоб читалось ?
24814650Ян Гайворонский, 17-09-2016 00:20:53
Соответственно, район состоял из десятка различной степени обосранности сёл.
24814651Сильно! Блядть!
Лосик, 17-09-2016 01:32:02
ответ на: Ануфсенах [37]
Опись и протокол осмотра вещдоков - разные вещи. Опись это список спизженного. Осмотр - описание каждого (или группы однородных) предмета (ов)
24814663Ануфсенах, 17-09-2016 07:05:18
ответ на: Лосик [40]
Бесспорно
24814728. ты прав.
бомж бруевич, 17-09-2016 13:56:36
ответ на: Шакалатье [18]
>скажи : утюг паровой.
24815398Ыгыгыгыыыы, сцуко, как я ржал!!!
Doctor Livesey, 19-09-2016 21:02:31
чё за ебеня?
24820023белохолуницкий р-н вятской губернии?
Лосик, 19-09-2016 22:18:21
ответ на: Doctor Livesey [43]
Деревня Вислохуево Тихобздеевского района
24820153