Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я проебал деньги. (3) (на конкурс) (Зачеркнуто дважды). Часть первая
-Саня, вставай! Нам пиздец!
Какая это сука орет истерическим криком, чуть не плачем?
Просыпаться неохота. Охота умереть уже окончательно и насовсем. Всё болит — и душа и тело. В голове в синем мареве зелеными сполохами северного сияния трепыхаются слова «пошел ты нахуй, пидарас!» - но открыть рот и выплюнуть их наружу нет сил – в глотке Сахара и Калахари. Я пытаюсь обложенным языком разлепить ссохшиеся губы.
Поднимите мне веки! С трудом продираю глаза – это Колян, Кол. Кто же еще может быть. Орет, как беременная двумя яйцами выпь.
Глаза бессильно закрываются.
Оппанна! - этот гандон хуярит меня ногой со всей дури по рёбрам. Или ужратый в гавно или какое-то реально неотложное дело.
Я ладонью — сверху вниз - буквально разлепляю глаза и потрескавшиеся губы и хриплю, как удавленный:
- Сука, Гаринча ёбаный! Ты ахуел пинаться?!
- Сам ты горилла ёбаная! Зоофил, бля...а еще другом обзывался?! Я ж думал ты, сцуко, сдох... Я ж тебя, как сам Склифасовский, пытался оживить: и шнобель тебе зажимал и ухи в гавайскую сигару скручивал и по щщам отжигал и балдой обпол долбил...ты как трупак... в натуре... извини, електрических утюгов не нашел... поэтому с ноги и вьебеал! С отчаяния...
- И вот нахуя всё это? Видишь человеке не в себе... человеку не комильфо... мне надо принять ваннну, выпить чашечку кофэ...
- Хуй тебе в комильфо — в морге тебя переоденут! Саня, блядь, вставай! Нам пиздец! Нам полный пиздец!
Через четвереньки поднимаюсь с пола, заваленного окурками, объедками и какой-то блевотиной. С непереносимым звоном в разные стороны раскатываются бутылки. «Наполеон», блядь. Сука, проклятые бендеровские пшеки!
Башка, как батискаф «Триест» на дне Мариинской впадины.
Поднимаю стул, сажусь, тупо гляжу на лежащие на столе среди опрокинутых рюмок и покусанной снеди кружевные стринги.
- Саня, очнись. Нам пиздец. - Уже тихо безо всякого надрыва. Но от этого мир вокруг становится еще хуевее.
- Я так понимаю, что наша мега-афера века лопнула, как …гандон с водой… с тринадцатого этажа?
- Ты, сука, Хумингуей, блядь, правильно всё излагаешь! - Колян щелбаном стряхивает с моего лба прилипший окурок. - Меня тока што вот так же выкинули из своей собственной квартиры! Сейчас придут выкидывать тебя из твоей!
- Это что моя квартира?! - Нихуя себе когда я успел ее так засрать — практически уже не отличишь от Колькиной.
- Пока что твоя...Но уже недолго осталось. Тут как бы плюсом у кума на казенной хате не оказаться!
- Колян, может, это не ты? Может быть, это белочка пришла? А?
- Не надейся! Это я и это реальный пиздец!
Этого и следовало ожидать!
Еще покойная мама говорила : «Не связывайся с Колькой! Он малец ушлый – убежит, а тебе кренделей навешают!» Вот чего я её не слушался, идиот!
Да. Я с самого начала подозревал, что получится полная хуйня. Впрочем, как всегда. С Колякой-Малякой. И чего я такой тупой уродился у мамы с папой? Чтобы постоянно вляпываться в одно и тоже гавно по самые грабли!
И когда, бляяяя, закончится этот кошмар?!
Я сунулся в холодильник в надежде обрести там спасение от похмелья, но он был вопиюще, девственно пуст, и, словно в насмешку, на верхней полке лежал — в пару стрингам — изящный, но бесполезный, лифчик...
-Любишь носить охлажденные лифоны, гы-гы? - Сука Кол и на сковородке в аду будет ёрничать. - Эй, утырки рогатые, а чего масло нерафинированное? Замените! Это вредно для моих канцерогенов!
...
Снова мой вероломный сосед мусьё Николя Сракози утянул меня в болото очередного конгениального проекта. После которого снова надо затягивать ремень на жопе и сушить сухари и кальсоны.
...
Сидели мы некоторое время тому назад с Коляном у него на кухне и грустно глушили водку.
Как обычно. Хотя обычно процесс шёл веселее...
А тут было нечто новое.
Во-первых, стол был застелен не жирными газетами «Скотовод-любитель» в девять слоев, а игривой красной клеенкой в белый горох.
Во-вторых, стаканы были практически чистыми. И перед нами стояли тарелки. И лежали вилки.
В-третьих, пахло не передвижным зверинцем после еврейского погрома, а борщом и котлетами. Причем не горелыми.
В-четвертых, кухня, в отличие от обычного, выглядела непривычно чистой. Впрочем, как и вся квартира.
И в-последних, по кухне сновало кругложопое существо с сиськами полудюженного размера в лосинах, топике и в эзотерическом переднике, явно сшитом из картины Кандинского «Сечение стрелой». Отчего водка вставала в глотке колом.
Это Колян подженился. На перекрашеной в блондинку хохлушке толи с Одессы, толи с Жмеринки. (Вопрос чисто риторический — А есть ли в Адэссе и Жмэринках хахлушки?) И какой хер занес ее в наши суровые края. Руки бы вырвать тому херу по самые яйца!
Эта бендеровская шалава, как последнего наркомана, подсадив неизбалованного женским теплом Мыколу на борщ с салом, галушки со сметаной и на сиськи с , видимо, сладкой мандой, влезла ему через ушные раковины в мозг, угнездилась там, как наседка на яйцах, и развела на последнюю в его жизни поебень.
А чтобы было не скучно помирать, Кол втянул в это безнадежное мероприятие и меня. Как обычно.
- Мне Тамарка говорит, дело верняк! Тамар, верно? Только надо невьебенную кучу бабла! Ну, шобы раз рискнуть и на всю жись!
«Верняк» - это, конечно, хорошо. «Куча» - похуже. «Рискнуть» мне откровенно не понравилось. А вот слово «жизнь» почему-то напомнило о смерти, которая неизбежна, как победа коммунизма.
- Берем кучу бабла, мотаемся пабырому в Одессу...
- За контрабандой? На Малую Арнаутскую?
- Ты можешь смеяться, но без смеха — на Малую Арнаутскую! Там затариваемся товаром, грузимся, гоним сюда, сдаем оптом, получаем бабло... и мы - Ротвеллеры и Моргмоны! Как тебе такой прикид?! - Колян победоносно взглянул на меня, как Наполеон на Кутузова после Аустерлица - «Ну, чо залупа одноглазая съел говна с труфелями?»
Я в ответ метнул едкий культуш с иронией и сарказмом:
-Получить бабло это, конечно, здорово, тут я с тобой спорить не буду, но вот ротвейлером, ггг, мне что-то не очень хочется стать. Разве что в другой жизни. В другой, так сказать, реинкарнации. И только не в Корее! А вот мормоном я бы не отказался...кажись, у них многоженство пока не отменили...
- Харе писдеть! Ближе к телу! Реинкарнации-кореляции-хуепиздабляции — нахуй. А вот многоженства — дохуя много женства - я тебе обещаю! - Знает собака слабые места.- После нашего дела у тебя будет столько многоженства — сколько твой...пэнис... сможет вынести! Не журыся, Саньку!
- Я и не журуся! Я откровенно ссу. За свой пЭнис.
- Не ссыте, граф, нас ждут великие дела!
-Вот этого-то я ссу — твоих великих дел. Насколько великие? Мы хоть живыми вынырнем из этой ...мясорубки. Целыми или фаршем? - Это по Фрейду, это все тамркины котлеты.
-Ну, ты, Саня, ссыкло, блядь, по жизни! Ссыклом родился — ссыклом и умрешь!
-Ты, бля, накаркаешь, сука, нахуй, блядь! Тьфу-тьфу-тьфу!
- Да, это я так ….красного словца ради антифриз придумал... Не бзди горохом! Говорю тебе — дело верняк! Ну, что ты меня не знаешь?! Ну, что ты, блядь, такой...манный, блядь, такой ватный?!- Кол начинает терять терпение, что я так долго отбиваюсь от халявного богатства. - Ну, бля, решай уже — хочешь стать миллионером?
Но мне в первую очередь хотелось взвесить все риски от Альфы до Харибды.
- Во-первых, что такое ТОВАР? Это слово мне нихуя не нравится! Во-вторых, где ТЫ возьмешь кучу бабла? В-третьих, как ТЫ доберешься до Одессы-мамы? И наконец, какому Ротвейлеру ТЫ сплавишь этот «товар»,чтобы МЫ получили в голом остатке полную мошну полновесных тугриков? - Я специально делаю акценты на то, что у Коляна отсидеться в засаде, сделав из меня связку гранат для истребления танков, не получится. И фамилия моя нихуя не Матросов.
- Отвечаю по пунктам. - Кол вздымает к потолку длань с растопыренными пальцами и начинает загибать. - Раз. - Загибает мизинец. - Товар — это лекарство, которое сейчас стоит здесь охуенных денег из-за своего дефицыта... а там — копейки...
- Товар!!!Это наркотик! Колян, ебал я твой грязный рот! - не наркоту я не подпишусь! Ни-ког-да!
-Чего это грязный? - Обиделся Колян. - Еби свой рот! Это никакой не наркотик, говорят тебе, опездолу тупоголовому! ле-каррр-ст-во! Динозавр называется.
-Крокодил, вообще-то! - подает голос Тамарка, одергивая топик.
- Блядь, Колян, и ты будешь мне доказывать с языком наперевес, что ТАК называется легальное лекарство? Блядь! Ни в жись не поверю! Это, однозначно, наркотик! А про наркотики я тебе уже сказал!
- На настоящий момент, это легальное лекарственное средство. Дезоморфин. У него, конечно, существует некий наркотический эффект, но в списке запрещенных препаратов его нет. К тому же он не вызывает привыкания... А «крокодил» — это сленговое название среди...э-э-э... определенного контингента. - Блядь, снова бакалавр с сиськами дает консультацию по химии и фармакологии. Ахуеть —не встать!
-Ну, ты понял? Тут чистое здоровье! Никаких запрещенных препаратов. Демозорфин
- так тебе нравится?
Тамарка фыркает, но голос не подает.
- Итак — два. Бабло! - Кол загибает безымянный палец. - Тут тоже все продумано. Мы - мы -МЫ! - закладываем свои квартиры, получаем начальный капитализм («капитал» - шепчет едва слышно эта, блядь, Карла Марла с Крыжопля), который вкладываем в това...в этот... Тамар, как?
- Дезоморфин.
- Во-во! Тут все ясно?
- А вот и нихуя не ясно! Что значит «закладываем квартиры»?
- Ну, это хитрый ход...Ты можешь не понять... Нуууу...Мы выписываем доверенность...доверенности, но не сразу продаем свои квартиры, а как бы напотом, ну, типа, деньги возвращаем - доверенности разрываем и квартиры снова наши...
- Со сроком и условием исполнения. Нечто, вроде фьючерсов. - Она, сцуко, не только Менделеев и Адам Смит, она еще и АФ Кони! Сука, блядь, что-то я как-то, блядь, начинаю сомневаться в чистоте экскремента. Я пристально смотрю на эту Плеваку: «Фьючерсы-хуючерсы! Откуда у нее столько дохуя мозгов? Может, у ней мозги в ее полушариях? Вопрос — в верхних или нижних?» - я впиваюсь взглядом сначала в верхнии, потом в нижнии - она стоит, опершись на мойку, в три четверти в наиболее выгодном ракурсе.- «Или в средних - все-таки верхние полушария — это которые в голове.» - Мой взгляд перемещается на орлиный Тамаркин шнобель, изящно загнутый кверху. - «Оой, сука, ледоруб мне в темя, нихуя она не хохлушка!»
Колян продолжает двигать пальцами:
- В-третьих...Что там у тебя в третьих?
Я не успеваю даже шевельнуть извилиной, зациклившейся на полушариях-полужопиях и шнобелях с ледоруб, что там за проблема была под третьим номером, как наша мега-экспертша снова подает голос:
- Транспорт!
- Да. Три — это транспорт. Тут вообще всё чики-пуки! Ты забыл — у нас же есть «копейка»? Ну, которую ты у Михалыча купил! Ну, помнишь? На которой мы собирались развозить блядей... - и кинув быстрый взгляд на суженую-ряженую, передёрнувшую недовольно жопой, Колян торопливо поправляется, — проституток...эскорд-девушек. Ты успел ведь ее отремонтировать, пока нас не...
Зря это он наступил на больной геморрой — мне тут снова так стало тоскливо и больно во внутренних органах, что я едва не взвыл. Но ограничился тяжким вздохом.
Ну, вот нахуя я слушаю сейчас это пиздабола? Мне надо срочно оторвать - целую пока - жопу от табуретки и бежать сломя голову куда глаза глядят подальше от этого кремлевского мечтателя и одесской наводчицы.
Колян чутко уловил моё унылое настроение и продолжил нарочито бодро:
- Это всё в далеком прошлом. Эти неприятности. Унеслось, как писал поэт, как с белых яблонь бздынь. Все пучком! Деньги тебе нужны? Так что слушай дальше...умного человека. Транспорт есть. Деньги есть. Мы пилим с деньгами в Одессу...маму. Берем това...блядь, демозо...блядь, крокодила этого йобаного. затариваем его в ведра с краской... - Колян моментально реагирует на мои недоумённо поднятые брови. — Ну, сейчас гайцы беспредельничают, что в Хохляндии, что у нас, ну, чтоб не доебались. А так — «А что? мы вот краску для ремонта везем! У нас такой нет! Дефицит. Денег тоже нет, самы мы не местные... ну, чего я тебя буду учить?» Да и хуле с «копейки» возьмешь? Прорвемся. Лехко!
- Ладно, привезли мы этот твой крокодил — И?
- У Тамарки здесь троюродный дядька майором работает по хозчасти в МВД...
- Бля! Здрасьте вам! Добро пожаловать на нары!
- Хуле ты ссышь! Менты тоже люди, они тоже кушать хотят. Дядька в теме...Верно, Том? Дядьке сдаем товар... этот, блядь, йобаный... Пока он у него гараже постоит. В машине. Недельку — не больше... а потом он его ввалит кому следует и денюшки нам отвалит по полной. Мы ему малую долю за хлопоты... А сами в полном шоколаде! Верно, Том? Это три и четыре и пять! - Кол загнул безымянный палец, сверху большой и затем уже указательный — на меня залупой шиша болотного, ухмыляясь, глядела фиолетовая дуля.
Снова заныло под сердцем от нехороших предчувствий. Ну, надо — хотя бы иногда — слушать свое сердце! Причем в любви в последнюю очередь, а в первую — в вот таких прискорбных мутняках. А то мы все «жопой чую,жопой чую!»
Дальше рассказывать?
Xxx. Тока што (с кракадилом 1)
Какая это сука орет истерическим криком, чуть не плачем?
Просыпаться неохота. Охота умереть уже окончательно и насовсем. Всё болит — и душа и тело. В голове в синем мареве зелеными сполохами северного сияния трепыхаются слова «пошел ты нахуй, пидарас!» - но открыть рот и выплюнуть их наружу нет сил – в глотке Сахара и Калахари. Я пытаюсь обложенным языком разлепить ссохшиеся губы.
Поднимите мне веки! С трудом продираю глаза – это Колян, Кол. Кто же еще может быть. Орет, как беременная двумя яйцами выпь.
Глаза бессильно закрываются.
Оппанна! - этот гандон хуярит меня ногой со всей дури по рёбрам. Или ужратый в гавно или какое-то реально неотложное дело.
Я ладонью — сверху вниз - буквально разлепляю глаза и потрескавшиеся губы и хриплю, как удавленный:
- Сука, Гаринча ёбаный! Ты ахуел пинаться?!
- Сам ты горилла ёбаная! Зоофил, бля...а еще другом обзывался?! Я ж думал ты, сцуко, сдох... Я ж тебя, как сам Склифасовский, пытался оживить: и шнобель тебе зажимал и ухи в гавайскую сигару скручивал и по щщам отжигал и балдой обпол долбил...ты как трупак... в натуре... извини, електрических утюгов не нашел... поэтому с ноги и вьебеал! С отчаяния...
- И вот нахуя всё это? Видишь человеке не в себе... человеку не комильфо... мне надо принять ваннну, выпить чашечку кофэ...
- Хуй тебе в комильфо — в морге тебя переоденут! Саня, блядь, вставай! Нам пиздец! Нам полный пиздец!
Через четвереньки поднимаюсь с пола, заваленного окурками, объедками и какой-то блевотиной. С непереносимым звоном в разные стороны раскатываются бутылки. «Наполеон», блядь. Сука, проклятые бендеровские пшеки!
Башка, как батискаф «Триест» на дне Мариинской впадины.
Поднимаю стул, сажусь, тупо гляжу на лежащие на столе среди опрокинутых рюмок и покусанной снеди кружевные стринги.
- Саня, очнись. Нам пиздец. - Уже тихо безо всякого надрыва. Но от этого мир вокруг становится еще хуевее.
- Я так понимаю, что наша мега-афера века лопнула, как …гандон с водой… с тринадцатого этажа?
- Ты, сука, Хумингуей, блядь, правильно всё излагаешь! - Колян щелбаном стряхивает с моего лба прилипший окурок. - Меня тока што вот так же выкинули из своей собственной квартиры! Сейчас придут выкидывать тебя из твоей!
- Это что моя квартира?! - Нихуя себе когда я успел ее так засрать — практически уже не отличишь от Колькиной.
- Пока что твоя...Но уже недолго осталось. Тут как бы плюсом у кума на казенной хате не оказаться!
- Колян, может, это не ты? Может быть, это белочка пришла? А?
- Не надейся! Это я и это реальный пиздец!
Этого и следовало ожидать!
Еще покойная мама говорила : «Не связывайся с Колькой! Он малец ушлый – убежит, а тебе кренделей навешают!» Вот чего я её не слушался, идиот!
Да. Я с самого начала подозревал, что получится полная хуйня. Впрочем, как всегда. С Колякой-Малякой. И чего я такой тупой уродился у мамы с папой? Чтобы постоянно вляпываться в одно и тоже гавно по самые грабли!
И когда, бляяяя, закончится этот кошмар?!
Я сунулся в холодильник в надежде обрести там спасение от похмелья, но он был вопиюще, девственно пуст, и, словно в насмешку, на верхней полке лежал — в пару стрингам — изящный, но бесполезный, лифчик...
-Любишь носить охлажденные лифоны, гы-гы? - Сука Кол и на сковородке в аду будет ёрничать. - Эй, утырки рогатые, а чего масло нерафинированное? Замените! Это вредно для моих канцерогенов!
...
Снова мой вероломный сосед мусьё Николя Сракози утянул меня в болото очередного конгениального проекта. После которого снова надо затягивать ремень на жопе и сушить сухари и кальсоны.
...
Сидели мы некоторое время тому назад с Коляном у него на кухне и грустно глушили водку.
Как обычно. Хотя обычно процесс шёл веселее...
А тут было нечто новое.
Во-первых, стол был застелен не жирными газетами «Скотовод-любитель» в девять слоев, а игривой красной клеенкой в белый горох.
Во-вторых, стаканы были практически чистыми. И перед нами стояли тарелки. И лежали вилки.
В-третьих, пахло не передвижным зверинцем после еврейского погрома, а борщом и котлетами. Причем не горелыми.
В-четвертых, кухня, в отличие от обычного, выглядела непривычно чистой. Впрочем, как и вся квартира.
И в-последних, по кухне сновало кругложопое существо с сиськами полудюженного размера в лосинах, топике и в эзотерическом переднике, явно сшитом из картины Кандинского «Сечение стрелой». Отчего водка вставала в глотке колом.
Это Колян подженился. На перекрашеной в блондинку хохлушке толи с Одессы, толи с Жмеринки. (Вопрос чисто риторический — А есть ли в Адэссе и Жмэринках хахлушки?) И какой хер занес ее в наши суровые края. Руки бы вырвать тому херу по самые яйца!
Эта бендеровская шалава, как последнего наркомана, подсадив неизбалованного женским теплом Мыколу на борщ с салом, галушки со сметаной и на сиськи с , видимо, сладкой мандой, влезла ему через ушные раковины в мозг, угнездилась там, как наседка на яйцах, и развела на последнюю в его жизни поебень.
А чтобы было не скучно помирать, Кол втянул в это безнадежное мероприятие и меня. Как обычно.
- Мне Тамарка говорит, дело верняк! Тамар, верно? Только надо невьебенную кучу бабла! Ну, шобы раз рискнуть и на всю жись!
«Верняк» - это, конечно, хорошо. «Куча» - похуже. «Рискнуть» мне откровенно не понравилось. А вот слово «жизнь» почему-то напомнило о смерти, которая неизбежна, как победа коммунизма.
- Берем кучу бабла, мотаемся пабырому в Одессу...
- За контрабандой? На Малую Арнаутскую?
- Ты можешь смеяться, но без смеха — на Малую Арнаутскую! Там затариваемся товаром, грузимся, гоним сюда, сдаем оптом, получаем бабло... и мы - Ротвеллеры и Моргмоны! Как тебе такой прикид?! - Колян победоносно взглянул на меня, как Наполеон на Кутузова после Аустерлица - «Ну, чо залупа одноглазая съел говна с труфелями?»
Я в ответ метнул едкий культуш с иронией и сарказмом:
-Получить бабло это, конечно, здорово, тут я с тобой спорить не буду, но вот ротвейлером, ггг, мне что-то не очень хочется стать. Разве что в другой жизни. В другой, так сказать, реинкарнации. И только не в Корее! А вот мормоном я бы не отказался...кажись, у них многоженство пока не отменили...
- Харе писдеть! Ближе к телу! Реинкарнации-кореляции-хуепиздабляции — нахуй. А вот многоженства — дохуя много женства - я тебе обещаю! - Знает собака слабые места.- После нашего дела у тебя будет столько многоженства — сколько твой...пэнис... сможет вынести! Не журыся, Саньку!
- Я и не журуся! Я откровенно ссу. За свой пЭнис.
- Не ссыте, граф, нас ждут великие дела!
-Вот этого-то я ссу — твоих великих дел. Насколько великие? Мы хоть живыми вынырнем из этой ...мясорубки. Целыми или фаршем? - Это по Фрейду, это все тамркины котлеты.
-Ну, ты, Саня, ссыкло, блядь, по жизни! Ссыклом родился — ссыклом и умрешь!
-Ты, бля, накаркаешь, сука, нахуй, блядь! Тьфу-тьфу-тьфу!
- Да, это я так ….красного словца ради антифриз придумал... Не бзди горохом! Говорю тебе — дело верняк! Ну, что ты меня не знаешь?! Ну, что ты, блядь, такой...манный, блядь, такой ватный?!- Кол начинает терять терпение, что я так долго отбиваюсь от халявного богатства. - Ну, бля, решай уже — хочешь стать миллионером?
Но мне в первую очередь хотелось взвесить все риски от Альфы до Харибды.
- Во-первых, что такое ТОВАР? Это слово мне нихуя не нравится! Во-вторых, где ТЫ возьмешь кучу бабла? В-третьих, как ТЫ доберешься до Одессы-мамы? И наконец, какому Ротвейлеру ТЫ сплавишь этот «товар»,чтобы МЫ получили в голом остатке полную мошну полновесных тугриков? - Я специально делаю акценты на то, что у Коляна отсидеться в засаде, сделав из меня связку гранат для истребления танков, не получится. И фамилия моя нихуя не Матросов.
- Отвечаю по пунктам. - Кол вздымает к потолку длань с растопыренными пальцами и начинает загибать. - Раз. - Загибает мизинец. - Товар — это лекарство, которое сейчас стоит здесь охуенных денег из-за своего дефицыта... а там — копейки...
- Товар!!!Это наркотик! Колян, ебал я твой грязный рот! - не наркоту я не подпишусь! Ни-ког-да!
-Чего это грязный? - Обиделся Колян. - Еби свой рот! Это никакой не наркотик, говорят тебе, опездолу тупоголовому! ле-каррр-ст-во! Динозавр называется.
-Крокодил, вообще-то! - подает голос Тамарка, одергивая топик.
- Блядь, Колян, и ты будешь мне доказывать с языком наперевес, что ТАК называется легальное лекарство? Блядь! Ни в жись не поверю! Это, однозначно, наркотик! А про наркотики я тебе уже сказал!
- На настоящий момент, это легальное лекарственное средство. Дезоморфин. У него, конечно, существует некий наркотический эффект, но в списке запрещенных препаратов его нет. К тому же он не вызывает привыкания... А «крокодил» — это сленговое название среди...э-э-э... определенного контингента. - Блядь, снова бакалавр с сиськами дает консультацию по химии и фармакологии. Ахуеть —не встать!
-Ну, ты понял? Тут чистое здоровье! Никаких запрещенных препаратов. Демозорфин
- так тебе нравится?
Тамарка фыркает, но голос не подает.
- Итак — два. Бабло! - Кол загибает безымянный палец. - Тут тоже все продумано. Мы - мы -МЫ! - закладываем свои квартиры, получаем начальный капитализм («капитал» - шепчет едва слышно эта, блядь, Карла Марла с Крыжопля), который вкладываем в това...в этот... Тамар, как?
- Дезоморфин.
- Во-во! Тут все ясно?
- А вот и нихуя не ясно! Что значит «закладываем квартиры»?
- Ну, это хитрый ход...Ты можешь не понять... Нуууу...Мы выписываем доверенность...доверенности, но не сразу продаем свои квартиры, а как бы напотом, ну, типа, деньги возвращаем - доверенности разрываем и квартиры снова наши...
- Со сроком и условием исполнения. Нечто, вроде фьючерсов. - Она, сцуко, не только Менделеев и Адам Смит, она еще и АФ Кони! Сука, блядь, что-то я как-то, блядь, начинаю сомневаться в чистоте экскремента. Я пристально смотрю на эту Плеваку: «Фьючерсы-хуючерсы! Откуда у нее столько дохуя мозгов? Может, у ней мозги в ее полушариях? Вопрос — в верхних или нижних?» - я впиваюсь взглядом сначала в верхнии, потом в нижнии - она стоит, опершись на мойку, в три четверти в наиболее выгодном ракурсе.- «Или в средних - все-таки верхние полушария — это которые в голове.» - Мой взгляд перемещается на орлиный Тамаркин шнобель, изящно загнутый кверху. - «Оой, сука, ледоруб мне в темя, нихуя она не хохлушка!»
Колян продолжает двигать пальцами:
- В-третьих...Что там у тебя в третьих?
Я не успеваю даже шевельнуть извилиной, зациклившейся на полушариях-полужопиях и шнобелях с ледоруб, что там за проблема была под третьим номером, как наша мега-экспертша снова подает голос:
- Транспорт!
- Да. Три — это транспорт. Тут вообще всё чики-пуки! Ты забыл — у нас же есть «копейка»? Ну, которую ты у Михалыча купил! Ну, помнишь? На которой мы собирались развозить блядей... - и кинув быстрый взгляд на суженую-ряженую, передёрнувшую недовольно жопой, Колян торопливо поправляется, — проституток...эскорд-девушек. Ты успел ведь ее отремонтировать, пока нас не...
Зря это он наступил на больной геморрой — мне тут снова так стало тоскливо и больно во внутренних органах, что я едва не взвыл. Но ограничился тяжким вздохом.
Ну, вот нахуя я слушаю сейчас это пиздабола? Мне надо срочно оторвать - целую пока - жопу от табуретки и бежать сломя голову куда глаза глядят подальше от этого кремлевского мечтателя и одесской наводчицы.
Колян чутко уловил моё унылое настроение и продолжил нарочито бодро:
- Это всё в далеком прошлом. Эти неприятности. Унеслось, как писал поэт, как с белых яблонь бздынь. Все пучком! Деньги тебе нужны? Так что слушай дальше...умного человека. Транспорт есть. Деньги есть. Мы пилим с деньгами в Одессу...маму. Берем това...блядь, демозо...блядь, крокодила этого йобаного. затариваем его в ведра с краской... - Колян моментально реагирует на мои недоумённо поднятые брови. — Ну, сейчас гайцы беспредельничают, что в Хохляндии, что у нас, ну, чтоб не доебались. А так — «А что? мы вот краску для ремонта везем! У нас такой нет! Дефицит. Денег тоже нет, самы мы не местные... ну, чего я тебя буду учить?» Да и хуле с «копейки» возьмешь? Прорвемся. Лехко!
- Ладно, привезли мы этот твой крокодил — И?
- У Тамарки здесь троюродный дядька майором работает по хозчасти в МВД...
- Бля! Здрасьте вам! Добро пожаловать на нары!
- Хуле ты ссышь! Менты тоже люди, они тоже кушать хотят. Дядька в теме...Верно, Том? Дядьке сдаем товар... этот, блядь, йобаный... Пока он у него гараже постоит. В машине. Недельку — не больше... а потом он его ввалит кому следует и денюшки нам отвалит по полной. Мы ему малую долю за хлопоты... А сами в полном шоколаде! Верно, Том? Это три и четыре и пять! - Кол загнул безымянный палец, сверху большой и затем уже указательный — на меня залупой шиша болотного, ухмыляясь, глядела фиолетовая дуля.
Снова заныло под сердцем от нехороших предчувствий. Ну, надо — хотя бы иногда — слушать свое сердце! Причем в любви в последнюю очередь, а в первую — в вот таких прискорбных мутняках. А то мы все «жопой чую,жопой чую!»
Дальше рассказывать?
Xxx. Тока што (с кракадилом 1)
— XXX , 13.12.2015
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Боцман Кацман, 13-12-2015 11:06:21
всепозасру
24160484Пришла песта-атваряй варата, 13-12-2015 11:09:18
здесь
24160493Пришла песта-атваряй варата, 13-12-2015 11:09:29
бронза бля
24160494Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 11:14:29
блядь, афтар, я тебе вчера вечером еще говорил - завязывай с бухлом, ыыыы
24160503КлонЪ, 13-12-2015 11:14:53
по моему хуета ацкая
24160505дрындоконь {хамло}, 13-12-2015 11:28:12
Давай, жги дальше
24160528topoldis, 13-12-2015 11:28:58
Если бизнес замутила одесситка с крючковатым шнобелем то результат просчитать несложно.
24160531mayor1, 13-12-2015 11:40:43
Это в "Вестник животноводства" надо переслать.
24160562Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 11:46:26
У Тамарки здесь троюродный дядька майором работает (с)
24160570афтар, воене и менты осуждают это предложение, маерами не работают ваапще-то
mayor1, 13-12-2015 12:09:02
ответ на: Херасука Пиздаябаси [9]
>У Тамарки здесь троюродный дядька майором работает (с)
24160609>
>афтар, воене и менты осуждают это предложение, маерами не работают ваапще-то
А5 цепляешься. Я конечно это не дочитал, но предполагаю, что фраза специально построена так, чтобы характеризовать ее произносящего и, возможно, вызвать улыбку читателя.
13k, 13-12-2015 12:13:48
"На настоящий момент, это легальное лекарственное средство" Афтар, нихуя это не легальное лекарство, и хуй ты где его найдешь в чистом виде. Этот крокодил, который ниразу не Гена, кустарно из кодеиносодержащих лекарств бодяжат. Такто.
24160614А если по тегзту, то лично мне нравится как ты пишешь, но нипомешало бы все на треть сократить. Имхо, канежы.
RotvaleZ, 13-12-2015 12:17:01
Три Хэ надо зачесть
24160620RotvaleZ, 13-12-2015 12:49:36
По меня есть.
24160664Пиши дальше, там посмотрим
СтарыйПёрдун, 13-12-2015 13:22:54
цхему, цхему пиригонную в студеу!
24160774АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 13-12-2015 13:38:54
Ибануццо. Дезоморфин у нас легальный, оказываеццо. А диацетилморфин, наверное, вообще в детском мире бесплатно раздают. Аффтр, кури матчасть пжлста.
24160817а звезды тем не менее, 13-12-2015 13:44:32
чота аббат вспомнился и взгрустнулось по его текстам
24160851ато и кит им не рыба, и дезоморфин не крокодил
Фаллос на крыльях, 13-12-2015 13:54:22
>Дальше рассказывать?
24160892нахуй, нахуй...кищ нечистая...
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 13:54:25
На настоящий момент, это легальное лекарственное средство. Дезоморфин. У него, конечно, существует некий наркотический эффект, но в списке запрещенных препаратов его нет. К тому же он не вызывает привыкания...
24160893ссука пустите меня в ту страну, где афтар живет, ааааблядь
и это, многое видал, но штоб готовый дезоморфин в колесах в аптеке продавалсо - это сцуко где угодно, но не на этой планете
дезоморфин в чистом виде после синтеза и клинических испытаний химики-фармацевты даже не стали в оборот пускать ввиду кратковременности обезболивающего действия и неэффективности в сравнении с уже имеющимися наркотическими анальгетиками.
так, для сведения - легальны без рецепта были когда-то кодеинсодержащие препараты с содержанием коды где-то в районе 10 мг на колесо, из них крокодил путем отбивания коды при помощи органических растворителей и КЩР и последующей винтовой восстановительной реакции с использованием йода и фосфора мутился. Ты это имел ввиду, афтар, я так понял?
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 14:00:02
ответ на: mayor1 [10]
>>У Тамарки здесь троюродный дядька майором работает (с)
24160918>>
>>афтар, воене и менты осуждают это предложение, маерами не работают ваапще-то
>
>А5 цепляешься. Я конечно это не дочитал, но предполагаю, что фраза специально построена так, чтобы характеризовать ее произносящего и, возможно, вызвать улыбку читателя.
я не цепляюсь, бля. Знаешь, как читатель, я имею право, штобы текст не рвал глаз, и не обязан домысливать, что там афтар конкретно имел в виду в криво построенной фразе. О5 же, если б фраза была специально так построена, и при этом построена органично - она бы и не вызывала напряга, а вызывала улыбку, или чо ты там сказал еще.
ЖеЛе, 13-12-2015 14:01:13
много ваты...
24160923ЖеЛе, 13-12-2015 14:01:46
можно подсушить с лехкостью тегзд без ущерба вполне себе приличному содержанию...
24160930бомж бруевич, 13-12-2015 14:06:22
смяшная бытовуха, продолжению быть, пиши!
241609476*
Доктор Йохансен из Швецциа, 13-12-2015 14:22:56
ответ на: Херасука Пиздаябаси [18]
Ты точно юрист?
24161016не химик ?
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 14:30:17
ответ на: Доктор Йохансен из Швецциа [23]
>Ты точно юрист?
24161045> не химик ?
на раене погоняло "химик" было и есть для некоторых, хехехе
праходчик мима, 13-12-2015 14:35:04
ответ на: Херасука Пиздаябаси [18]
Ты, епонец, канешно фармацефт афтаритетный /околоцэ/, но в той стране, где щас Адэса есть много интересных препаратов.
24161063Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 14:43:59
ответ на: праходчик мима [25]
>Ты, епонец, канешно фармацефт афтаритетный /околоцэ/, но в той стране, где щас Адэса есть много интересных препаратов.
24161094я прекрасно знаю, что на Украине с веществами в разы веселее нашего, могу даже конкретные примеры привести..... спазмалгин (с оконцовкой названия могу ошибиться), залдиар, трамал, и тд., метадоновая программа .. некоторые ништяки у нас нее то что запрещены или по рецепту - они даже в оборот не входили, а там в аптеках - пожалуйста. Вчера только вечером с маером об этом говорили. Речь-то о конкретной хуйне в тексте - о легальности дезы.
праходчик мима, 13-12-2015 14:59:18
ответ на: Херасука Пиздаябаси [26]
Ну Тамара могла и попутать. А так то с годик еще назад была такая себе простенькая микстурка с названием 'от кашля' где коды на порядок больше чем в тэфе.
24161166Асоциальный элемент, 13-12-2015 15:04:44
я так и не понял-это стёб такой? што так в жызне бываэ я хуй паверю
24161198но четаеццо лехко
Mangy , 13-12-2015 15:13:44
Понравилось. Жду продолжение.
24161252Финалц примерно понятен, но интересно, как автор его соберёт.
Пока 6* за стиль изложения и в качестве аванса.
"Big Z" Topanga, 13-12-2015 15:15:02
Как тока прочитал первые слова, понял, что вот это избитое вступление ужэ читал неоднократно. Дальше читать не стал.
24161256Mangy , 13-12-2015 15:15:47
И да, автор перепутал впадину с театром.
24161258Марианскую с Мариинским
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 15:24:51
ответ на: праходчик мима [27]
>Ну Тамара могла и попутать. А так то с годик еще назад была такая себе простенькая микстурка с названием 'от кашля' где коды на порядок больше чем в тэфе.
24161283тэф - это что? если теофедрин, там вообще коды нету, или у вас там так чо-то кодеиновое зовется?
тут больше всего коды было в нурофене, аж 12 мг (в коделаке 8, в терпинкоде и всех остальных - по 10), и отбивать ее из нурика можно было вообще тупо простой водой, без кащея.
кодтерпин, где коды было 30 мг (вроде) - запретили-зарецептурили еще в начале 90х
щас же вообще с колесами пиздец какой-то лютый. Хоть усрись, но лучше кодеина от кашля ничего нету, так нет же...
XXX, 13-12-2015 17:40:58
ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [15]
кури сам - тока в 98 запритили!
24161598Возьмимойхуйнаодессу, 13-12-2015 18:04:40
ответ на: СтарыйПёрдун [14]
>цхему, цхему пиригонную в студеу!
24161657Старый те че рецепт скинуть?
kardamon, 13-12-2015 18:14:29
ответ на: Херасука Пиздаябаси [32]
у нас до недавнего времени была в аптеках такая иранская фкусняшка, 20мг на табл:
24161680тупо растолочь колёса в воде и отфильтровать от бутора - мел и ацетаминофен, ака парацетамол, который в хол. воде практически не растворяецца. тоись даже кащей не требовался, выпарил на водяной бане и кристалический кодеин готов к дальнешим путешествиям. а щас прикрыли лавочку, неизвестно навсегда иле временно.
Акубаев, 13-12-2015 18:29:07
Как дошел до горбатого носа-сразу просёк, что будут кареша в жопе.
24161710И нехуй писать дальше.
Акубаев, 13-12-2015 18:30:01
и вапще-наркотеги нахуй.
24161714kardamon, 13-12-2015 18:38:32
ответ на: XXX [33]
>кури сам - тока в 98 запритили!
24161726ога, в 98. аднако и до этово нигде в промышленных масштабах не производился и в медицине не применялся, дальше лабораторий не пошол препарат.
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 19:26:57
ответ на: kardamon [35]
>у нас до недавнего времени была в аптеках такая иранская фкусняшка, 20мг на табл:
24161776>http://top.uz/good/5b4862d8-6fc4-102e-919c-001d7d04e995.html
>тупо растолочь колёса в воде и отфильтровать от бутора - мел и ацетаминофен, ака парацетамол, который в хол. воде практически не растворяецца. тоись даже кащей не требовался, выпарил на водяной бане и кристалический кодеин готов к дальнешим путешествиям. а щас прикрыли лавочку, неизвестно навсегда иле временно.
вот с нурофеном плюс такая же история, в плане отбивки - можно было просто водой коду, которая растворима, от мела с ибупрофеном отделить. Кащеем, конечно, выход больше бывает, но если есть дохуя нурика - чего продукт и вены бензом-щелочью-кислым портачить?
помню, в разгар крокодила приезжали к нам сургутские (хуле, город нефтяной, богатый) посоны - так они грят, мы, мол, там чотко только из нурика варим. По деньгам это щитай как героин выходило, наши им кричат - буржуи сцуко, вы охуели? ну правильно, если тогда 2 или 3 больших листа седала стоили как 1 маленький нурофен
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 19:31:05
ответ на: kardamon [38]
>>кури сам - тока в 98 запритили!
24161779>ога, в 98. аднако и до этово нигде в промышленных масштабах не производился и в медицине не применялся, дальше лабораторий не пошол препарат.
вот именно, его как вывели, испытали на мышгах и человеках, сказали - да нуивонах ваще, так и пылился он на свалке истории. По уму - в 90-е, и даже вплоть до 2007 года, никому из опиушников и в страшном сне не могло привидеться такую бодягу мутить и по вене гнать
Неза, 13-12-2015 19:43:55
рассказывай дальше!!!
24161789а такто - всех этих крокодильщиков и пр. жывотных наркоманских в яму с соляной кислотой
нахуй они ненужны. недолюди
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 19:58:42
не, ну а продолжение таки давай, афтар
24161803kardamon, 13-12-2015 20:00:39
ответ на: Неза [41]
>рассказывай дальше!!!
24161805>>а такто - всех этих крокодильщиков и пр. жывотных наркоманских в яму с соляной кислотой
>>нахуй они ненужны. недолюди
-------------------------------
кастрировать можно, штоб генофонд не засоряли. а кто ужэ успел размножыцца - тех на опыты. иле на Марс запуливать. в ИГИЛ ишо можна засылать, два пояса выдал, один с пластитом другой с крокодилом. глядишь, каковонить аятоллу взарвет на кумарах, двайная польза. а яма кислотная - это средневековье кокоето, фу.
Неза, 13-12-2015 20:08:42
ответ на: kardamon [43]
пусть средневековье, но зато ведь вызовет чувство ужаса у остальных
24161814и может кто то так и не решыцца "сесть" на эту заразу
я признаю тока коноплю)
всмы не употребляю, но допускаю когда другие
всё остальное -выжигать, вместе с теми кто уже завис и так же тех кто распространяет
kardamon, 13-12-2015 20:20:09
ответ на: Неза [44]
они сами себя казнят. и никто со шприцами в подворотне не охотицца за неофитами штоп подсадить с чистяка. все добровольцы.
24161824когда пишут о казнях египетских для наркуш мне вспоминаецца фильм "французский связной-2". там полицейскова мафиози выкрали и герыч три недели кололи.сперва силком, а потом он ужэ ждёт, когда ево вмажут. урка со шприцом не успеет войти - мент ужэ галстуком перетягу намотает и кулаком работает,вены надувает. прикольный фильм, в сотку лучших штатовских входит.
Акубаев, 13-12-2015 20:20:10
ответ на: Неза [44]
Какие мы современные-коноплю курим.
24161825Неза, 13-12-2015 20:23:07
ответ на: Акубаев [46]
ы
24161832я ващще ничо не употребляю по жизни. ни алкоголь\пару раз в году бокал вина\
ни тем более траву
мне без всего это заибись. не нужны дополнительные источники
Неза, 13-12-2015 20:26:35
ответ на: kardamon [45]
фильм не видела
24161840пасиб за наводку. надо глянуть как нибудь\утащила в закладки\
просто мне внушают страх все эти торчки. им ведь реально нельзя ни в чом доверять
а вот те кто смог САМ слезть - огромный респектище. пусть у таких всё будет потом тока хорошее
в аду они уже побывали
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 20:32:20
ответ на: kardamon [45]
>они сами себя казнят. и никто со шприцами в подворотне не охотицца за неофитами штоп подсадить с чистяка. все добровольцы.
24161860>когда пишут о казнях египетских для наркуш мне вспоминаецца фильм "французский связной-2". там полицейскова мафиози выкрали и герыч три недели кололи.сперва силком, а потом он ужэ ждёт, когда ево вмажут. урка со шприцом не успеет войти - мент ужэ галстуком перетягу намотает и кулаком работает,вены надувает. прикольный фильм, в сотку лучших штатовских входит.
ищро савецкий, тоисть российский фильмец есть, название забыл - палач, штоле... там бабо несколько долбоебов выибли, а ана типа ково-то наняла их покарать, ну там аднаво ебоната (садальский играл) тожэ привязале и морфушей кололе-присадилле
а нащот подсадить - таки да, мы на ету тему вворде неоднократно говориле.
уже рассказывал, но повторюсь. когда я в первый рас пришол на варку крока - меня обитатели хаты стопицот рас спросиле - ты точно будешь? может, не стоит?
kardamon, 13-12-2015 20:33:25
ответ на: Неза [48]
французский связной в двух частях, вторая интересней, но штоб всю интригу понять - желательно с самова начала смотреть. фильм реальный, годный, приятнова просмотра.
24161863Неза, 13-12-2015 20:34:27
ответ на: kardamon [50]
пасиб!
24161869\большой улыбающийся смайлик\
kardamon, 13-12-2015 20:35:36
ответ на: Херасука Пиздаябаси [49]
ну да, ещо лишняя рука, гугу.
24161875Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 20:41:22
ответ на: kardamon [52]
>ну да, ещо лишняя рука, гугу.
24161893с учотом тово, што я все спонсировал, не канает, гугугу
kardamon, 13-12-2015 20:48:49
да, расхожий сюжэт с ментом на кумарах. ещо был российский сериал, там марата башарова, агента ФСБ какаято прибалтийская разведка подсадила на герыч, потом он героически выхватил у проебалта авторучку и загнал ему в глаз (весьма сомнительная резвость для героиновова торчка, будь он хоть трижды агентом). но тот, штатовский фильм кажись 70 годов,такшта сюжэт наверно с нево передирали. там коп никаких подвигов не совершал под кайфом, просто не в состоянии был.
24161942Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 20:54:15
ответ на: kardamon [54]
>да, расхожий сюжэт с ментом на кумарах. ещо был российский сериал, там марата башарова, агента ФСБ какаято прибалтийская разведка подсадила на герыч, потом он героически выхватил у проебалта авторучку и загнал ему в глаз (весьма сомнительная резвость для героиновова торчка, будь он хоть трижды агентом). но тот, штатовский фильм кажись 70 годов,такшта сюжэт наверно с нево передирали. там коп никаких подвигов не совершал под кайфом, просто не в состоянии был.
24161952в принципе-то тема реальная, другое дело, штоо никто не станет так морочиццо там, где можно проще все сделать - завалить или чо там еще
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 20:56:02
хех, помню, када к нам дознаватель в последний раз приходил, мы с ним и спиртяги выпили, и даже вворде спайсу курнули
24161955kardamon, 13-12-2015 21:06:16
ответ на: Херасука Пиздаябаси [56]
>хех, помню, када к нам дознаватель в последний раз приходил, мы с ним и спиртяги выпили, и даже вворде спайсу курнули
24161988-------------------------
это точно дознаватель был? вот у берроуза в "джанки" один торчок грит другому: раньше, если ты видел, что чел двигает джанк по вене, то мог быть уверен, што это не федеральный агент, а щас, мол, пошла такая хуйня, што севодня ты с ним вмазываешься, а завтра он тебя закрывает. хуй проссышь, торчок иле агент.
Херасука Пиздаябаси, 13-12-2015 22:25:54
ответ на: kardamon [57]
>>хех, помню, када к нам дознаватель в последний раз приходил, мы с ним и спиртяги выпили, и даже вворде спайсу курнули
24162321>-------------------------
>это точно дознаватель был? вот у берроуза в "джанки" один торчок грит другому: раньше, если ты видел, что чел двигает джанк по вене, то мог быть уверен, што это не федеральный агент, а щас, мол, пошла такая хуйня, што севодня ты с ним вмазываешься, а завтра он тебя закрывает. хуй проссышь, торчок иле агент.
хех, стопудово дознаватель, он дело радонковское закрывал и ему нужно было ознакомиловку нашу сделать, по тф нас выззывал, повесткой - а мы на ниво забиле. Как раз в запое были.В итоге он к нам домой вечером приперсо. а мы как раз бухаем, и на столе еще буль заряженный стоит. Ну и (я так понял, на радостях, што дело наконец сбагривает - там все сроки выходиле) и бухнул, и курнул с наме. Так и поперсо домой вгашенный по форме на мошыне
да чо, у меня корешок покойный ныне в прокуратуре трудилсо.... дык он по форме прям на точку за герычем ездил. Исчо, как ни припрешсо к нему на работу - сидит сцуко вмазанный, представления и протесты кропает. А как-то мы с ним поехали за город конопель на молоко дербанить, нарвали такие 2 полных пакета утрамбоанных, те уже особо крупный - и зуяг, к нам мент подъезжает, чо, грит, поспела иле каг?
ну, кончилось это, канешно, быстро - городок у нас маленький, все нарки и барыги стукачи повально и тд - его фейсы пропасли досконально и горпрокурору детальную сводку такую прецтавиле - где, когда, с кем, на чем, сколько и тд брал, подневно и по часам. Вызвал его прокурор, показал бумажке - ясен хуйц, пришлось рапорт по собственному песать
Десантура, 14-12-2015 05:17:44
аффтар, ты кагбэ уже фсио рассказал начавши спойлером. за труды зачот.
24163003Инапланетянец ЙУХ, 14-12-2015 07:24:33
Хуита какаята.
24163064XXX, 14-12-2015 09:39:59
ответ на: Десантура [59]
спасибо за новое слово!
24163386я думал ето чота с машиной...
так и было в 1) и 2)...кажыцца